生涯独身主義者の彼について

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恋愛・結婚・離婚

百子

地方都市在住の後数ヶ月で30歳になる独身OLです
多くは書きませんが、生涯独身主義 と言ってる
現在40歳の彼とお付き合いしてます、何とか彼を変えて「結婚も良いものだ。」と言わせるには、どんな方法があるか教えて下さい。
ちなみに彼は結構な資産家で(全て自分で築いた物で親からの遺産ではないです。)
おまけに掃除・洗濯は言うに及ばず 料理も得意で何度も手料理をご馳走になりました、
和洋中+民族風料理なんかも得意でハッキリ言うと
家庭一般の事は、私なんかの100倍は旨いです、

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  • ふっふっふ。

    初めまして、麻呂と言います。僕41歳、その彼よりは落ちるけど、キャラかぶってます。すいません。
    彼程の男となれば女性の下心など見抜いているのでは?
    そして、貴方の対抗馬となる女性もワンサといるのでは?
    こりゃあ、厳しい戦いになりそうですね。ヘタな策略など用いずに正攻法で”誠意と真心”で攻めてみてはどうですか。

    結局、それしかないと思いますよ。男女に限らず…。

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  • 辛口です

    辛口ですが、あなたは何故彼と結婚したいの?
    資産家の息子だから?料理が旨いから?
    そんな理由で結婚したいなら彼はきっと見抜いてますよ。
    資産家ほどお金目当てで寄ってくる女性を拒む気がします。
    私からのアドバイスは、彼には無償の愛を求めることですね。

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  • 正攻法

    誠意と真心ですか、、、、、、、自分では資産家だからだとか
    楽させてくれそうみたいな、打算的な考えは無いつもりなんですが。
    人間的に彼の方が自分自身に正直な人 なのかと思った事はあります。
    以前 テレビで最近の結婚事情の番組を二人で見ていた
    時聞いてみたら。
    夫婦=平等・男女=同権 だと思うかね?
    何不自由無い生活を享受する、、、、、、君は享受するだけ?僕にどんなもの与えてくれますか?
    こう切り返されて私は答える事が出来ませんでした。

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  • 他人を変えることはできない

    「結婚」をしたいのなら、他をあたることです。
    彼じゃなくてもいいのなら。

    どうしても彼がいいのなら、気長に付き合うしかないでしょうね。

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  • 二度目の書き込みを見て

    結婚て、俺は経済的に援助してやるから君は何をしてくれるの?とか、そういうことをまず考えてするものじゃない、と感じました。好きでずっと一緒にいたいから、って気持ちが大前提になるものじゃないですか?何を与えてくれるの??って考え方、やだな・・・と思ってしまいました。

    読む限り、彼と結婚するのって難しそうな気がします。結婚に魅力を感じていないような・・。あ、でもトピ主さんが何かすごい技術を身に付けて、キラキラ輝いていつも他の男性からお誘いがある、というような状態になれば彼が焦って結婚を考えるんじゃないでしょうか?

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  • 正論ですね

    彼の言うことは尤もです。
    あなたがどうしても彼と一緒にいたいなら、結婚したいと言わないこと、それが彼に与えられる唯一のことではないのでしょうか。
    結婚したいなら、何かを与えてあげられる人と結婚するのがいいでしょう。

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  • ケチかも

    そういう男性って、多分ケチだと思う。
    あなたと一緒に「自分が」楽しい思いをするためにはお金を出すと思うけど、妻、つまり身内になったら彼女のためにはお金出さないって感じ・・・。
    彼の発言からでも、わかるじゃない?
    「ギブ&テイクならいいけど」ってことでしょ?
    どこまでいっても、「僕のお金は僕のもの」って聞こえる。
    こういう人とは、彼女という「他人」としてつきあうのがベストだと思うよ。

    それか、彼を見上げるのをやめて、思いっきり振り回して、「なんだ?????」と思わせて、あなたにハマらせる。
    今はあなたのほうがハマっちゃってるよね。

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  • なぜ独身主義?

    独身主義と言い切るからには何か理由があるでしょう。
    それについては何も書かれてませんが。

    家族がいないという現実が最もこたえるのは、何かトラブルがあったときでしょう。
    親が亡くなって天涯孤独になったとき、病気になったとき、リストラにあったとき・・・
    若くて仕事も順調、親兄弟も友人も元気なうちは、結婚に興味ない人もいます。
    でもそれが一生続く訳じゃない。
    小町式だと、「家族はいざというときの保険か」と噛みつきレスが来そうですが、理屈はさておきこれは現実だと思います。

    でもトピ主さんは、彼に「何か」起きるまでのんびり待てないですよね。
    とりあえず、人が結婚したくなる一番のきっかけは恋愛だと思うのですが。

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  • 伊集院静さんと夏目雅子さん

    もてもて男だった伊集院さんに結婚を決意させるため、夏目さんは「私と結婚すると楽しいよー」と言いつづけたそうですね。

    「君は僕に何をしてくれるの?」と言う発言は独身主義者らしいですね。損得ではなく、楽しい時間を過ごせるから一緒にいたいという気持ちがない人には結婚は無理かなあ、と思いました。

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  • 結婚はしない方がいいかも。

    >夫婦=平等・男女=同権 だと思うかね?
    >何不自由無い生活を享受する、、、、、、君は享受するだけ?僕にどんなもの与えてくれますか?
    >こう切り返されて私は答える事が出来ませんでした。

    これに更に切り返すことが出来ないようでは、結婚となると大変かも。

    付き合っててとても楽しいのでしょうね。
    恋愛は思いっきり楽しんでおきましょう!
    彼からは、学ぶことも多いと思うので沢山いろんなことを吸収して、
    自分をステップアップさせていったらいいと思います!

    他人を変えるって相当難しいです。

    彼が好きでずっと一緒にいたいなら、結婚は考えないことです。
    彼が好きというより結婚がしたいなら、別れて他をあたる方がいいかと。

    そういうタイプの彼は、友人にしておくのが一番と思います。

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  • 今は何で付き合ってるの?

    夫と付き合うまで、結婚なんてしたくないと思っていました。

    だって、結婚て
    ・夫の世話しなくちゃなんないし
    ・子供産まなきゃなんないし
    ・子供産むなら仕事辞めなきゃなんないし
    ・仕事辞めたら、夫に食わしてもらわなきゃなんないし
    ・仕事辞めないなら、仕事も家事も育児もやんなきゃなんないし
    ・夫と子供の世話で私の一生終わるわけ?
    あーヤダヤダ

    と思っていました。夫と出会うまでの私は、結婚は自分にとって何の得にもならないと思っていました。

    でも、夫と出会って「この人と一緒に家庭を作りたい」と思いました。

    結婚て、具体的なモノを渡しあう関係じゃないんですよ。結婚だけじゃないでしょう?じゃぁ、彼は今は何故あなたと付き合ってるんですか?

    >何不自由無い生活を享受する、、、、、、君は享受するだけ?僕にどんなもの与えてくれますか?

    いつもいつもいつまでも一方的に与える/与えられる関係はありえないですよ。もし彼が今事故にあって、一生お金を生み出せない身体になったりするかもしれないんですよー。ま、彼は本気でこんなこと考えてるわけじゃなくてあなたを試してるだけのように思いますが。

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  • 寂しい発言

    >僕にどんなもの与えてくれますか?

    この発言嫌だな〜。
    結婚って好きだから、一緒にいたいから、するんじゃないの!?
    逆に言えば、彼は好きだからというだけで結婚しようとまで、トピ主さんを好きではないという事でしょうね(わかりにくい言い方ですみません)。

    こういう考えの人と無理に結婚しても、幸せにはなれないんじゃないかな。くれぐれも子供作って強引に・・・とか思わないようにして下さいね。
    今度同じ事を聞かれたら「沢山の愛情!」と答えましょう。ダメ?

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  • 以前聞いてみたこと

    >>独身主義と言い切るからには何か理由があるでしょう。
    >>それについては何も書かれてませんが。

    >>家族がいないという現実が最もこたえるのは、何かトラブルがあったときでしょう。
    お付き合いが始まった4年前に一度だけ聞いたことがあります。
    お母さんは中学生の頃に亡くなられて、お父さんは大学入学直後に亡くなられた
    そうです、地方の旧家の生まれで財産も有ったそうですが、彼が未成年だと言うことで
    遺産の管理をしていた叔父に当たる人が、事業の失敗から遺産の殆どを横領してしまい
    あげく、4つも年上の娘と結婚させられそうになったそうです。
    その後も「女の子に入れあげては騙されて、泣いて暮らしてたな〜」
    だそうです。「25位の時最低最悪のトラブルがあってとにかく人間嫌いに
    なったよ、その時に女の子追っかける前に先ず人間を見分ける目を養わないと
    仕舞いにゃ首吊りもんだなって思い知らされてね。」
    その後は「バブルの残り香と、どうにか身に付きかけた人を見る目で
    今がある。だけど未だに許せない人達もいるし、その他あれやこれや
    重なってね、もうずっと一人でいようと思ったのさ」だそうです。

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  • 続きです。

    >>付き合っててとても楽しいのでしょうね。
    とっても楽しいです、今までにつき合ったどんな男の人より
    話題と語彙が豊富で話してると色んな事を朝まで話してます。
    歴史と哲学が好きな人で 今まで勉強してきた科学や化学や本来私の専門分野
    みたいな事も討論したり。
    彼は良くこう話します
    「愛は真心・恋は下心」最初は漢字の旁の話だったのに実に良く最近考えます。

    「作り手の強烈な意志を感じさせない物は、なるべく買わない」

    はっきり言ってどうしたら彼の考えが変わってくるのか凄く悩んでます。

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  • 結婚って何?

    結婚することで得られるもの、失うものがあるはずです。結婚=幸せみたいな、メディアが簡単に作りそうな構図では、奇麗事ではないことは確かですね。
    結婚しないと得られないものって何ですかね?
    逆に結婚したら失わなければならないものって何ですかね?
    結婚には法的な拘束力があります。
    例えば、その拘束感が嫌な男性は多いです。
    その拘束感を打ち消すだけの利点が独身男性には見えにくい事も確かです。
    相手と付き合っている間は、拘束されることなく二人でいることの楽しさを得られるというのも事実です。
    結婚って何で良いのかが、感覚的に分からない。
    結婚に対するリスク(例えば拘束感、経済的な幇助も含めて)を意識している間は、結婚などしない方がお互いの為にもなるでしょう。
    結婚を色んな視点から見つめなおす良い機会になるのではないかと思います。

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  • 可能性は薄いかもなぁ

    友人にトピ主さんの彼のような人がいます。
    (ホント似てる)

    このタイプは人の意見にはけっして左右されないから自分が心底納得しないと結婚はしないと思いますよ。
    小手先、口先三寸でごまかそうとしても通用はしませんね。

    友人も私(既婚)から見ても魅力的です。
    これじゃあ女がほっておかないだろうな、と思いますし実際女が途切れるという事もない。ただしどんなに深く付き合ってもけっして結婚の二文字は口には出さないし自分のテリトリーの中には彼女であろうと入れさせないので彼女の方がしびれを切らして離れて行くのが常です。

    そして彼はけっして追いかけないです。多分追いかけたら結婚しなければいけないのが分かっているからだと思います。

    トピ主さんも本当に彼が好きなら腹をくくるしかないと思いますよ。このまま何年も付き合い続けて最終的には別れる事になってもそれも自分が選んだ事と覚悟するか、もしくはさっさと見切りをつけて世間一般の幸せを手に入れるか・・トピ主さんの腹一つだと思います。

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  • 答えは出ています

    彼は「愛が大事」だということに既に気づいています。ものすごく好きな女性が現れたら、その時は彼も変わるのではないでしょうか。

    キャリアもお金も学歴も無い私にプロポーズしてくれた彼は、「結婚しても、家事などは嫌ならしなくていい」と言ってます。
    「じゃあ、あなたは結婚に何を望むの?私に何をして貰いたいの?」と尋ねると「ただ一緒にいたいだけだ」と答えました。

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  • もしかしたら

    独身主義の男性っていう見せかけなだけで
    本当に惚れた女性とあっという間に結婚するでしょう。

    あなたは既に結婚相手には見られていないということです。

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  • どんなもの、とは物ではない

    >僕にどんなもの与えてくれますか?
    >こう切り返されて私は答える事が出来ませんでした。
    これに対して答えることができないのは彼ではなくトピ主さん自身が「金銭や打算」にとりつかれているからです。

    なぜ
    「ほかのだれよりもたくさんの愛情を」とか
    「何があっても味方でいてあげる」とか
    「私といると楽しいでしょ?」とか
    「毎朝起こしてあげる」とか
    「おうちのことはまかせて」とか
    「一人だと病気のとき困るでしょ?」とか
    そういうことが言えませんか?

    それとも本当に彼には何も与えず、ただぶら下がって生きていくつもりなのですか?

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  • あきらめたら?

    >何不自由無い生活を享受する、、、、、、君は享受するだけ?僕にどんなもの与えてくれますか?
    >こう切り返されて私は答える事が出来ませんでした

    この時点で、彼からみて貴方は結婚する女性ではない、と考えたと思います。

    残念ながら貴方では彼にふさわしいパートナーになるのはムリ!。自分の身の丈にあった相手を探した方が良いと思います!

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  • ここの皆様へ

    >僕にどんなもの与えてくれますか?

    この発言の、どこがいけないのでしょうか?
    正論じゃないですか。
    打算的だ、とおっしゃりたいのですか?それならば世の女性の大半は、その上を行く打算家ではありませんか?
    ここに書き込んだ方々は違うと思いますが、普通女性の皆様は男を打算で選定するではありませんか。
    女に許されて男には許されない、などという理屈があって良いはずがありません。

    言っておきますが、僕は打算反対派ですよ。しかし相手が打算で来るなら、こちらもそのように身構えるだけです。

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  • 私の知ってる43歳

    知人の43歳独身主義の男性の理由は
    生涯自分がやりたいと思った事を思ったタイミング
    で即実行したい。自分が「楽しい!」事をなにより
    人生で優先したい。
    そのため、「他人の人生に責任が持てない」よって
    結婚はしないそう。
    最初聞いてて、寂しくないのかなと思いきや
    次から次へと女性が途切れる事はなく、起業など
    新しい事を始めるのタイミングですっぱり別れる。
    (住居なども転々とするため)ついてきてとか
    一緒に居て欲しいとは思わないそう。それよりも
    自分のやりたい事を成し遂げる事が人生で一番
    大事なんだそうです。もちろんその時付き合って
    いる女性は「ついてゆきたい」とか「支えたい」
    というらしいのですが、きっぱり「責任もてないから」
    でまた新天地で新しい女性と新しい生活。

    独身主義の男性は気楽で楽しい事が好き、何より
    自分が大事で結婚によって背負わなければいけない
    物に責任なんて取りたくない、というこんな人も
    います。

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  • 究極にして常識

    結婚すること、子供を持つこと、そして独立(仕事)すること
    この三つを制覇してこそ、だそうです。
    あの世に持っていけるもの、それは物質ではなく
    この世で積んだ「経験」の数、そのものだけだと。

    いかがでしょうか。
    究極にして、常識です。

    〜スピリチュアル〜

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  • こんばんは。

    こんばんは。百子さん。はじめまして。
    以前このトピを読んで
    >僕にどんなもの与えてくれますか?

    の部分、自分に当てはめて気になってしまいました。
    私なら安心と安らぎ、プラス励ましって答えるかな?
    お金とかステイタスとかだったら与えられない。私だって
    お金やステイタスを捨てても彼との安らかな生活を選ぶのですから。

    何だかモヤモヤしましたが百子さんのおかげで答えが見つけられたように思います。
    ずいぶん苦労された彼ですね。でもだからと言って生涯唯一の伴侶を信じられないなんて残念ですね。他は恨んでいても仕方ないけど妻だけは信じるって思えるようになるまで時間をかけてはどうでしょうか。

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  • 賢い人

     人目につくところで立派であることを自覚している人は、モロイです。「賢い」人の多くがそうなのですが、その技能やセンスが重宝される場でなくてはまずやっていけません。その枠を超えるのが恐ろしいので、結婚にしろ転職・転地にせよ恐れるのです。それを臆病だといわれると、いろいろ御託を並べて打ち消そうとします。本当に優れた人は、そうした自分の限界を認めますけれど。「賢い」だけだと無理。

     彼らには「君はボクに何をしてくれるの?」という発言がどれほど愚かか分かっています。こちらも堂々と「あなたは私に何が出来るの?」と聞いたって構わない、そしてお互い答えが尽きない類の質問ですからね。もっとも自分がいろいろできるのを「してあげてる」と思うような愚物は別ですが。

     それでもそれを言うことで避けたい事態があるのでしょう。実は百子さんとの結婚というイベントを避けたいのではないかも知れません。もう少し深いところで嫌がっていることがあるようにお見受けします。

     

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  • 結婚したがらない男には気をつけて!

    こんばんは、トピ主さん。

     私もそういった彼とつきあっていました。
    私の場合は20代のほとんどを彼との付き合いに費やしました。今それをとっても後悔しています。

     そういう彼を結婚にもっていくのはとても難しいことのように思います。いつか変わってくれるとか、変えてみせるとか、といった不確かな期待でズルズルと付き合い続けるべきではないです。
     同じような立場にいたので、自分の方から彼から離れることはできないのはわかりますが・・・。

    今一番やらなくてはいけないことは、結婚してくれなくても彼と一緒にいたいのか、結婚してくれなかった時に彼を恨まずにいられるのかをはっきりさせることだと思います。
     私に限らず、私の友人の何人かもこういった結婚したがらない男に振り回されて、人生の中で若く楽しく過ごせただろう日々を無駄に過ごしました。

     そんな彼より、トピ主さんを大切にしてくれる男性と楽しく、結婚してくれるのかなぁなんて不安に思うことも無く、過ごした方がいい人生だと思いませんか?

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  • 30になるからあせってる?

    「せいては事を仕損じる」です。
    なぜ結婚をあせっているの?
    彼といて楽しいんですよね。

    彼もそう思ってくれて時がたてば
    結婚もいいかな・・・とふと思ってくれる
    瞬間があるかもしれない。
    今、そうする必要があなたには
    あるのでしょうか?
    自分の気持ちの押し付けでなく、
    彼の気持ちも大事にしてあげてはいかがですか?

    余談ですが、彼の質問に
    私なら「安らぎ!」と答えてるかな。
    絶句はちょっとまずかったかも・・・

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  • 私の場合

    似たような感じの人と結婚しました。今は旦那は結婚しない主義だったのが嘘みたいにのんびりと結婚生活楽しんでます。

    私達の場合、知り合いだった所を積極的にアプローチして来たのは彼で私は彼が非結婚主義者だって事を知っていたので躊躇したのですが、付合う事を決めた時には彼の考えを知っていて付合い始めたのだから、例え結婚に辿りつかなくてもできるだけ長く彼と一緒にいよう・・・・結婚しないとしても一生忘れないくらい惚れた男が出来たならいいじゃない!と覚悟して会ってました。

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  • 続きです

    彼が変わったきっかけは彼が過労から入院した時に御両親と折り合いの悪い彼は親を呼ぶのを嫌い、結局私が看病に通ったんですけど、退院後も全く生活を改める事がなかったんですよ。
    それで一発ガツンと
    「今後手術や治療の承諾書が必要な病気にあなたがなっても私は家族じゃないから病院では何も出来ない、御両親に連絡する責任がある。
    あなたと私の関係はお互いが健康で意識がしっかりあって自分の口でそれを証明する事ができなければ、他人から見たら無関係。
    だから私を大事だと思ってるんなら、もっと自分の身体を大事にして欲しい。今みたいな無茶を続けて行くなら今すぐ別れて」
    って言ったんですよ。本気でした。

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  • 続き2

    その後今度は私が体調を崩して自宅療養になった時、うちの両親は私が早く結婚するのを切に望んでましたから、彼が見舞いに来たいと言うのを断ったんですよ。
    2週間くらいの事だったし、彼だって見舞いに来て父に捩じ込まれるよりいいだろうくらいに考えてたのですが、この期間彼の方は現実として私が大変な時に心配でも会えない、自分は蚊屋の外だって事を痛感したらしく・・・私がけろりんと元気になった途端にプロポーズされました。

    腰が抜ける程びっくりしたし、結婚した後に
    「こんなはずじゃなかったのにはめられた」
    とか言われたら嫌なのでかなり決心を問いつめてから結婚しましたが、今はとてもうまくやってます。

    トピ主さんは彼に対して少し受け身になり過ぎじゃないですか?
    「君は僕に何を与えてくれるの?」
    なんて傲慢な言い方されたら
    「さあ何でしょう?でも私あなたと結婚したいなんて言った事ないよね」
    くらい切り返せばいいんですよ。
    彼もトピ主さんも自分を殺しても幸せにはなれない。お互いあるがままに付合って、もしも縁があったら結婚まで辿りつくかも・・・程度の気持で付合ってみては

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