なさけない女の生き方

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(トピ主0
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心や体の悩み

さち

義母の生き方を見ていると本当に同じ女としてなさけないなと思います。

義母は親の見つくろった相手と見合い結婚。結婚後も、何をするにも義父の指示がないと自分で決められない。旅行の持ち物まで義父が詰める。しまいには「私は何時に旅行に出かけるか知らないの。主人が出かけようとしたら後ろにくっついて行くだけなの。」なのだそうだ。

そんな全く自分の脳を働かせない生活を続けたツケか、50代にして痴呆の兆候が。義父はその対策にと株をやれと義母に命じ、株を始めた義母だが、うまく行かない事を見かねた義父にやめろと命じられて止める。

友達もいない、趣味もない、仕事もしない。ただボーっとテレビを見て義父が帰ってくるのを待つ生活が続く。

今では10分前に聞いた事を忘れて何度も繰り返して聞くほどになってしまいました。

同じ女として見ていて情けないです。やがてはボケ老人の介護のために家族の手をわずらわせる。最後まで人におんぶにだっこな一生だなと思います。

こんな生き方の女って情けなくないですか?

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  • それでも

    あなたのご主人を育てあげた人なんでしょ?

    昔のことはよく知らないけど、夫に従順であることが素晴らしきこと、と教育された世代だとしたら仕方ないと思いますよ。
    いろんな人がいますから。

    義理でもあなたの親になった人なんだし、世の中の楽しいことを教えてあげたらいいじゃない。そんな面倒なことしたくないなら、そっとしておいたら?

    ユーザーID:

  • 生き方と痴呆は無関係

    ええと…。
    どういう生き方をしたかの結果として痴呆があるわけでは
    ないでしょう。痴呆は病気ですから。
    どんな生き方をしても、痴呆になる人はなるし
    ならない人はならないです。自分で選ぶこともできません。

    こうはなりたくないものだ、という気持ちは判りますが
    トピ主さんには、そんなふうにしか生きれなかった
    お義母さんに対する哀れみはないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • いまどき珍しい

    50代でそんな境遇の方がいるとは。昭和ヒトケタは見合いが普通だったと親や親戚から聞いていますが、全部親掛かり、夫頼みで済むなんて。このまま生きていっていいのかという葛藤は全く経験しなかったのでしょうか。

    痴呆の介護は長びくものですし、頭だけが呆けていて体が健康だと介護保険にもあまり頼れません。

    大変ですね。

    ユーザーID:

  • 別に..。

    トピ主さんにと義母さんは全く別の人格の持ち主ですし、生き方も考え方も価値観も異なって当然なのです。

    刺激のない生活を続けて来た結果、たとえ義母さんの痴呆が早まっても、それは彼女自身の選択した生き方なので、周囲がどうこう言ったところで何も始まらないと思います。
    もしも、トピ主さんが彼女に同情ないし、もっと人生をエンジョイして貰いたいと本気で思われるなら、貴女の方から積極的に買い物や食事に誘ったり、お稽古ごとをすすめたりしたら良いのではないでしょうか?

    ただ、彼女の生き方が「目障り」で愚痴をおっしゃりたいだけならば、それは単に好みの問題だと思います。

    ユーザーID:

  • 情けないとも思わないが

    情けない生き方かどうかは他人によって決められる事じゃないですよね。
    お姑さんご本人が納得の行く人生だったとお思いならば尚の事、第三者があれこれ言う筋合いはないですしね。
    私は書き込みを拝読しても、情けないとまでは思わなかったかな。

    ただ、私もトピ主さん同様に、お姑さんのような人生は送りたくないと思いました。

    ユーザーID:

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • ほんとですね。

    まあ、確かに色んな人生がありますから
    一概には言えないんでしょうけど、
    さちさんはそんな義母のことを
    情けないと思うのでしょうね。

    私もあまりにも自主性のない人も人生も
    嫌ですし、一体何が楽しくて生きてるんだろう
    って思います。ま、それも大きなお世話なのですが。

    なので、たまたまさちさんの価値観と
    義母さんの価値観が合わなかった。

    ということは義母さんを
    反面教師として
    自分はこうならないようにしようという
    良いお手本にできるなあと思うしかないでしょうね。

    って別にこんなレスは求めていらっしゃらないのかも。

    そういう意味では
    私もさちさんと同じ、義母さんのような方は
    情けないというかつまんないなあと
    思う価値観の人間です。

    ユーザーID:

  • 義母はまだ敵ではない

    なすがまま、されるがままの
    人生でもそれを望み選んで来た人。
    指導権を取り従って貰うことは出来る。
    しかし!ややこしいのは義父です
    妻を従え言いつける人生を送って来た
    つまり痴呆よりは、寝たきりなったら
    口だけで文句タラタラの爺様ですよ
    義母を見下すより、義父の心配の
    ほうが壮絶ですよ。

    ユーザーID:

  • よかったですね

    見下せる相手がいてよかったですね。

    ユーザーID:

  • ちょっと偉そうでごめんなさい。

     うーん。好みの問題じゃないでしょうか。

    そういう超おっとりタイプの人を見て、癒される〜っていう感想の人もいるだろうし。私自身、得に女性は、テキパキしすぎたり、周りを自分のペースに巻き込んだり、勝気すぎたりする人はうっとうしいので、お義母さんタイプの人の方が、そばにいて安らぎます。
    あと、ぼけ老人になって、最後まで人のお世話になる人生かどうかは、まだ分かりませんよ。タイプが違うトピ主さんの老後だって、どういう状態かは誰も分かりませんし。

     だら〜っと暮らしてるようでも世の中、苦労や我慢がまったく無く生きてる人っていないと思うし、「自分がこの人に、助けられることは無いだろう。」と、思っていた人に大きな力をもらう場面だって、いくらでもあると思うし。

    人のことを、「この人は情けない」とか「大した事ない」とか言う人って、自信があるのか自分を省みることを怠りがちで失敗したりするので、そっちの方を気をつけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • ・・・

    ここでみなさんに「こんな生き方の女って情けなくないですか? 」
    と聞いてなんになるんですか?
    そう思うのなら、自分がそうならないようにしていればいいじゃないですか。

    そういう生き方をしてきた義母に、今自分が何をしてあげられるか?など、
    そういった前向きなトピならわかりますが、
    ただ単に義母を馬鹿にして悪口言いたいが為にトピ立てたとしか思えません。

    もし私がトピ主さんの夫の立場で、自分の妻がそんな事をしていると知ったら、
    一生許せないですね。

    ユーザーID:

  • 別にさ

    おんぷに抱っこの人生でもいいのでは?

    男なしで生きれないような女であっても、一人でもやっていける女でも、本人が「幸せ」だと思うだったらそれでいいじゃない?

    もしトピ主さんが「他人ならいいけど、旦那の親だから!」と言うんだったら、そんな親がいる旦那と結婚した自分を責めなさいよ!

    愚痴なら愚痴でいいけど、「なさけない女の生き方」と言う題はどうかと思うよ?

    この世の中には少なからず、お義母さんと同じ状態で生活してる人もいるでしょうしね

    それとも何ですか?

    お義母さんと同じ行き方の女の人、みんなを見下してるのですか?

    そうだとしたら、貴女はどんなに立派な人なんでしょう?

    いくつの方か存じませんが、結婚なさってると言う事は成人してる可能性大きいですよね?

    もう少し考えて書いたらどうですか?

    ここは色々な年齢で色々な生活をしてる人が多いんだから

    ユーザーID:

  • 可哀想。。。

    息子の妻に「なさけない生き方」なんて言われているお義母さんが。。。

    そうねさんと私も同じ意見です。
    50代ならば、まだ「妻は夫の言うことに従うのみ」という
    教育があったとしても、別におかしくはありません。
    ちょうど現代的な考えと古風な考えが交錯している世代だと思いますよ。
    もし古風な教育を受けてきて、それに従ってきた女性ならば、
    突然アクティブになれと言っても無理ですよね。

    ただ、旅行の荷物を詰めるのはお義父さんということは、
    ある意味古風ではないと思いますが(笑)。
    どちらにせよ、そういう夫婦形態で生活してこられたのは、
    義両親の意思ですから、それをあなたがどうこう言う権利はありません。
    しかも「なさけない女の生き方」なんて・・・。

    義両親の年代から想定すると、トピ主さんと私は同じ世代ですが、
    ちょっといやな気持ちがしました。

    ユーザーID:

  • 同じです

    私の義母も 同じです。
    若くしてお見合い結婚し 仕事もせず 子供は保育園にあずけていました。
    そして 家事すらも義父に手伝ってもらっていたそうです。
    まるでお姫様のように・・・

    何一つ自分では決められず なのにプライドだけは高い。
    今 鬱になって ますますまわりに頼っています。
    するのは 自分を着飾ることだけ。
    それは義母の人生だから いいのです。

    ただ 私達の人生まで だいなしにされるのは たまりません。
    もう 頼ってこないで って叫びたいです。
    トピ主さんも 介護がおおいかぶさってくるのが つらいのではないですか。
    一生懸命に生きている人なら 困った時助けたいと思うけれども 最初から頼ろうとする人は 嫌なのです。

    ユーザーID:

  • そうですね

    そんな情けない母親に育てられたのだから、あなたの配偶者も情けないでしょうね。
    そんな情けない母親のいる男と結婚したあなたも、情けないのでしょうね。

    あなたは義理のお母様の人生の何を知っていると言うのですか?
    夫を支えて、子供をちゃんと一人前に育てられた人のどこが情けないのですか?

    あなたみたいに人の一面しか見ないような考え方の子供を育てた親の方が、よほど情けないと思います。

    ユーザーID:

  • そんなに言わなくても

    痴呆は病気で、なぜなるのか今のところはっきりした原因がわからないそうですよ。 成人病なら生活習慣の結果ということもありますけど、性格だけでそこまで言われるのは酷ではないですか? しかし家族に
    痴呆の方がいるというのはこれから先色々不安だと思います。そのしわ寄せが自分の家庭に降りかかると疑心暗鬼になってあなたに余裕がなくなっているのかな?
    生き方ってひとそれぞれ、私はお母様は幸せな生活を送ってこられたと思いますよ、ただ旦那様を待っているだけの人生とおしゃっていますが、そんなに信頼できる人と結婚できて素晴らしいですよ。 良き伴侶を持つことは人生の半分以上は成功したものと、本でよんだことがあります。
    ただ単にあなたと性格が違うだけでは? 
     

    ユーザーID:

  • 長所もあるのでは?

    お姑さんのことをそのように言うもんじゃありませんよ。
    あなたと同居していないのでしたらおおきなお世話だと思います。今の段階であなたに迷惑かけているのですか?
    みつくろった相手と・・・というのは言葉の使い方がひどすぎませんか?結果的にはそうだったにせよ案外実情なんてわからないものです。
    お父さんが株をやれと命じたとか、言葉が随分激しいですね。
    お姑さんの人生をあなたがどれだけ眺めてきたのかはわからないですが、良い所も沢山あるでしょうし人生色々あったと思います。
    あなたが立派すぎるから情けないと思うでしょうがこれから年をとっていくとそうは思わなくなるでしょう。
    人生なんて死ぬまで予想できないですよ。60代の私はつくづくそう思うこのごろです。

    ユーザーID:

  • いいじゃん別に。

    お義母さんがそれで幸せだと思っているのならそれでいいんじゃないですか。
    なんかそこまでお義母さんをこき下ろすトピ主さんが恐いんですけど。

    ユーザーID:

  • 情けない?

    情けないなんて思いません。
    とても女性らしく家庭で子育てをされてきた方かもしれません。
    痴呆はいつ誰がそうなるのかわかりません。
    早い方で40代で痴呆になられた方もいるようです。
    トビ主さんも可能性がありますよ。そして私にも。
    突然半身麻痺になられる方もいらっしゃいますね。
    そういう人生を送りたくはないですが、先のことはわからないのです。
    情けないと見下すのは少しかわいそうかな?

    ユーザーID:

  • 裏返してみれば

    そういうお義母様でいらしたら、自分の主義主張を、トピ主さんに押し付けてくることは、なかったのでは?
    もし、お義母様がバリバリの人で、トピ主さんの生きかたは、生ぬるいと言われたら、トピ主さんは、生きかたを変えることができましたか?

    トピ主さんの生きかただって、他の人からみれば、情けないかもしれなし、そうでないかもしれない。

    人生ってそういったものではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 情けないより可哀そう

    きっと、絶対服従の親の元で育てられたのでしょう。
    反抗も許されなかったのでしょう。
    嫁しては夫に従い、老いては子に従う教育をされたのでは
    ないでしょうか?
    可哀そうに・・本当に。

    「おかあさん、好きなようにしたら・・」と言っても、
    たぶん「分からない」と仰るでしょうね。

    でもさあ、、、いっつもいっつも旗振って、周り中を仕切っている God Motherに 引っ掻き回されるより まだウンとマシかもよ。

    ユーザーID:

  • あなたの人生

    人をさげすんだり、こんなふうによその人にまで馬鹿にしてトピを立てたり、そういうあなたの人生は素敵なものなのですか?
    なんだか心がカサカサします。
    寒くなります。
    そんなあなたがかわいそう。
    とても醜い心の持ち主なんですね。
    いったいあなたは義母さんの人生に起こったことの何パーセントを知っておられるのでしょうか?
    そうなるにいたった子供のころからのことも知っているのですか?
    あなたにとってどうであれ、その人にとってはそれでも大事な人生なのに、あなたが否定しても良いものなんでしょうか?
    トピ主さん、ひどい人ですね。

    ユーザーID:

  • こわいこわい・・

    なんか・・このトピ見てムカっときました。

    義理の母の生き方についてとやかく言うほど、あなたは義理の母に何かしてあげているのでしょうか?
    手助けする訳でもなく、ただ遠目から必要以上に観察して、見下している様子ですね。

    あなたの旦那を育て上げただけでも、女として立派だと思いますが。

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  • どちらかといえば

    あなたの方が情けないですよ。

    たとえあなたから見て自主性のない面白みのない人生を送っていたにしても、あなたの愛するご主人をここまで育て上げたお母様ですよ。
    彼女の人生がどうあれ、誰にだって悩み苦しんだ経験はあるはずです。それを知りもしないあなたがとやかく評価できるのでしょうか?

    お姑さんのような生き方に対して(あくまで表面的に知っただけですが)疑問を感じてしまうお気持ちはわかります。
    でも公の掲示板でここまで言うあなたの品性は、決して人の人生を「情けない」と言えるほど御立派な人生で培われたものとも思えません。

    痴呆の介護は大変でしょうけど、これは病気ですからいつあなたにも降りかかるかわかりません。誰だって人のお世話になる時はあるんです。

    ユーザーID:

  • 怖いですが、

    あなたから見てお義母さんは情けない女と写っているかもしれませんね。でも、お義母さんは自分自身は幸せでしょうね。支えてくれる旦那さんが居て。旦那さんも幸せでしょうね。黙ってついてきてくれる奥さんで。「おれが居ないと駄目なんだよ。」って、デレデレ笑顔を作ってるかもしれませんね。

    その点、他人の姿を見て、情けないとか、行動まで一つ一つ評価して、ここで「こんな女、情けないですよね。」なんて、わざわざトピを立てるトピ主さんのご自分の姿をごらんになってください。どう見えますか?

    旦那さんに同情いたします。

    ユーザーID:

  • 介護

    お義母さまの生きて来た時代とトピ主さんや他の方や私の時代背景も環境もそれぞれ違いますから、価値観も異なって当然ですし、だからこそ人間同士労わりあったり衝突したりしながら生きていくのだと思います。
    お義母さまはもしかしたら本当の心の奥底では違う人生を歩みたかったのかもしれませんし、本当にお義父さまと一緒になって幸せだったのかもしれませんし、本人しか心の中のことはわからないことですよね。
    痴呆になっても障害を持っても人生の先輩です。
    もしもトピ主さんが介護をしたくない&お義母さまのことを受け入れられないのなら、他の方に介護をお願いしたほうが双方幸せになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 確かめたいのですが・・・

    あなたの彼は義母さんが産み、育てたんですよね?そして、そんな義母さんの息子を愛したんですよね?

    ユーザーID:

  • 辛口ですよ。

    まず、見合い結婚は、時代がそういう時代だったと思いますけど。

    確かにあまりにも旦那さん(貴方の義父)の後ろを
    ついていくだけの人生だったかもしれません。
    趣味もない人かもしれません。
    貴方にとっては、尊敬できる人ではないのかもしれません。でも、それだけで「なさけない女」とまで言うのは、きつくないですか?

    >やがてはボケ老人の介護のために家族の手をわずらわせる。(略)

    このくだりはいただけないです。好きでボケるわけでないし、わずらわせるだなんて。

    そんな言い方をする貴方の方が、人として大切なものがかけている気がします。

    ユーザーID:

  • 生き方と痴呆の関係

    めめんとさん

    >どういう生き方をしたかの結果として痴呆があるわけでは
    ないでしょう。痴呆は病気ですから。


    痴呆の90%は脳を使わないために起こる老化廃用型痴呆だという説もあり(金子説), 頭を使う習慣の有無が痴呆と強ち無関係とも言い切れない様です.

    ユーザーID:

  • 違う視点で見てみたらどうでしょう。

    トピ主様の記事を読んでいたらうちの祖母の事を思い出しましたw

    うちの祖母も見合い結婚で、祖父(今は亡き人)の指示に毎日従い、自分の意思をあまり持たない人でした。だからと言って私は祖母が情けないとは思いません。小さい頃は、そんな祖母が嫌いでしたが、大人になった今(まだ若年ですが)では、そんな祖母を哀れに思います。

    トピ主様は、その義母様のような方に今まで出会う機会がなかったのでしょうか?確かに今の時代の女性とは大分違いますよね。それでも日本だけでなく世界の歴史を遡って考えれば女性はいつも不利な立場に立たされていた。夫の思い通りに従順に生きてきた。それはそれで立派な事だと思いませんか?私だったら我慢出来ないです。女性が自立できる、男女平等と騒がれている時代・・それが今。でも昔の妻は夫の理不尽な言動や行動にも口出し出来ず後ろをついて歩くだけ。トピ主様の義母様もそんな昔の女性の中の一人。悪く言えば犠牲者。トピ主様はそんな義母様の事可哀想だと思いませんか?

    続きます・・。

    ユーザーID:

  • 続きです。

    それから痴呆の事ですが、頭や手先を使わないとどんどんボケますよ。(うちの祖母も祖父が亡くなってから痴呆が進行してます)幸い今はうちの祖母はデイケアに日帰りで通っており、通い初めの頃に比べれば大分痴呆も治ってきたようです(母曰く)株を買わせるよりデイケアなどの介護施設などを利用してみたらどうでしょうか?

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