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再婚て難しい。主人と主人の娘のことで喧嘩がたえません。

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恋愛・結婚・離婚

momo

私は、3年前に自分の娘(現在4年生)をつれて再婚しました。主人には前妻さんのところに1年生の娘がいます。主人は月1回娘に会いに行っています。前妻さんはまだ再婚していません。前妻さんからうちの主人に対して、ずっと前ですが「尊敬しています」っていう内容のメールがきて大変驚きました。いち時期は2日に1回メールがきてとてもいやな思いをしましたがこちらから言ったらやっとこなくなりました。

そんなことが何度かあったし、頻繁に会いに行くもんで気持ち的にもとても複雑です。会いに行くのは、誕生日やクリスマスくらいでいいんじゃない?っていってもほとんど聞いてくれません。(またかといって逃げていく感じ)それでみなさんのご意見をききたくてここにきました。私がこうして欲しいっていっていやいや聞いてくれたことは再婚当初は月に2度会いにいっていたのを1回にしてくれたことと、高学年になったら月に2度にするっていってくれたことだけです。ちなみに私の娘と主人はお互い嫌いといってて、板ばさみの私はつらいです。長文ですみません、、、

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  • 子供の父親をとりあげないで

    トピ主さんが嫌がる気持ちはわかります。
    でも、1年生のお嬢さんから父親をとりあげて
    当然だというその考え方には賛同できません。
    離婚だけでも子供にはショックです、それなのに
    父親との時間さえもとりあげるのですか?
    それは大人であるあなたのエゴです。
    供との時間は旦那さんだけの権利ではありません、
    1年生のお嬢さんの権利でもあります。

    あなたがやるべきことは、
    彼女の権利を侵すことではなく
    旦那さんとあなたのお嬢さんの関係を
    良い方向にもっていくことではないですか。
    今の関係がうまくいかないからと
    他人の関係を壊さないで下さい。

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  • あなたの元夫は?

    娘さんに会いに来ないのですか?

    ご自分の娘さんがありながら、ご主人の娘さんへの気持ちがわからないっていうのはどうかなあ?

    今の状況って誰も満足してないみたいですね。あなたもだんなさんも、それぞれのお子さんたちも・・・。
    じゃあどうすればいいのか、感情抜きに考えてみては?
    あなたが一番満足な状況を作る事は、誰かが我慢するということでしょうから。

    ユーザーID:

  • 可哀相なのは娘さん。

    とぴ主さんの複雑な立場にはなってみないと
    わからないと思いますが、敢えて第三者の立場
    から発言させて頂きますと、自由に自分の娘に
    会えない旦那様が気の毒に思います。
    逆の立場だったらどう思いますか?
    別れたご主人が娘さんを引き取って、別々に
    暮らさなければならなかったら、身を引き裂かれる
    ような思いをすると思いませんか?
    相手の再婚相手と旦那様の娘さんとは分けて
    考えてげられませんか?
    離婚すれば夫婦の縁は切れますが、親子の縁は
    死ぬまで切れるものではありません。
    大人の事情で振り回わされる子供の事をまず
    第一に考えてあげてください。

    ユーザーID:

  • どこも同じ

    先妻さんとの間に出来た子供とご主人は、一生縁が切れません。入学式、卒業式、結婚式、孫誕生など、果てしなく続きます。でも、子供に罪は無い。もし、ご主人が先妻に会うことがイヤなのであれば、子供を自宅へ連れてくるのはどうですか?

    お嬢さんとご主人の関係ですが、年頃になると実の親子でも揉めるじゃないですか・・・。うちは、もう離婚しかないかな というくらい揉めました。だって、子供の言うことを真に受けて、まじギレしてるんですもん。その時、「あなたか子供かどちらかを取れと言われたら、迷わず子供を取ると」言うと、少し落ち着いて、冷静に考えて、大人気なかったと反省したみたいです。 

    でも、そういう時期が過ぎた今、あれは何だったの?というぐらい普通です。間に入って板ばさみの辛さは想像以上でしたね。

    私の義理の息子たちは既に結婚、独立しています。別に会いたくもありませんが、夫の為に会いにいったり、それなりにサポートしています。でも、それもこれも、自分の子供の番になった時、それ相応のサポートをしてあげる為と、割り切ってます。

    ユーザーID:

  • 気持ちは分かるけど

    それは仕方のないことだと思いますよ。

    私の両親は離婚しました。今私は母親と暮らして
    いますが、父親は再婚しています。母親は再婚
    していません。
    あなたの旦那さんがお子さんに会いたい気持ち良く
    わかります。前妻さんともう夫婦ではないにしろ、
    旦那さんと前妻さんの間にできたお子さんは旦那さん
    にとっては永遠に娘なのです。
    父親と娘が会ってはいけないものなのでしょうか?
    前妻さんとこっそり会っているのならば話は別ですが
    旦那さんは娘さんに会いにいっているのでしょ?
    何も問題ないじゃないですか。
    あちらの娘さんの気持ちも考えてみてあげて下さい。
    旦那さんが頻繁に会いに行くって事はその娘さんも
    お父さんに会いたいのでしょう。
    子供はけして悪くありません。親の都合で離婚が
    成立してるわけなのですから。
    あなたはそういうことも覚悟の上で再婚したのですよね?再婚ってそんなに簡単なものじゃないと思いますよ。
    あなたがもっと旦那さんを理解してあげるべきです。

    ユーザーID:

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  • ちょっと待って

    板挟みで辛いでしょうね。
    でも、考えて下さい。
    貴女は自分の可愛い子どもと、毎日一緒に暮らしている。
    旦那さんは月に一度しか、自分の可愛い子どもの顔を見る事が出来ない。
    ものすごい差があると思いませんか?
    前妻に対する愛情が冷めたからと言って、自分の子どもが急激に可愛くなくなる事はないでしょう。
    私が前妻の子どもの立場なら、お父さんに会いたいし……。
    トピ主さんは、自分の子どもと上手くやってくれないのに、前妻との子どもに愛情を示すのが淋しいのでしょうか?
    でも、子どもから父親に会える権利は取り上げられませんよ。
    再婚なら、旦那さんが自分の子どもに愛情を持っている事も、受け入れる覚悟がいるのではないかと思います。(これは、旦那さんにも言えます)
    貴女のお子さんと旦那さんが上手く関係を作っていけるといいですね。
    そうなれば、貴女の気持ちも和らぐのではないでしょうか。

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  • 頭ごなしに反対しても逆効果 1

    ご主人が実の娘さんと会うのがいやなのは、そこに前妻がいると思うから妬けるんでしょう。だったら、それについては、娘さんと外で会うことを提案して妥協してもらったらいいんじゃないでしょうか。
    あなたが離婚後もし娘さんと別居していたら、月に1回くらいは会いたいと思いませんか。
    夫婦の縁は切れても、親子の縁は切れないわけだし、その点はご主人偉いと思うなあ。

    あなたの娘さんとご主人の関係は、時間が必要ですね。4年生というと感情的にもそろそろ微妙な年頃・・・本当のお父さんじゃないと思う反面、あっちの子の方が可愛いんでしょと拗ねる面もあって、素直になれないのかも・・・。

    長いので続きます

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  • 頭ごなしに反対しても逆効果 2

    ご事情あってのことでしょうが、自分は本当のお父さんに会えないのにと思っているところもあるのかも。だからと言って、ご主人と実の娘さんを会わせずに、私の娘だけを可愛がってっていうのも現実的に無理な話。

    ただ、ご主人が娘さんのこと嫌いで済ませてしまうのはかなり大人気ないと思います。やはり継父として娘さんの気持ちを汲み取るくらいの努力をして欲しいなあ。微妙な年頃でも子どもは子どもですからねえ。
    あなたの娘さんといい関係を築き上げていく過程で、ご主人にとって勉強になることがたくさんあるでしょうし、それが将来、実の娘さんとの関係にも役立つだろうと思うんですけど。

    ご主人の行動を制限するような発言よりも、長い目で見て両方の娘さんのためになるような方法を見つけるとか、なんらかの発想転換ができるといいですね。

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  • 一番気の毒なのは…

    あなたが辛い気持ちでいっぱいいっぱいになってるのはよくわかりますが、私はご主人がかわいそうだと思います。

    月に数回実の子供に会いに行くって、すごーく大事な時間だと思いませんか?その時間を減らせって、自分が逆に言われる立場だったらあなたは素直に減らせますか?

    前妻さんも一緒だから嫌だというのは理解できます、女性として。でもまだ小学生の子供ならそれは仕方ないことでしょう。

    それにあなたの子供さんとご主人がお互いを嫌っていて辛いっていうのは、辛いでしょうがあなたとご主人がより努力をしなくちゃいけないことなんでは?

    一番可愛そうなのは2人の子供のような気がしますが。

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  • 父親からみた娘の存在

    ウチの親子関係を見ていて「目の中に入れても痛くない」と本心で言い切りますから父親からみた娘の存在って同姓の男の子とは違い、特別なものって感じがします。
    子供に会うなって言うことは極力言わない方がいいのでは・・・もし前夫が娘を引き取っていて、同じ様な事を今のご主人に言われたら貴方はどう思いますか?多分、辛いはず、何故そんな事を言われないといけないのかと怒りさえ感じると思いますよ、それは今のご主人だって同じだと思えませんか?
    子供と会うことよりも、その事に寄って前妻と少しでも関係(会うこと)してしまう事が許せないのではないですか?
    一度ちゃんと話し合いましょう。子供と会う事に口出しはしない、ただ前妻と仲良くされるのは嫌だと。モヤモヤするよりもスッキリ言ってしまったほうが蟠りはなくなると思うのですが・・・。

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  • 私の読み違い?

    >会いに行くのは、誕生日やクリスマスくらいでいいんじゃない?

    これってお嬢さんに会うのはって意味ですよね?
    だったらちょっと残酷では?
    もしトピ主さんが自分の子供に年に2度しか会えなかったらどう思いますか?
    既に会う回数はトピ主さんの希望により減らしているんですよね?

    会うときには元奥様も一緒なのかな?
    だとしたら回数を減らすのではなく、子供とお父さんのみ(元妻は子供をお父さんに引き渡したら帰る、その後また迎えに来る)、会う場所は元妻の自宅以外にしては?

    >ちなみに私の娘と主人はお互い嫌いといってて、板ばさみの私はつらいです。

    これはまた別問題であってトピ主さんもそういうつもりで書いたのだとは思います。

    ですが、トピ主さんのご主人が自分の子供と会わなくなったらこの問題は解決できると思いますか?
    お互い子供が居て再婚なわけですから、苦労するのは仕方がないのかも。
    結婚前にもう少しどうするかご主人と話し合っておけばよかったかもしれませんね。
    いまさらですが。

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  • なんで再婚した

    娘さんとダンナさんが仲悪いのに、何故再婚してしまったのでしょう?
    それに前妻さんとのお子さんと会わせたくないって・・・
    ダンナさんの子どもですよ。
    そんな事を言える権限はないはずです。
    冷たい人ですね。

    娘さんの意見も聞かずに結婚したのだったら、母親失格ですよ。

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  • 再婚と言うより・・・

    いくら再婚したと言えども
    彼の娘さんは一生彼の娘ですよね?
    彼の娘さんと彼が毎日でも会いたい!と思えば
    彼の娘さんには会う権利は有りますよね?
    あなたが自分の子供に会うことが出来ず、それにもかかわらず彼の娘が毎日家にいたとしたら・・・
    自分の子供にもっともっと会いたくなるものではないですか?
    私は子供がいますので、もしこの子達に会えなくなったら・・・と思うととても辛いです。
    たとえ離婚したとしても会える状況にあるのに、それを現妻に阻まれたら・・・妻の事だんだん嫌になっちゃうかもしれません。
    ましてや旦那さんとあなたの娘さんは嫌い合ってるんでしょ?
    余計に素直(かどうか分かりませんが)な自分の娘に会いたくなるのではないでしょうか?
    あまり騒ぐと旦那さん出て行っちゃうかもよ?

    ま、そのうち彼の娘さんの方が
    「もう会いたくない〜お友達と遊んでいる方がいい!」
    と言い出すかもしれません。
    逢えなくなると思うと逢いたい気持ちが増すけれど
    いつでも逢える・・と思うとそんなに思いつめないかもしれませんよ?

    ユーザーID:

  • 仕方ないですよ。

    トピ主さんのお気持ちも分かりますが、あなたのご主人とそのお子さんの関係ですからあなたは第三者ということになりますよね?これはあなたのビジネスではありません。
    ご主人と、お子さんは親子なんですよ?いくら前妻との離婚が成立していても、、です。
    その親子関係を壊したいのですか?それにあちらのお子さんの気持ち考えたことありますか?離婚って子供にとって本当に辛いものです。ただでさえ両親が離れ離れになり悲しいのに、その上片親と会うことさえ認められないなんてきっと耐えられないと思います。
    あなたのご主人が前妻と浮気でもしてたら話は別物ですが、そういう状態ではないのですよね?
    あなたがどういう考えで再婚なされたのかは分かりませんが、ここはあなたがもう少しご主人とお子さんの関係を理解してあげるところではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です。取り上げるとはいっていません。

    取り上げるとは一言もいっていません。
    要は、回数を少なくしてもいいんじゃないかって
    いうことです。

    回数が多ければ多いほど子供が動揺すると思います。
    うちの主人も大きな子供みたいな人だから
    同じだと思いますし。

    私がするべきことは、
    今の家族をうまくいかせることと思っています。

    しかし主人と子供の記念日みたいな日まではとりあげられないと思います。(それはあまりにこくだと
    思うし)

    でもそれ以外は、もう再婚したんだから
    っていう自覚をもって欲しいんです。
    それが主人にはまったくといっていいほど
    たりません。

    主人が子供と別れて暮らすことは
    自分で決めたことです。
    私は自分の娘の親権も、育てる権利も
    責任もってするという決断をしました。

    自分がそう決断した以上、
    それにしたがっていくしかないと思います。

    どこまでもけじめをつけないで主人の
    好きなようにって形をとっていたら
    私の精神状態はおかしくなるでしょう。

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  • カキコしてから、いろいろ考えました。

    トピ主です。カキコしてからいろいろ考えてみました。頻繁にあうと子供に悪影響っていう気持ちももちろんあるんですが、主人がいなくなってしまうということに、もしかしたら私が、腹をたててるなかな、、、とも。そうだとしたら、主人が子供に会いに行くときに私も私の娘も一緒に会いにいけばいいのかな??って。今日主人に話しをしてみて了承をえられたらまあ、毎月とはいわないけど、数ヶ月に1回とか。
    実は1年くらい前なんですが
    前妻さんから私の娘と、
    主人の娘さんが遊びたいのであわせてほしいと
    お願いされたことがあります。
    でも主人が二人を見るのは体力的に無理とのことで
    実現していませんでした。
    (私はもちろんいいですよってオッケーしたんですが)私の友人もそうしている人がいます。
    友人は初婚ですが、月に2回旦那さんの子供さん二人が、おとまりにくるそうです。
    くると手がかかるから、大変だけど、
    毎回くることが決まっているので
    忙しくてこれないときとかは
    寂しい気持ちもあるっていっていました。
    そう考えれば年に数回、4人で一緒に会うのは
    そう難しくないかなって、
    今思いました。
    主人が賛同してくれればですけど。

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  • 「あいつ(前妻)の方が良かった・・・」

    なんて言われないように気をつけた方がいいですよ。
    いえ、意地悪で言っているのではありません。
    ちょっとトピ読んで、それが不安になってしまいました。

    人間って男でも女でも勝手なもので、過去のものを美化
    する傾向は誰でも持っています。
    そして現在がうまくいっていないと、それは顕著に。
    一度結婚までした相手ですから、当時は深い愛情があった人なのです。
    子供と会いたいと思うのは当然のこと。
    それをあなたにしつこく言われたら・・・。

    ましてすでに離婚している前妻はもう他人で毎日会うわけじゃないのですから、
    もはや悪いところを見ることはありません。
    そんなとこに「過去を美化」が加算されるのです。

    本当に悪いことは言いません。
    少しでも再婚して失敗なんて思わせないように、
    仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 子供さんには会わせてあげてください

    離婚で一番の被害者は子供です。大人の都合でパパのいなくなった娘さんの気持ちを一番に考えるべきではないでしょうか?
    通常このようなケースでは前妻が子供との面接を認めず、揉めるケースが大半と思います。離婚後もスムースに面接が続けられているのは希有ではないかな?
    ただ、前妻との子供と会うのを、妻に快く送り出してもらうには、やはり今の子供さんも可愛がってあげないとならないと思います。
    29:1と考えても、前の娘さんと会うことは納得できないですか?

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  • 私は同情します

    私は、タイトル通り、トピさんに同情します。
    よく、ドラマなどで「お父さんとお母さんが離婚してもあなた達の親であることには変わりないのよ」なんていうけれど、あれはきれい事のような気がします。私も片親で育ちましたが、母とは絶縁しております。子供と会う権利っていうけれど、そのくらいの覚悟があって離婚するんじゃないかなぁ・・。また、あれこれ言われそうですが。私は女としてはトピさんに同情するな。単純にね・・。やっとの思いで結婚したのにいつまでも前の家庭を引きずるようなことだんなさんがしていれば、ケッキョク、第二の家庭も崩壊する日が近いってことではないかと、思うんです。
    置いてきた子供も大切だけど、今の家庭を大事にしなければ、本末転倒だと思います。そんな両方上手く行くなんてうまい話しあるうほがおかしい。私は気持ち悪いと思う。
    かりにだんなさんが子供とあうとしても、さりげなく今の奥さんに気を使える人であって欲しいです。
    モモさん、気を落とさないで頑張ってね。あなたが
    ご主人を愛する限り、うまく行きますよ。

    ユーザーID:

  • 再婚じゃなくても難しいよ・・・思いやりがないと。

    結婚生活をうまくやっていく基本って、思いやりだと思うんですよ。
    あなた自身お子さんがいらっしゃるわけだし、ご主人が自分の子供に会いたいと思う気持ち、思いやれませんか?
    あなたの根拠のないヤキモチのために、親子のかけがえのない時間を奪うのですか?そんな権利は誰にもないはずです。前妻からのメールごときでキーキーしてちゃ、いい大人がみっともないですよ。あなたの思いやりのない言動が娘さんに伝染して、頑なな態度をとらせているのではないですか?

    彼の過去と現在を丸ごと受け入れる覚悟で結婚しなきゃ、誰と何度結婚しても同じことですよ。

    ユーザーID:

  • では、もし

    トピ主さんが娘さんがまだ小学校一年生の時に離婚していて、自分ではなく旦那さんが引き取って育てていたら、まったく会わなくても大丈夫でしたか?

    再婚相手に子供がいなくて、「前の夫との子は忘れて俺との子供だけの事を考えてくれ」、と言われたら そう出来ますか?

    もう今現在はあなたという妻がいて、別の家庭を持っているのですから、どうしてもっとドンっと構えていられないのでしょう。 あなたの旦那さんは子供に会いに行ってるだけで、前妻に会いに行っているのではないのでしょう?

    あなたの不安定さが子供と夫の仲を悪くしているのでは?
    あなたが幸せそうなら子供だって 彼をそこまで嫌わないと思いますよ。

    生意気を申しましたが、娘さんのため、あなた自身の幸せのために頑張ってください。

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  • 逆で考えたら?

    逆で考えてみてくださいよ。
    もし離婚時に元夫側にお嬢さんの親権が渡って、お嬢さんと月に一度しか会えなくなったと考えたら?

    私の両親は婚姻関係を続けてますが、私は父も母も大好きなので、両親が離婚してどちらかに月一度しか会えなかったら・・・と考えただけで、ツライです。

    元々、旦那様とトピ主さんのお嬢さんは赤の他人で、トピ主さんの再婚により自分の意思外のところで家族になったのだから、本当の親子になろうと思うのは無理だと思うんです。
    同居人レベルで仲良くしよう、というぐらいでヨシとしたらどうでしょうか?

    旦那様とお嬢さんを引き離したからといって、トピ主さん家族がうまくいくかどうかは別問題じゃないでしょうか。
    旦那さんにうるさく言うのは逆効果だと思います。

    ユーザーID:

  • 視点変えたら?

    一番可哀想なのは間に入っている子供だと思うけど。
    再婚して、夫が子供に会いに行くのが嫌って言う掲示を何度か見たけど、子供の立場に立ってみれば、何も悪い事していないのに、自分の父親に会えなくなるなんて、まったくひどい話。その逆に自分の子に全然会わない、または会おうともしない父親と言うのもかなり薄情な男性だと思うな。そういう冷たい男性のほうがいいのでしょうか。

    再婚で子供持ちっていうことわかってたんだから、覚悟して結婚したんでしょ。もうちょっと大人になったら。嫉妬する気持ちもわかるけど、彼の子供と競ったってしょうがないでしょ。ただ彼を辛くしているだけだと思うけど。

    ユーザーID:

  • 元の鞘に戻す

    トピ主のお子さんとご主人はお互い嫌いなのに婚姻関係を継続している理由は何故でしょう?だいたい子供がかわいそうです。子供を犠牲にして再婚しているのに、板ばさみでつらいとは何を言っているんだか、と思ってしまいます。
    さっさと別れて、ご主人と前妻が復縁するのが一番良意のではないですか。おそらく不幸なのはあなただけ。
    残りの皆は幸せになれます。

    ユーザーID:

  • ご自分の身においてよく考えてください。

    誰が一番悲しい思いをしてるのか親であってもわからないのか。
    自分の勝手ばかりで子供の心を踏みにじっているような人だ。よく考えてください。あなたがご主人の子供に会いに行く頻度をコントロールするべきでない。ご自分の身においてよく考えてください。

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  • トピ主です。カキコしていただきありがとうございます。

    トピ主です。

    いろいろとご回答をありがとうございます。

    みなさんにいろんな意見をいただき
    いろいろ考えてみまして、
    私と主人とこどもたち4人で
    会うことになりました。そうしてみたら
    どうかな?って相談したところ、
    主人も喜んでくれました。

    心の奥底ではやっぱり主人が休みの日に
    私と娘をおいていっちゃうのがすごく悲しかったのかな?そうだとしたら、
    一緒に会えばいいのかな?って考えました。
    明日もし子供たちがいきたいところが
    一致すればですが
    さっそく4人であおうという話になっています。

    カキコしていただいた方、ありがとうございます。
    目が覚めた、気がしています。

    会うことにによってまたいろいろ複雑な気持ちになるかもしれませんが、
    この家族をうまくいかせたい気持ちがあるので
    主人の娘も愛せるようになれば
    もっとうまくいくのかな、
    あとは、それで主人がうちの娘のことを
    嫌いなんて
    決していわないような環境ができたら
    って思います。

    ユーザーID:

  • 少し自己中じゃない?

    「親が子供に会う権利」「子供が親に会う権利」・・・これは誰にも奪えないのではないでしょうか?
    特に子供が親に会いたがってるのに、トピ主さんの思いだけで会う回数を減らしたのだとしたら、なんて残酷なことをしたのかな〜と思います。(子供にとって)

    再婚ということで、今度は失敗したくないという気持ちがあるのでしょうか?でも、自分の家庭を守ることだけに囚われていると、逆に旦那さんの心が離れて行ってしまうのではないですか?
    あなたが旦那さんの娘さんを受け入れなければ、旦那さんだってあなたの娘さんを受け入れる気になれないんじゃないですか?
    前妻さんが育ててるとはいえ、旦那さんの娘さんはトピ主さんにとっても他人ではないと思います。
    もし、旦那さんが引き取ってたら、トピ主さんが自分の娘として育てたかもしれないですよね。
    再婚って、過去を抱えてる分すごく大変だと思います。だからこそ、心を柔軟にしないとやっていけないんじゃないでしょうか?
    旦那さんが娘さんに会いに行かれるとき、嫌でも笑顔で「行ってらっしゃい」と気持ちよく送り出してあげましょうよ。機嫌の悪い顔で文句を言っても、何も良い事は起こりませんよ。

    ユーザーID:

  • 難しいとはいっても

    > 会いに行くのは、誕生日やクリスマスくらいでいいんじゃない?

    そりゃないでしょ、と思いました。
    トピ主さんが妨害していると知ったら、
    その娘さんは絶対トピ主さんを恨みますよね・・・

    離婚するってとてもエネルギーのいることだと思います。再婚も。
    それらを乗り越えて今があるのでしょう?もっと自信を持ってもいいのではないでしょうか。前妻とヨリを戻す確立なんて若い子と浮気されるより低いのでは?
    せっかく築いた今の関係なのに、自ら実の父娘の間を裂こうとする理解のない嫉妬深い後妻になって旦那さんが逃げたくなるように仕向けるなんて、冷静に考えたら愚かな行為だと思いませんか。

    女として感情的に面白くないのは分かりますが、ここはグッと堪えて親子の情愛のわかる理解ある後妻を演じるべきではないでしょうか?
    トピ主さんが寛大な心で情愛豊かに思いやりを示せば、旦那さんもそれに感謝して、血の繋がらない娘に対しても同じように優しくしなきゃな、と思ってくれるのではないでしょうか。
    すくなくとも今なさっていることは逆効果だと思います。

    ユーザーID:

  • ご主人の意識

    ここの皆さんは再婚された女性からのこういうトピに対して「前の子供」の味方(言葉悪いですが)が多いですね。
    離婚して前の子供を大切にする男性は確かに立派かもしれないけど、今のお嬢さんが可哀相だとこのケースでは思います。
    お互いに嫌いって・・ご主人が前の子供のことしか頭にないから、それを感じ取っているように思います。
    小学4年生だと多感ですものね。
    ご主人が前の子供に会いに行くのはしかたのないことかもしれないけど、トピ主さんは自分たち夫婦の子供のことをちゃんと考えて欲しいから、こういうトピを立てられたんだと思います。
    ご主人が自分の子供=現在のお嬢さんときちんと向き合えないのなら、前の子供に頻繁に会いに行くのは父親として人間として失格だと思います。
    お嬢さんとお互いに心を通わせて欲しいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • かわいそう・・・

    だんなさんのお子さんがかわいそうです。
    もともと、離婚の段階で子供に全く罪はありません。
    もし、トピ主さんの旦那様がもっと理解のある女性と再婚していたら、子供はもっとたくさんお父さんと会えたわけですよね?でも、お父さんはあなたと再婚・・・。
    お父さんに会う回数も、自分では選べないお子さんが、かわいそうじゃありませんか・・・?
    トピ主さんは、自分の新しい家庭を守ることに精一杯かもしれません。
    でも、もう少し旦那さんのお子さんのことを考えてあげる余裕はもてないでしょうか・・・?
    ヘタすると、やっと手に入れた幸せも、また逃してしまいかねない気がします。

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