ご祝儀=あなたならどうしますか?

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芽衣

男女

私のおじ(父の兄)は、父と母から借金をし、結局自己破産をしてそのお金は返ってきていません。母も父も一生懸命働いて、私と妹を育ててくれて、その父と母の働いたお金をもっていって返さないでのうのうと生きている叔父が心では許せずにいます。あえばもちろん普通に話しますが。

その娘(私からみていとこ)が、結婚する時、私はご祝儀を渡すべきでしょうか。私と同じ歳、私は2年前に結婚しましたが、その時いとこは結婚していないので、ご祝儀は、その叔父家族の名前で頂いた気がします。いとこから特別に何かは頂きませんでした。

頂いたからあげる、、とかじゃないとも思います。でもおじのことがあり、出来ればあげたくないです。
もちろん、いとこの将来の子供の結婚式となればおばとしてご祝儀は渡しますが。

皆さんなら、どうしますか?

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  • ご両親に相談

    叔父様とも関係のあることだし、ご両親に相談するのがいちばんだと思います。

    ご両親大変な思いをされたのですね。今後のお付き合いや、今のご両親と叔父様の関係などもあるのでしょうから、(今は結婚されているとは思うのですが)おたずねした方がいいでしょうね。
    従姉妹さんの結婚はおめでたいとは思いますが…ご両親のお気持ちが大切でしょう。

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  • 親の罪は子に及ぶのか?

    ご自分に置き換えて考えてれば良いのではないでしょうか.何かでご両親が他人に迷惑をかけた場合,成人の子供であるトピ主さんに対して「おまえも同罪だ」と言われたら納得できますか?

    私はトピ主さんのイトコと同じ立場のものです.両親が親戚らに迷惑をかけたことは申し訳ないと思いますか,その件で詫びたりはしません.

    私自身十二分に被害をこうむりましたし,そもそも親の罪と親子関係は別ではありませんか?(そうやって親にインタビューするマスコミが多いことに辟易しています).

    私個人としては,イトコから直接迷惑をこうむったのでなければ,きちんとご祝儀を渡した方が良いと思います.もし,心情的に渡したくないのであれば欠席することをお勧めします.出席するけど渡さない(もしくは減額)というのは大人のする行為ではないと思います.

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  • おじはともかく

    あなたといとこのこれまでの付き合いで考えたらいかがでしょうか?
    おじさんがらみでしか会うことのないいとこなら、お気持ちのとおり放置でいいのでは?

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  • 頂いたのであれば・・

    親御さんにご相談してみてはいかがですか?
    特別に付き合いがないのであればわざわざ・・と言う気もしますしいとこの方と仲が良いのであれば
    現金でなく 結婚式の時の電報 品物などでも
    「おめでとう」と言う気持ちは伝えられます 

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  • もちろん

    他の人は渡さないかもしれないが、芽衣さんたるもの、出すべきだろう。
    醜い日本人になってはいけない!
    叔父の迷惑行為(?)くらいなにほどのものか?!

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  • それが日本人の醜さです。

    えっ!自分が貰ったのに相手には上げないの?
    おじさんの借金のこととか色々と理由をつけているけど、結局ケチだから上げたくないんだね。

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  • 悩むよね

    そういう事情があるとあげたくなくなりますよね。

    ところで芽衣さんのレスをずっと拝見しております。
    きっちりと自分のことを主張する芽衣さんには、反論や批判も多いようで、なかなか大変だと思います。

    こちらは別のサイトですが、入力したレスがすぐにアップされますので、レスが集まりやすいです。
    芽衣さんに向いていると思いますので、よろしければどうぞ。

    http://idobata.cool.ne.jp/onayami/hyperthread.cgi

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  • 私なら

    お金ではなく物品にしますね。

    もし披露宴をされるのなら、私は欠席します。
    当日祝電と、数日前まで1万円前後のプレゼントを自宅に送ります。

    いろいろと叔父様に対する気持ちもあるでしょうけど、そう言う相手だからこそ、最低限のことをしておく方が良いと思います。

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  • 774さん=芽衣です

    774さん、かなり面白い、ふっと、笑ってしまいました☆ 
    損得勘定という視点で考えたのなら、私は多分、出したと思います。「お祝いは損得じゃない。もらったもらわない関係なく自分に祝う気持ちがあるのならご祝儀は渡そう。」って。でも、どうしても、仕事に就くために45歳で免許を取り、雪の日もなれない運転で朝5時半に家をでて働いていた母の姿を思うと、そのお金をすんなりもって行って、「ハイ、自己破産。」と返すこともしない叔父を考えると、もちろんその娘に罪はないけど、娘も親の不始末の責任を取ろうとも、思わない人なのか、、と少し同じ娘の立場から考えてすんなり納得できないものがあるんです。
     融資を得る為にお金が講座にないと、、と説明し、もちろん家族だからと両親は叔父に貸しました。信じてです。でも結果がコレ。

     そういうのは、全部忘れた方がいいのでしょうかね。。。こういう事情なため、めったに会いません。でも小さい頃はしょっちゅう会ってたし、同じ歳の為、仲はいいです。会えばですが。

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  • エゲレスさん=トピ主です

    ですから、「もらっていない」と言っているでしょう?
    いとこからはもらっていません。

    「叔父とおば」からもらったのです。それは、いとこの結婚式に「私の両親」がご祝儀をあげると同じこと。

    私がここで聞いているのは、私はいとこからはもらっていないけど、祝う気持ちはもちろんあるから、あげるのが通常かもしれないけど、叔父の借金や、その娘に責任はないけど、気持ち的に親の不始末に平然としているいとこに、私は正直すんなりあげられないのですが、皆さんなら、どうしますか?ときいているのです。

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  • aaaさん=芽衣です。

    aaaさん、URLを教えてくださってありがとうございます。ちょこっとのぞいてみようと思います。

    ホント、悩みどころなんです。自分という人間を成長させるには、理想で言えば過去のことなどそれはそれと割り切り、祝い事は祝い事で純粋に祝ってあげるのが、本当の大人としてすべきことなんでしょうけど、やはり気持ちではしっくり沿うもいけない自分がいるんです。両親を思えば思うほど。。。っと言っても当の両親は「あきらめてる。」そうですけどね。。。借金のことは忘れたい、、って。

    結局叔父は、祖母ががんで入院している間、入院費は父と父の姉が払い、叔父は払わず。なのに、祖母の年金、根こそぎ持って行っちゃったんです。なのに父も、兄貴にだってメンツってもんがあるんだからって、注意も一回しただけで、それでも止めない叔父を放っておいたし。

    大人の世界はまだまだわからないことがいっぱいです。勉強になります。

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  • 祝儀無しでいいのでは?

    いとこの結婚ですよね?
    結婚式に呼ばれていないのですよね?
    でしたら、あなたのご両親がご祝儀を出せば、あなたは出さなくていいのではないですか?
    これから、いろいろお付き合いがあるのであれば何か物を送ったらどうですか?

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  • わたしなら

    わたしなら上げません。だってそのいとこさんからはもらってないのでしょう?別に叔父様たちへの恨みつらみという問題は関係ないと思います。自分の時にもらっているなら上げるし、もらっていないならしません。
    でも、気になるなら何か品物にしたらいかがでしょうか?

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  • またか!

    芽衣さん、また後出しジャンケンですか?
    あなたは最初にこう書かれています。

    >その叔父家族の名前で頂いた気がします。

    家族というのは当然、おじさんの娘さんであるあなたのいとこも含まれますよ。

    同じようにするならば、ご両親にあなたの分をお渡しして、ご一家でということでお祝いを包んでもらいなさい。

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  • 本人同士の関係

    いとこさんとあなたのの関係はどうなのでしょう?

    わたしなら、借金は叔父と両親の問題で、わたしといとこの間には関係ないことなので、これは別問題と考えて、いとこの結婚にはきちんとお祝いをすると思います。

    叔父さんに対する感情ではなくて、いとことの関係で考えます。

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  • 私なら・・・

    私だったら・・・

    そうですねぇ〜披露宴に呼ばれないのなら、お祝いはあげません。

    披露宴に出席するのなら、ご祝儀を持っていかない訳にはいかないでしょうけど・・・
    欠席するなら、祝電でごまかしとくかなぁ・・・

    私も、親戚で嫌いな叔父がいますので、なんとなくお気持ちわかりますよ〜。

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  • 自己破産どうこうを抜きにしても

    自己破産などの事情を抜きにしても、この場合、ご祝儀はなし(お祝いの言葉や電話またはカード・電報などは親しさによってはするとして)か、親御さんに相談かだと思います。

    いとこさんからもらっていなくて、その親御さん(自己破産した叔父)からもらったのでしょう?
    それなら、今回、御祝儀をするとしたらトピ主さんの親御さんです。

    私も、父が長男だったので父方のイトコはみんな年下で、私の結婚の時にイトコは未婚どころか子供でした。
    その親の叔父叔母からは御祝儀もらいましたが、イトコの結婚の時は、個人的にとても親しくて式に呼ばれた子以外は何もナシでしたよ。

    そもそも、婚約したとか結婚したとかの情報も親経由で、直接話す機会もないし。
    もちろん、親は御祝儀していましたが、トピ主さんところは事情が事情なので親御さんの判断で良いと思いますよ。

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  • シンプルに考えると

    私なら披露宴に出席するなら渡す。
    出席しないなら渡さない。

    ご自身の結婚の時にイトコから何も貰っていないなら、おじさんの借金とは無関係にあげる必要はないのでは?

    親族間で冠婚葬祭のご祝儀などに相場がある場合があります。イトコがくれなかったということは同じ立場であるトピ主さんが(披露宴に出ないのであれば)出す必要はないと思います。

    ただし、おじさんからのトピ主さんに頂いたのが披露宴のご祝儀だとすると、おじさんが家族全員分としてイトコ分も出しているかも。

    親族間で同等にと考えるならトピ主さんのご両親はイトコにご祝儀を渡すことになると思いますが、ご両親とおじさん夫婦の借金問題もありますから、そのへんはご両親に考えていただいては。

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  • 割り切って・・・。

    トピ主さん、ご両親の苦労を目の当たりに見て、叔父さんへの複雑な思いをお察しします。

    ただ、従姉妹さんには罪がないと思うのです。従姉妹さんも家が破産する羽目になり、本当に気の毒だったと思います。

    トピ主さん、従姉妹さんとは仲が良いということですし、ここは気持ちを切り替えて、一段大きな気持ちになって、お祝いをして差し上げたらいかがでしょう。何より、ここでケチって、トピ主さんの評価を下げること程、つまらないことはないと思います。

    いろいろあっても、従姉妹さんにはお祝いの門出ですし、何より、従姉妹さんが喜ばれると思います。披露宴に出席ならば通常のご祝儀を、欠席ならば1万程度をお渡ししたらいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • エゲレスさん・・・

    >>その叔父家族の名前で頂いた気がします。

    >家族というのは当然、おじさんの娘さんである
    >あなたのいとこも含まれますよ。
    >同じようにするならば、ご両親にあなたの分を
    >お渡しして、ご一家でということでお祝いを
    >包んでもらいなさい。

    あの・・・
    冠婚葬祭をご自分でされたことはありますか?
    子供として親にひっついていくのではなく、個人として友人の式に参加とか、家族の名代とか。

    叔父家族の名前に娘が含まれるからあなたも出せって・・・。
    じゃ、あなたのお父様が遠い親戚へ出した分にもあなたの分が含まれてたの? 
    それなら必ずその相手の子供にも出してもらわなくちゃね!

    >芽衣さん、また後出しジャンケンですか?

    他人が汗水流して働いたお金を返さなかった叔父の行いを水に流し、わだかまりなくイトコはイトコと割り切れと言うなら、トピ主さんの過去(別トピでの発言等)に関係なく、今回のことに限った客観的なレスをするべきでは?

    トピ主さん、偉いと思いますよ。お祝いする気があるだけで。
    そういう場合、親戚一同からハナツマミ者になって疎遠になることさえあります。

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  • トピ主です。

    皆さん、ありがとうございました。
    「お金」を渡すことに抵抗があるのかなと思い、お花を渡そうと思います。

    ありがとうございました。

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  • 横です>エゲレス在住さん

    >家族というのは当然、おじさんの娘さんであるあなたのいとこも含まれますよ。
    同じようにするならば、ご両親にあなたの分をお渡しして、ご一家でということでお祝いを包んでもらいなさい。

    ちょっと違うのでは?
    結婚していない娘の分ってふつう
    含まれないのではないでしょうか?
    家族単位でいくらって形なのではないですか
    トピ主さんは別所帯を持っているわけですから
    (名字も変わってるので)同じに考えるのは
    違うような気がします。

    トピ主さんへ
    うちの両親も同じ事をやられました。
    うちは連鎖でうちも破産しました。
    心情として許せない気持ちはよ〜くわかります。
    私なら式に呼ばれたら欠席、
    お祝いも渡しません。
    これからも叔父さんには気をつけたほうが
    いいと思います。
    お金にルーズな人は一生治りません!

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  • お気持ち、わかります!!

    だって、ご両親が汗水たらして築いてきた財産を、一瞬のうちにどぶにすてられてしまったようなものでしょう。

    いくら従姉妹さんに責任が無いといっても、やはり、こちら側としたら『はい、そうですか。にこにこ』というわけにもいきませんよ。
    芽衣さんを批判されている方は、そういう気持ちがわからないのでしょうか?

    保証人の判を押したのは、こちら側の責任であるというのは重々承知の上で、『気持ちは分る』と言いたいです。
    本来なら、伯父さんに貸したお金は、こちら側に有る筈ですからね。

    我家も舅姑が親戚にお金を貸しました。
    そのまま親戚は亡くなり、その子どもは知ってか知らずか返さず終いです。
    いい暮らしをしています。
    ちょっと、嫌な気分になります。

    本題のどうしますか?
    の答えは、手土産などを持っていき、”お花”がいいと思います。
    その時、腹を割って事情を話されたらいかがでしょう。
    ついでに『うちも、今大変で・・・』などと付け加えながら。

    気持ちが伝われば、少しすっきりするのではないでしょうか?

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  • 私なら出します。

    親が借金のことを諦めよう忘れようとしているのに
    娘が従姉妹に報復するのは変だと思うから。
    その代わり、その伯父の手には絶対に渡らないよう
    (ご祝儀が両親に流れる場合もありますから)
    従姉妹の新居に「内祝いなしで」と数千円の品物を届けると思います。

    ご両親は素晴らしい方ですね。
    声高に恨み節を並べてもおかしくない状況なのに、実の娘に対しても愚痴を言わず「あきらめてる。」とおっしゃるのは、後に憎しみや恨みの連鎖を残さない為ではないでしょうか。なかなか出来ることではないと思います。

    ご両親が潔く覚悟していらっしゃるのです。
    娘がそれを踏み躙るような行為はしない方がいいのでは?

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  • いまさらですが

    見つけたからには気になってしまいました。

    「父の兄」は「伯父」と書くのですよ。
    「叔父」は「父(または母)の弟」です。

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