信頼関係のある夫婦

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恋愛・結婚・離婚

夫婦は信頼関係が大事とか
もっと話し合う必要があるって言いますよね。

私の理想の夫婦って、
お互いの事を、ちゃんと理解しあって、思いやりがあって
問題が起きたら、朝まででもじっくり話し合いができる関係がいいなぁと思ってます。

そのためには、隠し事とか
プライバシーはしないほうがいいのではないか?
と思います。

携帯やメール、手紙もお互いにオープンにしてる夫婦は
夫婦仲がいいイメージがあります。
(手紙はもらった当人が最初に開封するのがマナーと思います)

この事について、皆さんはどう思いますか?

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  • 中学校の抜き打ち持ち物検査が信頼行為?

    中学校で抜き打ち持ち物検査がありましたが、それは生徒を信頼している行為ですか?違いますよね。信頼できないからこそ、持ち物の全てにいたるまで監視しなければならない、トピ主さんが仰ってるのはそういうことです。

    ユーザーID:

  • うちの場合

    うちはまさに

    お互いの事をちゃんと理解しあって、思いやりがあって
    問題が起きたら、朝まででもじっくり話し合いができる関係

    ですが、

    もともとプライバシーがないんではなくて、
    プライバシーを尊重する気持ちがあるからこそ、
    何事もオープンにできるように思います。

    ユーザーID:

  • うう〜ん・・人それぞれ?

    夫婦だからなにもかも見せ合う、話し合う、というのは
    どうなのでしょうか?
    それがなければ、不安になるの??
     私の場合、まだ結婚前ですが、彼の携帯、手紙などは
    一切みないですねえ。わざわざそんなことをしなくても
    彼のことを信用しているからです。見る、見ないに関係なく、信用というか、信頼というのは、日々の態度、思いやり、しぐさ・・・そういうものでつくられていくのでは
    ないかな??と思いました。
    もちろん、話し合いは大事だと思いますが、全て話せば
    いい、というものでもないかなあー。
    なんでも話し合って、全てオープンにしてうまくいっている方ももちろんいらっしゃるとは思うのですが・・・
    人それぞれですね☆

    ユーザーID:

  • 信頼とプライバシーは別

    我が家は笹さんの理想の夫婦にとても近いと思いますが、プライバシーはお互いに尊重しあっています。何故ならばお互いを信頼しているからです。よって、相方宛てのメール等は見たことはありません。

    私は寧ろ個人宛てのメールや手紙を開示しあっている夫婦はあまり好きになれません。夫婦間はそれでいいかもしれませんが、メールや手紙の発信主に対する配慮に欠けるからです。
    もちろん宛先は個人でも内容が夫婦宛のものはその限りではありませんが。

    笹さんは親が子どもの交換日記を見ることは信頼しあったいい関係だと思いますか?

    ユーザーID:

  • 今年、銀婚式

    知らない部分があることを許せることこそ、相手を信頼している証と思いますけれど。

    ユーザーID:

  • 信頼関係が出来ていれば

    本当に信頼関係が出来ていれば、携帯やメール、手紙をお互いにオープンにしなくても互いを信頼しあってると思いますよ。

    常にオープンにしていなければ信頼関係が維持できないということは、潜在的に不信があるのでは?

    ユーザーID:

  • うちはちょっと変わってるかも

    夫が、なんでも開放的です。
    私もそうなんです。携帯も。
    だからこちらでいろいろプライバシーについて論じているトピがあると、「普通はこうなのかなぁ」と感じています。

    夫は「秘密は持ちたくない」といいます。
    私は「秘密なんかない人間」です。
    だから、疑いの持ちようがないですね。
    自営なので、なんでも筒抜け。
    (いいのか、悪いのかは人それぞれだけどね)

    ま、似たもの同士で結婚できてよかったです。
    私が疑い深い人間なので、今がすごい快適です。

    ユーザーID:

  • 携帯オープン=不信ではありませんよ

    携帯オープン=携帯自体をプライバシーと思ってない

    もちろん、夫婦で考えが一致してないとダメですが。

    ユーザーID:

  • 私は・・・

    私は何でもきいてもらいたい、という多分男性からしたらうざったい女だと思います。
    友人から来たメールなども全部見て欲しいです。手紙も。夫は、読むのが面倒みたいなので、
    「今日はね、こういうメールが来たよ」とか「こういうことがあったの」と、事細かに報告です。
    でも、これは信頼を得る為とかでは、ありません。ただの自己満足です(話に付き合ってくれる夫には申し訳ない)。

    一方、夫はそういうことは全くしませんが、これは性格だと思うのでメールなどを見せて貰えなくても私は気にしません。

    隠し事とかプライバシーがないのが信頼関係だとは思わないです。

    ユーザーID:

  • ここが微妙

    >問題が起きたら、朝まででもじっくり話し合いができる関係がいいなぁと思ってます。

    意見が対立したときに、お互いの事を考えて妥協点を探る話し合いであれば良いと思いますが、「話し合い=自分の考えを相手に納得させる(強要する)」という人だったら困りますね。

    ユーザーID:

  • 信頼しているから

    私は、夫のメールや手紙、見ませんねえ・・・。見てと言われたら見るけど。夫も同じですねえ・・・。

    結婚前の恋愛関係なども、深くは知りませんし・・・。お互い秘密にしてはいないけれど、聞くと、やきもちやくかもしれないし、今後にはあまり関係ないし・・・。

    オープンにするのが良いとは限らないと思います。信頼関係が築かれていれば、オープンにする必要もないような・・・。嘘は嫌ですけどね。

    そんな私は、結婚8年目。結構信頼し合っている夫婦だと感じています。

    ユーザーID:

  • 見てもいいけど見ないのがいい関係

    本当に信用してるってことは「見てもいいけど見ない」関係だと思いますヨ。
    携帯やメール、手紙、日記がそこにあっても、見なくてもいい関係。

    小町でもよく、「お互い見てもいいことになってるので、旦那の携帯チェックしています」という奥様が、浮気疑惑でトピ立てておられますよ。
    結局それって、旦那を信用してないってことじゃないかしら。

    ユーザーID:

  • 異性との会食、OKもらいました。

    私と旦那は同い年の38歳、結婚3年目です。

    家の場合は、お互いのPCや携帯のメール、手紙も特には気にしないですね。
    もちろん見られてもお互い平気です。
    わざわざ見る事も余り無いですが。

    私が参加している掲示板のオフ会の事も話したり、旦那と一緒に参加したりしています。

    その中の一人(同い年、独身男性)と飲みに行ってもいいかと聞いたら、旦那も知っている人なのでOKをもらいました。
    (正直訊きづらかったです。)

    OKをもらうと尚更、変な事にはならないように楽しんで来よう!と思いました。

    ユーザーID:

  • よこレスかも

    わたしが友人に出したメールや手紙を、全部その夫に開示されているとわかったら、わたしはその友人に対する信頼感が揺らぎます。

    表面だけの付き合いになるのは必須。あなたは友人に出したプライベートな手紙やメールを全部そのパートナーにも読まれていると知ったら、その友人を心から信頼できますか?

    「プライバシー」はあなたと夫の間になくてもあなたの友人にはあるのです。

    手紙やメールをオープンにしている夫婦が夫婦仲がよい、というイメージはありません。むしろ逆で、オープンにしないと信頼できない、つまりは潜在的な不安感がある夫婦や相手への依存度の高い夫婦という、印象を持ちます。

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  • 現実は・・

    それは、新婚当時ならそれでとても愉しいでしょうけど、一緒に暮らして何十年も経つと、そんな暇もなくなるし、
    個と個の共同生活ですから いろいろと移ろって来ますよ。
    山本コータローさんと吉田真由美さんが結婚された時、いつ別れてもいいように、互いの私物は別途に責任を持って各自管理する。。。と宣言していました。当時うら若かった私には「淋しいやり方だ」としか思わなかったけど、今はそれも ひとつの選択だと理解できます。別れる、別れないは、関係ナシに。

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  • 手紙はわかるけど、

    携帯ってプライバシーなんですか?
    そういう考え方の夫婦っているんですね。
    なんでもかんでもプライバシー。
    メールや手紙は見ないけど、配偶者の携帯をいじったらダメなんですか。

    苦しそうな夫婦関係だな。

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  • 蓬莱さん、素敵〜

    > 知らない部分があることを許せることこそ、
    > 相手を信頼している証と思いますけれど。

    名言ですね! なるほど・・・と唸ってしまいました。
    男も女も、嫉妬深い人に限って恋人のことを
    やたらと把握していたがりますものね。

    私は結婚してから意識的に相手のプライバシーを
    尊重するよう心がけるようにになりました。
    夫婦は身近に生活する一心同体な存在だからこそ、
    距離の取り方が難しい・・・と感じるからです。

    自分と他人の境界線を曖昧にすると、
    相手が自分のコントロール下にあるような
    錯覚を起こしてしまうよう気がするんですよね。
    「親しい仲にも礼儀あり」っていいますから・・・

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  • 何でも言える

    関係です。夫と会ったとき、最初から緊張感がないというか、何でも受け止めてくれるような雰囲気を感じました。
    言っても言わなくても構わないけど、私の考えていることをいつも聞きたがっていてくれるのでいつの間にか秘密がなくなってしまいました。
    携帯も手紙もうちはお互い自由行動。
    それぞれの仕事に関しては口を出さないしどんなことしてるのかあんまりわからないけど、家の中ではオープンです。
    居心地いいって思えるのが一緒だといいですね。

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  • まさに

    ヤッパリ今までの自分の中での結婚に対する理想が、隠し事なくとことんまで話し合える中であり、恋人のような関係。
    やっぱり携帯をパスワードで見れなくしたり極力触られないようにする動作は凄く不自然で信頼関係を疑う物です。

    でしたが本日もまたケンカです。もう離婚の決意は出来ました。こんなことでって思うかもしれませんが、非常に大事でこれから何十年共にしようと思うと、色んなところで価値観の違いや性、性格の不一致が見えてきて、あっさり分かれたほうが今後のため(結婚したてで子供なし)なのでお互いのため速いほうがいいのではと思いました。

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