赤ちゃんを預けるのは親孝行?

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妊娠・出産・育児

うるるん

現在妊娠中です。
妊娠が分かってから、夫が頻繁に『子供が生まれたら遠慮なくうちの親の所に預けて遊びに行ったりしろよ〜』と言います。
義両親の家とは、車で15分の距離です。
現在のところ、取り立てて不仲ではありませんが、仲良しという事もありません。
あまりに夫がしつこく言うので理由を聞いてみれば、
『嫁さんが側にいると遠慮して子供をかまえないでしょ?』って。
『え?そうなの?』って思いました。
親孝行したいのかなぁ?
でも私は正直、子供が小さいうちは姑さんに預けるのは気が進まないんですけど。
この気持ち、夫に言えばトラブルになりそうで、曖昧に返事していますが、子供さんをお姑さんに預かってもらってる(親孝行を含めて)方は、どうですか?
そんなに気にならないものですか?

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  • 親孝行は子どもの仕事

    であって嫁や孫(この場合)の仕事ではありません。
    だんなさんに「自分の親孝行に自分の手を使わず私や子どもを利用するな」と言っておあげなさいな。

    ちなみに私も産む前はどちらの親も喜ぶだろうし自分も息抜きできるだろうからたまには親もしくは義親に子どもを預けようと思っていました。

    実際産まれてみたら絶対に手放せないし預けられない。たまに一時間預けただけで不安やら何やらで落ち着かずだめでした。
    今は保育園に預けてますが(1歳)保育園はやはりプロだし何人かの目があるので安心して預けられますが親や義親は不安で預けられません。
    昔の育児だし(ようするに放置育児)動作も遅くなってるからとっさの行動もでないだろうし・・・

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  • 軽〜く聞き流しましょう。

    今、反論するよりも実際に赤ちゃんが生まれれば御主人も気軽に預けられるものじゃないんだ、という事を理解して頂けるのと思いますが・・預けるとしたら最低おむつがとれてから、それまではベビーカーで周囲を散歩してもらうとかで充分では。写真をまめにプレゼントするのも喜ばれますよ。

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  • 2歳までは

    子供だけを預けるのは、自分の通院など、どうしてもの時だけにしていました。
    正直、何されるかわかりません。うちは4ヶ月の赤ん坊の時に「かりんとう」を口に入れられたり、前髪をまゆ上5センチで切られたりしました。また、1歳過ぎからは子供が何をするかわからないので、危険です。年寄りは意外といつも子供を見張ってるわけではありません。
    ご主人の意見はあまりにも自分の両親に阿りすぎです。たまに顔をだせばいいと思います。もちろん子供から目を離さずに。

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  • 無理に預けなくてよいのでは

    旦那様、親孝行かもしれませんが、妻がそばにいたら、いったい何だというのでしょう?

    義親に預ける預けないの前に、トピ主さんはこれからお産をして、はじめての子育てが待っていて大変なのです。そんなことより、いろいろと考えてほしいことがあると思いますが、なぜそんなことをしつこく言うのでしょう。親孝行を通り越して、妻の気持ちを無視しているように思うのですが。誕生するのは、孫である前にトピ主さんたちの大切なお子さんなのに。

    トピ主さんが産後、遊びに行かれたい場合は別ですが、気が進まないのに、お子さんを預けて席を外すようなことはしなくてよいと思いますよ。

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  • 親孝行って言葉はなんだか偉そう(ごめんね)

    うちは夫は男きょうだいしかいなし、孫がうちにしかいないので、お姑さんはそれはそれは可愛がってくれます。

    私も1人目のときは、預けるなんてめったになかったですが、1人目が3ヶ月のとき1度だけ虫歯が急に痛んで、夫が出張中だったので、緊急で来てくれて見ててくれたことがあります。
    死ぬほど痛くて授乳も困難だったので、本当に助かりました。

    2人目、3人目になってくると、上の子が運動会のときに下の子が熱を出すとか、風邪が流行ってる時期に通院しないといけないとか、子連れで外出が困難になってくることも多いので、みてくれるのはとても助かっています。

    お姑さんが喜んでみてくれるという環境なら、甘えられるのはむしろ幸運じゃありませんか?
    私は本当に助かっているし、子供たちも親以外からの肉親の愛情を感じるのは、プラスはあってもマイナスがあるとは思えませんが・・・。

    孫をみさせてあげるっていうスタンスはどうかな?と思います。

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  • 体験談。

    私の場合ですが義両親はおおらかな人間で
    好きだったんですが子供の事になるとちょっと…?でした。

    泣くからとすぐに抱っこ。
    少し大きくなると朝からお菓子や
    遅くまで遊ばせて寝かせてくれなかったり。

    実両親ならはっきり意見できるから
    預け易かったですよ。

    ただ、夫さんの気持ちもわかるので
    題名の通り親孝行のつもりで
    短時間預けるというのはどうでしょうか?

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  • 私もイヤ!

    8ヶ月の娘がいます。
    車で5分のところに住む義両親との仲は普通です。
    義両親が楽しみにしているので毎週末向こうに顔を見せに行っていますが
    主人以外に子供を一人で預けるなんてとんでもない。
    私には絶対に無理です。
    主人には
    「女って子供を産むと母性本能が働くのよ〜。
    子供が私の目の届かないところにいるなんて心配で心配で…。
    これが二人目、三人目になると誰か預かってくれぇ〜ってなるんだって〜。
    子供を取られまいってする動物の本能らしいよ〜。
    女って不思議だねぇ〜(笑)」
    と説明しています。
    彼はそれで面白がって納得してました♪

    子供は親孝行のために生むものではありませんヨ!
    自分の目の届かないところで口移しに離乳食やおやつを
    与えられたらどうするのですか?
    そのために我が子が虫歯で苦労することになってもいいですか?
    義両親世代の育児の常識は現代とかけ離れていることが多々あります。

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  • 私は気にします

    うちは主人の両親と同居ですが、子供が乳児の頃は、あまり預けませんでした。
    せいぜい買物に行く30分〜1時間程度です。

    姑も、「孫は可愛いけど、預かるのは責任を感じるので気が疲れる」というような事を言っていました。

    幼稚園の年中さんぐらいまで成長すれば、長時間預かるのも嫌ではなさそうでした。
    家が近そうなので、時々面倒を見てもらうのも良いと思いますが、長時間にならないようにした方が良いと思います。

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  • そうですねぇ。。。

    お姑さんが預かりたい!と本当に思っているのなら親孝行になると思います。旦那さんと一緒に赤ちゃんを連れて遊びに行くとか、来てもらうとかでもいいですよね。

    嫁の前では構えないって、ずいぶん遠慮がちなお姑さんですね!うちの場合、私の前でも全く遠慮することなく構ってます。確かに預けてしまうと自分の目の届かないところで何されるか(同じスプーン使ったり、お菓子を与えてたりとか)わかんないとか思うとちょっとイヤですよね。預けるのなら旦那さん経由で、「これだけはしないでね」ってことを伝えとくといいと思います。

    でもたぶん出産したら「たまには一人でぶらぶらした〜い!」って思うこともあると思いますよ。私もよく2〜3時間ほど預かってもらって、旦那と二人で短時間ですけどデートしたりしてます。

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  • よろしくお願いします

    本当に「よろしくお願いします」という気持ちが本人の心の中にあるなら預けていいと思います。

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  • 預けなかった・・・(親不孝?)

    先ずはもうすぐ赤ちゃんとあえますね、おめでとう。
    私もトピ主さんと同じ。あまり、義実家には預けたくなかったです。自分の実家も近くではないし、無理。

    まあ、私の場合は義実家は義母が仕事をしていたので、「お義母さんの仕事の日みたいなので・・・」なんて逃げてました。それと、子どもが私ベッタリで、人見知りをする方だったので頼めませんでした。

    ホルモンのせい(?)で、出産直後は子どもを預けたくない、自分の子どもを守りたくなる時期もあると聞きます。無理して、お義理で預ける事ないです。でも、お母さんの体調が悪いとか、どうしてもって時は、開き直って預ける事も仕方が無いかな〜

    夫には(今は子どもも少し大きくなってます)「あの時は子どもとノンビリ過したかった、取られるみたいで嫌だった」など、最近言ってみました。理解してくれました。(遅いけどね)
    お体大切にお過ごしくださいね。

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  • 親孝行になるかも。その1

    赤ちゃん連れて街を歩けば分かると思いますが、
    おばちゃんたちは赤ちゃん大好きな方が多いです。
    見知らぬ子にラブラブ光線送りまくるんだから血のつながった孫は言わずもがな、です。

    私は自分も子を持つ伯母の立場です。
    赤ちゃんって独特の可愛さがあるのでやっぱりいっぱい抱っこしたり遊んだりしたいです。
    でもママが一緒だとママが書道券を当然持つのでもう少し抱っこしていたくてもママがひょいと連れて行ったり、「重いでしょう」と重くもないのに言われちゃったりするのです。
    ママはママで常識的に動いてるだけなんですが、
    「もう少し抱っこさせて〜」と思ってしまうんですよね。(続く)

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  • 預かってもらっています

    こんにちは

    1歳半の娘がいます。
    我が家は旦那の実家の前に家があるので
    よく預かってもらうことがあります。

    私も子供が生まれるまでは、あまり預けたく
    なかったです。特に義両親には・・・・
    私一人でも面倒が見れるわっと思っていたのですが、
    これが生まれてみると本当に子育ては大変だと
    痛感しました。
    今までと生活が変わってしまい自分のしたい時に
    したい事が出来ない。外出も自由に出来ない・・・
    などなど、いろいろストレスが溜まりがちになって
    くるので、そんな時は姑に預けて買い物に行ったり
    してストレス解消してます。

    姑にも見てもらって申し訳ない、といいますが
    「小さい時しか、かまってあげられないからいいよ。
    大きくなったら、ばぁばのとこなんてこないもの」と
    言ってくれています。
    (という点では親孝行になるのかな)

    あまり深く考えずにいいように利用して(言葉が悪い
    かな)楽しく子育てしましょうね

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  • できるだけ。

    できるだけご自分で育児なさった方が良いと思います。
    私は実母に子供(3歳になります)を預けていますが、とても後悔しています。
    子供の育て方から食事内容、成長状態や通う幼稚園まで・・・全てに口を挟まれ「あんたに任せるとダメだ!」とまで言
    われました。
    現在は近所の人や親の機嫌ばかりが気になり、自分で育てることに恐怖を感じます。
    その一方で、自分で育児をすることが出来る他のお母さんを羨ましく感じます。
    私のようになることは稀かと思いますが、切っ掛けは些細なことだと思いますので。。。
    嫌なことばかり書いてごめんなさい。
    要約すると、ご主人の生家へ遊びに行くときも、ご実家へ帰られるときも、出来る限りお子さんの側に居てあげてくださいと言うことです。

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  • 親孝行かも。その2

    さて私も、子供が小さい頃からちょこちょこと実親や義親に子供を預けて用事を済ませたりしてました。
    年子だったのもあり、実際に助けてほしいというのもあったし、
    それを口実に赤ちゃんと一杯遊んでくださいね、というのもありました。
    どちらの親も非常に張り切ってきてくれました。
    「何か用事ないの?いつでも預かるよ」とはいつも言われていました。

    というわけで祖父母からすると預からせてもらうのは嬉しいことだと思います。
    そして預ける側としては、特に嫌な思いはありませんでした。
    勝手に何でもしてしまうジジババだと困ったかもしれませんが・・・。
    こちらのお願いに聴く耳持たず、昔の記憶を頼りに我流で突き進むようなタイプの方だとね・・・。

    一つ言っておきますが、保育園代わりに預けるようなのは「親孝行」にはなりません。
    たまに孫と遊ぶから楽しいのであって、毎日孫の世話というのは高齢の方にはかなりきついそうです。
    体力的にもきついし、加えて責任もあるし。

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  • 預けたい〜。

     ふっふっふ。ご主人様のおっしゃること、分かります。まめに、孫に会いたい、でも、いつも嫁さんと一緒じゃ、可愛がるにも遠慮がある、ってことですよね。きっと、ご主人はどこかでそう言う話を聞いてきたか、ご両親から、お話があったのではないでしょうか。

     私の場合は、いくらでも、預けたいです。3人いるので、いつでも、長期でもオッケー、と言いたいのですが、義母(義父は亡くなってます)も疲れるらしく、一度に、一人、せいぜい、一泊(車で5分。)といわれて、悲しいです。
     
     そう思うのには、義母が大変良識のある、子供に厳しい(躾とか・・・)タイプの方なので、安心して任せられる、というのもあると思います。私と仲が良いというわけではありませんが、それはこの際、関係ありません。私が一緒じゃないんですから。

     もし、義両親と躾で意見が合うのであれば、じゃんじゃん、預けたら良いと思いますよ。今はまだ想像できないかもしれませんが、乳児との生活は24時間休み無し。自分との戦いです。ほんの数時間お願いするだけでも、どんなに気が休まることか。それで、親孝行だ、とご主人に恩を売れるのであれば、一石二鳥です。

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  • 駄目〜〜

    男性ってそういう傾向ってありますよね。
    私は子供が生まれたとき、夫に釘をさしました。
    「親孝行は自分でするもの、子供をだしに使うんじゃな〜い!」と。勿論親はうれしいと思うんですよ。うちの舅姑もうちの子たちだけが孫だし、何でもOK,いつでもOK状態で。でも何か「孫見せるの親孝行だろ」っていう言い草が好きじゃないんですよねえ。

    周囲から子供が生まれた後の色んな話を聞いて先回りして、親とお嫁さんに亀裂が生じないように、嫁さんのストレスが自分に向かわないように・・・色々案じてらっしゃるのかもしれませんね。

    黙ってても親が関わって来る可能性は大きいので、「子供は夫婦で育てるものだ〜〜私のストレスを解消できるのはあなただ〜〜」宣言をしてた方が良いかもしれません!

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  • 私は預けません

    だって、舅姑に何されるか分かりませんもの。

    舅はちょっと抱かせただけで拉致してしまう(抱いたまま外に出て行ってしまう)し、姑は「このくらい食べさせたって大丈夫よぉ」といろいろ食べさせようとするし。
    でも、そんな人たちなので娘も警戒して顔を見るだけで泣くようになりました。

    それに、週刊誌の受け売りですが、最近は祖父母による孫の虐待が増えているとか。
    望まないのに世話をさせられるのが原因だそうです。

    トピ主さん自身が望まないのであれば、無理に預ける必要ないですよ。たまに顔を見せるだけで十分です。

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  • 私も無理だったし嫌だったし

    ずっと母乳だったので遊べる位の時間、人に預けるなんて物理的に無理でしたし、気持ちとしても第一子の時は特に寝ている顔もずっと見ていたかったので一人になりたいなんて考えたこともありませんでした。

    それでも夫の叔父に「ちょくちょく預けたらいいんだよ」って・・・預ける理由もないし、おっぱいどーすんだ!って心の中で怒ってました。夫が察してうまく言ってくれたらいいんだけど鈍くて私の気持ちなんてわかってもらえませんでした。
    今なら「おっぱい張って張って当分無理ですよー!」って言えるのに・・・。
    たまたま母乳だったけど、そうでなくても嫌だったな。

    たまーに用事がなくてもほんの短時間だけでもお願いしておけば気が済むのでは?と思いますがいかが?

    お義母さんの孫でもあるけれど「私が産んだ子よ!」くらいの気持ちでどーぞ。ストレスたまらないようにうまくかわしてね。

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  • ある意味親孝行かも・・。

    預けたくなかったけど、預けさせられた経験があります。

    子供が赤ちゃん時代、姑にはあまり預けたくなかったのですが
    「気分転換してらっしゃい!」と夫とふたり無理矢理外出
    させられました。

    気になって1時間で戻ってきましたが、姑にとっては嫁の
    顔色をうかがうことなく孫と接することができて満足だったようです。

    孫も実の娘の子供だったらいつでも会えるけど、息子の嫁が
    生んだ子供、となると、姑としても気を使うみたいですね。

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  • たまに

    旦那の両親に預けたりします。息子は今11ヶ月なのですが、最初はやっぱり気になりましたよ。なので直接ではなく、旦那経由で「虫歯菌が移るといやなので同じスプーンを使わないでほしい」とか、「離乳食の途中なので勝手に食べ物を与えてほしくない」とかこちらの要望を(二人の方針ですって感じに)伝えてもらいました。

    そうすれば安心だし、過去に子供を育ててる方なので、ほとんど問題はないです。出産すると、たまに数時間でも一人になって好きなとこでお茶したいな〜とか思うものですよ。

    喜んで預かってもらって、自分もリフレッシュできるのだからいいと思いますよ。逆に、家でゆっくりしているときに急に孫に会いにきたりされるよりはずっといいと思います。
    最後に、妊娠おめでとうございます!元気なお子さんが産まれるといいですね。頑張ってください。

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  • 気分転換にどうですか?

    うちの場合はお義姉さんがそういうことをしていたので、私も自然に預けてたという感じですね。夜の授乳がなくなった生後5ヶ月ぐらいから預かってもらえました。前は2ヶ月に1回(3日)ぐらいだったのですが、今は幼稚園なので長期休みのときに4日ぐらい預かってもらうという感じです。ダンナの休みの日にあわせて預かってもらうようにするので、二人で映画を観に行ったり、もんじゃを食べに行ったりしてデートを楽しんでいます♪

    預けたら預けたで、姑たちは孫かわいさに色々と子供達を手厚くもてなしてくれるので、おいおいと思うこともありましすが、姑も私の気持ちを察してくれてるのか「注意することがあったら紙に書いてきてね」と言ってくれるので、はっきりとお菓子を与えすぎないように、オモチャをあまり買い与えないようにetc言っておかなくてはいけないことはきっちり書くようにしています。また、姑の育児経験としてこれは使えると思うことは参考にさせてもらったりして、私にとってはいい気分転換になっています。

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  • ひとによる

    実際、嫁のところより実娘の子のほうが、気をつかわず可愛がれる人も多いかなあ?とも思いますが、でもそれらは両親によるところも多いと思います。

    うちも娘の私の子供をとっても可愛がってくれますが、夫の両親は 私に気つかっていると思います。

    でもあずけるかどうかは、あなたが決めたらいいと思います。母乳だとそんなに離れていられないし、
    でも1時間くらいショッピングなどだったら、気ばらしになるかもしれません。

    離乳食が始まったら、あなたの意思(甘いものはあげないなど)をちゃんと伝えてそれにのっとってもらうことです。勝手にやたらなものをあげると とても嫌な思いをしますし、逆にちゃんと あげないものはあげない!としてくれると安心して預けられると思います。「アレルギー性なので、XXは良くないんです」「医者がいうのです」などいうと、そうしてくれることが多いですよ。

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  • 大丈夫、ご心配なく

    うちも、出産前は義理の母が「生まれたらいつでも預かるからね〜」なんて言って楽しみにしていたようですが、実際に生まれてみると、怖くて預かれないようです。
    たまに主人の実家へ遊びに行って、30分ほど赤ちゃんを義母に預けて夫と散歩に出ただけでも、携帯に電話がかかってきて「泣いてるんだけど、早く帰ってきて!」などと言われるくらいです。

    だから、たまに息抜きしたいときにだけ預ける、とかこちらもうまく義理のご両親を使っちゃいましょう。

    まあ、子供のすざまじいパワーは高齢の方には無理ですよ。あたしでも疲れてヘトヘトなのに・・。

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  • 揉めない為にもちょっと機転を!

    でもさ、そんなこと言っときながら奥さん実家には頻繁に孫連れて行ったり、実のお母さんには喜んでで抱っこさせたりするママ友がなんとも多い(実のお母さんが昼間孫を見に来るのも多い)ですから、あまり強くご主人に反論するのは揉める原因です。言うならやんわりと、そしてご主人のお子さんであることもお忘れに無く、これが秘訣ですね♪

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  • 拒否反応ばかりでなく

    実際に小さな赤ちゃんを人に預けるって大変なことです。 預ける方も、預けれられる方も。 母乳だったらなおさらですよね。 ご主人も、義母さんもすぐにお分かりになると思います。

    逆に、お子さんが3歳前後位になると、トピ主さんの方が、数時間でいいから誰かに預かって欲しい!と思うかも知れません。特に、下に子供ができたりしたら、近くに子育てを手伝ってくれる人がいるってありがたいです。

    その時の為にも、拒否反応ばかりでなく、ご出産前までは、「そうね〜。」と適当に受け流し、ご出産後は、少しずつ実践されたらいかがでしょう。 

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  • 実際はむずかしい

    こんにちは。

    私も妊娠中は、美容院や病院なんかの時に義両親に預けられればいいな〜と思っていました。義両親も遠慮なく言ってね〜って言っていました。
    でも実際にはとっても難しいです。母乳なので3時間くらいするとおっぱいが張ってきて痛くなるので子に飲んでもらわないといけないんです。また、義両親はミルク育児未経験だからミルクをあげることもできません。

    3歳くらいになったら預けられるかもしれませんが、今度は子供の動きに対応できないのでは?と思ってしまいます。
    幸い、義両親はそのあたりをよくわかっている方なので、こちらから遊びに行った時にしっかり孫と遊んで楽しんでいます。

    旦那さんもお子さんが生まれたら、預けることの難しさをすこしづつ実感されると思います。預けたくなければ母乳育児を口実にするのが一番かな?と思います。

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  • 主人を育てた義両親への信頼

    6ヶ月の娘を持つ兼業母です。トピ主さんとまったく同じです。
    主人には妊娠中から「生まれたら頻繁に遊びに行こう、預けよう」と言われていました。
    義両親は車で30分のところに住んでいますが、娘が生まれる前は年に2〜3回しか会っていませんでした。
    義父とは初対面から怒鳴られ、あまりよい関係ではなく、義母はいい人なのですが強い性格の人で、私はかなり遠慮をしながらおつきあいをしていました。
    そして娘が生まれ、ふたりともそれはそれは喜んでくれて… 
    「こんなに喜んでかわいがってくれるなら」と、最近は用事がなくてもうちに呼んだり、義両親宅へ行き、娘を預けて主人と出かけたりしています。おかげで義両親ともしっくりくるようになってきました。そのことを主人もとても喜んでいます。
    育児に関する細かいことを言われたり、古い育児方法でぎょっとするときもありますが、主人を育てた義母なのですから、信頼すべき、と自分を言い聞かせています。
    それに、こどもにとってもおばあちゃん、おじいちゃんは大切な存在ですし。
    親はいずれいなくなってしまいますし、親孝行は義両親のためだけでなく、主人のためでもあると思っています。

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  • 生まれてから・・・・

    我が家は同居しているので少し立場が違いますが、生まれてから、ご両親の意見も聞いてみてはいかがでしょうか?

    家の長男は10月生まれでしたので、義母が寒い時は外出させるなというので、スーパーへの買い物に行く時間だけ勤務先から帰宅して(自営)子どもを見てくれました。
    実家が車で15分くらいなので、美容院に行く時預けていました。 子どもを預けたのはそれくらいでした。

    赤ちゃんを預かるほうも疲れるようで、義母、実母ともくたくたになっていたようです。

    もし預かってくれるのであれば、子連れででは無理な用事のあるときに預けるのが良いと思います。

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  • ジジババっ子は・・

    三文安いって言いますよね。
    孫のことは無責任に可愛いがって甘やかすから、って意味でしょう。

    きちんと躾面まで面倒みてくれるおじいちゃん、おばあちゃんもいらっしゃるでしょう。
    でも孫を見るのはどうしても体力気力が要ります。
    孫に泣いたり駄々を捏ねられたら、ついついお手軽にお菓子、おもちゃ、なんてことになりがちでしょう。
    我が子のことであれば、根気よく言い聞かせる場面なのであっても。

    私の父母は決して孫命!ではありません。
    乳児の時は、全く面倒見たがりませんでした。
    適当に1,2時間遊ぶ程度ならいいけれど疲れるようです。

    夫側の両親は孫好きでよく面倒をみてくれるのですが、やはりお菓子でごまかしたりということが多いです。
    叱るべき場面で私が叱っていると(店内で大声を出すのを嗜める、嫌がってもチャイルドシート、歯磨きしたらもうお菓子はダメなど)、私は鬼母扱いされます。
    義両親に感謝することは多々ありますが、やっぱり離れて暮らしていて良かったと思うのはこんな時です。

    トピ主さんが程よいと思う精神的距離を見つけるのがいいと思います。

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