男性が信用できません

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恋愛・結婚・離婚

りん

特に交際相手などに対して、浮気しているのでは?などと証拠もないのに、すぐに疑ってしまいます。そしてそれが、いつも破局の原因になります。

幼少の頃、父親が何度も不倫を繰り返しており、修羅場を何度も目撃していること。もしくは以前、三股かけられてひどいフラれ方をしたことも原因なのでしょうか。
きれいな奥様と、かわいいお子さんがいる上司に恋愛感情を打ち明けられたり。自分を好きになったことを理由に、婚約破棄してしまう男性。彼女がいる男性に告白されること多数。こんな考えは間違っていると知っているけれど、男性はみんなこんなものなのか、と信用できない気持ちになってしまいます。

どうすれば、男性を信用できるのでしょうか。

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  • モテモテのようですね。

    で、あなたは女性は信用できるの?
    あななの周りの女性は皆すばらしい人ばかりですか?
    欠点はありませんか?
    ニュースにでてきた夫を毒殺しようとした女をあなたは信用できるのですか?

    男性不振の原因はあなたに不信感をあたえた人たちがたまたま男性という属性に当てはまっていた為だと推測します。

    属性ではなく個で判断するようにすればよいかと。

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  • 20%ほどの遊び部分を。

      100%信用しようとするから難しいのです。

    80%くらい信用し、20%は余裕(遊びの部分)をもたせておいてはどうですか?それは相手を常にどこかで疑っていろというのではなく、人間ですから、ふと魔がさしたように、他の人を素敵だなと感じてしまうこともあるだろうし、魅力的な人と束の間、一緒に過ごしてみたいという気持ちになることもあると思います。 そういう事態を予感した時に20%の余裕をもたせてる部分をつかって気持ちを落ち着かせるのです。機械や道具なども、ある程度遊びの部分がなければ致命的な故障につながりますよね。

     あと、男性も手放したくない女性は、絶対に手放さないと思います。失いたくない奥さんや彼女がいる男性は、片手でしっかりと大事な存在を抱きしめたまま、開いてる方の手で他の女性に触ろうとするのです。女性側は案外気付いてない事が多いですが、男性って気持ちも入ってないのに情熱的なこと言ったりって平気ですよ。あなたが、手放したくないと思われる方の女性になればいいのです。

    ユーザーID:

  • じゃあしなければ?

    いい人見つけても結局無理じゃないですか。
    もう無理ですねぇ。っつーか疑い病が再発しても黙ってればいいじゃないですか。
    まぁ途中にさらにと自慢いれてる辺りがワロタ。

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  • 他の男性はともかく

    りんさんを好きになって婚約破棄した人は悪くないんじゃないですか?
    二股するのではなくて、ちゃんと終わらせてから来ようとするのですから。

    でも、その他は最低ですね・・・
    想像するにりんさんはとても綺麗な方なんでしょう。
    男性方も、悪いと思いつつ想いを寄せてしまうのでしょうね。
    寄り付いてくる男性が悪いのなら、自分から好きになった男性と付き合いましょう。
    りんさんの仰るような男性ばかりではないです。
    よーく見て、判断しましょう。

    ユーザーID:

  • あくびしか出ないや

    男性が「どうしたらりんさんに信用してもらえるだろう」
    と悩んでいるなら、いろいろアドバイスもできるけどな。

    本人の努力も必要だけれど、トラウマ的な部分が多いよう
    だから、専門家のカウンセリングを受ける方がいいんじゃ
    ないかな。

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  • 男運がないんですね

    いわゆるモテることと、男運があることは別だと思います。
    信頼するに足る男性に出逢えていないんですね。

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  • 立て立つんだ ジョー

     ご自分が誰かを強烈に好きになったら、信用だの何だのと男性を一括りにして憂いていられなくなりますよ。

     臆病な言い訳を自分に与えず、自発的に恋をしましょう。
     自分に閉じこもって不幸に酔っていても、瞬発力は衰えるばかりです。
     不埒な告白は「お呼びじゃないわよ。」ってかわしまくって一瞬で忘れれば良いです。
     信用出来ない老若男女は見極めて避ける努力をしましょう。

     嫌な過去は、「こういう人間は危ないな。」て学習出来る貴重な体験です。 
     全て今後に生かしましょう。

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  • 精神的に不安定な女性

    知り合いで、精神的に不安定な女性がいます。感情の起伏が激しく突然泣き出したり、ちょっと周りが見えてない感じの人です。

    その方が、不倫希望の既婚者や二股男性にモテモテなんです。でも、まともなお付き合いをしてくれそうな誠実な男性にはモテないみたいなんですね。
    精神的に問題を抱えている人同士って惹かれあうのか、精神的に安定している人はまともな人間を選ぶ目を持ってるので、残った問題のある人同士でくっつくのか、理由は定かではありませんが・・・

    精神的に問題を抱えているから、二股男性に好かれるんだと思うんです。
    まず、思い切って病院へ行って、精神的に問題のある部分を治したらどうですか。
    そうすれば、誠実な男性が近寄ってくると思います。

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  • 気持ちわかります。

    私も同じような状況で、自分の父親がずっと浮気ばっかりを繰り返していて、10代の頃は本当に男性が信じられませんでした。今になっても既婚男性から言い寄られたり。。バカじゃないの??と思って相手にはしてませんけどね〜ww
    女性でも浮気する人が増えているし、男性にもそういう人はいっぱいいます。でも、やっぱり信用出切るいい人って必ずいると思いますよ。私も全然浮気なんてしない人とおつきあいしていたし、浮気する人ともつきあいました。すごくつらかったけど、その時は誰にでもある間違いで見る目がなかったと次を探しました。ちなみに常に相手を疑ってしまうと、いい恋愛が出来ないと思うんです。ある方が書いていた文章でアーー確かにそうだなと思う例があったので、参考まで読んでください。(続く・・・)

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  • 気持ちわかります(2)

    想像してみてくださいね。
    ヨチヨチ歩きを始めたばかりの赤ちゃんがいます。あなたが微笑みかけると、ニコニコしながらヨタヨタと歩いてきます。あなたが「おいで、おいで」と呼ぶと、さらに喜んで向かってきます。ところが、赤ちゃんとあなたの間には水が少し流れている溝があって、このままでは確実に落ちて大怪我をしてしまいます。あなたは、無邪気に、そして完璧にあなたを信用して歩いてくる赤ちゃんを溝に落とせますか?
    では、もう少し大きくなって、理屈が分かるようになってきた小学生ぐらいの子どもにお菓子を見せて呼ぶのだとしたら、どうでしょうか。さすがに小学生ですし、躊躇しています。「でも、信用して近づけば、ちゃんとお菓子をもらえるかもしれないし……」と葛藤しながら、あなたの表情を読みながら、ゆっくりゆっくり慎重ににじり寄ってきます。「絶対騙さない?」「前にもこうやって誰かを騙したことない?」「本当に信用していい?」なんて、しつこく念を押しています。
    どうですか? 「なんか嫌な感じ。だったら来なくていいよ」と思う人も出てくるでしょう。

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  • ある意味すごいなぁ

    妻子や婚約者がいる方からアプローチされるということはよっぽどトピ主さんは魅力あるお方なのでしょう。
    もしくは見境無く男欲しそうなフェロモンを出しているとか・・・

    婚約を破棄してる方は別として、妻子持ち・彼女持ちが告白してくるということはあまり良いことではないのでは?
    それこそ愛人にとか二股にしたい。都合のいい相手になって欲しいということではないですかねぇ。
    三股にしても、もちろんその男が一番悪いに決まってますが、そういう行為に走らせたり見抜けなかったトピ主さんにも非がありませんか? どこか男性に軽く見られてしまうような言動はありませんか?

    男性不信になられてるようですが、誰がどのような人と出会っても最初っから信用するというのは100%無理なのでは?
    いきなり深い関係にならずにじっくり相手を見極めてから付き合いだすというのが普通だと思うのですが。

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  • 気持ちわかります(3)

    こんな感じで疑ってばかりだと、結局自分で自分を苦しめていい恋愛が出来ないと思いませんか?相手も疑われたまま恋愛をして、りんさんに対して100%気持ち出せないと思いますよ。私が反対の立場だったら息苦しいもん!

    だったら色々考えるのやめて、まずは相手を信用してみていい恋愛しませんか? (既婚者は論外ですね。笑)ダメだったら次ですよ!次!!!!浮気は恋愛の悩みTOP3に入るくらい誰でも経験していると思いますよ。もし、そんな人に当たっちゃったら。そんなダメ男は捨てるのが一番です!お互いいい恋しましょうね

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  • 信用できる男性につくり上げる

    最初から何もしなくても「信用できるもの」と思うからしんどくなるんです。
    「男性は信用できないもの」(女性もそうだけど)と思っておくべきだと思います。
    実際ほとんどの男性は自分にとってのより魅力的な異性に向かっていくもの、と思っていていいと思います。
    (向かっていっても相手にされない人は表面上は「信用できる男性」に見えるかもしれないけれど)

    色々研究努力して相手の男性にとって「この世で一番」魅力的な女性になって離れていかないように固めていって「信用できる男性」に創り上げていくしかないと思います。

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  • 難しいなぁ

    これって鶏が先か卵が先か的な話かもしれないけど、自分を信用しない相手に信用される努力をするのは大変ですよ。だって男なんてもともと浮気性で据え膳食いたい生き物なんだから。もちろんそうじゃない男性もいるけれど、大抵の男性はできるだけ多くの魅力的な女性と付き合えたらいいなーと思ってるんじゃないの。
    以前藤井フミヤ氏がテレビで言ってて印象に残っているのが「男は皆狩猟犬。それを女が躾けて少しくらいなら自由にしていいわよ、と鎖を離してやるもんだ」というような話。いつもいつも私だけ見てくれなくちゃイヤ!浮気するなんて最低!と目尻を吊り上げるよりも、男なんてそんなモンだとあまり干渉せず、誉めて甘えてアナタって素敵vと言っておけば、逆に男は「やっぱこいつが一番だなぁ」と離れていかないものですよ。
    トピ主さんが男を信用できないと疑心暗鬼だと、いつまでもそのテの男しか寄って来ませんよ。

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  • セカンド体質

    信用できない気持ちが表情や態度に表れているかもしれません。

    トピ主さんに告白する男性は、本命がいるけど他の女性とも遊びたい・楽しみたい人が多いですね。
    婚約破棄した男性もトピ主さんを理由に正当化してるだけ・・トピ主さんの意思を尊重してくれた訳ではないでしょ?
    どちらの男性も自分本意ですね。だけどそれはトピ主さんもそうだからです。

    最初から信用しなくていいんですよ。
    だけど疑ってもいけません。

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  • 信じないといけないんですか?

    信じたいと思った人だけ信じましょう!
    無理に思い込む事無いです。

    不倫したいなんて上司は、ただのセクハラオヤジ。
    あなたに乗り換えようとする奴は、ただの恋愛バカ。
    婚約破棄も、夢見る夢男くん。
    みんな自分勝手だよね。
    貴方のこと何も知らないのに、
    自分の気持ちばっかり押し付けて!
    言われた時に感じる憤りを、貴方は我慢してませんか?
    また同じ事されたら、怒っちゃえば?
    怒る理由を説明できたら、貴方の考えもまとまるし、父親に向かって文句を言っているような気もして、スッキリ出来るんじゃないでしょうか?
    ストレス発散しましょ(笑)
    なーに、彼らも自分の感情を垂れ流してますから、
    多少サンドバックとして扱っても気に病む必要なし!
    でも、それを直したら付き合ってくれるの?とか言い出しそうですね。そんな時は、考え方をころころ変える人間は信用できん!と一喝しちゃいましょう。
    スッキリすれば、そのうち自然と信用できる人を見つけられますよ。

    あなたの場合、
    恋愛至上主義者以外なら信用できるんじゃないですか?

    自分がどんな考えの人が好きなのか、どんな事に嫌悪するのか、一度じっくり考えてみましょう。

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  • トピ主です・1

    たくさんのご意見をありがとうございます。いろいろな方のお話を伺うことができて、とても参考になりました。

    うるるるさん
    個で判断する、ですね!勉強になりました。言われてみれば、女性に関しては信用できる・できないをあまり考えたことがなかったかもしれません。不信感を与えたのが、たまたま男性だったから、というのはその通りだと思います。

    佳子さん
    100%信用しなければいい、には納得です!手放したくない人間になるのも、20%の余裕も実践するのは難しそうですが、いつか実践できるといいなと思います。

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  • トピ主です・2

    差異さん
    自慢っぽく聞こえてしまいましたか、すみません。ご指摘のとおり、疑い病が再発しても、黙っていることができない性格でして。それができれば、もうちょっとうまくいくのかもしれませんが。

    miさん
    とても綺麗かどうかは、よくわかりませんが。よく優しそう・素直・騙されやすそう・つけこまれやすそう・お人よし・八方美人etc・・・と言われることがあります。自分から好きになって、一生懸命選んだつもりの方もなぜか、とんでもないことが多いです。ようするに見る目がないのかもしれません。

    ふあーあさん
    男性にどんなアドバイスをされるのか、気になります。カウンセリングは実は以前行ったことがありますが、あまり合わなかったので1度でやめてしまったことがあります。場所を変えて、もう一度チャレンジしてみようかと思います。

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  • トピ主です・3

    あはさん
    よく「美人は男運がないって、あなたのことを言うんだね」と言われます。あまり運がないという言葉に逃げたくはないのですが。信用できそうな方と出会っても自分から、「あなたのような立派な人は、自分なんかとは釣り合わないと思う」と言って、別れてしまったりします。自分に自信がないのかもしれません。

    虎の穴さん
    タイトル、おもしろいです!(笑)ジョーになった気分です。嫌な過去は今後に生かす、って前向きなご意見ですね。頑張ってみます。

    かなこさん
    精神的にかなり不安定とは、まさにご察しのとおりです。別のお返事にも書きましたが、まずはちゃんと病院に通うなり何なりしながら、自分自身と向き合うことが、先ですね。

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  • トピ主です・4

    カルボナーラさん
    言われてみれば、信用できない自分の気持ちばかり考えて、信用されていない相手の気持ちを考えたことはありませんでした。引用してくださった文章も、とても参考になりました。カルボナーラさんも、大変な思いをされたのですね。お互いいつか、いい恋愛ができるといいですね。

    匿子さん
    魅力もフェロモンもないとは思うのですが、その他に恋人と別れたばかりの方にも好かれやすいです。軽く見られやすい行動というのは、何となく心当たりがあります。つきあう前は相手に合わせることなどないのに、つきあい出した途端に相手に合わせてしまうことが多いです。最初から100%信じるなんて、無理!はごもっともだと思います。

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  • トピ主です・5

    mikiさん
    確かに最初から何もしなくても、信用できるものと思っているフシが自分にはあると思います。信用できる男性に創りあげる、というのは難しいですね。でも、そのぐらいの心意気を持つって大事なことだと思います!

    シュフさん
    そうですね、男女問わずそういった方は多いですよね。別の方へも同じようなお返事をさせていただきましたが、信用できない自分のことばかり考えて、信用してもらえない相手の気持ちなんて考えたことなかったかもしれません。もうちょっと、相手の気持ちも考えるようにしたいと思います。

    宮さん
    自分で言うのも何ですが、私には「自分が何をしても許してもらえる」的なオーラがあると思います。でも確かに私自身にも、自分本位なところはあると思います。いずれにせよ、自分も他人も信じるって難しいことですね。

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  • トピ主です・6

    マギーホワイトさん

    何だか発言を読ませていただいたら、とてもスカッとしました(笑)基本的にあまり他人に対して怒ったり、厳しくしたりすることがなく、いつも爆発するまで自分の感情を押し殺してしまうタイプなので、一喝できたらかなりスッキリすると思います。自分に悪いところがない!とは思いませんが。お子さんや奥様、長年連れ添った恋人を裏切ろうとする人は、やはり許せないです。

    実はそうこうしているうちに、別の上司に誘われました。仕事に差し支えない程度に、うまく距離をおけるように頑張りたいです。

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  • あのさ、

    世の中すべての”男性”を信じる必要など無いでしょ?
    貴方が好きになった男だけを、貴方は信じればいいんじゃないの?もっと合理的に割り切らなきゃ。
    そこで方法ですが、盗聴マイクを使って惚れた男の言動をモニターすれば良いんじゃないかなー。こうすりゃあバッチリっすよ。
    ただ、警察に逮捕されないように。

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  • 長文です・1

    みなさんへのレスを拝見させて頂きました。

    >信用できそうな方と出会っても自分から、「あなたのような立派な人は、自分なんかとは釣り合わないと思う」と言って、別れてしまったりします。

    原因はこれですね。まずそもそも信用できそうな人を遠ざけているんですもの。これでは、あなたに近づけるのは信用できない人だけのはずです。

    おそらくりんさんは、自分を抑えてとことん相手に合わせてしまうタイプの人なのでしょう。そういうタイプはもてますよ。相手からすると、自分のことを際限なく受け入れてくれるように感じますから。

    ・・・本当はそんな都合のいい人間なんていないんですけどね。相手がまともな人なら「なんかヘンだ」って気づくんですけどね。「無理させてるんじゃないか?」とか「心を開いてくれてないんじゃないか?」とか「なんかうそ臭い関係だなあ」とか。

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  • 長文です・2

    でも、りんさんに近づいてきた人たちは、自分のどんな身勝手も許してくれる人間の存在を疑わない人たちなのですよね。(この人たちも親との関係に問題があるのかもしれませんね。)

    確かに、りんさんの子供の頃の経験は、今の状態に影響していると思えます。親がそのような不安定な状態では、言いたいことを飲み込んで、親のペースに合わせるので精一杯だったでしょう。そのうちに、自分の我を出すということができなくなってしまったのではないでしょうか。

    自分の我を出すと人に嫌われそうで怖くて、それだったら相手にすべて合わせるほうがよっぽど気楽だから、「本当にいやなこと」までも飲み込んでしまって、それが蓄積されて、破綻する。おそらく、今のりんさんは誰とつき合っても、しばらくすると限界を感じて、身を引いてしまうと思います。これは相手が信用できる人間か、ということは関係ないです。

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  • 長文です・3

    ただのワガママになっては困りますが、「自分はどうしてもこれだけはイヤ」ということを相手に受け入れてもらうことは、2人の関係を良好に保ち、継続させるためには大事なことです。自分のためだけでなく、相手のためでもあるのです。自分の我を「どの程度」「どのタイミングで」出すかというのは、ある程度訓練が必要だし、そういうものをうまく引き出してくれる相手を選ぶ必要もあると思います。

    もう一つの問題は、りんさんが男性に依存しすぎるということです。相手に捨てられることの恐怖は誰でも感じることですが、「いざとなったら別れもやむなし」「恋愛で死にゃしない」くらいの開き直りはどこかで持っていると思います。そこでうまく心のバランスが取れ、適当な距離感、客観的な視点が可能になるのではないでしょうか。

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  • 長文です・4

    りんさんは自分の我を押さえ込んで「誰にも嫌われない自分」を演じてきました。今まで近づいてきた男性は、りんさんの幻に恋していた。りんさんは「そんな都合のいいことあるわけないじゃない!」と男性に怒りを感じていたかもしれません。でも、演技をしていたりんさんにだって、やはり原因はあるのです。

    今、いきなり演技をやめるのは難しいかもしれないけれど、今度好きな人ができたら、少しづつでも自分を出していけるといいですね。「立派すぎて・・・」なんて後込みする必要はありません。その人にだって「我」はあって、「なーんだ、意外と私と同じだわ」って思えるはずですから。

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  • わたしもそう

    私も男性不振でした。だからみなさんのトピを見て自分も勉強になりました。わたしの父も私が子供の頃に浮気をしてまして母はよく泣いてましたし喧嘩ばかりで私は布団にもぐって声が聞こえないように眠る毎日でした。だから男性を信用できず平気で裏切る下等な生き物(男性の方すみません)と思ってました。

    もちろん父とも仲良く出来ませんでした。でも今の旦那に会って少しだけ男性の見方がいい方向に変わりました。

    当たり前のことですが裏切らない男性もだくさんいます。出会った方々がたまたまそういう類の人だったんですよ。わたしは、完全に男性不振から抜け出せたわけではありませんが、でもすこしづづよくなると思います。世の中ココロのきれいな優しい男性はたくさんいますよ。

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  • トピ主です・7

    遅くなって申し訳ありません。
    麻呂さん
    盗聴・カメラはおもしろいかもしれませんね。さすがに、本当にやろうとは思いませんが・・・。
    恋愛に限らず、割り切ることは大切なことですよね。

    ととさん
    丁寧なアドバイスをありがとうございます。
    ととさんは、私と昔からの知り合いなんじゃ?と思ってしまったぐらい、その通り!といった感じです。自分さえ我慢すればうまくおさまる、と思い押し黙ってしまうことが殆どです。もしかすると、相手が信用できないというよりは、自分に負けているのかもしれませんね。
    依存しているというのも、思い当たるフシがあります。男女問わず、人に捨てられるのが怖くて、相手に合わせてしまうところがあります。

    さくらさん
    さくらさんも、男性不信だったのですね。けれども、素敵な旦那様とめぐり合えたということで、よかったなと思います。お幸せに!私もいきなりではなく、ゆっくり治していければいいな、と思います。

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  • ありがとうございました!

    みなさま、アドバイスをありがとうございました。
    確かに私は今まで、信用に値しないタイプの男性と多く接する機会の方があったかもしれません。また、信用できそうな人間を信用できないと、思い込んでいたのかもしれません。ですが、それらはおそらく私自身の性格や行動にも、問題があったからなのだと思います。
    いろいろとお話を伺ううちに、自分を顧みてそういったことに気がつきました。
    新しい恋人などを作って、積極的に頑張っていくことも大切かもしれませんが、しばらく納得がいくまでは一人でゆっくりとやっていこうと思っています。

    ありがとうございました!

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