離婚と言われました

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恋愛・結婚・離婚

おさむ

以前何度か妻とのことで相談させていただきました。
ついに妻から離婚と言われました。
前にも書きましたが、僕は仕事の帰りに買い物をし、
帰ってきてから夕食を作り、お風呂を洗い、子供をお
風呂に入れ、子供と遊んでいます。もちろん朝もゴミ
捨て、朝食すべて妻は起きないので一人でしています。

先日、妻が風邪をひいているのにお風呂の温度を下げ
先に寝てしまいました。妻に本当に思いやりが無いと
言われ、反省したのですが、翌日、寝るときに子供が
妻になにかしたらしく妻が「痛い!」と絶叫したので
すが、大したこと無いと思い、声もかけずに寝てしまい
ました。妻のお腹の上に子供が押入れから飛び降りた
らしく相当痛かったらしい。

翌日妻に謝り、夜中に離婚
はしたくないとお願いしたのですが、結論がでないまま
寝てしまい、妻が夜中に手紙を書いてテーブルに置いて
おいたらしいのですが、朝気づかず、捨ててしまいました。

妻に、もう限界、離婚するといわれてしまいました。
子供のためにも別れたくありません。
どうしたらいいのでしょうか?

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  • 子供をダシにしてはいけない

    こんな奥さんなら今別れたほうがいいですよ。
    あなたは一生懸命やっているのに奥さんは認めないのでしょう?

    子供のために別れたくない、というのは後々子供にとってはとても迷惑な話です。

    この先、あなたの人生何年だと思います?その何十年を気を使っていやな思いをしていき続けるのですか?

    きっと楽しい人生があるはず。

    もう一度言います。子供のために離婚しないというのは自分勝手な理由でしかありません。

    ユーザーID:

  • 気の弱い男だなあ

    別れたらいいでしょ
    もちろん子供を引き取ってね。
    あなたなら育てていけるよ。
    そもそも奥さんはあなたと別れたら生きていけないよ
    気を強く持てよ!男だろ!

    ユーザーID:

  • 文面のみで判断するとしたら

    「別れろ」に一票。

    私はそんな奥さんイヤだな。

    ユーザーID:

  • お気の毒です。。。

    なんの為にこんな(失礼!)奥様に固執するのですか?

    奥様は既に「妻」でも「母」でもなく、ただのわがままお嬢さんです。
    それでもトピ主さんにとっては愛して止まぬ大切な妻なんでしょうか…。
    奥様はいい気になってるだけのような気がします。
    1度トピ主さんもぶち切れたらいかが?

    何を言っても自分の方が優位であると勘違いしている奥様がハッとするかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • なんかポイントがずれてる

    いや、トピ主さんが仕事に加えて家事一般もとてもしっかりやっていらっしゃるんだろうことはよく分かります。でも、奥さんに対する心配りとか、そういう面で何かポイントがずれてる気がします。奥さんはそこが寂しいのでは?
    お風呂の温度を下げなかったということ自体は大した問題じゃないけど、奥さんが「絶叫」したのに声もかけなかったとか、手紙を気づかずに捨てたとか、、、たぶん、そういうこと、前にもあったのでは?
    奥さんは、たぶん、家事を放棄することであなたのアテンションをひこうとしてるのかも。でも、あなたは「必要なこと」はこなすけど、「ちょっとした気配り」がない。。。愛する人との生活って、「必要なこと(お金や家事)」だけじゃ成り立たないですよね。お互いの「ちょっとした気配り」があふれてるのが大切。と、いう気がしました。
    いや、まあ奥さんのほうからの「気配り」もないようだし、この場合、別れたほうがお互いの(というかトピ主さんの)ためって気もしますが、トピ主さんは離婚されたくないようなので、、、ちょっとこんな見方もあるってことで。ご自分の生活を見直してみてはいかがでしょう。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 離婚したくないならば

    あくまで純粋に対応策として書かせて頂きますと
    「望むところ」
    と離婚届にサインして突き付けるのが最善策かと。当然ですが条件として

    ・家事を殆どやっていなかったのだから財産分与はゼロ
    ・子供の親権・監護権は夫
    ・養育費は一定額の支払いを規定した上で、公正証書に差押任諾の条項をつけて書面化
    ・離婚届提出後は即座に今の家から妻が出て行くか、家賃を妻が夫に支払う

    というのを飲ませる(一緒に突きつける)のは前提。

    寧ろ貴方の奥様は、自分の我侭・利益重視で貴方を舐めてかかっているように見受けられますので、最後通牒を逆に突きつけるくらいの強攻策でないと今後同じ問題を蒸し返されるだけかと思います。

    但し、そもそもそこまでして結婚に拘るべきかどうかは・・・寧ろ「渡りに船」と叩き出す方が子供さんの為になる(母親の怠惰ぶりを見て反面教師に出来るとは、年齢的にも考え難い)のではないかと思います(当然夫の貴方のためにもなる)

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  • 時間をかけて話し合うべきでは?

    以前のトピも読んでませんし、なぜあなたが働きながら家事や子供の世話をしているのかの経緯や理由も分からないので、駄目な奥さんとかあなたが可哀相とも思いません。
    文面だけを見ると「本当におもいやりがない」と奥さんに言われるのは無理ないかな?とも思います。大声を出しているのに無視するのはどうかとも思います。お風呂の温度の事は些細な事かも知れませんが、今までにもそういうちょっとした思いやりに欠ける態度が多々あったのではありませんか?
    あなたも仕事を抱えながら家庭内の事もやっていて、そこまで気がまわらないのかも知れませんが、少し夫婦間でのすれ違いがある様な気がします。
    もう少しお互いに思っている事を、誤解のないよう話し合うべきではないでしょうか?

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  • ひでえ話だ

    ”ぴえ”さ〜ん、「気の弱い男だなあ」「男だろ!」などの発言は、ジェンダーフリーの精神に反してますよ、小町流に言えば(笑)

    そんな冗談を言っている場合ではないですよね。
    いいじゃないですか。別れちゃいなさいよ。上等だ。
    そこまで奥様に尽くす貴方に対して、感謝の気持ちなど微塵も感じられないじゃん。実際は感謝しとるのかもしれんが、それを表に出さないのは、甘え以外の何物でもないじゃないか。子供も貴方が引き取って、孤独の辛さ、厳しさを知っていただきましょうよ。知った時には、もう遅いがな。

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  • 絶望して離婚でしょ

    ちょっとデリカシーなさ過ぎだと思います。
    >妻が風邪をひいているのにお風呂の温度を下げ
    >先に寝てしまいました。

    >妻が「痛い!」と絶叫したのですが、
    >大したこと無いと思い、声もかけずに寝てしまいました。

    この鈍感さは、気づいた事がここだというだけど
    一事が万事、他でも発揮されていると思います。
    それを注意しても分からない
    話し合いにもならない
    気づいていないのですから。。。

    しかし、納得するのは難しいでしょうから
    せめて説明して欲しいと言ってください。
    しかし、奥様の気持ちを取り戻すのは難しいかもしれません。私も経験がありますが、我慢しすぎると愛情が冷めてしまうのです。

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  • 子供の為じゃなく、自分の為に

    トピ主さん側の言い分だけだから、正直、これだけを鵜呑みにして、判断できる問題なのかなぁ?とも思うけど・・・
    でも、トピ主さんが書かれたことが事実で、留意すべき新事実もないのなら、奥さんの望みというより、トピ主さんの為に、離婚した方が、お幸せじゃないですか?

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  • うーーん

    以前のご相談を読んでないので分かり難いのですが
    なぜおさむさんはこんな状況に耐えていらっしゃるのですか?
    なにか奥様に弱みでもあるのですか?
    私の知人の男性で一人似たような
    状況の方がいますが。
    その人は、度重なる浮気(本人の)がバレてしまい
    奥様に何されても耐えている人です。
    (自分の会社にも奥様のコネで入ったのに、会社のOLと
    浮気して、何かあったらそれを上司に言うと奥様に言われています)
    そうでもなければ、こんな状況ありえないと思うのですが???

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  • 離婚でいいじゃないですか

    家事や子育てを手伝うことより大切なことがあると思うんです。
    風邪をひいた時の心遣いのなさ、手紙に気づかない無神経さが嫌です。奥さんのために身体は動かしてるけど、心は奥さんに向いていないということですよね。
    頑張る方向がすごくズレてると思うんです。
    奥さんに愛情はないんじゃないですか?離婚が嫌なのは世間体とか子供の取り合いが嫌とか、老後は一人じゃ嫌とか。
    私が奥さんならやっぱり離婚かなぁと思います。
    もういいじゃないですか。もっと合う人と出会うかもしれませんよ。

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  • 失礼ですが奥様は

     もしかして奥様は「依存症」といった心の疾患に
     罹っていらっしゃるのでしょうか?

     背景(働いていらっしゃるのか、居住形態とか)
     が分からないので何とも言えないのですが....
     無理難題を貴方にぶつけて心のバランスをとって
     いらっしゃるとしか思えません。

     もしかして奥様が現在のような精神状態に
     させている原因が貴方との過去のいきさつにあり、
     それを負い目と思い尽くしていらっしゃるのですか?

     貴方の奥様を平穏に包み込めるような男性って
     いないのではないでしょうか?

     これまで周囲にもヒステリー症状を示す奥様を何人か
     見てきましたが、共通するのはご主人が(かなり)
     温和な方ということでした。

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  • ちょっとわかる気がする・・

    奥様の気持ち、わかる気もします。
    あのですね、きっとトピ主さんはすごくポイントを外した愛し方なのだと思いますよ。
    鈍感だって、ご自分でも思いませんか?
    奥様は最初はそうではなかった気がします。あなたの度重なる鈍い反応に耐えられなくなったんじゃないでしょうか?

    家事も育児もやる気配りがあるのに、お風呂を冷やして寝る・・ココがポイント。
    まずはご自分を振り返り、奥様に正直に「僕のどこが悪いだろうか?言ってくれたら直すからゆっくり時間をかけて話そう」と言ってみてください。

    奥様は、黙っていても気付け!と思っているかもしれませんが、黙っているのもズルイことです。お互い話し合ってこそ夫婦ですよ。
    それと・・・何もしない奥様をどうして容認されているんでしょうか?「もっと育児や家事をして」と言えない何かがあるとしたら、その気持ちの原因が、この離婚問題の原因ですよ。

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  • うちの旦那みたい

    うちの旦那みたいな無神経な人ほかにもいたんですね。うちの旦那もおさむさんみたいに手紙にも気づかない人です。

    家事を手伝うより人間的に大切なことがかけてる気がします。「痛いっ」って叫び声がしたらびっくりして見に行くのが普通でしょ?奥さんの事大切に思ってたんでしょ?奥さんは、そんなおさむさんに愛情が冷めたと思います。

    きっと今までの間、奥さんは、おさむさんに私の気持ちに気づいてよって信号を送ってたと思います。でもきづいてくれないから「離婚」って決意したんでしょうね。私自身も旦那と離婚考え中です。だってこんな無神経な人に気持ちを気づいて欲しくてイライラするのが一生続くのかと思ったら本当にうんざりしたんです。

    もう「離婚」でいいとおもいます。鈍感な、おさむさんを愛してくれる心の広い女性は必ずいますよ。

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  • 話し合いが必要

    男と女って、同じ物を見てても全く違う事を考えているんですよね。だからお互いが話し合わなければずっと平行線ですよ。話し合いなく夫婦を続けるのって真っ暗闇でコンタクトを探すようなものです。

    「奥様が何に腹を立てているか具体的に」探求すべきです。

    あなたは家事のやり方が足りないからと思っているようですが絶対そこではないはず。別に原因があるはず。それは奥さんしか知らないから奥さんに聞くしか道はないですよ。

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  • 離婚したくないの?

    トピの文読んでると、
    トピ主は買物して食事の用意して風呂洗いして、
    子供の世話もしてゴミ出しもして、
    なかなか良く出来た夫と思うのですが、
    妻はもう限界で離婚だというのですね。

    かかれていない部分に妻の不満があるのは明白ですね。
    性格の不一致とか性生活の不満とか不倫とか金銭問題、
    何かの原因があるのでしょうね。

    片方が離婚したいのに片方は離婚したくない場合、
    弁護士に相談して調停になるんじゃないですか?
    子供の親権も話し合いで決まると思います。
    双方うまく納得できるといいですけどね。

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  • わがまま妻からの提案です

    奥様のお気持ち、なんとなく分かります。

    私の夫も(トピ主さんほど家事はしてくれませんが)何でも受け入れてくれるタイプです。夫は「僕のほうが年上だし、僕が我慢できるところはした方がいいのかなと思って」というのです。本人はそれが楽なようで常に受身って感じなんです。

    こちらにしてみれば、すぐに「反省してます」とかいわれてしまうと、かえって自分が無理に言わせてるみたいで「本心じゃないんだろうな」とか思ってしまいます。

    妻としては夫に自分の方を向いてもらいたいし、夫の事ももっと知りたいと思っています。夫の喜びも不満ももっと出して欲しいのに、いつも受身だと逆に悲しくなって腹が立つんです。もう何にもしてやるもんか!って(笑)。
    それでいて私に悩みがあって不眠症になっていても全く気づいてくれません。

    私の場合は定期的にそのことを夫にぶちまけて夫の思っていることを聞き出します。
    奥様の態度は何かトピ主さんに助けを求めているような気がします。時間をかけて冷静にお互いの本心を話し合ってみたらいかがですか?一度とは言わず何度でも。話すだけでもお互いスッキリするし、信頼感が増しますよ。

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  • 別れたくないなら・・

    離婚したくないっていう事は、子供の為とか何とか
    あるけど、まだ愛情があるんでしょうね、きっと。
    だとすればいくら回りで離婚した方がいいのでは、
    と勧めた所でムリな話。

    トピ主さんがほんとに離婚したくない!やっていきたい!と思うのであれば自分の意思を伝えまくるしか
    ないんじゃないの。
    今まで以上に家事をやり、妻を気遣い、ボロボロになるまで頑張りぬくしかないよ。
    だって別れたくないんだもん。

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  • 喧嘩両成敗だけはダメ

    現状はどう見ても一緒にいることが幸せにつながっていませんね。現実的な方法として思いつくのは離婚しかありません。
    今後の生活基盤や子供をどちらがとるかですが、これには喧嘩両成敗の原理は使えません。

        どちらが先にやったか

    がとても重要です。先に家事・育児を夫と共同で行おうとしなかった妻があって、その後コミュニケーションの不和が生じた。(もっとも些細なコミュニケーションの不伝達が夫に問題ありと認定されることはないので、不利はないと思いますが)その点を積極的に強調しなければならないでしょう。
    繰り返します。どちらが先に原因を作ったかはとても重要です。

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  • あなたのようなご夫婦の子を知っています。

    あなたのトピを読んで、あっと思いました。
    あなたたちご夫婦のような家庭で育った、子供を知って
    います。友達にいます。

    結論から言うと、子供の精神面に、甚大なる被害を
    及ぼしています。

    「子供がかわいそうだから」と、全面的に、妻を
    受け入れた(と言うよりは、面倒ごとを引き受けていた)
    お父さんと、やりたいようにやっていたお母さん。

    その友達は、父親に対して、
    「なぜこの人を許し続けるの?」
    母親に対して、
    「それで母親・妻・なの?」
    という、解けない疑問を持ったまま、育ちました。

    他の兄弟もそうです。結果、兄弟は、理不尽な生活環境
    (と、両親の関係)にいらだち、下の兄弟に当たりました。
    友達は一番下だったため、何がいいのか悪いのか?

    世の中は、どういう基準で、していいことと悪いことが
    分かれているのか?が、全く判らず、おびえた子供に
    なりました。結果、誰にも、どういう風に接するのが
    「普通」「常識的」なのか判らず、いじめに遭い、
    現在(36歳)も、半ひきこもりのような状態です。
    続きます。

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  • あなたのようなご夫婦の子を(2)

    続きです。


    その子の親は、いまだに、父親が服従・母親が女王、
    の生活です。そんな環境で、友達はいまだに、同居して
    います。
    申し訳ないけれど、友達との付き合いは絶っています。
    冷たいようですが、その友達は、普通に優しく接すると
    ベッタリして来て、わがままを言うのです。まるで、
    私が「親」で、どれだけ自分を受け入れてくれるか、
    試しているみたいに。自分の中での「基準」が、確立
    されていないようです。

    夫婦どちらかが、どちらかのワガママを全面的に
    受け入れるのが、愛情、ではないと思います。
    片親でも、しっかりしている親に育てられて、立派な
    人間になっている人は、沢山いますよ。
    あなたは、子供さんを、だめにしたいですか?

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  • どっちもどっち

    お互い様のようだけど
    離婚後、子供がどちらについてもかわいそうでならない。
    子供じゃないんだから、お互いもう少し話し合ってみたらどうかしら。
    お互いの欠けていることろをお互いがカバーしないと・・・
    子供の為に
    今、直さないと大変と思うよ。
    離婚がどうのではなくて。

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  • なんだか分かる気もする

    トピ主さんもよくやっていると思います。

    でも、あなたが奥さんを愛しているというところがどうも文面から伝わってきません。子どものためだけに離婚したくないなら、もう別れてもいいのでは。

    奥さんからしたらもしかしたら寂しいのかも。気を引こうとして?家事を放棄して「君がいないと僕は何もできないよ。ごめんよ」なんて言葉期待してたのかもしれません。

    でも、トピ主さんは器用に何でもやってくれてしまう。
    朝ごはんだって自分で食べられる自立した男性なのです。贅沢な話だと思うけど、奥さんはそこに感謝とかできず、「必要とされたい」と思ってしまうのでは?

    奥様にしたら、風邪ひいて弱ったときにこそ優しくしてほしいし、もし、家のどこかで叫んだら、すぐに飛んできて「大丈夫か」って言葉をかけてほしいのでは?
    悪気がないのは分かりますが、たぶんその悪気のなさが
    もう耐えられないのかも。

    男性は慣れるとあまり愛情表現しなくなりますが、女性は毎日毎日、変わらず目を向けてもらいたいのですよ。最近、奥様のこときれいだとか褒めましたか?

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  • 二人でいる事の孤独

    家事を手伝っている、子育てに積極的。
    とっても素晴らしいことです。
    ですが、それの努力は置いておいて、人間関係の中で精神的に一番辛いのはなんだと思いますか?
    無関心です。
    ことごとく、おさむさんは奥さんに対して無関心ですよね。
    それが耐えられないのだと思います。

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