義姉によるPTSD

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家族・友人・人間関係

海月

夫の兄嫁から長年にわたって受けた仕打ちから神経症になりました。やっと日常生活に支障がなくなりましたが、いまだに義姉に会わないといけないと思っただけで下痢をしたり、吐いたりします。

具体的に受けた仕打ちは、言葉なのですが、表面的にはにこやかな腰の低い人なのに、陰で私の傷つくことをわざと言います。義兄は知りません。夫は私の言葉を信じ、義姉と会う場面へは行かなくていいと言ってくれています。

しかし、義兄家族と同居の義父母(事情は知っていて向こうから会いに来てくれます)に申し訳なくて、何とか早くこのトラウマを克服したいのです。ご助言いただければと思います。

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  • 横気味ですが

    PTSDと診断されたのでしょうか?
    もしお医者さんにそう診断されていたのなら、ごめんなさい。
    でも単なるあなたの知識の上で、トラウマ→PTSDと考えているだけならちょっと。。。

    文面見ていてもあまりそうは見えないのですけど。
    神経症=PTSDでもありませんし。
    PTSDが皆全て同じ症状ではないので、私が疑問に思っても間違っているかもしれませんけど。

    本当にPTSDなら、こういうところで相談するよりもお医者さん(精神科かカウンセラー)に相談されたほうが有益だと思いますよ。

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  • トピ主です

    続きです。

    義姉の発言について、たまりかねた義母が義兄に言ってくれたことがありますが、義姉がその場で泣き崩れ義兄は義母に「嫁いびりはやめろ!」と、怒鳴りつけたそうです。義父母は義兄と夫の兄弟仲が悪くなることを好まず、私たちからは何も言わないようにと言います。たしかにこの上、夫と義兄の関係が悪くなったらストレスが増してしまいます。

    私は現在も精神科に通院中です。

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  • そうですね…

    一番理解して欲しいご主人と義父母様が理解していてくれて、味方ですもの、安心ですね。
    だから、この部分については、解決済みですね。

    さて、トピ主さんの「トラウマを克服したい」というご相談ですが。
    同じことも、立場や生い立ち、その他いろいろな違いで、違うふうに見えてしまうことは、トピ主さんも、ご承知ですよね。
    誰からも、恨まれない、妬まれない、悪口を言われない人間が、この世に、いるでしょうか?
    キリストのように世界中に尊敬する人がいる人でさえ、迫害にあいましたよ。
    義姉様の言葉が耳に入れば、「私は悪くないのに」、「私は誤解されている」と思って、悲しく悔しい気持ちになりますが、初めに書いたように、トピ主さんのことを理解して欲しい人が理解していてくれます。
    そう思ったら、強い気持ちになれませんか?

    義姉様に悪口を言われないようにとか、言わせないようにとか思えば、苦しくなると思います。
    言わせておけばいいのです。
    何度も書きますが、トピ主さんには、強い味方&理解者がいるのですから。

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  • トピ主です

    お返事有難うございます。初めに相談したカウンセラーに「PTSDの一種。」と言われました。それを鵜呑みにしてタイトルに使わせていただきましたが、私自身PTSDについての知識はありません。現在精神科にかかっていますが、主治医は「病名をつけることに意味はない。」と言います。主治医は薬で治療の方針です。確かに、薬で一時的に症状はよくなります。カウンセリングは金銭的な事情でやめました。自分の気持ちの切り替えをしたいと考え、トピをたてさせていただきました。

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  • 会わないほうがいい

    旦那さんの理解もあるし、何よりお義母様の理解があるというのは心強いですね。
    このままでは申し訳ないとのことですが、トピ主さんとお義姉さんが顔を合わせたほうが余計に気を使わせてしまうのではないでしょうか?
    それに、文面からすると、お義姉さんてちょっと普通の神経の持ち主じゃないような・・・?

    今は無理に付き合わないほうがいいです。まず、ゆっくりと病気を治し、(早く治したいでしょうがあせりは禁物)元気になってから無理の無いように付き合えばいいと思います。
    私だったらずっと会わないようにするかも・・・。

    あまり、ご自分を責めないようにしてくださいね。

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  • 無理しなくていい

    嫌なものは嫌、無理なものは無理と考え、無理しなくていいと思いますよ。
    特にまだ通院中なら、無理せずにしっかり治してください。

    それと客観的に見ると義姉もけっこうつらい立場かもなあと思いました。

    義姉は義父母と同居なんでしょ?そりゃストレスも溜まるわ。気楽な立場の貴女にむかついて意地悪したのかもね。

    そして義父母は義妹の肩を持って義妹に会いに行く。
    義姉にすれば、それもあてつけみたいに感じられてるかも。

    義父母や義妹に「あんたのおかげで病気になった」と悪者にされ、義姉も相当精神的に参っているかも。

    もし貴女が視点を変えて「義姉もつらいんだな」と思えるようになれば、少しは義姉への気持ちもやわらぐかも。

    でもこれは他人だから言えることで、当事者の貴女にはとてもそんな風には考えられないでしょう。それなら無理しなくていいですよ。

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  • トピ主です

    ありがとうございます。こうして、第三者の方々から理解していただけるだけでとても気持ちが楽になるのを感じます。夫や義父母の理解も有難いと思っています。

    義姉はわたしより数年あとに嫁いできましたので、やりにくいのだろうとは思います。しかし、自分達の家を壊したくないと言う義父母を説得して義父母の土地(駅前の便利なところにあります。)に二世帯住宅を建てたのは義兄夫婦。それなのに、私のせいで同居することになった・・・と言われて。

    義姉を変えるのは不可能ですから、なんとか自分を変えたいと思います。

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