好きな人に愛された恋愛経験がないのがトラウマです

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麻美

男女

今は既婚子持ちです。なのに、過去の恋愛ですごく自分がいつも惨めだったのが時々思い出され、苦しくなります。夫以外に付き合ったのは1人。高校から6年付き合いましたが、私は心から好きだったのですが彼は本気ではないのかな?と言う感じでいつも自分から連絡し、頑張っていた恋愛でした。不安で苦しくて。別れはお互い泣いたりして、彼も少しは私に思いがあったのかな?と言う感じで終われたのですが(状況的に自然消滅や電話一本で終われる状況だったのに、彼が絶対会おう、と言って会って話して別れたのです。最後は「年1回でも良いから会えないか?」等と言っていました。)もっと愛された想い出が欲しかった。今の夫は元彼女にすごく尽くしてた恋愛をしていたようで、そういう尽くされる女性もいるのに何で私は、と思ってしまい、心が苦しくなるのです。夫は元彼女ほど私には尽くしていません。夫は優しくて今は幸せですが女として好きな人に尽くされ、心から愛されたかった。そういう恋愛をしてきた夫やその彼女を羨ましいとも思ってしまいます。変な悩みだと思いますが苦しいです。今が幸せなら良いのでしょうか?

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  • ん〜。

    トピ主さん、こんにちは。
    若輩者の意見で申し訳ないのですが、私の思う事を書かせて頂きます。

    私はどっちかと言うと世話好きで尽くすタイプ。
    男にしてみれば重いんですよ、直さなくてはと思っています。
    だから、私もみじめな恋愛が多かったです。
    私も尽くされてみたいと思うけど、今彼氏は今まで会った人の中で一番私を愛してくれます。
    一人でも出会えて良かったな、って思ってます。
    縁のない方もいらっしゃいますから。

    旦那さんの元彼女をいいなぁと思う気持ちはわかりますけど、今は貴女がその旦那さんに愛されてるのですよね?
    いいじゃないですかぁ〜。
    素敵です。

    ちなみに、トピ主さんの元彼も悪くないと思います。
    高校生なら、どうすれば良いかわからない故・・って多いものだと思いますよ。
    まだまだ青いですから!(私も青いですけど)

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  • 横気味ですが

    どうもトラウマという言葉が一人歩きしていますね。災害や虐待などで非常にショックを受ける出来事があった場合に使う言葉で、トピ主さんの場合は、青春時代のほろ苦い思い出に過ぎないのではないかと思いますが…。酷いトラウマで日常生活も送れない方々もいらっしゃいますので、安易にトラウマという表現を使われるのは関心しません。

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  • 同じですー

    トビ主さんと同じく、私も半年以上付き合ったことがなく、本当に好きになってもらった事ないんじゃないかって。。。
    始めは気に入られて(やりたいってのもあると思う)積極的に来られるんだけど、こっちがハマると、振られちゃうんです。
    付き合ってる時点でも、自信がなくて、相手に何回も「好き好き」って言って、相手にも確認したり・・・。

    好かれてる自信がなくて、何度「好き」って言ってもらってもすぐに吸収しちゃって、また空っぽになる感じ。
    トビ主さんはこんな風に思ったことありませんか?

    この間読んだ本に、私みたいなタイプは”幼い頃父親の愛情を十分に受けずに育った為に、愛情に飢えている”というような事が書いてありました。※実際私の父は、仕事人間であまり子供に愛情を注ぐタイプではありませんでした。

    対処法としては、”自分で自分を愛してあげる”しかないみたいです。なるほどなぁ〜って思いました。
    トビ主さんは自分を愛してあげてますか?

    参考になるか分かりませんが(^^;
    この対処法は私の胸を打ちました。

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  • 今が全て!です!

    トピ主さん、こんにちは。
    あなたの悩み見て「色んな人がいるんだなあ〜。」
    と正直思いました。
    今が幸せなんですよね?それって、幸せな過去の積み重ねでしょう?優しいご主人とお子さん、良いじゃないですか?元彼女さんは、いわゆる恋愛のおいしいところを取ったのかもしれないけど、本当の愛情なら、ご主人はあなたと今こうしてはいないはずでしょう。
    元彼女さんは、結婚できなかった。あなたは、ご主人と幸せな家庭を作れている。この幸せ度の違いがわかりませんか?
    今ある幸せを大切にする事をお勧めします。
    悩む必要なし!

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  • 愛するか愛されるか

    心から好きな人と何年もお付き合いしていたなんてうらやましいです。
    わたしは、自分が好きになった人には片思いばかりでした。
    二股の片方としてちょっとだけつきあってもらったこともありましたが、それはみじめなもんでしたよ。
    逆に、一方的にわたしを好きになってくれた人には、すごく尽くされました。でも、自分の気持ちはそれほど盛り上がっていないので、さほど嬉しくはありませんでした。

    やっぱり、惚れた弱みというか、好きになったほうが負け、というのはあると思います。
    自分より相手の愛情が強いから尽くされるんです。
    愛する方と、愛される方、どっちがいい?という究極の質問になると思うけど。
    それだけ「愛した」という思い出があるのなら、それはそれで素敵な恋愛経験だと思います。

    わたしはお見合い結婚ですが、今は、わたしが夫に尽くす側ですねえ〜。ご主人に大事にされている奥さんを見るとうらやましくなるけど、「尽くそう」と思える人がいるのは幸せなことだと思いますよ。
    自信を持って、ご自身の人生「夫婦編」を楽しんでくださいね。

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  • 大丈夫

    あなたは幸せなのに、気づけない人のようですね。
    もったいないなあ・・・。幸せは青い鳥の話のように、自
    分の今持ってるものの中にしかないんです。

    好きな人と付き合えた事ってすごい事だよ!今幸せなのは
    あなたの過去があるから。自分を認めてあげてね。

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  • 単に歳のせいでは?

    結婚してそれなりの年齢になっても熱い気持ちを持ち合ってるカップルなんていないでしょう。
    単純に歳を重ねたせいで、恋愛のスタイルがマイルドになってきたっていうだけじゃないでしょうか?

    あと、キャラにもよると思うんです。
    熱い恋愛する人、ホンワカした恋愛する人。
    トピ主さんは単に後者だったのでは?

    男に生まれたかった・・・とかと同じレベルのないものねだりに見えます。
    もっと現実的に手を伸ばせば届きそうな目標を掲げて日々がんばっていたら、ないものねだりなんて忘れてしまいますよ。

    それから、トラウマってきちんとした医学用語で、ちょっとしたお悩みレベルで使うものではありません。
    本当にトラウマを持って悩んでいる人が見たら、気を悪くなさると思います。
    自称ウツが本当に鬱病で悩んでおられる人にとってはとっても迷惑なようにね。

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  • 理想の恋愛はドラマかなにか?

    >好きな人に愛された恋愛経験がない
    と書かれているから、てっきり、今まで他人と付き合ったことがないのか、大して好きでもない人としか付き合ったことがないのか、と思ったら!
    好きな人と6年間も付き合って!まぁ〜羨ましい!
    なんてステキな恋愛経験なんでしょう。
    ずっと、頑張って苦しかったてことは、すごく6年間、好きな気持ちに心が支配されて、気持ちのうねりを感じていたのですね。
    普通6年も付き合ったら、多少の馴れ合いや飽きも来るものですが、大恋愛だったという証拠じゃないですか?
    そういう経験はそんなに出来る物ではありません。
    トピ主さんは、その彼にもっと愛されているという実感が欲しかったということだと思いますが、恋愛において、価値観のズレは多少ありますよね。
    6年も付き合って、別れても会いたいと言った彼って、どう考えてもトピ主さんのことが、すごく好きだったんでしょ。
    少なくとも、そういう心の大きなうねりの感情に支配されて苦しむ(=深い恋愛)、という経験すらない人間は結構いますよ。
    そういう人より、トピ主さんは人生が深く豊かなんです。
    自信を持ってくださいね。
    ステキな思い出を大切に!

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  • そのとおり。

    今が幸せならいいんです。キッパリ!

    「愛されたい」ではなく「愛して」あげなくては。
    幸せだって「〜にしてもらう」のではなく「〜になる」のです。自分から進んで幸せになりましょう!
    過去にばかり囚われていては幸せ逃げちゃいますよ。

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  • トラウマじゃなく不満と思う

    好きな人にすごく愛された経験がないのがトラウマと、
    本気で思われているのでしょうか?

    うーむ。
    それはトラウマではなく欲求不満と思うのですが。。。
    過去、もっと愛されたかった尽くされたかったと思う。
    現在、もっと愛されたいし尽くされたいと思う。
    あなただけではなく、
    多くの人がそう思って生きていると思いますよ。

    世間にはもてもて人生の人もいるけれど、
    圧倒的にもてもて人生じゃない人の方が多いと思うので、
    あなたが後者に含まれたとしても、
    それをトラウマにしては大袈裟すぎませんか?

    ご主人とあなたは熱い激愛ではないかもしれませんが、
    温かく穏やかに愛しあっているのではないですか?
    それではあなたは満足できないですか?

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  • 何で女だけが尽くされるの?

    トピ主さんは元彼や旦那さんに尽くしてる?元彼女に尽くした旦那さん(とその彼女)を羨み、元彼に尽くされなかった自分を悲しむってちょっとおかしいですよ。

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  • 何人かの方が言ってますが

    そんなことに「トラウマ」って使わないで下さい。

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  • お幸せに

    読んでいて何が悩みなの?って思っちゃいました。
    過去に恋愛経験あり(しかもそこまで愛せる人と付き合ってたなんて!)、今幸せに暮らしてる。

    今の幸せはあなたが誠実に歩んだ証でしょう。
    大事にしないとばち当たりますよ!

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  • 考え方や感じ方

    が違うのでしょうがないですが
    たいした悩みとは思えないです。

    ましてや『トラウマ』ではないですよね。
    辛口で失礼。

    >夫は元彼女ほど私には尽くしていません。
    >夫は優しくて今は幸せですが
    >女として好きな人に尽くされ
    >心から愛されたかった。
    >そういう恋愛をしてきた夫やその彼女を羨ましい。
    >変な悩みだと思いますが苦しいです。
    >今が幸せなら良いのでしょうか?

    と、トピ主さんの発言を引用させて頂きましたが

    旦那さんの元彼女は
    結局旦那さんと結ばれなかったのに
    なぜ羨ましいのでしょうか。
    恋愛から結婚まで成就したトピ主さんの方が
    羨ましい対象だと思うんですが。

    熱烈な恋愛が羨ましいとあまり感じないのですが
    その超熱烈な尽くし尽くされの恋愛話も
    旦那さんから聞いただけでは
    ホントのところはわかりませんよね。
    ドラマではたまに見かけますけど・・・。

    変とは思いませんが、やはり贅沢な悩みでは・・・。
    今が幸せなんて羨ましいですよ。
    他人が何を言おうが悩まれるんでしょうけれど
    この先もウジウジしていると
    せっかくの幸せが変化してしまいますよ〜。

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  • 良いじゃないですか〜

    何で悩む必要があるのでしょう?
    正直あなたの考え,わかりません。
    好きな人と6年付き合い、別れ際も会いたがられ、別の男性と今結婚してる・・・。
    素敵な恋愛経験をお持ちの、深い心の痛みを経験した素敵な方だと思います。
    経験て、お金じゃ買えません。考え方を変えて下さい。
    お幸せに!

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