子供を作らない主人

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恋愛・結婚・離婚

サマードレス

結婚して5ヶ月の30代の女性です。

私はすぐにでも子供がほしいのですが、主人は子供を
作りたくないといいます。
その理由は、自分が生まれてきたことが嫌だから、生まれてくる子供に同じ思いを持たせたくないというのです。特に、子供が嫌い、子供がいらないのではない、理由はそれになるというのです。

それなら私が育てるから大丈夫だよと伝えたのですが、生まれた子供に一生罪悪感を抱いて生きていくのは、苦しすぎるというのです。
やさしく、人一倍まじめな主人だけに、その重みはよく理解できますし、一度決めたらなかなか考えも変わらない人なんです。

私は、子供のいない生活は考えられないので、お互い全く意見が食い違って、最近ではその話ばっかりです。子供の話を除けば、お互い仲良く生活しています。
それだけに、その理由で別れるのもつらく、悩んでいるのです。

結婚する前に話しておかなかったミスは大きかったと
思いました。

もう別れるしかないですよね。。。

みなさんのご意見を少し伺いたくて、書き込みしました。

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  • バツ一、30代女性ですが

    私の場合トピ主さんのお宅とは逆になります。 つまり、私が子供欲しくない派なのです。 天職ともいえる現在の仕事に入れ込んでいて、それが私の全てなので、育児のような大変な仕事はとてもじゃないけど出来ないし、現在の生活を変える希望も予定もありません。

    小町では子供欲しくない派は散々叩かれる運命にあるようですが、こればかりは個人の決断ですから、周囲のものがそう簡単に状況を変えられないと思うんですよね。

    ご主人がそこまで固く「子供はいらない」と言い張ってる以上、その意思は変わらないのでは...と思ってしまいます。 結婚前に話し合われなかったとのこと、そのことが悔やまれますが、結婚後の説得が意味をなさないなら、離婚も頭に入れておいた方が賢明かもしれません。

    前夫は子供を持つことに関して私と同様の意見を持っていましたが、それ以外のことが原因で離婚。 その後お付き合いをした男性で、育児どころか結婚費用になる貯金もゼロ、のような人が、どういうわけかすぐにでも子供が欲しいと言い続けていたので、妥協できない私とは別れる羽目になったこともあります。
     
    子供欲しくない派からの率直な意見でした。

    ユーザーID:

  • 別れたとしても

    トピ主様が子供が欲しいと思っている以上、別れたとしても次の男性を探して結婚しないといけないですよね。
    それとも、子供が授からないならば独身の方がマシという考え方なのかな。

    別れた後のメリット・デメリットをよく吟味した方がいいかも。

    ユーザーID:

  • ご主人あっての子供ではないのですか?

    まず、子供ありき、の考え方がよくわかりません。

    なんだか子供さえ作れればどんな男性でも良い、というように受け取れます。実際、それ以外は申し分ないご主人なのですよね。

    それに、

    >それなら私が育てるから大丈夫だよと伝えた

    という考え方もどうかと思います。父親に育児参加しなくて良い、と宣言されるなんて子供にとってもいい迷惑だと思うのですが。

    母子密着型の親子を目指していらっしゃるのですか?そこにご主人の存在はないのですか?

    あなたのためではなく、ご主人のために別れてさしあげてください。

    ユーザーID:

  • 悲しいですね・・・

    <自分が生まれてきたことが嫌だから、生まれてくる子供に同じ思いを持たせたくないというのです。

    なんらかの理由でご主人様がそう思われるのでしょうが、誰でもそう思うわけではないですよね?
    もし子供が生まれても、子供もそう思うとは限りません。
    しかし、そういう考え方の親に育てられる子供がどう育つのかも疑問です。
    でも、実際自分の子を見たらそんな思いも吹っ飛ぶかもしれません。
    あなた一人で育てるのも不可能です。ご主人様は親になった以上、養育せねばなりません。ただオムツを替えたり、いっしょに遊んだりするだけが親ではありません。子供を持つことは簡単な事ではないので、強引に作ったら、その内ご主人様が放棄するかもしれません。

    残念ながら子供は夫婦で作るものですので、離婚云々考える前にきちんとご主人様と話をしてください。

    どんなに優しくいいご主人様でも子供を持つか持たないかの意見の違いは大きいです。

    私の知人はそれで離婚しました。

    ちゃんと話をして、それでも意見が合わなければ、子供を持たず夫婦二人で仲良く暮らすか、離婚するしかないでしょう。

    ユーザーID:

  • ふむふむ

    ご主人は私と似たタイプです。
    私も子供が嫌いなわけではないのですが、今のこの世に生まれても辛い思いをさせるだけではないのか?と思い子供を持つことに積極的になれません。
    幸い夫は「別に子供がいなくてもかまわない」と言ってくれるので気は楽ですが。

    子供がいなくても幸せになれると思います。
    もちろん、いても幸せだろうけど。

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  • そんな・・

    すぐに別れを決意なさらないで。チョット待って。

    御主人とはうまくいっているのですよね?
    だったら尚更「自分が生まれてきたことが嫌だから」という御主人の発言は根本的に間違っているように思います。
    生まれてきたから、こうしてトピ主さんと知り合って恋愛をして結婚なさったのでしょう?
    「あなたは生まれてきて私と知り合ったことも嫌なことなの?」と泣いて訴えてみては如何でしょうか。

    もちろんその言葉には色々な意味合いが含まれているのでしょうけど、子供が嫌いなわけではなさそうなのでチョットしたキッカケでその気になるかもしれませんし・・。

    ユーザーID:

  • 子なしは良いよ

    お金かからないし、時間だって自由に使えるし、
    子供がいないだけで、普通の所得でも優雅な生活ができますよ。

    人生、そういうのもありじゃないですか?
    子供がいるからって幸せばかりじゃないし、
    子供がいなくても、十分幸せな人生を送れます。

    あなたも、子無しの仲間入りしてはいかがですか?

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  • 人生が「重い」タイプ

    きっとトピ主さんのご主人は、「生きることが重い」タイプなんだと思います。

    勉強や仕事も立派にしてきたし、愛する女性を大切にはするけれども、そういうことも含めて「人生が重い」のではないでしょうか?

    トピ主さんとの結婚生活がいかに幸せなものであったとしても、「こんな重いものは、自分の死とともに終わりにしたい」という感覚で、新たな生命が生まれてくることへの慶びなどない人なのではないでしょうか。

    反面、世の中や人間を見る目が深くて、魅力的な男性である可能性は高いです。
    でも、この価値観は、そう簡単に変わることはないと思われます。

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  • じゃあ、なんでトピ主さんと結婚したのかしら?

    生まれてきたこと自体がイヤだから!?
    そ、それって、トピ主さんに対して、ものすごーく失礼な話じゃないですか?
    なんで結婚したんでしょう?
    理解できないです。

    もしトピ主さんご夫妻が都市部にお住まいなら、カウンセリングを受けたらどうでしょう?
    聞いた話では田舎の方はまだメンタル面のことは、敷居が高いみたいですけど、都市部なら今じゃ鼻風邪程度の感覚ですから、一度行ってみた方が良いです。

    このままじゃご主人も可哀想ですよ。
    トピ主さんと出会っても人生観が変わらなくても、子供ができたら、きっと人生観変わると思います。
    だって子供のパワーは、そのくらいすごいです。

    実は私も昔はご主人のように、何のために生きているか、人生なんて意味無いみたいに思ってた時期があったけど、子供ができてから変わりましたよ。
    人生とは何か・・・なんとなくですが解ってきました。

    ご主人にも生まれてきて良かった。と思えるようになって欲しいです。
    離婚はいつでもできます。もうちょっとだけトピ主さん頑張ってみて下さい。お願いします。

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  • 時の流れが・・・

    結婚したくない!!って言っていた人が突如結婚するように、
    旦那さんの意見も年齢と時間と気分で変化するのではないのでしょうか?

    あせらず、2人の生活を楽しんで下さい。
    子どもができたらそんな生活出来ませんよ。
    (私は旦那さんと同じ意見ですが、
    周りも理解してくれています。)

    トピ主さんが「子ども、こども」というから
    旦那さんも嫌気がさしているのでは?

    当分、話題にしないというのも作戦かも???

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  • ご主人と同じ理由で

    タイトルの通り、幼少時のトラウマで子供を持たない選択をしました。
    トラウマって本当に心から抜けていかないものですよ。
    私の場合は「○○して一人前」という表現が多くて、
    「子供を持って一人前」とよく言われてきたので、その反動もあります。
    子供がいない最大のメリットは「お金」です。
    我が家の場合はマンションのローンだけ。
    生命保険等ありますが、あとは自由ですよ。
    私も失った子供時代を取り返すべく遊んでます(もちろん仕事も持っています)。
    子連れママと井戸端会議の必要もありませんし。

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  • 旦那さんは卑怯

    >やさしく、人一倍まじめな主人だけに、

    と、ありますがそのような人ならば何故結婚前、トピ主さんに子供の事を話さなかったのでしょう?
    理由は簡単です。そんな話が出たらトピ主さんと結婚できなかったからですよ。

    申し訳有りませんが、このような男性のどこが優しく人一倍まじめなのでしょう?
    理解に苦しむ所です。

    それに貴方と結婚していながら「生まれてこなければ良かった」などと、トピ主さんへの最大級の侮辱ですよ。

    もう一度言います。
    彼は全く優しくも無いし、まじめでも有りません。
    ある意味、人として最低の部類に入ると思います(子供が要らないからという理由からでは有りません)

    トピ主さん、本当の男性はもっと素晴らしいです。
    目に見えるものに固執せず、新たに素敵な男性を射止めてもらいたいと思います。

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  • 厳しいようですが。。。

    子供が欲しいと思う気持ちは誰にも止められないし、また、決意が固い場合、お互い譲れないこともあるでしょうね。

    30代でご結婚されて、どうして確認をしなかったのでしょうか。その辺がとても不思議ですね。旦那さんも伝えず、トピ主さんも話さなかったのだとしたらお互い「暗黙の了解」だったのでしょうか。

    ただ離婚されたとして、子供を作るための結婚相手を探すのですか?

    私は35歳ですが15年前に主人と結婚する時に「子供は欲しくない」という気持ちを伝えたし、お互いの人生設計の希望をある程度は話し合いました。
    変更になった場合は妥協点を話し合うしかないですよね。

    30代にもなって、そのことすら話し合わずに結婚したということが不思議でなりません。
    子供が欲しいから結婚したというご夫婦もいると思いますが。
    何だか寂しい話だな。。。なんて思ってしまいました。

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  • 子供がいない生活が考えられないって・・・

    今現在、子供がいない生活してますよね。
    現実味がないのですか。
    まだ、持っていもいないもの(人)に「それがない人生が考えられない」ってちょっとどうかと思います。

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  • 実はわたしも

    実はわたしもトピ主さんのご主人と同じように
    自分の生い立ちや性格、容姿が嫌いで、自分が生まれてきたこと事体を恨んで生きてきました。生まれてくる子供に同じ思いを持たせたくないので子どもは産まないつもりでした。

    そんな私にも好きな人が出来ました。その人も私のことを好きと言ってくれました。でも、わたしはその人と付き合えませんでした。その人を不幸にさせてしまうと思ったからです。そもそもわたしは子どもを産むつもりはないし、大好きな人を父親にさせてあげられないなんてひどいことは出きませんでした。

    そして、わたしはどうでもいい人と結婚しました。
    大好きでもなんでもない人。ただわたしを好きだと言ってくれる人。

    その人の子どもなんて欲しくないし、別に何とも思っていない人だったから悪いとも思ってませんでした。

    私はなんてひどい女だったのかと今は思います。
    その人は私のもとを去っていきました。当然ですね。

    普通もし愛している人が子どもを欲していたら、かなえてあげたいと思いますよ。それが出来ないなら、結婚しないと思いますよ。

    そう思いませんか?離婚なさった方がいいと思いますよ。そんな夫とは。

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  • 隠していた

    子供が欲しくないということを、ご主人様は意図的に結婚するまで隠していたと思われます。その点、人間としてどうなんでしょうか。

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  • 色々なご意見ありがとうございます。

    トピ主です。
    色々なご意見いただきまして、ありがとうございます。みなさんの読ませてもらって、励まされたり、自分に気づかされたりしました。

    その後、主人と話をしました。
    やはり主人の考えとしては、子供を作るというのは
    積極的ではないようですが、私の希望も考えてくれ、
    今すぐというのは、自分の心の準備ができていないが、もうしばらく待って、自然な形でできればという
    ことになり、私も納得しました。そのことで、主人の
    気持ちが楽になったと笑顔まで見せてくれて。

    私もよく考えました。
    私が子供がほしいというのは、やっぱり結婚した主人の子供がほしいということ。今後も主人とずっと一緒にいたいということ。
    寝子さんのご意見に、ものすごく考えさせられました。もともと子供を作ることの積極的でない主人にも
    かかわらず、私がそのことばかりにしか最近、頭になかったので、きっと「自分はそのために結婚したのか?」とでも思ったのだと思います。

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  • 上記の続きです。

    また、揚州夢さんのご意見の主人が人生に重みを感じるタイプであることは、結婚前から分かっていたのですが、ここまでとは!って今さらながら感じています。
    でも、やはりその部分も好きになって結婚したので、
    仕方ないです。

    見ず知らずの方々から、暖かくまた、厳しいご意見いただき、私の落ち込んでいた心を支えてもらって
    ほんとうに嬉しく思います。
    ありがとうございました。

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  • 男にはデメリットが多いしね

    子供が出来てもなぁ・・・負担は増える責任は増える、やれ育児もいっしょにやれだの何だのとなってくる。のんびり育児休業なんてとったら、同期とも差をつけられてしまうしな。
    それに、離婚となったら絶対親権は母親にしかいかないし、養育費も払わされて、それが子供のために100%使われるならいいけど、ちゃっかり元妻の生活費に化けちゃう・・

    男にとっては義務と重荷が増えるばかりだしなぁ。子供が可愛いという一点だけで支えきれというのはちょっとシンドイね。

    俺も子供がいなかったらどんなに良かったかと思うことは多いよ、正直言って。結婚自体も別にしなくても良かったかもなぁとぼんやり思うことも。昔は一人暮らしだと食べ物一つ買うのも大変だったけど、今は店も遅くまでやってるし、いざとなればコンビニもあるしで別に不自由ないしね。
    そんな心をいつも奥底に沈めて「良いパパ」をやってるわけさ。

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  • そこまで思いつめるなら

    仕方ないかなぁと思います。
    私は子供が欲しくない人間なので(夫とは結婚前に話し合い済です)、夫が子供が欲しいといえばすぐにでも別れる覚悟は持って生きています。

    トピ主さんも、それだけの覚悟があるならば
    「子供がいない人生は考えられないので、もう、別れるほか選択肢は考えられない」という気持ちをストレートに言葉にしてぶつけてみてはどうでしょうか?

    その上で、配偶者の選択を見て見ればよろしいのでは?

    そもそも、人生のビジョンも話し合わずに結婚出来る人たちが私には不思議で仕方がないのですが・・・。
    結婚する前からもう、お互いが見えて無かったのではないでしょうか?初めからすれ違ってはじまった生活なら、すれ違ったまま終わるのも仕方が無いように思います。

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  • あくまで1例ですが

    同じような状況の友人は、10年考え別れました。産めるタイムリミットが近づいたからです。今別れなければ、自分の子どもは産めないと思ったのが、きっかけでした。

    子供のために今の自分の生活を捨てられない人は、親にはなれません。

    私は結婚した当初は子供はいらないと思っていましたが、産んで育ててみたら、コロッと「子供を育てることが楽しい」タイプに豹変した女です。
    子供を二人産みましたが、ここ数年主人が「子供とオレと、どっちが大事なんだ!」というので、別れようと思っています。(←オレの生活が大事に豹変したダンナ)こんな旦那に育ててもらわなくても、私が一人で育てます。共働き続けてきてよかった。

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  • ご主人の同類ですが

    こういう人には「私はあなたが生まれてくれてうれしいよ。」とか「あなたが自分をきらいでも、私はあなたが好きよ。」と沢山言ってあげてご主人の「自分嫌い」をほぐしてあげないと変わりません。

    「自分嫌い」な人にとって結婚は普通の人の100倍の勇気がいります。結婚前にそれを気づかせなかったのは自分を嫌うことよりあなたへの愛情が大事だったからです。

    ちゃんと「あいしてる」ってご主人に言ってますか?

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  • ご主人が甘えてるよなー

    >結婚する前に話しておかなかったミスは大きかったと思いました。

    うーん、ミスでしょうか?そもそも結婚するのに子供を望まないという話は、聞かれないから答えなくていいではなくて、自分から言うべき話だと思いますよ。

    >その理由は、自分が生まれてきたことが嫌だから、生まれてくる子供に同じ思いを持たせたくないというのです。

    最近の子供を望まない人のはっきり言って傲慢だと思いますね。
    だってさー、生まれた事が嫌といいながら、ごはんは食べるわ、結婚はするわ、生を受けたからって必ずしも幸せとは限らないけど、
    生まれてくる子供が幸せかどうかは最終的にはその子供が判断する事じゃあない?

    親の影響は確かに大きいけど、そのチャンスさえ与えようとしないというのは人間として卑怯だし、自分がそうだからと妻が望んでるのに拒むというのはお子様なんでしょう。

    >生まれた子供に一生罪悪感を抱いて生きていくのは、苦しすぎるというのです

    でも、自分が今生きているのは自分を産んでくれた親がいるからで、苦しすぎても受け入れるべきと説得したいですね。

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  • どうかな?

    旦那さんが卑怯という意見がありましたが、それはどうなんでしょう?
    それを言うならば、トピ主さんも、私は子供が早く欲しい。結婚というものの中で子供という存在の価値がどれくらい大きいかという考えを伝えるべきだったのでは?
    お互いに話さなかったというのなら、それはお互い様でしょう??
    旦那さんだけが悪いわけではないと思う。

    それに、結婚して5ヶ月で、子供、子供と言われたら、いやになる気持ちわかりますが。
    その後、話し合いをされたようなので、ひとまずはよかったと思いますが・・

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  • 色々ありがとうございます。

    トピ主です。
    色々とご意見ありがとうございます。

    最初に発言したときは、もう気が動転してまして、
    これだけ意見が食い違うなら、別れるしかないなーと
    どん底でしたが、皆さんのご意見をよませてもらって、色々な角度から考えることができ、気持ちも落ち着いてきました。

    ルルンさんのご意見の「新婚5ヶ月で、子供、子供って嫌になる」って、まさにその通りやなーと、なんだか子供を作るために主人と結婚したのか?と自分でも思ってしまいました。
    結婚して5ヶ月で、周りの人(田舎なんです)は、すでに「お子さんは?」と聞いてきます。
    自分の年齢も考慮して、早めがいいな、と焦っていて、結局は主人の気持ちを無視していたようです。
    反省してます。

    皆さんからの辛口、あたたかいご意見、感謝してます。

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