子供がお金を取った時

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悩む母

ひと

しつけで悩んでます。 母子家庭ですが実家に居候していて、父母共に子供の面倒をよく見てもらい感謝していますが、先日子供(小2)が家にあるバラ銭(おいてあったのも悪いですが)を勝手にもちだしポケモンカードを買っていたのです。
私は皆(父母)の前ではなく二人だけできつくしかりました。本人も泣いてあやまりもうしないと言ったので「次に同じ事したら家をほりだすよ!」と言って終わりました。でも今回の事で父は悪いことは徹底的にしからないとだめ!そのままだと将来悪くなる。皆の前でみせしめてしからないとだめだと言われました。
私がいつもたたかれてしかられ、追い詰められて逃げ場のないように(内容は正論で叱り方がきつい)されたので自分の子供にはしたくないのです。
でも金銭の係る事は父の言うようにきつく叱らないとだめでしょうか? 
この事で最近父とギクシャクしています。

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  • 大人が悪いです

    100%お金を管理していなかった大人の責任です。確かに我が子の泥棒行為ってのは、親にしたら大ショックですが、冷静に考えて見て下さい。小学校2年の子供は大人ほど罪悪感の認識はないのですよ。だからお金を管理してなかった大人の責任です。

    「どうせ他人事だから・・・」と思われるかもしれないけど、私も同じ目にあったんです。金額も貴女のように小銭なんてそんな可愛いものでなくて、長期にわたり半端な金額ではなかったです。それが発覚した時、我が子ながら、末恐ろしいと思いましたよ。悩んで悩んで疲れましたし、泣きましたよ。そんな時、ここで皆から色々な意見を頂きました。その幾多の意見を聞いて、責められるのは、お金の管理を徹底できなかった私ら大人だと痛感しました。

    子供は、長年生きてきた大人ほど罪悪とか悪意はまだないんですよ。それはわかってあげてください。親の嘆きと涙で息子さんは改心できていますから、それ以上見せしめ的に責めるのは不要です。むしろ心に大きなキズを残すと思います。貴女の父上の意見は、参考にすればいいです。従うことはありません。だって母親は貴女ですよ。

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  • お母さんの気持ち

    きつく叱るのは当然のことだと思います。
    ただ、結果的に皆の前で叱ることになったのなら仕方ありませんが、「皆の前でみせしめて叱る」のは良くないと思います。
    叱り方によっては、悪事を反省するよりも、バレないようにこっそりやることを考えるようになってしまいます。

    躾のためとか、悪事をやめさせるためとかではなく、「本気で怒り悲しんでいるお母さん」をそのまま見せてやれば良いのです。

    我が子が盗みをはたらいた、その母親の気持ちがどんなものか、あなたご自身のお気持ちを言って聞かせるだけです。
    頭ごなしに叱られるより余程身に沁みると思います。
    優しく言う必要はありません。すねてもなんでも決してご機嫌を取ったりしないで、きっぱりと厳しい態度で話してみてください。ただし、声は荒らげずに。

    世の中バカな大人はたくさんいますが、子供はバカじゃありませんからわかります。

    そして、お子さんが反省した後に、「許す」と言ってあげれば良いと思います。

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  • やりました・・・

    今思い出しても痛い記憶なのですが、幼稚園か小学校低学年のときにお金を盗ったことがあります。
    しかもお財布から・・・。

    母に見つかって、めちゃくちゃに叱られ(当たり前なんですけど)「警察に連れて行く!行こう!」と本気としか思えないような力で引きずられました。
    それは十年以上たった今でも忘れられない恐怖です。

    もうこれで十分すぎるほど反省するので、他の人の前ではもう叱らない方がいいと思います。
    これ以上は心の傷になるような気がします。
    自分が悪いのは当然なのですが、母にだけでもちょっと当初死にたくなりましたから。

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  • 本人に反省の色が見えるなら

    あなたは、きちんと叱ったのでしょう?
    本人に反省の色が見えるならば、よし!ではないでしょうか?

    今後、同じ過ちを繰り返すようなら、皆の前でみせしめということで。
    この怒り方は最後の砦にとっておいてはいかがでしょう?

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  • 人前で叱らないで・・・

    私も思春期の頃、母の財布からお金を抜き取ったことがあります。理由は「甘いものが食べたかった」それだけです。当時、母はある会に所属していて「おやつは手作り」がモットーでした。中学生になって外の世界を知った私は、市販のスナック菓子、ケーキ屋さんのケーキが食べたくて仕方ありません。それでも母は「ダメ」の繰り返しでした。

    どうしても食べたくてお金を抜き取り、ケーキをこっそり食べていました。
    抜き取る心理なんて案外単純です。
    ですから、見せしめにしたり人前で叱らないで、お母さまが大きく構え「欲しいものがあれば買ってあげるよ」と言ってみてください。

    子供の将来のためにも人前で叱ることはしないでください(私はそうされたため、高校でぐれてしまいました)。

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  • しつけって難しいですね

    借金癖が原因でシングルマザーになったので(子供11歳)、私もお金の事に関しては、しっかりした感覚をもって育って欲しいと思っています。

    小さくても子供にもプライドがあると思うので、二人で話した方が良かったと思います。小2という事なので、それまで自分でお金を使う事があまりなかったりするような場合なら、叱るというより、なぜしてはいけなかったかを教えるというスタンスでもいい位では?お子さんも分かってくれたみたいですしね!

    お父さんの言われる事もまったくわからないではないですが、万一同じ事を繰り返してしまう場合などは、みせしめという考え方もありかもしれませんね・・・

    一時期私も実家で生活しましたが、基本的にしつけは私の仕事で口出ししないという環境だったので、ご両親との関係については、いい案が浮かばないのですが、ごめんなさい。

    でも、お子さんはいい勉強を出来たと思いますよ!

    私も教えなくちゃいけない事がまだまだたくさん!
    頑張らなきゃな〜

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  • またやったらお父さんの言うとおりに……

    もう既に1度がっちり叱られているので、今回はそれで終わりで良いのではないでしょうか?
    1度叱られたことをほじくり返されてまた叱られるのは、正論でもなんとなく釈然としません。
    お父さんには「子供を信じてる、もう一度やったら言われたとおりに叱る」という感じのことを言ってみては?

    私が子供だったら悩む母さんのやったように叱られた方が良いような気がします。
    お子さんといっぱい話して、いっぱいコミュニケーションとって、絆を深めてあげてください。

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  • 私はこれで盗みを止めました

    私もよく祖父のタンスからお金を取っていたのですが、ある日祖父に呼ばれて、また怒られるわーとのんきに思っていたのですが、祖父が私の前で大泣きしました。

    「お前はお金を盗む事が悪い事ってわからへんのやなぁ・・・じいちゃんは悲しゅうてどうしてええのかわからん・・・」と涙をいっぱい流しながら言われました。

    それから私は金を盗むのは止めました。胸にズキン!ときたのでしょうね。本当にあの涙は辛かったです。

    私はこれで盗み癖は治ったのですが、泣くという作戦は駄目でしょうか?

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  • 親がしかるのが大切なのと子供の心は別です

     中学の時に家の金を持ち出して奢る子がいました。幼稚園の時には店先のものを何度も園服の中に入れる子と帰りが一緒でした。

     友達が悪いなんて事はないし、振り返ると2人ともお父さんの姿が記憶にありません。もしかしたら買えないんじゃなくて、 自分の居場所を友達やおもちゃで確かめたいんじゃないですか。 だとしたら、親の都合できつく叱るのは意味のない繰り返しです。

    本人は小2でしょう。もうポケモンカードがいくらか、 お金を勝手に使うことは家庭にとってどんなことになっていくのか、 黙って使われたらどんなに悲しいか、自分の気持ちを物に変えるのは何の解決にもならないときつくでは無く真剣に話してあげてください。 

     お父さんはきつく言えば繰り返さないと思っているのでしょう。本人が泣くとかもう2度としない約束なんかまた形を変えた心の叫びに変わるだけです。もう理解できますし本人の人生に大事なことです、どう生きるのか親が示しているかも振り返ってください。

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  • 独立しましょうね

    お父さんと意見が違うなら、お家を出なさい。

    家賃を払っているならともかく、居候ならお父さんの意見も聞かなくては。食費払っている位じゃ駄目ですよ。

    居候なら、あなたもあなたの子どももお父さんの庇護の元にいて、お父さんの子どもと同じ。それじゃ、お父さんの言うことを聞かなくては。

    もし、居候なら、あなたもお金にルーズかも。

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  • みせしめは良くない

    見せしめって
    お父様の自己満足ですよ。
    繰り返すならともかく、1度目はトピ主様のお説教だkeで充分だと思います。
    担任の先生に相談したふりをして、「(先生は)そこまでする必要ないって」とか言ってお父様をなだめてみるのはどうでしょう?

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  • トピ主さんに賛成

    徹底的に叱るというのは、皆の前で見せしめのように懲らしめるというのとは少し違うと思います。

    なぜいけないかを真剣に教え、繰り返さないことを教えることが「叱ること」ですよね。

    トピ主さんのなさり方がよかったと思いますよ。方針の違いは大変でしょうね。

    スパルタが良いと考えられている親御さんの教育に、トピ主さんも傷ついた体験があるのですよね。同じ思いをお子さんがされないように、トピ主さんが守ってあげてくださいませ。

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  • 次回、また「盗み」を働いたら

    お子さんのためにも、きつく叱るべきでしょう。
    家庭できちんと教育しないと、大変なことになりかねないとは思いませんか?

    人の物(今回はお金)を盗んで、自分の欲しい物を
    手に入れるなんて…。どれだけ恥ずかしいことなのか、もしかしたら お子さんは分かっていないかも。
    少なくとも「盗み」に関しては、お父様のおっしゃるように厳しく躾けた方が、お子さんにとっては「本当の意味での優しさ」だと思います。

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  • 見せしめはダメ!!

    最もよくない叱り方の一つです。
    見せしめは「善悪の理解」より先に「プライドを傷付けられたこと」に意識が向かいます。
    これでは躾は逆効果です。
    一発ぶん殴るほうが、まだマシかも知れません。
    (もちろん暴力はいけませんが。)
    夫婦間でも、子供の躾についてはよく対立します。
    よくお父様と話し合って、どうしても意見が合わないなら
    自分のやり方を通しましょう。
    自分のお子さんなんですから、ね。

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  • 出来心を二度と起こさないでもらいたいですね

    トピ主さん自信がきちんと叱ったのですよね。お子さんも反省の色を見せた…と。
    それならそれでいいんだと思います。

    噛み砕いて今回の件を振り返ると、
    お金を取りたかったのではなく、ポケモンカードが欲しかっただけなのです。
    ではなぜお金を取ったのか?
    「ポケモンカード欲しいからお金を頂戴」と言うことができなかった。からだと思います。
    そこにはお小遣いが少ないからとか、買ってと言って買ってくれないからとか、お母さんを困らせたかったからとか、とにかくいろんな理由があると思うのです。

    その理由は聞きましたか?
    きっとすごくシンプルですよ。

    黙って、置いてあるお金を取ったらいけないということをきちんと分からせ、自分の思う通りにはいかないのだということを子供ながらに分かったもらえたらそれでいいんだと思います。

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  • 回答にはなってませんが

    私が子供のころは両親は健在でした。
    悪さをして口うるさく叱るのは母、父はたまに叱りますが叱られるときはドスが効いた感じで母より怖かったです。
    そのうち母には口ごたえをするようになりましたが、父は何も言わなくてもたまに落ちる雷が怖かったため、父の前ではおとなしくしていました。

    父親がいればそういうメリハリをつけた躾け方ができるのでしょうが、片親ですとその点が心配です。
    どういう叱り方にしてもヒステリーでするのではなく、毅然とした態度で筋の通った叱り方ならいいのではないでしょうか?

    あと私も子供のころよく家のお金をくすねてました。万引きも数多くしてしまいました。
    小遣いが少なかったため、そういう手段でのお金や物の手に入れ方を自然と覚えていってしまいました。

    贅沢をさせる必要はありませんが、最低限子供がそういう方向へ向う必要がないだけの経済的な面倒もしっかりとする必要はあると思います。

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  • 次の時は・・・

    お恥かしい話ですが・・・私は学生時代しょっちゅう万引きをしてました。
    一度母の知り合いの方の勤めるお店で万引きしてるのを見つかり、親には連絡されましたが「警察だけはカンベンしてあげるからもうしないで」と言われ開放されました。正直その時は「ドジしたなぁ」位にしか思ってませんでした。反省したフリはしてましたけど。

    ほとぼりが冷めた頃またやり始めました。今度は大きなお店で店員に見つかり有無を言わさず警察に突き出されました。警察の人は恐かったです。自分のした事がいかに悪い事か初めて自覚しました。本当に本当に反省しました。

    もう今回の件についてのお説教は終わってるのですよね?
    なら改めて人前で見せしめ的に叱る必要はまったくないと思います。
    でも・・・もう一度やった時は?その時はお父様の言う事も一理あると思います。一度やって叱った、もう一度やった時同じ叱り方ではもうダメだと思います。

    より重い本人にも辛いキツイ叱り方をするべきだと思います。
    あくまで「また」があった場合のお話ですが・・・。

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  • 悪いことは悪い

    今回は自分のうちでしたが、もしこれがよそのオタクでだったら・・・と考えてみてください。
    自分のうちのお金は自分で管理できますが、よそがそうとは限りません。
    お金を取るというのはお金の価値をわかってしていることです。だから、黙って取ったら泥棒だということもわかっているはずです。

    知っていてするより、悪いことだと知らないほうがずっと困るのです。
    家の中にも社会にも絶対に侵してはいけないルールがあることを今はっきりしっかり子供さんにはいわなければなりません。もう小2だからわかります。

    人を傷つけること、人から奪うこと、人をだますこと、命を粗末にすることは絶対に許されないことをあなたが子供さんにしっかりしつけていけば良いと思います。見せしめというのはちょっと躾という意味合いとは違うように思います。

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  • 横です 一人前の人間とは

    一人前の人間とは、家族とであれ社会の人間と意見を交わして自分なりの行動を起こせる人だと私は思います。

    聞いてもいないことにちゃちゃをいれるのは鬱憤晴らしですか?

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  • 一人前の人間とは さん

    >家賃を払っているならともかく、居候ならお父さんの意見も聞かなくては。食費払っている位じゃ駄目ですよ。

    家賃を払っていようがいまいが、トピ主さんがお父さんの意見に反対なら聞く必要はないですよ。

    >居候なら、あなたもあなたの子どももお父さんの庇護の元にいて、お父さんの子どもと同じ。

    お父さんの子供と同じって・・・違いますよ。
    どんな状況でもお子さんはトピ主さんの子供です。
    トピ主さんのお父さんにとっては孫でしかありません。
    トピ主さん自身、子供の頃お父さんの叱り方がきつすぎて逃げ場のない状況に置かれたことが何度もあると言ってるでしょう?
    どんな叱り方で追い詰められてどんな気持ちになったかはトピ主さんにしか分かりません。
    みなさんのレスを読んで、お子さんに対して今後どうすればいいかトピ主さんが判断すればいいだけです。

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  • 私見

    >「次に同じ事したら家をほりだすよ!」と言って終わりました。<

    この言い方はやめたほうがいいと思います。
    次回は本当に家から放り出しますか?
    放り出すとしても、ずっとというわけにはいかないでしょう。

    次回がある可能性は十分にあります。
    罰はもっと具体的で実行可能なことを提示しましょう。

    私の弟がよく悪いことをして、親は厳しく叱りました。
    「今度やったらXXXだよ!」とかなり厳しい罰を提示していました。
    しかしその罰はちょっと厳しすぎて、結局実行されないことがほとんどでした。

    今29歳の弟は、まだ大人になれていません。
    ローンや借金を繰り返したり様々なことをして今でも親に迷惑をかけ続けています。
    (今でも助ける親もアホ)

    父君が言う「強く叱る」も十分ではないと思います。
    実行可能な罰を提示しておいて、必ず実行すること。
    叱るのと併用するべきではないでしょうか。

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  • 実は私もやってた

    取ってました。
    母の財布から、小銭を。(さすがに札はバレるので)
    きっちり家計簿つけてた完璧主義の母のことですから気づいてたと思いますが。

    貧乏で、周りのみんなが持ってるもの、普通に買う物(リカちゃんとか「なかよし」とかかわいい文房具とか…)を私だけ持てず、仲間はずれにされてたんです。
    母は子供嫌いで、勉強でいい成績を取ること(世間体)だけを求め、私がどんな思いをしてるかなんて考え及びもしない人だったので、たぶんお金があっても子供に何か買ってやるなんて考えない人です。

    どうしても欲しかったんです。
    どうしても友達と共通の話題がほしかったんです。
    子供だからバイトもできないし、何言ってもひっぱたかれるだけだし。
    「ウチはウチ、よそはよそ」とよく大人は言うけど、子供としてはソレ納得いかないんです。

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  • 大丈夫 みかんさんに同意

    全く同じ意見です。元保育師をしていた経験もあり

    ラジオの教育相談をよく聞き、参考にしています。

    アドバイザーのプロの方もやはり、子供の頃の金銭の持ち出しは管理をしている大人の責任と言います。

    ただ子供には大人が悪いという必要はないですが、その事でお母様がいかに悲しかったかを、残念に思っているかを素直に伝えてください。

    そしてママにとって子供さんがいかに大切な存在かを伝えてあげてください。

    大人と同じように小さな子供もプライドがあります。
    人前でしかるとか、もしこれから何かが紛失した時、また
    子供さんではないかとか、絶対にいってはいけません。

    子供さんの視線で訴えて、そっと抱きしめてあげてください。スキンシップは大切ですよ。

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  • 横ですが我が子も同じなのです・・・

    トピ主さんと同じ事で悩んでいます。
    もう何年にもなります。

    初めてお金を盗ったのは小学一年生の時でした。
    その時は同級生に脅されて仕方なく親のお財布からお金を盗み、脅されている同級生におもちゃ(ポケモンカードセット五千円相当)を買ったのです。

    その問題は学校の担任・相手方の親・関係していた周囲の子供達の親と話し合って時間が少し掛かりましたが解決はしました。

    しかし、それから三年後くらいから自分の私利私欲の為にお金を盗む様になりました。
    私がきつく叱るのとお金の管理をきつくすると、今度はお店で万引きをする様になったのです。

    万引きに関しては警察沙汰になり、その後は万引きはしていない様ですが、親のお金を盗むクセは無くなっていません。

    どんなにきつく叱っても、どんなにきつく管理をしても、ちょっとした隙に盗んでいます。

    こんな状態でどうやって対処していいのか悩み続けています・・・(離婚しているので父親はいません)

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  • うちの子も

    最初は本気で叱ってひこずりました。うそまでつくから。余計。
    次は自然と涙がこぼれて、なんで悪いか判らんのやなぁ〜どうしたらいいか判らんよ。ママも。と泣きました。それからは一切なくなりました。

    親が本気で悲しむのは子供にとって辛いんでしょうね
    作戦ではなかったけど、最近は小銭、札関係なく目につくとこでも問題ありません。
    欲しいものはちゃんと言ってきますし、我慢が必要な時はさせています。

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  • 大変でしたね…

    拝見していて、私も、ちいさな頃いろいろあったなあと、しみじみしてしまいました。
    私の家もみせしめ全開でした。こわすぎです。

    お子さんの雰囲気はいかがですが。全身全霊込めて「いけないこと」だと伝えてあげた事で、お母さんに守って貰ってる。大事にされていると、元気が出たんじゃないかしら。

    早くなにか打ち込めるものをポケモン以外でも見つけられるといいですね。

    ご相談に外れることで恐縮ですが、なんとも身動きの取れない状態かと存じますが、お子さまとの貴重な日々を、どちらが大切にできるかと、考えてみると…拝見しているかぎりは、別居がいいかなって私、おもいました。
    でも、何度も考えていらっしゃる事ですよね…。
    どうぞ幸せになる方向を少しづつ掴んでいってくださいね。

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  • 私は

    小学校2年生の母親ですが、子供の小さいころから私の小さいころに、よく取られてたよ、でもそんな事は、人間のなかで、一番やってはいけない事って教え込みました、私の弟が、そんなだたんで。いまでは、だれの物もとらなくなりました。
    がんばってください

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  • 横レス: 同じく悩む母さんへ

    同じく悩む母さんの投稿の内容が、身近な方のお子さんとそっくりだったのでレスさせていただきます。

    その方のお子さんは、当初お友達に強要されたものを買うためにお金を盗み、高学年になってからは万引きを繰り返すようになりました。

    親御さんは悩んだ末、大学病院の児童精神科へ行きました(万引きなどの問題行動や不登校なども扱ってくれます)。

    すると、予想外の「軽度の発達障害」という診断を受けました(今よく聞くADHDやアスペルガーなどが含まれています)。

    現在も事態が劇的に変わったということはありませんが、診断がついたことで対策を練れるようになったそうです。

    的外れかもしれませんが、お役に立てれば...

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