痴呆の母の介護について

レス165
(トピ主0
お気に入り5

心や体の悩み

悩めるパパ

私は福岡在住の30代後半の男性で、妻は専業主婦、6歳と4歳の息子がいます。
鹿児島で一人暮らしをしていた母の痴呆が進み、一人暮らしが困難になりました(父は数年前に他界しています)。私は長男で 弟が2人(鹿児島在住ではない)いますが、経済的にも自分が一番余裕があるので 福岡に引き取るつもりでいます。両親は、苦労して私たちを育てましたし、父は病気になってあっという間に死んだのも未だに悔いが残っています。
しかし妻は、私の母を引き取るのに大反対しています。結婚したときに 将来引き取るなんて聞いていないからだといいます。
母の介護にあたっては 妻の負担を極力減らすべく私は週に2日位は休んで母の介護をするつもりです。もちろんその分 収入は減るので、いくらか生活レベルを落とさないといけませんが、妻はそれも気に入らないようで、鹿児島の施設に入れろと主張します。
今まで 私の母と妻は さしたる問題もないように見え、年に数回は家族で帰省するような間柄でした。しかし今はこの問題のために、離婚の危機にまでなっています。
私のしようとしている事はそんなにいけない事でしょうか。忌憚のない意見をお願いします。
 

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数165

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自宅での介護は

    私の実父も痴呆症になり、1年ほど自宅で介護した経験があります。
    トピ主さんがいくら週に2日ほど会社を休んで、介護の手伝いをするといっても、奥様の負担が大きすぎます。
    奥様が倒れてもいいんですか?
    痴呆症の人を自宅で介護するって思っているほど簡単なものではありません。
    時間の感覚もなくなっているので、朝も夜もなく振り回されますよ。
    それでもどうしても引き取りたいとおっしゃるなら、引き取られる前にトピ主さんお一人でお母様の元へ行き、1週間くらい1人で実際に介護して、自宅で介護するということがどういうことか経験されてみてはと思います。

    ユーザーID:

  • 週に5日は

    痴呆のお祖母ちゃんと一緒に生活したことがある私ですが、家に半日は常時大人が2人必要です。
    週に2日貴方が引き受けたとして結果、週5日は奥さん任せという事になりますよね。
    痴呆がどの程度進行しているか?にも寄りますが、お母さんを檻に入れておく訳にはいきませんから家に残される方が奥さん1人だと家から一歩も出られない状態になります。子供さんが熱を出したとしても病院さえも連れて行けなくなるのです。一年の内260日を家に縛られるのですよ。
    実子の貴方のお気持ちは判らなくもないのですが、小さい子供さんがいらっしゃる状態での奥様の負担と何年続くかが判らない不安は充分過ぎるほど理解出来ます。
    上記の事も含め、もう一度ご夫婦でお話合いをして下さい。

    ユーザーID:

  • 介護は、並みの大変さではありません。

    >私のしようとしている事はそんなにいけない事でしょうか。
    いけないことだとは思いませんが、
    少し楽観的すぎるかもしれません。

    実の親子と義理の親子は、やはり、まったく違うものです。実親であれば(我慢)できることでも、義理の親に対しては大きなストレス・負担となることも多いです。
    悩めるパパさんが想像していらっしゃる大変さと
    奥様が想像していらっしゃる(そして実際そうであろう)大変さは、違うものと考えたほうがいいです。

    今の奥様、お子さんとの生活と、
    親への気持ち、
    どちらに重きをおきたいのか、にかかっていると思います。
    今の生活のほうを大切にしたいのであれば、
    奥様のおっしゃるように、施設に入れるのが一番よい道だと思います。

    ユーザーID:

  • 人として

    親が困っている時に手を差し伸べるのは、人として当然の事だと思います。

    たいてい結婚する時の条件に、同居の問題がからんできます。
    誰だって義父母と暮らしたいとは思わないでしょうね。
    私も、両親ともに若く元気な時からの同居は考えられませんでした。

    でも、痴呆症がすすみ介護をしたいと思う気持ちは分かります。
    妻に全てを押しつけず、自分なりにできることをしようとされる姿勢にも頭が下がります。

    悩めるパパさん、介護保険制度を利用される事、検討されておられますか?
    例えば、昼間の負担を軽減するため、ディサービスを利用されては如何でしょうか?
    この制度を利用するには、様々な手続きが必要となります。
    そこのところを、悩めるパパさんが担当すると言うのは如何でしょうか?

    実は、私は夫の母親と同居しているんです。
    でも、痴呆症がすすみ介護が必要になったのは、実母の方です。
    実母のことは、この介護保険制度を利用させて頂きながら、私が訪問したり手続きなどを担っています。
    シルバーランチ宅配サービスを使ったり、探せば色々あるみたいです。

    ユーザーID:

  • 二つ返事は難しい

    痴呆のお母様が心配なのは、息子として当たり前のことと思います。ですが、女性の立場から言わせて頂くと、お世話をするのは相当な覚悟がいります。
    よく話し合われてからでないと本当に離婚問題に
    なると思います。

    ユーザーID:

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 施設にいれてほしいです

    私が奥様の立場だったら、やはり「施設」に入れていただきたいと思います。週2日休みをとるとおっしゃいますが、その他の日は、奥様が面倒をみることになるのですか?トイレの世話は24時間365日続くんですよ。甘すぎますよ。

    現状でお母様がどの程度痴呆が進んでいるのかわかりませんが、私の母が姑の介護を押し付けられた状況をみている私には、そんなことを妻に押し付ける男性が理解できません。

    介護は甘くないですよ。食事や風呂の世話だけじゃないんですよ。痴呆が進むと、主な介護者である奥さんの手をわざと煩わすために、奥さんの目の前で排尿、脱糞行為をすることもあります。そして、出したものをぐちゃぐちゃにして、介護者に嫌がらせもします。地獄ですよ。

    父の前では、そんなことはしないんですよ。だから、父は母の苦労なんて全然分かっていなかった。「明日仕事で早いから」なんて言って夜は母にまかせっきり。

    母は姑の介護で精神を病みました。そして姑の他界から暫くして母も逝ってしまいました。

    あなたとご兄弟でお金を出し合って、施設に入居させてあげてください。お願いします。

    ユーザーID:

  • こわいです

    まだ、自分の親も夫の親も元気な方です。
    だけど、同じ集合住宅に痴呆になったおじいさまがいます。妻であるおばあさまと二人暮らし。2年くらい前まではしっかりしていたのに、あっという間に・・・でした。毎日、車椅子に乗ってデイサービス(お迎えのバスが来る)に通っています。正直、人間あんなになってしまうの・・・って思います。自分があんなになってしまうのは悲しいし、介護するのも大変だと思います。痴呆、こわいです。
    自分の親があんなになったらどうしようって考えます。夫の親ならなおさらです。仲が悪くなくても、介護する自信はありません。プロ(施設)に任せたい。お子さんがまだ大きくないので、トピ主さんの奥さんが言ってる事分かります。
    出来れば福岡(でしたっけ)の施設には入れませんか?近くなら、顔を見せに行く事も簡単だと思います。

    ユーザーID:

  • お子さんが小さいのできっと大変ですよ。

    40代共働き主婦、中3の息子がいます。義母が要介護3になり、お金の管理洗濯や着替えなど日常のことが困難になってきたので昨年引き取りました。
    私は子供が大きいので事情は異なると思いますが、痴呆の年寄りの面倒をいっしょに見るのはしんどいです!平日はデイサービスに行ってますが、エアコンやテレビを自分が必要でなくなると消せ消せと騒ぎ、食事の後片付けをしているとはねた水をそのつど拭けと雑巾を指差し指図。そしてその雑巾で自分の口元を拭こうとする。昼夜の区別がつかず、19時なのに「朝ごはんは?」毎日そんなで夫婦の会話はなくなり、息子の勉強にも支障が出てます。いくらトピ主さんが週2日ばかり仕事を休んでも、お子さんも含めメインでお世話するのは奥様です。それに教育費もこれから増大するのに、収入減だなんて酷すぎる。うちはおばあちゃん子で料理&世話好きな息子に助けられなんとかやっていますが、私にとって義母はしょせん他人。いつも「なんで私が」と思います。うちは寝たきりになったら施設に入れると決めているのでまだ精神的に救われています。言い方は悪いけど、老い先短い年寄りよりも、お子さんの将来を考えてほしいです。

    ユーザーID:

  • グループホーム

    私はケアマネージャーとして働いています。
    お母様の痴呆の状況にもよりますが、同居はご家族の協力がないと本当に大変です。

    悩めるパパさんのお気持ちはよく分かりますし、同じように悩んでいる方はたくさんいます。
    パパさんがなるべく介護に協力すると言っても、実際にはお嫁さんに負担がかかってしまいますし、トピをみる限り難しいのではと思いました。

    しかも、痴呆のある方は(ない人でも)環境が変わると必ず痴呆が進みます。今まで出来ていた事もできなくなったり、徘徊し家に帰ってこれなかったり、排泄のこととか・・・たくさん問題がおこってくる可能性があります。
    若い私達とは違うのです。

    もしも、お母様の年金とご兄弟とでお金を出し合えるのであれば、パパさんの近くにあるグループホームなどの施設を探してみてはいかがでしょう?
    そして、面会を多くして少しでも多く、お母様との時間をもったらどうでしょうか。(実際に毎日面会に行かれる方もいますよ)
    たった一人の大切なお母様です。
    元気なうちに出来るだけのことをしてあげて下さいね。

    ユーザーID:

  • 難しい問題ですね

    痴呆の進んだ方を介護するのは本当に大変なことだと思います。
    奥さまの不安も分かります。
    でも実の母親だから、面倒を見たいというトピ主様の気持ちも分かります。
    逆の立場だったら私も悩むと思いますから・・。
    福岡の自宅ではなく、福岡の施設の方に入ってもらい、トピ主さまが週2回ほどお見舞いに行くとか、お給料の減る分は兄弟達に負担してもらうとか、話し合いお互い妥協できる所は妥協して、良い結果を出すことができればいいですね。
    私が奥様の立場なら、悩んで悩んで、でも主人がどうしても自分ひとりの力でも親を看る覚悟をしているなら、主人のことを助けたいと考えると思います。

    ユーザーID:

  • 痴呆介護は想像以上に大変です

    自宅で痴呆の母の介護を6年くらいしています。
    痴呆の症状はいろいろあって、
    症状の出方もそれぞれ違うと思いますが、
    介護は決して生易しいものではありません。

    身体が不自由で徘徊や乱暴が出来ない状態なら、
    自宅介護はそれほど大変ではありませんが、
    足腰も丈夫で身体が不自由でない痴呆患者は、
    言うことは聞いてくれないし、
    次々にとんでもない事をするので目が離せません。

    問題行動は痴呆の専門書に詳しいので省きますが、
    介護する方はとても疲れます。
    疲れてふらふらでも介護は待ったなしなので、
    心労のあげく倒れてしまうこともあります。
    腰痛は介護の職業病と思います。

    毎日のことですから奥様が一番大変と思います。
    入所可能な施設があるなら施設をお勧めします。
    頻繁にお見舞いしたり、時々家に招いたりして、
    出来る限り大事にしてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 根本的に分かっていらっしゃらないようですね

    6歳と4歳のお子さんがいて介護ですか、多分それはとてつもなく大変な事だということを現実問題として本当にお分かりなのでしょうか?

    また、ご高齢の方は環境が変わることにより痴呆が進む事もあるのをご存知ですか?

    こちらに育児と介護を両立なさっている方のHPがありますので、一度じっくり読んで下さい。

    http://www13.plala.or.jp/ikujitokaigo/

    年に数回会った(泊まった)だけの間柄というのははっきり言って赤の他人と変わりません。
    そんな状態で同居しようものなら離婚するか自殺するかという話が絶対に出てきますよ。

    私が義母(初期痴呆)と同居した当初は子供がいませんでしたが、私自身ノイローゼ気味になり、義母は自殺をほのめかすような事を言っていた(後で旦那から聞きました)時期があります。

    あなたにはそんな二人に加えてお子さんもいますが、ちゃんと受け止めるだけの度量はありますか?
    現在までの育児をどれだけ手伝いましたか?奥様やお母様、子供達の話をきちんと聞いてあげていますか?
    もし、時間がない、そんな余裕はないと少しでも思われたのなら、他ならぬお母様のためにも同居はやめられた方が賢明だと思います。

    ユーザーID:

  • 福岡の施設は?

    介護は大変です。痴呆の程度にもよりますが、何が何でも家で看るのがベストとは限らないと思います。奥様の気持ち分かります。育児、家事と終わりの見えない24時間介護...いくらご主人が週2日代わっても、気は休まらないでしょう。健康でも、同居は難しい問題です。ましてや痴呆となると...

    うちの祖母は元から性格に問題ありでしたが、痴呆を発症してそれがひどくなりました。怒りっぽい・人を道具の様に扱う等の傾向が強まり、それに加え周囲への物取られ妄想、誰かが押し入るという頻回の電話...祖母は、少し離れて暮らす私の両親と、隣に住む自分の娘夫婦の助けで何とか生活していますが、周囲は皆疲れて体調を崩しました。母は「病気だからと自分に言い聞かせるけど、頭痛が止まらない」とうつ状態になりました。祖母は先日転倒し骨折してしまい、(本人は痴呆の自覚が無く、家では夜間の介助は限界があった)これを機に施設を検討して欲しいと、遠くに嫁いだ私は切実に思っています。一家みんな、疲れ果てています。

    福岡で施設を探す事を検討されてはどうですか?私はそう思います。

    ユーザーID:

  • 自分勝手な人ね

    長男のあなただけが母の面倒を見るのは弟さん達、納得のことですか?あなただけが子ではないのに。私が弟なら「勝手に自分だけ親孝行するな」ですけど。
    また、お母さまを一人になっても鹿児島に残していたのはお母さまが鹿児島を離れたくなかったからではないの?「痴呆になったからいい」とお母さまのことも考えていませんよね。

    それと、週2日位とありますが、その他5日くらいは奥様に負担がいっているのを考えていますか?あなたの親孝行なのに、どうして血の繋がっていない奥様があなたの半分以上も負担を強いられなければならないんでしょう?まずは、あなたが5日やってみるか、あなたが2日しかしないなら奥様も2日にすべきだと思います。

    また、奥様のご両親の介護が必要な時、それがあなたのお母さまの介護と同時になったとき、トピ主であるあなたは何をされるのでしょうか?

    私には、あなたは「自己満足のため奥様を使おうとする人」にしか聞こえません。

    ユーザーID:

  • 非情な現実

    親の老いは辛いものですね。心中お察しいたします。

    トピ主さんのお気持ちは本当に優しいものと思います。

    とてもタイムリーなのですが、昨日の新聞記事でこんなものを見ました。
    厚生省の発表によるものですが、介護老人への暴力加害者で一番多いのは実の息子、死に至らせるのは9割が息子、と言うことです。
    「嫁」ではなく「介護士」でなく「息子」なのですよ。

    非情だなあ、と思いました。
    きっと息子さんは誰だって「親なんだからオレが面倒をみる」と張り切って介護をスタートさせたんだと思います。

    ただやはり介護は愛情だけでは決してできないものなんです。
    奥様の言われることは一見、冷たいかもしれませんが
    一番平和的解決法と思います。
    まずは今の家庭を第一に考えられませんか?

    ユーザーID:

  • もし私ならば

    義父が痴呆で施設に入っています。
    もし夫がトピ主さんのような考えを話したとしたら、私も奥様と同じく離婚を考えると思います。

    ユーザーID:

  • 他のご兄弟は?

    収入が減るのなら、その分を他のご兄弟に負担してもらえないのですか?
    長男とその妻だけが負担を背負う必要はないと思います。

    あなたが仕事を辞めて看護をして、減った収入は他の兄弟が補うという方法では解決できないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 実際の介護は、大変

    最近、祖母を、自宅介護のすえ、見送ったものですが、本当に、大変です。

    実際の介護は、ヘルパーさんや、施設にまかせたほうが、家族は、優しい気持ちで、精神面のケアーが、出来ます。そのための、介護保険制度です。

    施設にだって、あずけっぱなしではなく、毎日会いに行ってもいいのだし、家族が、自宅で、介護するのは、くたくたになって、かえって、お母様に、つらく
    あたってしまうことになりかねません。

    ユーザーID:

  • 悩みはわかりますが

    さぞおつらいでしょうね。
    しかし奥さまの気持ちもわかる気がします。
    介護は大変で貴方が2日ぐらい仕事を休んで済む話ではないと思います。ましてや痴呆の症状があるのであれば。

    仮に今回、無理矢理奥様をねじ伏せるようにして説得して無理にお母さんを引き取ったとしても、奥さんは負担に心身ともにボロボロになると思う。そして夫婦仲も悪くなる。子供さんたちにとってもあたたかい家庭が地獄の苦しみになるかも。

    仮に奥さまが「私が引き取って面倒を看てあげたい!」と思ってられても現実は厳しいと思う。
    ましてや奥さまがそのように決意されてないのであれば、無理だと思います。その決意を強いるのは酷。

    そんなに引き取ることが大事なら、奥さんに事前にそのことを言っておくべきだったと思います。
    奥さんがそんなこと今さらと言われるのはある意味当然で、貴方も自分に非があったと割り切るしかないのでは。

    施設=よくないとは限らないと思う。よい施設を探すことで親子孝行してあげて。

    ユーザーID:

  • 納得するまで話し合いましょう

    私が同じ立場だったら、妻を説得するしか道はないと思います。
    妻がどうしても納得できないのであれば、離婚もやむなしと言ったところでしょう。

    >結婚したときに 将来引き取るなんて聞いていないからだといいます。
    将来引き取らないとも言っていないんですよね?
    実親であろうが、義親であろうが親に代わりはありませんよね。
    トピ主さんは介護を押し付けようとしているわけでもないですよね?
    失礼ですが、トピ主さんの奥様は自分の事しか考えていないように見えます。

    横ですが、るりさん
    簡単に施設に入れるのが良いというあなたの神経を疑います。
    長きに渡り、夫を支えてきてくれたのは、親があってのことですよね。

    ユーザーID:

  • 私の経験です。

    父が他界し、傷害のある母を引き取りました。子供は小4を頭に3人です。そして、1年、私は病気がちになり、
    嫁さんが倒れました。ケアマネージャーさんと話をして、母は近くの老健に入りました。実際に介護してみると分かりますが、子供が自立していない場合は、無理だと思います。しかも、1年や2年じゃありませんからね。気持ちは分かりますが、虻蜂取らずになってしまいます。

    ユーザーID:

  • 私なら無理です。

    トピ主さんにとっては実母であり、ここまで育ててもらった。恩返しをしたい、父のような後悔はしたくない。と言う思いであっても妻は100%他人です。
    7日の内5日も朝昼夕と痴呆の義母を見させるのはあまりにも酷です。分かっておられると思いますが、家に一人残して外出することは出来ません。危険すぎます。そして痴呆はアルツハイマーでないにせよ進行していくものです。
    私の祖母は痴呆でした。トイレの意味が分からなくなり、オムツをして歩き回り勝手に外してカーペットに粗相をすること数回。
    突然「おじいさんを出せ!(既に亡くなっている)」と叫び出しすごい力で暴れる。
    子供や孫も誰か分からなくなり「あんた誰?」「触るな!」
    深夜に外や家の中を徘徊する為部屋の外から施錠しました。夜中じゅうガチャガチャとドアを揺さぶり「ここから出せー!」と叫び続け家族がギブアップしました。
    引き取るならば遅かれ早かれ家庭の崩壊は有り得るでしょう。奥様が100のうち1でも納得出来ないなら無理です。痴呆介護はトピ主さんが考えておられるレベルではありません。

    ユーザーID:

  • 施設のほうがいい

    私も施設にいれるほうに賛成です。金銭的にも、兄弟と折半すればいいのではないでしょうか?

    痴呆ということですが、身体介護の方はどうなのでしょうか? 私の自宅にも、要介護認定2の義理の祖父がいますが、風呂などはデーサービスで週2回、入れてもらってます。
    いつまで続くか分からないことです。そのような機関をできるだけ、利用したほうがいいと思います。

    痴呆の場合、「体は元気」のほうが徘徊などして大変だと思います。一日中目を離せないですし、予想もつかない言動をするので、一緒に生活する方(特に一日接することになり、ストレス発散の場所もない奥様)は、かなりの精神的負担になるでしょう。
    もちろん、家族で旅行などもできません。そのような思い出も作ってあげられないのは、お子さんがかわいそうに思います。

    先にも述べましたが、そのような状態が、1年間で終わるのか、20年続くのかは、誰にも分かりません。

    「痴呆のおばあちゃんと接する機会を作りたい」なら、月に何日か、施設から自宅に呼べばいいのではないでしょうか?

    やはり、介護の現実を少々甘く見ていらっしゃると思いました。

    ユーザーID:

  • 冷たいのは誰?

     あなたの目には、今、奥さんだけが冷たい人間のように、映っていませんか?
    ご兄弟やあなた自身は、今回のことで「誰にも」残酷な態度をとっていないと胸をはって言いきれますか?
    お母さん、あなたのご兄弟、奥様やお子さん、奥様のご両親、奥様のご兄弟・・・すべての人の今後を平等に考えておられますか?誰かの安心や気楽さのために、誰かが犠牲
    になるって、それは解決できたとは言いませんよね。
    自宅での介護を引きうけたとして、それと引き換えに奥さんの、笑顔が消えてしまったらどうでしょう?
    奥さまには、「こうしてくれたら引き取って看てもいい。」というのがあるかもしれません。それを、しっかりきいてあげてください。「僕も、仕事減らして手をかすよ。」くらいでは、私なら納得しません。
     お義母さんのことが、嫌いなんじゃありません。介護を引き受ける嫁にどれほどの負担がかかり、どれほどの事を犠牲にしなければならないかを、あなたやご兄弟が認識していない事に腹が立つのです。お母さんの事は、奥様も心配で気がかりで仕方ないと思います。

    ユーザーID:

  • 週5日でしょ?

    トピ主さんが週2日ということは、奥様が週5日でしょ?まして、手のかかる幼児も2人でしょ?まちがいなく奥様は破綻します。
    そのうえ、奥様は、生活レベルを下げてもかまわないと言ってくれてるんですよね?お金を出すのも介護するのも嫌!(本来、お母様が老後の蓄えをしておくべきで、理想をいえば、年金等で全部まかなえればいいのですがね。)とゴネている訳ではないですよね。
    ならば、兄弟で出し合ってでも、お金を払って施設にお母様を任せるべきでは?

    私なら、痴呆の義理親の介護をするよりも、子供を保育園に預けて朝から晩までクタクタになりながら働いて、施設代を仕送りしますね。

    ユーザーID:

  • 福岡の介護施設を利用されては

    ご心痛だと思います。とても優しく責任感があることが文面から伝わってきます。

    ただ、介護(それも痴呆症状のある方)は本当に心身ともに疲弊するものだと思います。実は母が、祖母(母の実母)を家でしばらく介護していたことがありますが、共倒れ寸前になり、結局祖母に施設に入ってもらったことがあります。(母は、ほぼ毎日お見舞いに行っていましたが)

    トピ主さんの奥様からすれば、子育てが忙しいときに、すごい心身の負担を強いられることに不安があるのだと思います。(わがままではなく、当然だと思います)

    私がお勧めしたいのは、トピ主さんのいらっしゃる福岡の施設にお母様に来ていただくということです。それならトピ主さんも毎日でもお見舞いにいけることでしょう
    (そのことについて、奥さんが文句を言うようなら...その時こそ”離婚騒動”にしてもいいのではないでしょうか)。

    ユーザーID:

  • 介護は大変でした

    私も、赤ちゃん抱えて義母の介護の手伝いしてました。
    主に介護していたのは義父です。
    それでも、大変でした。

    ただ、義母が亡くなった時に、私が後悔したくなかったからがんばりました。
    トピ主さんは、介護の勉強なさって、デイサービスを利用するなどして、奥様の負担を軽くできるようにしなければいけませんよ。
    相談窓口とかでいろいろ聞いてみてください。
    介護保険についても。

    でも一番大事なのは子供です。ぼけた母によって、ケガをさせられたり、暴言をはかれたり、があるかもしれません。その時は施設も考えておかれたほうがいいでしょう。
    あと、ご兄弟にも相談してください。負担を分担するとか。

    ご主人が資料をそろえた上で、奥様を説得なさってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:

  • 難しい問題ですね

    トピ主さんの気持ち、すごく分かります。
    ただ、わたしが奥様の立場ならやっぱり反対します。
    痴呆の介護は身内でもかなりしんどいです。

    ましてはっきり言えば他人である奥様の負担は
    かなりのものと思われます。
    それを長男だから、とトピ主さんとその奥様だけに
    負担を強いるのは間違っています。

    また、まだお子様が小さいことも考えると、
    いずれ破綻することは目に見えています。
    ケアマネージャーに相談し、
    家の近くの介護老人施設や病院を考える、
    もっと多数の選択肢を作ったほうがいいと思います。

    それがどうしても許せないのなら、
    別居でトピ主さんと母親、奥様と子供さんで
    別れて暮らした方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 現実はとても厳しいです。<1>

    >私のしようとしている事はそんなにいけない事でしょうか。

    お気持ちは理解できます。いけない事では無いと思います。でも、奥様が反対されるお気持ちも間違いではありません。介護問題って本当に難しいですよね。

    奥様の負担にならないように週に何日かのお休みを取られるとの事ですが、それ以外の時間は全て奥様の負担になりますよね?痴呆の症状があるという事は、24時間目を離せない状態になる事が予測されます。

    もちろん公のサービスなどを利用する事も検討されているでしょうが、それでも家族(特に奥様)への負担は大きくなります。

    私の伯母(長男の嫁)が、25年間自分を犠牲にして祖母(伯母にとっては義母)の介護をしてきました。
    周囲からの支援どころか小姑からは「もっとお母さんを大切にして!」との非難を受け続け、とうとう心も身体もボロボロになってしまいました。

    ****長いので続きます****

    ユーザーID:

  • 現実はとても厳しいです。<2>

    ****続きです****

    祖母の年齢は94歳、伯母自身も60歳を過ぎて体力も気力も衰えてきたところへ祖母の痴呆が始まりました。
    毎日錯乱して伯母に酷い言葉を投げつけているそうです。
    妹である私の母へ泣きながら助けを求めて電話して来たそうです。(しかも公衆電話から・・・。)

    そんな状態になっても、祖母の子供達は施設へ入れる事を反対し続けるんですよね。
    実際に犠牲になっているのは伯母なのに。
    伯母の子供達も介護に協力していました。家族で旅行へ出掛ける事もできず、そういう大切な思い出を作る事ができなかったそうです。

    どうですか?ここまで極端では無いにしても、奥様やお子様達の何かを犠牲にしなければなりませんよ?
    その覚悟がありますか?

    そして、ご家族の協力無くして介護なんて絶対にできません。どうかご自分の家族を大切にして下さい。

    お母様を施設へお預けになって下さい。
    その方がみんなの幸せになるという事に気が付いてください。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧