• ホーム
  • 健康
  • 他人を落とし入れようと必死な人って・・・

他人を落とし入れようと必死な人って・・・

レス57
(トピ主0
お気に入り10

心や体の悩み

りか

普通に考えればいろいろな面で恵まれている人なのに、いつも怒りをかかえていたりすべてがつまらなさそうな人が怖いんですが・・・。

いつもどんなにちやほやされても不機嫌で人を陥れようと画策している時だけ、晴れやかな心から楽しそうな顔になる。そんな人まわりにいませんか?
毎日のように陥れようと必死にいろいろしてくるけど人に訴えても余りにも微妙な嫌がらせのため言っても信じてもらえそうもない一見さばさばした魅力的な人です。
やられたことそのまんま言ったらただの被害妄想みたいに言われそうだし。
仕事がらみで逃げられない人間関係にあります。
また、これからも結婚やなんかでこういう人とお付き合いすることも多いと
思い悩んでいます。

まわりの人に相談するにしても、いつも愚痴ばかりいって話を聞いてくれる
人たちの負担にばかりなるのも心苦しいし・・・。

みなさんならどう対処しますか?
教えてください。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数57

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 面と向かって話すってのはダメ?

    その方、トピ主さんにだけ嫌がらせしてくるってことですよね? 他の人は信じてくれないだろうってことだから。

    何か原因があるんでは? 心当たりはないですか?
    一度面と向かって、どうして自分にだけ嫌がらせするのか聞いてみたらどうでしょうか。

    原因も何もないのに一人だけ嫌がらせされるってちょっと信じられないし、たぶんそういう理由で周りの人も信じてくれないのでしょうから。

    自分では悪いことをしたと思っていなかったけど、気に障ることがあったのかもしれません。
    一言謝ったら済むことかもよ。

    ユーザーID:

  • 全く同感!

    対策ではないのですが。
    私が最近思い始めてることと全く同じことを
    考えている方がいらして驚きました。

    私は、人を陥れる、計算するという発想がなく生きてきました。
    回りにも「素直」「正直」と言われて可愛がってもらってきたと思います。
    ですが、今28歳、ここに来て、
    トピさんと同じことを体験することが多くなり、
    「こういう人が世の中にいるんだ」「あれ?こんな人ばっかりだ」「正直者は損をするの?計算して、自分を優位に立たせるようにしなくちゃ?」と思うようになったんです。

    今までは、正直というか「何も考えないオバカさん」
    だったんですね。。
    でも、それは自分の良さだと思って大切にしたいと
    思うのですが、そのために傷つくことが多くなったきがするので、少しだけ計算して生きていこうかな。
    と思っています。

    ちなみに、私はトピ主さんと同じ職場環境が1年続き
    ストレスで生理不順になったり鬱気味になったので
    先月退職しました。

    今はストレスから逃れられストレスフリーの生活です。
    退職して本当に良かったと思っています。

    ユーザーID:

  • 恵まれているかどうかは。

    恵まれているか、いないかはたぶん彼女以外には誰もわからないでしょう。
    お金があれば、彼氏がいれば幸せとも限らないし、お金がなくて、彼氏がいないから不幸とも限らない。

    彼女、表には出なくても、心の中に何かしら不安や悩みを抱えているんじゃないでしょうか。
    嫌なら適度に距離をとって、つきあう以外ないと思います。

    ユーザーID:

  • やられたらやり返す!

    りかさん、それは大変ですね。会社で逃げられない人間関係の中、そのような人がいては大変目障りでしょうね!
    しかもその人は魅力的な人?ときている
    言っても信じてもらえないんでしたら、言った損ですよね。
    やられたら、こっそりやり返せないものなのでしょうか?うちの会社にも、落としいれ?出し抜かれちゃう子が
    います。
    本人は悪気はないのか、それとも計算なのか
    ちょっと怖い・・・。
    でも会社の人だから人間関係ってついてまわりますよね。
    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:

  • ターゲッティング

    ターゲットにされちゃったのね。
    その状況も相手の事もあなたのタイプも良く判ります。
    面と向かって話すなんて、駄目駄目。
    周りに話したって信じてもらえるかなぁ。
    そんな事で解決なんてする筈ないし、余計に酷くなりますよ。

    相手は普通の人じゃないから。

    ターゲッティングされて、本当に助かりたいなら、出来るだけ早く逃げる事をオススメします。

    ユーザーID:

  • 原因はあるかもしれないけど…

    横ですが
    >原因も何もないのに一人だけ嫌がらせされるってちょっと信じられないし…

    私はありますよ。原因が私ではなく、その人の出世欲の為に罠をかけられたこと。店長をしていた店に、同じ年の社員が入ってきて、最初の上司になったため、最初の被害者でした。その後も被害者は続出するのですが、当時は私だけに起きたことで、彼女がでっちあげをバイトからの苦情という形で本社や支社の上司に送りつけたため、信用は一時的にがた落ちでした。

    他の人にも気づいて欲しい気持ち、助けて欲しい気持ちはわかりますが、私は周りの人は巻き込むべきではないと思ってます。
    人は、自分が感じたこと以外は信用はしません。それどころか、楽しくもない話を聞かされているうちに、鬱陶しくなる場合もあります。なので周りに訴えるにしても、私は愚痴るのではなくみんなの前で本人に迷惑であることを(やわらかい表現で)伝えれば良いと思います。自分が闘わないのに人は助けてくれません。周りの人は自分からみて気持ちいい人の味方をします。そのことをもう一度考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 辛口

    りかさんの仰る「人を陥れようとする行為」が
    どういったものなのか、具体的に書かれていない
    ので状況がよくわからず何とも言えませんが、
    いつも怒りをかかえていたり、全てがつまらなさ
    そうな人がいては駄目ですか?

    掲げる理想・目標が高く、自分に厳しく、更に成長したい・現状に甘んじたくないと願う人であれば、更に上を目指すでしょう。常に周囲に迷惑を掛ける様な態度であれば問題ですが、私ならそういう人を応援したくなりますし、素敵だと素直に思います。人を蹴落としてまで上に行こうとする「嫌な奴」であれば周囲の人々もそう感じとって嫌われ者となるでしょうが、その人はそうでもなさそうですよね?

    「普通に考えれば色々な面で恵まれているのに」
    との考えは、更に上を目指す人にとっては鬱陶しいものかと思いますが、それが相手に知らず知らずのうちに伝わって陥れの標的になっているということはありませんか?

    ユーザーID:

  • いますとも、私の周りにも

    うちの会社だけじゃなかったんですね。
    いますよ、そういう人。
    私それ数年間やられて、現在うつで休職中・・・

    他の人に愚痴を言おうとするんだけど、
    周りは「仲のいい2人」としか思ってないから、
    何だか自分の方が悪いように思えてきて
    つらくないですか?

    私も一生懸命、そいつが仕掛けてくることを
    「きっとアドバイスしてくれているんだ」
    「親身に考えて言ってくれてるんだ」
    「ありがたく思わなくちゃ」と考えようとして、
    自分の方が壊れました。

    別の支店の友達に話したら
    「そういう話、こっちでもよく聞くよ。
    それで休んだ人いるし。異動希望出しなよ。」
    とあっさり言われました。


    離れるのが一番ですよ。
    私も復職したら異動したいです。

    ユーザーID:

  • 辛いですね

    同僚なのですね。
    微妙ないやがらせってところが嫌ですね。

    何か心当たりはありますか?
    あなたの方が優遇されているのでしょうか。
    あなたのポジションが欲しいのかしら。
    もしくは、何かあなたが気に食わないのかな。

    仕事に実害がないのであれば、さらっと流してしまうのが効果的だと思います。
    あなたが嫌がらせを気にせず毅然としていれば、そのうちしなくなると思います。

    実害がある場合は、対処が必要ですね。
    こういう人はずる賢いので、自分の立場が悪くならないように画策してあることが多いですよね。

    まずはあなたの味方を作っておくことが肝要だと思います。
    その方の悪口は前面に出さずに、あなたの事情を知ってもらう(特に立場の強い人)ようにしておくとよいのでは?

    できれば、その人に近づかないのがいいんですけどね。

    ユーザーID:

  • ガーベラさんへ

    あなたの言うことはりかさんの言いたいこととはピントがずれているのではないかと思います。
    りかさんの言うような二重人格といえるような人っていますよ。上を目指そうが上昇思考はいいと思う。全ての不満があるって感じなのも、悪いとは言ってないでしょ?そういう人だって言う説明では?それがいけないのではなくて。
    そういう人って変に賢くて、他人は悟られないように意地悪しますし。ターゲットにはわかるけど、他の人はわからない。逆にいい人、って思われてたりね。
    私の知人は私の発言は必ず否定。でも、言い方が柔らかでゆっくりしてるからきつくは聞こえない。でも、じわじわと嫌な気持ちになる。言われた本人は自分の言われたことは覚えてて後で嫌な気になるけど、他の人は他人が言われてることって大して覚えてないしね。
    こういう人はどうしたもんかな。私も知りたいです。

    ユーザーID:

  • 見ている人はきっといる

     私の身近(上司)も、そんな人です。
    外部からの評判はすこぶるいいんです。でも内面が・・・怖い怖い。人が失敗するのが大好きで、自分に火の粉が来ると(自分が原因だとしても)般若のような顔になります(でも、お気に入りの人が来ると180度コロッと違う表情に戻る)。

     放っておけばいいんです。
    おろかな人だなあと思いながら。
     うちのその人は、最近化けの皮がはがれ始め、一部の人から毛嫌いされています・・・。そろそろ、立場が危ないかも。そうなることを、部下一同待っているんですけれど(せめて普通の人のしたで働きたいですもの)

     ほんっとうに、見ている人はちゃんといます。
     我慢していれば報われる時が来る!
     じゃなきゃ、私もやってられなーい

    ユーザーID:

  • 対策法

    対策はないと思います。だって、そういう人、「変人」ですから。戦うだけ無駄です。退職するか、無視しましょう。普通の無視じゃないですよ。まるでそこに人がいないような感覚みたいな無視です。
    こういうのって、自分が経験しないとわからないと思いますから、トピ主さんのつらさよくわかります。

    ユーザーID:

  • いましたが・・・

    私も40になるまで人間関係の計算などしたことがない人間でした。まわりも影ではいろいろ考えていたのかもしれませんが、人を陥れる方向での計算を考える人などいなかったのでそういうタイプの人に初めて会ってびっくりしました。

    それがまた、上手ならともかくやり方がバレバレなんです。バレバレなのにまわりは関わるのが面倒で何もしてくれず、その人がいた1年間は傷つかないように、まるで殻に閉じこもるようにして身を守っていました。

    結局その人は画策仲間と仲間割れして、両方ともいっぺんに退職してしまいました。その人がいなくなったあとで、まわりから「よく我慢したね。結局あなたが勝ったね」と言われたものの、判っているなら何とかしてよね、という気分で一杯でした。(私が職場で一番の下っ端なので、私1人ではとても抵抗できなかったわけで。)

    もし職場に未練があるならひたすら身を守ってやり過ごす。職場に未練がなければ傷つく前にとっととやめる。
    だけどそういう人っていつか自滅すると思うので、そうなるまで温かく見守ってあげるのも楽しいのでは・・・と終わってからなら思えます。

    ユーザーID:

  • 私の場合・・・

     私も似た経験があります。女性社員が少ない職場なのに、ものすごく気が合わない女性の同僚がいました。私は少しずつ距離を置こうとしていたのですが、向こうは他人とべったりくっつくのが好きなタイプ。
     私に好かれていないと分かったのでしょう。私だけ飲みに誘われないなどしょっちゅうでした。
     けれど、彼女は生活態度が悪く、遅刻、無段欠勤も多く、他人に依存する性格のため、仲良くしていた同僚も少しずつ離れていったようです。
     何かを画策するような人は今はいいかもしれないけど、後で、皆人は離れていきます。
     職場は仕事をしに行くところだと割り切った方がいいと思います。周囲の人は見ていないようで見ているものですし、今自分がするべき仕事に集中した方が苦手な人に振り回されるよりずっといいですよ。

    ユーザーID:

  • 釣られてみましょうか。

    「掲げる理想・目標が高く、自分に厳しく、更に成長したい・現状に甘んじたくないと願う人」ならば、どんなヤクザな振る舞いに及んでもよいのでしょうか。

    ヤクザのような心象の人には近寄らないに越したことはありませんが、不幸にもそんなはた迷惑な人物と一緒に何かをしなければならなくなったとき、どうすれば被害を最小限度に食い止められるかを知っておく必要はあると考えておりますがいかがでしょう。

    持ち物を壊されたり、するはずもないことをしたと言いふらされるのはごめんです。

    ユーザーID:

  • どこにでも一人はいます。

    本当に迷惑な輩はいますね。前世からの因縁としか考えられないですな(笑

     こっちから何もしなくても、つっかかって来る人間は何事にも感謝の足りない、自分勝手で本当に不幸せな人達が多いです。ストレスの捌け口の対象にされてるんですよ。

     無視するか、ヨイショするか、転職(配置転換)するしかないですな。対抗はしない方が良いですよ。

    ユーザーID:

  • そんな人はそんなに多くない

    と思います。

    > こういう人とお付き合いすることも多いと思い悩んでいます。

    性格の歪んだ人は世の中に沢山いるかもしれないけれど、
    密かにトピ主さんだけがターゲットになるのはレアケースでしょう。
    もし本当に、どこに行ってもそういう人に遭遇してしまうとしたら、
    トピ主さんに他人をイライラさせてしまう苛められッ子要素があるか、
    本当に被害妄想が強いかのどちらかのような気がします。

    一生のうち1度くらいは遭遇してしまう可能性はありそうだけど。

    もしこれが自分の親兄弟や舅姑だったら最悪ですけれど、
    ビジネスのお付き合いなら気楽じゃないですか?
    仕事に支障をきたした場合のみ冷静に淡々と注意を促しましょ。

    あとは自分の感情の処理の仕方ですね。私だったら
    「そんな嫌がらせで凹むと思ってるのかしら、フフン」って感じ。
    仕事の実力で黙らせてやる!って逆に闘志が湧いちゃうかも。

    周囲に同情してもらおう、理解してもらおうと思わない
    精神的な図太さを持つことがポイントではないでしょうか。
    私の場合、プライベートに自分の味方が1人いれば十分です。

    ユーザーID:

  • その人....

    その人、そのうちに、化けの皮がはがれるか、恨みを買って仕返しされるかで、こけます。「人をのろわば穴二つ」というでしょ?その人がこけるとき、巻き込まれないように注意!

    ユーザーID:

  • レスしながら、自分にいいきかせてること

    トピ主さんと状況は違うとは思いますが、同様の人が回りにいます。その人からは少なくとも、あと2年位は逃れられません。
    しんどいですよね。勝手にしてくれ〜!ほっといてくれ〜!って何度叫んだことか。

    でも、そんな人って(少なくとも私の近くにいるその人の場合)、周りから孤立しています。きっと寂しいと思いますよ。面倒見がよくて、頼って!っていうタイプの人なのに、人格に難あり(陰口ばかり)で、友人といえる人はいないと思います。

    対応は難しいけど、何を言われても、何をされても、こちらは「大人としての態度」を貫くしかないと思います。相手は変えられませんから。
    見る人は見ている・・って思います。

    ユーザーID:

  • 撫子 様

    ピントがずれている様でしたら、私の読解力、
    理解力、思考力等が不足し、無知であったという
    ことでしょね。大変、失礼致しました。

    ユーザーID:

  • 2つの職場で「へび女」と呼ばれた人

    最初の職場で同期達のあら探しをし、嫌味、打算、意地悪を繰り返し、同じ部署の同期は何度も苦やし涙を流していました。皆その女性を「へび女」と呼んでいました。長身で美人なので、男性社員や上司からはとても気に入られていました。サービス業で遅シフトの日には、客の差し入れ菓子や忘れ物のブランド傘や飾ってある花を平気で持ち帰るような女性だったそうです。

    1年後夢を叶えるべくその女性は転職に成功。大学の後輩が先にそこに就職していたので解った事ですが、そこは女の職場だった為、後輩と一定の同期を蹴落としまくり散々な意地悪を繰り返し、なんとそこでも「へび女」と呼ばれていたそうです。

    5年程して、コンパ三昧の末に野望を掴み、幾つか病院を開業する家の長男の外科医と結婚をしました。それはそれは鼻高々で、私は勝ち組発言も連発だったそうな。ところがその結婚式の出席者カップルが誕生し判明した事が。へび女の旦那には結婚前からの付き合いのモデルの彼女がいて、現在も二重生活は続いている・・・「今日も夜勤やねん」と。

    ユーザーID:

  • いました

    社会に出て3人ほど。先輩・同僚・後輩。
    対処方、その人の傘下に入るか、反対側の人になるかです。
    ターゲットになるのはあまり欠点が見当たらない、適当に周囲の評判が良い人だと思います。

    対処法は、嘘を言わない、見得を張らない、誠実、です。
    それでも向こうは裏で噂や嘘を広めますけど、時間と実績で解決できます。
    あれはもう病気です

    私の見た人達は、学生時代に比較や競争の激しい環境にいて、どちらかというと勝ち組みだったとういうのが共通でした。かわいいし、すぐ仲良くなるし、明るいです。
    やる事はちょっとしたこと、それへの対応を別の角度からの解釈で他の人に苦情として伝わるって感じからはじまるというのも共通。

    けれどすでに上で書かれてますが、バレバレなんです
    それでも立場の強さに惹かれて向こうを信用する人多し!本当はわかってるのに・・・信用する事を選ぶみたい。これが問題の元なんです

    そしてもうひとつの共通点、交友範囲を移動するのがすごく早い。ある場所でしくじるとすぐに別の場所を見つけてターゲットを探しています。
    トピ主さんがターゲットになったのなら、彼女の興味が他に移るまでは辛抱かも。

    ユーザーID:

  • トピ主サンは多分悪くない

    私(女)の場合、その相手はなんと年下の男でした!

    職場で一緒でまさに最初は好青年。
    ところがどっこい、胡散臭さを感じたときには
    すでに遅し。あることないこと、やってないことまで
    (やったこと(仕事)までやらないといわれ)
    もう散々でした。
    私もあまり人を陥れることを画策したことがないので(必要ない)初めて会ったタイプでした。本当に理解不可能でした。

    ただ奴の場合、私以外の女性にも同じことをやった前科があったので、私としても理解者を得やすかったことがありいままで会社に残ることができました。

    そうじゃなかったらもう転職なんてできないのに、辞める羽目になっていたとおもいます。

    1年ほどじっと耐えようやく異動で離れることができました。

    ユーザーID:

  • トピ主サンは多分悪くない(2)

    対策としては「何もしないこと」です。
    とにかくそういう方はしつこい。しつこい。
    こちらの行動すべてに対してぐちゃぐちゃいちゃもんをつけるのです。

    原因はいじめる本人が何を言おうとただ一つ。
    「いじめる相手に対する嫉妬」です。

    奴には悪いけど、私のほうが頭もいいし、仕事もできるし、金持ってるし、仕事にも恵まれてきたし。
    私が好青年にだまされて好感をもっているころから「俺のこと馬鹿にしてるんだろう。」なんてぽろりと言ってました。いい人そうに振舞っていても中身はタダの自信の無い弱い人間です。多分トピ主サンが努力もしない(ように)見えるのでしょう。そんなもんです。

    でも今の状況が深刻なのはわかります。私も本当にノイローゼになりっそうでした。ひたすら耐えました。トピ主サンできますか?できなかったら御返事ください。

    ユーザーID:

  • 不幸からは距離をおく

    そういう人はいます。
    その人はきっと、不幸なんです。恵まれているように見えても、ご本人はきっとそう感じていないのです。
    そして、トピ主さんのことを「あの子は幸せそうだ」「なんか気に食わない」と思ったのかもしれません(想像です)。

    不幸なのだからかわいそうなんです、その人は。哀れんであげましょう。でも近づくと不幸がうつっちゃうから、距離をおきましょう。お仕事などで今後もつき合わないとだめなんですよね。仕方ないですから、ほどほどの距離を保ちながら、ビジネスでつき合いましょう。

    ユーザーID:

  • 私も同じ経験ありました!

    ずばり、そういう人の弱点は、

    「強く正当に言い返されたら、何も言わなくなる」

    ですよ☆ 

    トビさんも一度ダメ元でやってみてはいかがでしょうか?
    私も「証拠の残らない・証人が居ない・指導とも取れる微妙な嫌がらせ」を受けていました。ずっと我慢することが良いことだと思って我慢してたけど、ある日、私もふっ切れました。そこで、淡々とその上司に「あの時、ああいう事をなさったので、私はあなたを信頼できません。もっと違うやり方があったのでは無いかと思います。私はあなたを人間として尊敬できません。このことは、つい先ほど他の上司に相談させて頂きました」と、ずばっ!!と言ったら、その後暫くはヘコヘコしていましたよ。まあ・・それも時間が経てば元に戻りましたけど(爆)

    ユーザーID:

  • 性質悪いですよね

    私の会社にもいます。
    見た目がアイドル並に可愛いので、
    誰も彼女がそんな女だとは最初は知りませんでした。

    しかし…その子が入社して1年にうちに、
    その子より可愛い子が3人続けて退社。
    みんな鬱状態でした。

    退社した子に事情を聞くと、
    陰でさんざんな嫌がらせを受けたとの事。
    上司に訴えるも現場を押えていないので、
    全く信用されませんでした。

    意地悪な彼女は若く美しく、
    何不自由ないように見えますが、
    自分より可愛い女は許せないようです。
    (何故そうかと言うと私を含め、
    普通レベルの女には無害だから)

    彼女さえいなければ苦しむ人が何人も出なかったと思われると、採用した上司を恨みますね。

    来年新卒で可愛い新入社員が来るのが怖いです。
    又、出社拒否とかになりそうで。

    ユーザーID:

  • 自己弁護

    自分のようなタイプの人間を指して言っているのではないかと思い一応レスします。
    私は計算高く見えるかもしれないけど、実際はそんなに計算していません。

    策士策におぼれるというし、人を呪わば穴二つということわざも知っています。

    周りからみて成功しているように見える人間でも人知れず悩みを抱えて苦しんでいることだってあるのです。また強がっている人間ほど内面は小心者だったりするのです。

    女が社会に勝ち残っていくのは大変なことです。
    ある時は男をたてにして発言してもらい、自分の望む方向にもって行きたくなる時もあるのです。

    しかしいつまでもそれをやっていては自分の株は上がらない。いいように相手に利用されて終わってしまうのはしょちゅうです。

    女にも利口な奴は居ると示しておかないと男になめられてしまうのです。
    またそんな女がいるから正直に生きている何処かの女も助かっているのです。

    私は別に無理して掲示板で好かれようとか思ってません。むしろ嫌いなら嫌ってくれて結構。

    こんなトピをみると女の敵は女とつくづく思います。

    ユーザーID:

  • ついでに言わせてください

    意外とそういう人から学ぶことってあると思うのです。

    存在自体が自分のカンにさわる人というのは何かしら自分と似たところを持っていたり、自分のコンプレックスを刺激する人だったりするので。

    影の自分をみつめるチャンスと思ってみてはどうでしょう?

    正直者は損をすることが多いけど、私は正直者は好きです。安心します。

    完璧な人間なんて世の中に居ないと思ったら楽になるかもね。むしろ強そうにしている人間にも何かしら欠点があるくらいで丁度いいのかも。

    ユーザーID:

  • いるよね

    そんな人いますよ。迷惑ですよね。私も今同じような状況にいます。きっと一生お互い相入れない存在なんでしょうね。考え方もペースも根本で違うよ。

    そういう人って自分とペースが会わない人をいつも嫌がらせしてるから他にも苦手に思っている人はいるよ。ただ、そういう人っていつも人の輪の中心にいる悪口いいふらされて立場悪くさせるから気をつけて。まわりの人もいつかそいつがトラブルメーカーだって気がつくと思うけど、きっと今じゃないよね。

    近寄らないのが一番だけど、職場じゃ逃げようがないよね。ただ生き死にの問題じゃないって割り切って相手にしない方がいいと思う。自分のペースを守って仕事に打ち込めば?あなたが悩んで墓穴を掘れば相手の思う壺。対抗せず、軽く流せるようになるといいね。気にするだけ損。その子のことは掃いて捨てちゃいなさい!

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧