私ってその程度の存在??(友人関係)

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家族・友人・人間関係

ぽぽ

ハッキリ言って、気分がよくありません。
我が家に遊びに来る約束をしていた友人、飲みに行く日程まで決まっていた友人・・・彼女達から相次いでドタキャンされました。

ドタキャンを怒っているのではありません。
その「伝え方」に怒りを感じています!!!!
それぞれ約束の日まで1〜2週間の猶予はありましたが、メールのやり取りの中でそれぞれに「楽しみにしてるね〜」と伝えると「あ、ごめん。その日はダメになった。」とシャーシャーと。

ダメになったらなったで、何ですぐに「ごめん!リスケして!」とならないの?!?!
この神経が不思議でたまりません。
彼女達に悪気はないのでしょうけれど、とっても楽しみにしていた私は、すごく悲しくなってしまいました。(ちなみに2人ともダンナあり。)

私の存在って、彼女達にとってそれ程のものなのでしょうか?
お灸をすえたいと思うんですけど、どうすればいいのか・・・。

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  • 私の場合。

    私既婚、友達独身ですが、こんな事がありました。
    旦那の友達一人も含め自宅で食事会をする事になっていました。
    その前夜に友達から電話があり、気になっている人と明日会うとの事。友達はその彼が好きで付き合いたいと思っていたのですが、彼は乗り気ではない様子。今まで付き合うなどの話題には触れようとしなかった彼が、自ら話をしたいと言ってきたらしいのです。

    友達はその彼と話がしたい、でも私たちとの約束もあり迷っていると話していました。でも彼との話し合いはすぐ終わるはずだからその後必ず行くと友達は言ったので、待つことにしたんです。

    まぁ多少は遅れるだろうとは考えていましたが、途中連絡を入れると「もうすぐ終わるから待って」というばかりでとうとう夜の10時。友達に送ってもらう約束で来た旦那の友達はお酒を飲んでるし、私たちもお酒を飲んでいて車で送る事はできないし・・・。

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  • つづき

    結局私は電話で友達に怒りました。
    「あなたが来ると言うから、料理も作って皆で待っていたのにどういうつもりなの?」と。
    友達はひたすら謝っていました。友達は旦那の友達を送るためだけに来ると言ったのですが、それでは旦那の友達は気を使うだけで気の毒。もういいよ、と断りました。

    後から改めてメールで謝ってきました。
    私はわかってくれたなら別にいい、もう怒っていないからと許しました。しかしあれ以来友達は家に来る事はなくなりました。古い友達なので、喧嘩してもまた何ともない顔で会えるとは思っていますが。
    それで終わるような友達なら、その程度だったのでしょう。
    元々独身と子持ち主婦という立場の違う人間なので、会う機会も少なく、私も近所のママ友とばかり会っています。

    私の話ばかりになってしまいましたが、私なら『その程度』の友達関係はゴメンです。そういう断り方、誠実さがひとかけらも感じられないですよね?最低です、私ならその場で怒ると思います。
    黙っていては友達の為にもならないし、こんな適当な扱いを受けても友達にしがみつこうとする自分も嫌になりませんか?

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  • つづき

    他にはもっと自分を大切に思ってくれる友達がいるハズです。これからは「行けなくなった時点ですぐに断って」とはっきり言いましょう。

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  • 横ですが、リスケって

    何の省略で、どういう意味ですか?

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  • トピ主です

    「リスケ」というのはreschedule(リスケジュール)=予定再調整 と言う感じの意味です。つまり日程変更です。

    うさぎさん、わかってくださって嬉しいです。
    ただ、友達って「切る」のは簡単だと思うんですよね・・・。
    私たちの場合、うさぎさんとそのお友達の関係ほど古くはないので、特に簡単に離れられるとは思います。
    けど、正直、それだけで終わりにするのもなぁ…とも思います。こんなトピ立てておいて、勝手ですよね。
    ごめんなさい。。。

    ただ、あまりのショックで(しかも立て続けだったので)かなりひきました。
    お灸をすえてやらなくちゃ!てな感じです。

    うさぎさんのお友達は、やはり好きな男性とのお話(しかも向こうからのお誘い!)にどうしてもお開きを言い出せなかったんじゃないでしょうか。
    恋する乙女はこんなモノですよー。許してあげてください!

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  • リスケの意味

    リスケジュールの略であり、つまり、日程再調整。

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  • 貴女の文からはその人たちが見えてこないけど

    >お灸をすえたいと思うんですけど、どうすればいいのか・・・。

    貴女がこういうことを考える人だから

    >私の存在って、彼女達にとってそれ程のものなのでしょうか?

    そうなんだと思うよ。

    ここまで言うと厳しいかな。
    でも厳しいのは貴女じゃないかな。
    「お灸をすえる」って何?(語意を訊いてるわけじゃないよ)

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  • その気持ちをぶつけてみては…

    とっても楽しみにしていた気持ちを、
    ぶつけてみてはいかがでしょう。
    楽しみにしてたのに、傷ついた。
    それだけで伝わるかなって。

    物凄い自己評価の低い人ってそういうことしちゃうんですよね。平気で。わたしなんかと思ってるから。

    傷ついている事、好きな事を死ぬ気で(実際そのくらい傷ついてませんか?)、難しいですが感情的にならないよう、心を込めて伝えてみてはって…。
    できれば直接。

    こうして言うのは簡単なので申し訳ありませんが、
    真剣にあたると、相手が見えてきて、気持ちのやりどころもはっきり出来ていいと思います。

    これからの秋の行楽に向けても、
    大好きなお友達となるだけ過ごしたいですものね…。

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  • リスケジュールの意味です。

    リスケ→リスケジュール。
    新たにスケジュールを組みなおす事です。
    採用関連の仕事してますが、良く面接を
    リスケしたいって使うので、職業用語だと思ってましたが、普通に使うんですね。

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  • ドタキャン?

    1〜2週間の猶予があっても「ドタキャン」って言うのですか?
    ちょっと不思議に思ったもので。
    私の読解力がないのか、ドタキャンの意味をまちがって覚えているのか?
    ドタキャンって、当日待ち合わせ時間近くなって急にキャンセルになることではないのでしょうか?

    お灸をすえるって、トピ主さんおいくつなのでしょうか?
    私は30代半ばですが、ギャグでさえ言いませんよ。
    友だちに対してお灸をすえると言ってしまう、この神経が不思議でたまりません。

    そして、うさぎさんに対して「許してあげてください!」というモノの申しかたができる、この神経が不思議でたまりません。

    結局、トピ主さんほどお友だちは楽しみにしてなかったということなんでしょう。
    ご自身で「簡単に離れられる」と思っているのと同様、お友だちもそうかんじているのでは?
    努力しなければ続かないような関係は、いつか破綻するのでは?
    「お灸をすえる」なんてしたら、お友だちはこれ幸いと離れていってしまうかもしれないですよ。

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  • あなたの問題ではない

    その友達の誠実さの問題だと思いますよ。
    あなたの存在が軽いからとか考えなくていいと思います。
    礼儀をわきまえている人は、誰にでもきちんと誠実に接します。
    そのお友達は、そういう部分が欠けているというだけじゃないですかね。

    今回のことに関して、
    「予定変更になったら、すぐに連絡してね。
    私にも予定があるんだよ」
    と伝えて、もしまた同じことがあったら、こらえずに怒っていいんじゃないですかね。

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  • ありがとうございます

    聞いた事なかったもので・・・勉強になりました。

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  • トピ主です2

    様々なご意見、どうもありがとうございます。
    今回あまりにもショックな出来事だったので、初めて小町に発言してみたのですが、メールというか文面での意思疎通が本当に難しいということ、そして、人生イロイロだ、ということがつくづくわかり勉強になりました。

    「お灸をすえる」という文言が、ここまで怒りを煽るものとは思ってもみませんでした。
    私は20代ですが、「まったくもぉ〜!傷ついてるってこと、わかってもらわなきゃ!」という意味であって、何か相手を傷つけようなどとは思っていません。冗談でも使います。
    更に、相手がどんな人であれ、『約束』というものへの思い入れはひとそれぞれ違うと思います。
    いつの時点から「ドタキャン」で、その前まではドタキャンとは言わない…など、そんな基準は人それぞれの勝手な基準でしかないと思います。
    今回のことも、もしかしたら、そんなに深い付き合いでない人(上司とか)との約束だったら1〜2週間前のキャンセルはどうも思いません。
    けれど、大好きな人からのキャンセルは意味が違ってきてしまいます。
    更に、本当に久しぶりに会う大切な人との時間であれば、尚更です。

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  • それって、

    ドタキャンかなぁ?
    当日とか前日のキャンセルじゃないんですよね?
    1〜2週間前なら、ドタキャンじゃないと思うのですが・・・

    それに、直ぐに次の予定ってならなくても、おかしくないかな。
    「また次の機会にね〜」
    「私の予定が分かったら、またメールするね」
    とか、こんなやりとり普通だし。

    それに、トピ主さんの方から
    「じゃあ、いつだったら大丈夫?」
    とかって聞きました?

    なんだか「お灸をそえる」って言い方、
    友達に対して平気で仕えてしまうトピ主さんにも
    問題あるのかなぁ?と思いました。

    なんか友達2人を上から見てる・・・って感じ。
    それがお友達にも伝わってしまったのでは??

    余裕をもってキャンセルしたのに、それに対して
    「お灸をそえてやる!」ってここにトピ立てられて、
    お友達もイヤ〜な気持ちでしょうね。

    ユーザーID:

  • いるいる!

    私の友達にもいますよ。
    「来週だね。楽しみ〜」ってメール送ったら
    「あ、その日彼氏と○○に遊びに行くんだ〜」って。
    「じゃぁ無理なの?」
    「うん、ごめんね〜(悪気なし)♪お土産買ってくるし」

    まず他の予定が入った時点で、
    「行けなくなった」って先に伝えて欲しいよね。
    と言うか、普通そうじゃないの?って思います。
    なめられてるんだよきっと。

    お灸をすえるのもいいかも知れないけど、
    私ははっきりと言いましたよ。
    「約束してたんだから、無理になったらまず連絡してよ」って。
    すると「次からはそうするよ〜」と言われました。
    きっと価値観が違うんだと思うよ。

    軽い付き合いにしとけばいいと思います。
    私は3回まで我慢するけど、4回目になったら
    「あんたは約束してもあてにならないからしない」
    と言う予定です。

    ユーザーID:

  • モップさんへ

    非常識と思ったら私はその不快感をはっきり伝えます。
    しばらく会わないとも言う時あります。
    (私なりにお灸すえるという意味。)

    それで友人関係が壊れたらそれまでの関係だし
    (今まではない)
    そこでもうしない、ゴメンと言ってくれる友人とは今でも続いてます。

    大切な友人に対して、相手がリマインドして始めてドタキャンはしないし、されたら怒って良いと思います。

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  • 本当の友達なら

    「お灸をすえる」という発想はしないんじゃない?彼女たちの為を思ってするんじゃなくって、自分が腹立ったから罰を与えるってことでしょ。普通は考えないよ。
    「予定が変わったらすぐ言ってくれないと困るよ〜」とか「こーいう断り方は失礼だよ」って言えばいいと思うんですけど?

    その友達もいい加減だと思うけど、お灸をすえるという発想する人とは付き合いたくないな〜。
    間違ったことをした時に「私のために」怒ってくれる友達だったらいいけど。

    そもそも、トピ主さんにとっても彼女たちは「その程度の存在」なんじゃないですか?
    お互い様ってことです。

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  • 大変ですね

    >更に、本当に久しぶりに会う大切な人との時間であれば、尚更です

    この点が気になりましたもので念のため。
    女性は本来好きな人とは頻繁にやりとりしたいものですね。
    それまでのやりとりはいかがでしたか?
    メールとか電話の比率は?返信時間とか…。週に何回おしゃべりするとか。
    傷つき方を見ると、どうも天秤のつりあいが取れてなくて不自然な気がします。お友達との感性に。
    一時的なことかもしれないと思いつつ…。

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  • 親しき仲にも礼儀ありさん

    だからさ、上下関係の意識を持ってることだよ。
    ”お灸をすえる”なんて上下関係で出る言葉じゃん。
    親が子に、教師が生徒に、上司が部下に。
    相手が悪いことをしたから罰する?
    友達っていう対等の関係で出てくる言葉かな?

    友達が約束をドタキャンした。
    それはよくないことではあるけどさ。
    だったら文句を言えばいい。
    聞き入れてくれるなら友達関係も続く。
    聞き入れてもらえないなら見切りをつける。

    友達が自分を馬鹿にしたような態度だ。
    だから思い知らせてやるってところがね。
    そういう考え方が普段から出てるんじゃないかな。
    むしろ”お灸をすえる”ためにドタキャンされたのかもね。

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  • ぽぽさん、あのね、1

    言葉の意味はなるべく正確に。

    ドタキャン⇒ドタンバ+キャンセル

    土壇場(ドタンバ)
    〔江戸時代の首切り場の意から〕最後の場面。物事のせっぱつまった場合。

    お灸をすえる
    (2)こらしめのため、きつく注意したり処罰したりする。

    こらしめる
    悪いことをした人に罰を与えて、二度とするまいという気持ちにさせる。こりさせる。

     三省堂提供「大辞林 第二版」より

    以上から、ドタキャン=切羽詰った状態での予約取り消し。
    「猶予があった」と書いてあったので今回の場合、この言葉は当てはまりません。

    それから、「お灸をすえる」という言葉は
    >まったくもぉ〜!傷ついてるってこと、わかってもらわなきゃ!」
    と言う意味でも「相手を傷つける」と言う意味でもありません。
    友達同士で冗談で使ってもいいですが、本気で使ったとなると、友達に対して上からものを言っていると取られても仕方ないでしょう。

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  • ぽぽさん、あのね、2

    それからドタキャンの基準に付いて
    >人それぞれの勝手な基準でしかないと
    なんて仰ってますが、それならばお友達は2週間あったら「ドタキャンにならない」と思っていたんでしょう。
    1週間前になったら連絡しようと思ってたかもしれないですよね?

    あなたが勝手にドタキャンしたと思い込んでいるという事になってしまいますから、相手が一方的に悪いわけじゃないですよね?
    だから、この場合「こらしめる」って言う意味も当てはまらなくなります。

    お友達に対しても
    >簡単に離れられるとは思います。
    と言ったかと思えばドタキャンの感じ方に対して
    >本当に久しぶりに会う大切な人との時間であれば、尚更です。
    と、お友達がさも大切な人であるかのように表現されています。

    これでは、あなたが自己チューととられてもおかしくありません。
    あなたのそういう自己解釈がお友達を遠ざけているのかも知れませんよ?

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  • ぽぽさん、あのね、3

    とはいえ、すでにキャンセルが決定していたのに「こちらから連絡するまで放置」は良くない扱いだと思いまし、ぽぽさんの淋しい気持ちも理解できます。

    ですが、既婚者になると自分ひとりの都合だけでは動けない場合も多いでしょう。
    その辺り、お互いに気遣えるのが友達ではないでしょうか?

    今回の問題点は、お互い相手に気持ちを伝える努力が足りなかったんじゃないかと思います。
    ぽぽさんが物凄く楽しみにしている事はお友達に伝わっていましたか?
    そこまで伝えていたのに連絡をくれなかったのなら、その程度の扱いですから、もう切ってしまえば良いでしょう。

    伝えてなかったのであれば、お友達の対応は友達としておかしくないと思える反応です。

    あなたも
    >、『約束』というものへの思い入れはひとそれぞれ違うと思います。
    と仰っているじゃないですか。
    その基準に食い違いがあった。
    きっと今回の事はそれだけの事ですよ。

    物事をもっと正確に、多面的に捉える努力をしてみてください。
    それから、思っているだけでは気持ちはつたわりません。
    伝える事から始めましょうよ。

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  • 経験あります

    私は親しくしていた友人に2回ドタキャンされました。
    1度目は当日の朝、時間の確認でメールしたら
    「今朝から調子悪くてダメ」「じゃ、一人でいくから情報頂戴」・・・・返事無し。2度目は別件で口論のあと明日の予定を「やっぱり疲れてるから明日はやめる」と。全く口論とは関係ない仕事の予定だったので公私混同されて不愉快でした。親しいから緊張感もなかったのかな?自分に甘く他人に厳しい人だったんだと、今ではつきあっていません。私から何度か電話やメールで関係の修復を図ってみたのですが、電話には出てもらえず、メールも返事ナシです。いいわけがあるなら聞きたいです。

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  • ドタキャン

    ドタキャンって「土壇場のキャンセル」なんじゃないのかな〜?
    「お灸をすえる」といい、自分の価値観だけで言葉を使っちゃうのは危険だと思いますよ。
    色んな方の見てる場なので。

    それはさておき、お怒りのお気持ち、よくわかります。
    しかもお友達からのメールではなく、あなたが送ったメールへの返事で伝えられましたしね。
    あの時こっちからメールしなかったら、いつキャンセルの連絡くれたの?と尋ねたくなりますね。

    今後も付き合っていきたいと思われているなら、こっちにも予定があるから、キャンセルが決まった時点で伝えてほしいと、ちゃんと伝えるべきだと思いますよ。

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  • その程度のものなんです

    その程度の存在なのだと思います。
    家庭を持つと「友達と会う」ことが最重要ではなくなってくるものです。
    女のライフスタイルはめまぐるしく変わるもの。独身同士のような密なおつきあいや誠実さを求めると、がっかりしますよ。
    これでこどもなんてできたらなおさら。こどもに振り回されて、自分のスケジュール通りになんていかないことばかりですから。
    独身同士のお付き合いがしたければ独身のお友達を探し、家庭をもった友人とは、相手の事情を考えて、細く長くそれなりに、あまり期待せずにつきあうのが賢いと思いますよ。
    長く友人でいられればいずれ、人生が重なるときがくるでしょう。子どもが手を離れたとか。老後とか。
    それにしても、1〜2週間前のキャンセルだったら、まだ誠実だと思いますけど・・・。

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  • 2度目ですが(ちょっと辛口)

    「メールというか文面での意思疎通が本当に難しいということ」がおわかりになったようなので、余計なお世話だと思いますが、不特定多数の人が利用する掲示板で、意見を聞こうとする場合、「言葉」は非常に大切です。

    わからない言葉、通常の意味と違った使い方をした言葉がある場合、まずその「言葉の意味」を明確にすることから始まり、「文章の意味」に入るのが遅くなります。
    まあ「そんな基準は人それぞれの勝手な基準でしかないと思います。」といわれれば、それまでですが。

    トピ最後の2文から、多くの人から意見を聞きたいのかな?と思いましたが、これは相談の形をとった愚痴ですか?

    「相談」か「愚痴」かなんて、「そんな基準は人それぞれの勝手な基準でしかないと思います。」と言われればそれまでですが。
    長いので一度ここで送信します。

    ユーザーID:

  • 2度目ですが(ここから真面目)

    今回の件は、
    『大切な友達から、楽しみにしていた約束をキャンセルされてショックを受けている。
    約束がキャンセルになったこともショックだが、伝え方に誠意が感じられない。
    だめになった時すぐに連絡してほしかったし、日程調整を提案してほしかった。
    傷ついていることをわかってもらうには、どうしたらよいか?』
    ということになるのでしょうか?

    何か特別なことをしなければ、傷ついてることをわかってもらえないのでしょうか?
    何人かの方が書いてるように、トピ主さんの気持ちを素直に話してもわかってもらえないのでしょうか?

    思いやりのない人と友達を続けるのは難しいです。
    トピ主さん自身はどうですか?このようなことは初めてですか?
    ご自分の主張だけでなく、友達の心中を思いやって行動してますか?

    「自分はこうするから、相手もこうしてほしい。それが普通でしょ?」という考え方をするなら、価値観のあう人とだけお付き合いすればよいと思います。
    「自分はこうするけど、違う考え方もある」というように、相手を思いやるようにしてみてはいかがですか?

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  • れ さんの意見に同意

    価値観が違うんだな、その友達。
    トピ主さん、自分基準で考えてません?

    私もお灸を据えるまではいかないけど
    なんだかなぁと思うことは度々ある。

    例えば、友人の家に出産祝いに行こうと一ヶ月以上前から約束していたにもかかわらず、1週間前にキャンセルする友人S子。まあドタキャンじゃないからいいんだけど、4名で行く予定でみんなの予定が会う日を決めたのに(一人サービス業がいるのも日程調整が難しいところ)。

    「彼氏優先かい!」「先方の都合考えないの?」と心の中で突っ込んだのは過去の話。
     価値観が違うんだなと思ったら納得できた。S子は彼氏第一優先の女性なだけ。私はたいていが先約、もしくは遠方優先。だから違和感を感じただけのこと。

     自分基準で考えると腹が立つこともあるけど、その人の価値観や優先順位を考えると納得が行くことも多い。S子も彼と上手くいって欲しいしね。
    「そっか、がんばってね〜。こっちも楽しんでくるぞい」
    と笑顔で返せるゆとり、大事ですよ。

    ユーザーID:

  • 思い入れの違いでしょう

    約束したら、できるだけ守ろうとする人と、簡単に安請け合いのように、約束してしまう人がいます。

    そのときののりで、調子にのって約束する人って、その約束自体にもあまり重きを置いていないので、あとから、もっと楽しそうなお誘いがあったりすると簡単に乗り換える。

    その友達もそういう人種ではないですか?
    まあ、あなたと会うこと以上の楽しいお誘いがあったとしたら、確かにあなたが粗末に扱われてるということになるでしょうね。

    断られた理由に男が絡んでいる場合は、恋は病気ですから、あきらめてあげましょう。

    ユーザーID:

  • 私も

    もし私がそんな風に言われても、やっぱり
    腹が立つと思う。もちろん相手の立場を思いやる
    事は大事だと思うんだけど、先に約束をしていた
    相手を断るのは失礼な事だし、だとしたらいくら
    2,3週間前だとしても、やっぱり自分の方から先に
    「その日こういう理由でダメになった」と謝る事は、
    親しい友達関係や親子や家族でも、仲良くやって
    いく為には当たり前じゃないかな・・。もし私が
    そんな風に軽くごめーんって言われる事が何回も
    続いたら、やっぱり自分はそれだけの都合のいい存在
    だと理解し、次からは誘いも断ると思う。たぶん
    そういう人は、逆な事を1回でもやるとこっち以上に
    すごく怒ります・・。

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