兄嫁のことで。。。

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家族・友人・人間関係

mai

私の兄嫁は高校の同級生であり、部活も一緒でした。その頃、彼女に笑われたり、外見のことを言われたりと心に傷をおいました。彼女は部活も無断で休んだり、途中で高校も辞め、私にとっては理解が出来ない存在でした。兄とは、5年くらいの交際で出来ちゃった婚をしました。交際当時からあまり良い気分ではなかったのですが、家族となって顔を合わすことも増え、どうしても態度に出てしまいます。親は過去の事だし、変わったのだからと言われますが、いじめられた傷はまだ残っています。親としては仲良くしてほしいとの気持ちも分かりますがどうすれば、良いのか分かりません。何かアドバイスを下さい。

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  • 思春期の傷は深い

    >いじめられた傷が残っている
    トビ主さんにとってそれは「過去の出来事」として
    消化できていないのだと思います。敏感な思春期に
    うけた傷は深いものを残しますよね。
    ご両親が忘れろと言ったって簡単にはいかないですよ
    ね。ご両親が傷つけられたわけではないのですから。

    現在の兄嫁さんの態度はどうですか?
    あなたを義妹として丁寧に扱ってくれますか?
    感情的にならないように、正直な気持ちをぶつけて
    みたらどうですか?
    兄嫁さんが多少なりとも反省しているか、もしくは
    義妹のあなたとうまくやっていかなければ、と考える思慮深さがあれば、きっと謝ってくれると思います。そこで失礼な態度を取るようならその程度の女です。無理して付き合う必要はありません。
    自分のために距離を置きましょう。

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  • トピ主です

    クレアさんありがとうございます。
    兄夫婦はとても近くに住んでいるし、しょっちゅう家に来ます。気づいたら、居たりと。親は挨拶くらいできないの?っていうけど、来たら先に挨拶するのは彼女じゃないのかな・・とか。親も兄夫婦にはとても甘いので、家にいるのが窮屈になったりとしています。来月、彼女が子供を産んだら、うちで引き取るそうです。1、2ヶ月うちにいると思うと・・・。
    あまり、顔を合わせないようにしようとは思いますけど、親に攻められるのは私なんですよね。

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  • すごくかわいそうです・・・・。

    そんなドラマみたいな話が本当にあるのですね・・・・。すごくすごく同情です・・・・。同情なんてされたくないですよね、ごめんなさい(汗

    質問ですが、兄と、その人は、どうやって知り合ったのでしょうか・・・?まさか、トピ主さんが紹介したわけではないですよね・・・?本当にこんな事ってあるんですね・・・。

    私だったら、絶対に仕返ししたいですよ(笑)あなたの方が、その家では立場は上ですよ。嫁は所詮は、よそから来た人だもん。いばってやればいいんですよ。(笑)私だったらはっきり言うかな。「昔あなたにされた事が許せない。」「だから家に来てても、私はあなたと顔を合わせない」と。

    でも、よくこんな事が許せますね・・・。私だったら、速攻家を出て、家族とも縁を切るかも・・・。だって、いやですもの、こんな家。

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  • 期間限定の悩み

    トピ主さんが就職なり、結婚なりで実家を出れば、義姉のことで悩まされることも無くなると思います。

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  • 自分は自分の道を行く

    トピを読んで感じたのは、トピ主さんが「すねちゃってる」んじゃあないかなってことです。
    冷たく言えば、過去に一人でこだわって一人相撲を取っている・・・。
    それで両親は、なにやってんの、もう昔のことなのに、となる。

    きっと兄嫁さんは、ちーとも、こだわってないでしょうね。
    その場の成り行きで、自由気まま、アッケラカーンと生きてきた。
    その過程で、トピ主さんへ発言したことは、キレイサッパリ忘れてるでしょうね。
    もし、トピ主さんが兄嫁とどうしても付き合いたくなければ、「くれあ」さんの言うように距離を置くのが一番でしょう。
    「親に責められるのは私」なんて言ってないで、あなたが毅然として自分の人生を、自分で切り開いて生きていたら、ご両親も、兄夫婦も一目おくでしょう。
    兄嫁が部活を休んだり、高校を中退したことは、この際、切り離しましょう。

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  • トピ主です

    わがままさん、カルさんお答えありがとうございます。

    兄と彼女の出会いは、ナンパです。高校の頃(現在22歳)に知り合ったみたいで、彼女から「最近の彼は・・・」と色々聞いていてまさかそれが自分の兄の彼女と分かった時は本当にびっくりです。同じ高校ということもあり、彼女が以前付き合っていた人から色々良く思わないことも聞いていて、本当にショックでした。

    今、私は就職もしているけど、給料が良くないので、出るに出られないので早く出るために努力はしています。距離を今置ける状況じゃないんです。。。

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  • 過去の傷

    コーヒーさんのいう通り、彼女は気付いていないんでしょうね。。。でも、トピさんの立場になったら気付いていない方が、最低ですよ。やっぱり、いじめた立場といじめられた立場ってちがうと思う。いじめた方は、傷つけたつもりなくても、本人は傷を覆った訳でしょ?そんな人を、じゃあ家族になったんだから仲良くしようなんて、そんな簡単な物じゃないと思う。

    過去の事の傷をすぐに忘れられる人なんてそぅそぅいないんじゃないかな?
    トピ主さんには、なるべく顔を合わさないようにするしか方法はないと思いますよ。いつか、その傷が癒えることを祈っています。

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  • 兄さんは・・・???

     トピ主さんが過去兄嫁にいじめられていた事を知らなかったの? 
     交際している段階で、兄さんに彼女にされた過去を言わなかったの?
     いじめのつらさって兄弟の間なら分かり合える問題なんじゃないかな?妹をかばえないにーちゃんが、一人の女を幸せにできるのかな??

     「君に妹は昔不愉快な思いをさせられたそうで、オレとしては、オレの前で2人が仲直りしてくれないと、困る」
    くらい言って欲しいね

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  • 過去を逆手に取る

    ついぽろっと「そういえば
    高校の頃〜」と話のネタにする。
    こちらは義姉の「過去に付き合った
    男の子」まで知っているんですから。
    「今、A君ってどうしてる?」
    「なんでA君と別れたの?」

    もちろん義姉と二人きりの時に。
    いい義妹にならなくていいんです
    「兄貴はこの話知ってる?」と
    過去をちらつかせれば、そんなに
    近寄って来ませんてば。

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  • トピ主です

    サラさん、ちっかさんありがとうございます。
    大人になりきれていない自分に腹立だしい時もありますが、彼女が来た時は、気持ちを押し殺して一緒に食事もします。ただ、仕事で疲れて帰って来た時、気を使わなければならないと思うとどうしても、不機嫌っぽくなってしまうんですよね。尚更、親に誤解されてて。。。
    また兄とは、昔から仲は良くなかったのですが(悪い訳でもない)彼女と別れていた時(しゅっちょう別れたり、付き合ったり)もぅ、より戻さないと言うので、お酒も入っていたせいもあり「私はあの子は嫌いだし、あの子の周りも嫌いだから、別れてくれて良かった」と言いました。でも、結局はよりが戻り結婚。兄に対しても、不信感があるので、自分の現状や気持ちは家族には言えません。

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  • しっかりして

    悪いけど、トピ主さんは自分に自信が無いのかな。
    過去にこだわるのもいいけど、自分に自信をつけたら、そんなことでウジウジするのは時間の無駄だと気づくと思う。
    同じ家にいても、精神的に距離を置けばいい。
    子供が生まれたら、もっと家庭内はトピ主さんにとって、辛いものになる。
    トピ主さんは、いじけて、過去を恨んで、ウジウジした顔をしていたいの?
    もっと、自分を大切にしてよ。
    「過去を逆手に取る」なんて、自分を惨めにおとしめるだけ。絶対にダメ。

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  • 最新のレスも見ました。

    なんか読めば読むほど同情です・・・。
    お兄ちゃんとあまり仲がよくないんですね。
    なんか、もう立場的に、その嫁が、トピ主さんの代わりに家の中で娘ぐらいの地位を得ちゃってるんじゃないでしょうか・・・?辛いですよね。
    一緒に食事をしてあげるなんて偉いですよね・・・。
    私なら絶対に一緒に食事しないです。名前通り「わがまま」ですので(笑)
    なんで子供を産むのに、実家に行かず、だんなの家に上がりこむのかも理解不明ですし。
    私だったら「私をいじめた人なんだよ!たまに来るだけなら兄と結婚してしまったんだし、我慢するけど、何ヶ月もいるようなら耐えられないから、1人暮らしする」って、足りない分は親に払ってもらいます。
    そんな事する私って、やっぱり「わがまま」なんでしょうかね・・・・?(汗

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  • お兄さんと親には話しておく

    まず、お兄さんと親に、昔彼女から虐められた過去を出来るだけ客観的にかつ冷静に話し、『そういうわけで、まだ義姉さんと距離が置きたい。でも、縁あって家族になったのだから、出来るだけ仲良く、普通にやっていきたいと思っている。時間がかかると思うので、しばらく静かに見ていて欲しい。』と、伝えましょう。

    そして、お兄さんに彼女の素晴らしい面を聞いてみましょう。どうして彼女がいいと思ったのか、どんな点が結婚の決めてになったのかーあなたのお兄さんが選んだ彼女です。何かいいところがあるはずです。イイ所だけ、聞いてくださいね。

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  • 兄嫁と必ず相性が良いというものでもない

    自分の配偶者じゃないから合わなくても仕方ないと思います
    結婚して姑と相性の悪い人や色々あるでしょう
    同じです。

    無理に仲良くする様にと要求されるから余計に大変で
    ご両親に、私1人が我慢すれば丸く治まるから犠牲になれという事か?だったら私と気の合う人と結婚してくれないと無理だと言わないと
    何時までも期待して、諦めないと思います。
    揉めないだけ良いと思って欲しいという間柄って、義理の関係ならあるんじゃないでしょうか?
    お母様は義理の関係の人全てと上手く行っているのかしら?

    自分に置き換えて考えて欲しいよね。
    ただ、挨拶などどっちからしても良いような常識的な事はしておいた方が無難です。やる事やってるから文句言わないでって主張するためにもやっておきましょう。
    一緒に食事するのは、前もって分かっているなら予定をいれたり、分かってから出かけたりしても良いと思います。

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  • 嫌いなら嫌いで

    気持ち解ります。私もいじめられたほうで、いじめた人が義妹になったら、私もうじうじするでしょうね。

    トピ主さんは、もっと自信を持って下さい。ちゃんと働いているでしょ。一人前ですよ。
    それにくらべて義姉は高校中退でデキ婚で、、(気を悪くされた人がいたらごめんなさい)。

    子供が産まれても、親にいろいろいわれても、トピ主さんは自分の意志に沿って生きて下さい。私も、彼女は「自由気まま」に生きて、好きな事を好きな時にして言って、生きているんだと思う。きっとトピ主さんのことなんて考えていないと思う。

    嫌いなら、嫌いでいいんですよ。血の繋がった家族でも嫌いならつきあわない人もいるのです。無理して一緒の時間を過ごさなくてもいいんですよ。
    彼女が来たらあからさまに(友達のところへ)出て行くとか、しても全然おかしくないですよ。

    自分なりのポリシーでいきましょう。一人悪者でもいいじゃないですか。昔悪い事をしたのはあっちです。無理して許す必要はないと思います。

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  • 彼女をみかえす絶好の環境。

     その彼女に、今後女として素敵になっていく自分や、仕事や趣味で充実した毎日を送る自分、結婚して幸せになっていく自分を見せるいいチャンスじゃないですか?
    普通は、自分をバカにしたような事を言った相手をこんなに身近で見返す機会になんて、なかなか恵まれませんよ。

     まずは彼女の存在を、強く意識し過ぎないようにして、
    逆にこちらから、愛想良くしてあげるくらいにしたらどうでしょう。先に大人の態度に出たほうが、優位だと思います。

     高校時代の記憶は、まだまだ鮮明かもしれませんが、あと何十年、二人がそれぞれの人生で、揉まれているうちに、小さな事となっていくのではないかなと思います。 私自身、中学時代にバカにされていた子に17年ぶりに再会する機会があり、どれほどの女性になったんだろうと思っていましたが、実際会うと「なんだ、この子こんな風になったんだ。」と拍子抜けし、長年のわだかまりが消え、ばかばかしい気さえしながら帰宅しました。

    ただ、トピ主さんは、自分が優位に立つ状況になっても、彼女をバカにすることは、しないでください。それが人間的に彼女より勝ったと言う事だと思います。

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  • 苦痛だと思うけど・・・

    トピ主さんが過去に受けた精神的苦痛、すごく辛かったことと思います。自分の場合に置き換えて考えてみても確かに今の状況は嫌だなぁと。
    しかし、過去の傷はどうしても消せないように、同じくお兄さんの妻が嫌いな同級生という事実も消せません。

    今現在、実家を出る事は無理みたいですが、それならお兄さん夫婦が遊びに来てても必要最低限の挨拶だけ済ませて、後は自分の部屋に引っ込んでいるのはどうですか?無理してお兄さん夫婦と一緒にいるよりずっと気持ち的には楽かなと思うのですが。
    既に実践されていたらすみません。

    トピ主さんも社会人として自立されているようですが、もう少し精神面も自立されては?嫌だ嫌だと言っても、もう変えようの無い事実は仕方がないと諦めて現実を受け入れて下さい。

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  • トピ主です

    おせっかいさん、かおるさん有難うございます。わがままさん、2回も有難うございます。
    彼女に対しては、嫌味を言ったり復讐なんて彼女が私にしてきた事と同じになるので、絶対しません!!
    彼女の家は子供に関心がないようなので、引越し、結婚式、出産等、すべて私の母が担当して来ました。またお金の負担も。彼女に対して、両親も兄も「かわいそう」と同情心を持っているので、私が何かを言ったら「冷たい」としか言われないでしょう。
    過去にこだわりを持ちたくないし、仲良くできるなら仲良くしたいけど、過去のことだけでなく今現状、兄共に親に頼りすぎで許せないんだと思う。だから、家族に何も言えず、黙っているだけなので家族から孤立している気がします。兄夫婦と両親と私の彼氏でご飯を共にした後、気を使いすぎて彼氏に泣きついたぐらいなので。もぅ家をでるしかないですね。。。

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