暗黙のルールなの?

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恋愛・結婚・離婚

さより

付き合い始めても2ヶ月が過ぎた所なのですが、最近彼とささいなことで口論が絶えません。
例えば私が会社の上司達と飲みに行くだけで怒られ、同期と金曜日等に遊ぶ約束をしても何で勝手に約束なんかするんだと怒られ。彼の家が遠く仕事の終了時間も合わないので彼とは平日に遊べないのですが、自分とは遊ばないのに私が他の人と遊ぶのが嫌なようです。

私にしてみれば些細なことでも彼にとっては重要なことらしく、判らない私に彼がイライラしているのが伝わってきます。一時口論したあとは、「行ってきて良いよ」と言うのですが、自分の行動で口論になったり、彼が不愉快になると思ってしまうと、怖くてもう飲みにいったり出来ません。彼も急に会社の人と飲みに行ったり、勝手に友人との約束を入れて私との予定を取りやめたことがあったので、彼の言い分に理不尽さを感じてたんですが、「不安なんだ」と言われるとそれ以上は何も言えなくなってしまいます。

私、年の割りにこれが初めての交際で手探りの状態なんですが、最初の頃ってこういうことでぶつかってしまうなんですか?私が男心を判っていないのでしょうか。無神経すぎ?。
忌憚ない意見をお聞かせください。

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  • きっついなぁ〜。

    高校生〜22歳くらいの時は、私も好きな人に怒られたくない気持ちが強く、言いなり(?)になっていました。

    でも、耐えられずにこっそり飲みに行ったりした時も何回かありました。女同士が多く、浮気とかはしてないですが。

    トピ主さんも社会人だし、それなりに付き合いもあるだろうから、そういうのは私だったら勘弁してほしいです。

    彼も心配で言ってくれているんだろうけど、お互いを信頼して尊重し合えないとキツイかなって思います。

    >彼も急に会社の人と飲みに行ったり、勝手に友人との約束を入れて私との予定を取りやめたことがあったので、彼の言い分に理不尽さを感じてたんですが、「不安なんだ」と言われるとそれ以上は何も言えなくなってしまいます。

    自分のことを棚に上げて〜って感じですね。

    好きだから彼の思うようにするって方もいらっしゃると思いますが、私は「自分が自分でなくなってしまう」ので、そういう方とはお付き合い出来ないです。

    今は結婚していますが、旦那も私と同じ考えなので、非常に生活しやすいです。

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  • 厳しいですね

    こんにちは。
    私も最近人生初めて付き合い始めたばかりで
    手探り状態なので、お気持ちすごくわかります。
    でも彼が飲みに行ったりするのは良くて、
    彼女はダメって理不尽じゃないですか?
    不安な気持ちもありますが、
    どんな人と飲みに行くか詳しく話したりしても
    無駄でしょうか?
    私達もお互い不安なので、不安に思うことは
    きちんと話し合うようにしています。
    そして自分がされて嫌なことはしない
    というルールを作りました。
    さよりさん達ももっと話し合った方が
    よいのでは?と感じました。
    せっかく付き合うようになれた2人なんですから
    幸せになる為にお互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:

  • 彼氏・・

    ただの束縛。

    いるんだよね、そういう人
    男でも女でも特に男の人で、
    自分はいいけど、彼女(奥さん)には
    ダメって言う人。

    怯えて彼氏と付き合ってもいいことないと
    思います。楽しい楽しい恋愛、
    相手の方の勝手で楽しくなくなっちゃう。

    別れるのが一番。
    暴力振るわれる前に、そうしてください。

    ユーザーID:

  • コントロール男は結婚するとひどくなる

    ちょっと強いことを書きますのでビックリされませんように。
    DVの一つの有り方で、妻(彼女)をコントロールの元に置こうと言う夫(彼)もいます。酷いのになると、結婚したら実家の親に会うな、連絡を取るな(妻の両親への非難を言う)とか、友達に会うな、他の男としゃべるな(例えば配達の人など)という形態もあります。

    酷いのになると外で働くな、あるいは外出しては行けない、などの
    形も有ります。

    結婚前は、何時でも関係を解消できるのでそれほどコントロールが強くなくても、結婚後は、じょじょに強くなることが多いのだそうです。結婚前にそういった兆候がある場合、非常に気をつけると良いと思います。大人になった後では、他人が性格を変えようとしても、非常に難しいのだそうです。

    行動の制約、金銭の制約、服装への制約など他にもいろいろ現れ方があります。他にも危険信号があるかどうか、少し気をつけたほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 一昔前と、男女が逆のような…

    気がします。不安、つまり自分に自信がない。トピ主さんに絶対的に愛されまくっている実感がないのだろうと思います。

    つきあいが長くなってくれば「はいはい、行っておいで」って言うようになるかというと、けっこうそうでもなく、そういう人って、自分は出かけない、人にも出かけさせない傾向にあったな〜。出かけようとすると機嫌が悪くなるんですよね…。

    こちらからの愛情表現がたっぷりあると、わりと安心すると思いますが、トピ主さんがちょっと冷静な物静かな感じだったり、シャイだったりすると、あちらは縛ってくるタイプだと思います。

    以前の彼がそのタイプで、好きで好きでしかたがなかったけれど、口論がつらくて。相性ってあるんだな、と知りました。

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  • 束縛の強い男

    失礼ですが、わたしはあなたの彼氏のような男性が好きではありません。

    何もかも、彼に合わせないといけないのでしょうか?
    彼に、プライベートな付き合いも制限されないといけないのでしょうか?
    彼よりも前からお付き合いのあった人だっていますよね。友達とか、仕事関係とか。
    それまでも制限されなければいけないのですか?
    わたしには自由は無いのでしょうか?

    そういうことまで考えちゃいますね。

    「心配」って何でしょう?
    わたしのことを信用していないということですよね。
    信用していない女を、なぜ恋人にできるのでしょう?

    そう聞きますね。わたしなら。

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  • 真面目に話しする

    貴方のことは好きだし、一緒にいてとっても楽しい
    でも、自分の社会人としての行動について全部貴方の許可がいるなんて、息が詰まりそうです。

    貴方はこうしていないと不安だっていう事だけど、私にとっては束縛されてとても苦しいのが事実です。
    貴方の為に私が自分の意思を放棄するべきだと本気で考えているの?

    もし今の彼氏がこれが当然と言うなら、それが苦痛でなく喜べるような彼女を探す方が、お互いにとって幸せですよね。(モラルハラスメント大好きな女性がいればですが)

    もちろん貴方も自己中でなくマトモな男性とお付き合いすればいいのですよ。

    どっから考えても、この真っ当な正当論が通じない相手じゃ人間的にどうかと思いますが(お子様という事で)

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  • 束縛男

    こういう彼は、たいていの女の人とうまくいかないと思います。
    これでは女も逃げていきますよ。

    自由にさせても浮気しない人はしない、束縛してもする人はする。
    相手を信頼するしかないです。
    24時間見張ってるわけにはいかないのだから。

    こんな男の人ばかりじゃないですよ。
    彼が不安になるのは、育った家庭環境とか影響あるのではないですか?
    彼の母親が浮気をしていたとか。
    そんな風に勘ぐってしまいます。

    ユーザーID:

  • 彼は子供なんですよ。

    彼の受け答え、一つ一つが
    まるで小学生がお母さんに家にいてほしくて
    なんだかんだとダダをこねているように感じます。

    言わなくても気持ちが伝わらない事にイラつくのも
    子供が母親に対して抱く気持ちと一緒です。
    もしかすると親離れしていないのかも。

    というわけで、付き合い初めだからといって
    そういう態度は普通なんです、のわけがありません。
    大人だったら付き合い初めであっても相手の付き合いを妨害したり、気持ちを解ってくれないとスネたりしませんから。

    何か大きな出来事でも起こらない限り、
    彼の性格は変わらないと思います。

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  • 我慢できる?

    男性が交際相手の女性を束縛するパターンって 昔からよくあります。 私の同級生も、大学卒業と同時に結婚が決まってましたが、婚約破棄したそうです。理由は「この人と5年なら我慢して暮らせるけど、一生は無理」だったそうです。聞いた話では トピ主さん以上に束縛されてたらしいです。

    トピ主さんが我慢できるor当たり前と思うなら大丈夫ですが、そうでなければ 話し合うしかないと思います。だいたいそういう事を言う男性って、自信が無いんですよ。ちょっと楽しい事があったら そっちに気を取られてしまうと思われてるわけでしょ?「私ってそんなに信用ないの?」って腹が立ちませんか?

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  • ただの束縛魔でしょう

    それはトピ主さんのすべてを独占したいという大変わがままな人ですね。不安だというのも情緒不安定か、ていのいい言い訳です。トピ主さんは彼以外の誰とも人間関係を築いてはいけないということでしょうか。

    ひとそれぞれですし、えらそうなことはいえませんが、わたしがもしトピ主さんでしたら、その彼はレッドカードです。ほっとくともっと束縛して息が詰まりそうで危険なのでさっさと別れて次を探します。

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  • 嫌だな!

    私もそういう人と付き合った事あります。

    飲みに行く=浮気するのではないか?
    そんなことばかり言われて、いくら会社の人(女性)
    だからって言ってもダメでした。
    最初のうちは、私の事愛してくれているんだな〜
    なんて思って行かなかったけど、だんだんと友達は減る
    し、うざったくなってきちゃった。

    トピ主さんは、今は彼のことが大好きだから我慢できる
    と思う。だんだんと縛られることに耐えられなくなるよ。
    付き合い始めたばかりの今、ちゃんと彼と話合いして、
    過交渉はやめて貰ったほうがいいと思う。
    もし、聞いて貰えないのなら私は別れたほうがいい。
    いつも、彼の顔色ばかり見なくちゃならなくなるよ。

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  • 周りにいる…

    女同士のつきあいで出かけるのでも
    すごく機嫌悪くなる人を二人ほど知っています。
    ただ、そうでない人も当然いるので
    一種そういうタイプの男性だったのではないでしょうか?
    女性でもいるんじゃないかな?
    「男友達だって言ってるけど、本当は女なんじゃないの!」って。

    「どこ行くの?」って聞かれたら「いっしょにくる?」って答えとけばいいと思いますよ。
    会社の飲み会についてくる人もいないでしょうし、
    誘うことでなにもやましいことがないことを
    証明できるのでは?
    いいなりになってしまうと身動き取れなくなってしまいますから。

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  • だめですよ!

    まだ付き合いだして2ヶ月なんですよね。どうして彼はあなたをそんなに束縛したがるのでしょう・・・

    10代や学生の頃の恋愛と言う訳ではないのでしょうし、あまりにも自分勝手に持っていきたがっていると思いますよ。
    男と女は対等であるべきで、どちらかが相手にあわすべきではありません。もっとお二人ともよく話し合いましょう。

    それでも一方的に「不安なんだよ」などと言い訳でごまかすような人柄ならば・・・私なら将来の事もよく考えて分かれるでしょうね。

    自分たちがしっかりと心の底で結びついているならば(信じあうことができていれば)、そういう些細な事で口論する事はないと思います。
    もう少し彼に大人になってもらいたいですよね。その彼、ちょっとマザコン傾向が強いような印象を受けてしまいました。

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  • それこそが「おつきあい」

    微笑ましく読ませていただきました。
    一読して、彼氏の束縛とも嫉妬とも思いますが
    その切磋琢磨(?)こそが「おつきあい」なのですよ。

    営業マンの売り込みみたいなもので
    まずお互いに「とても承服できない条件」を出して
    話し合いの末、「落としどころ」を探ってゆくのです。
    この話し合いは、笑顔でするのが鉄則ですよ。

    そのうちに
    「どこまでの関係の人ならOK」
    「週に何回までならOK」という
    「基準」が見つかると思います。

    あ、もちろん、
    その条件が全然合わないなら「交渉決裂」。
    営業マンの場合、商売は終わりですが・・・

    ユーザーID:

  • 彼は幼稚

    自分は仕方ないけど、相手には不安だという理由で束縛
    おかしいでしょう?彼。

    お子様じゃないんだから、分かると思うけどなぁ普通。
    会社にいれば付き合いもあるし、じゃ、一緒に飲んでいる仲に、女性がいたり、その女性の彼氏が同じようにいやがっているかもしれないのはどうするんだろう?

    いやがるのが自分じゃなきゃいいって感じの視野の狭い考えだと思います。
    とっても窮屈だな。

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  • ちょっとした認識違い?

    『自分とは遊ばないのに私が他の人と遊ぶのが嫌』というよりも『何で勝手に約束なんかするんだ』が問題なのだと思います。
    彼に了解を取ってから遊びに行く事をお薦めます。

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  • いやですね。

    こんにちわ。つきあって2ヶ月でそれですか・・?
    そーゆー人はずーっと変わらない気がします。
    しかも自分は遊びにいくんですよね。突然・・?
    あなたの努力なしには、我慢なしには、付き合いがなりたたないってことですかー?
    あなたも、それが苦じゃないならいいですけど、お友達や会社のつきあいは、大事ですよね。息抜きやストレス発散にもなりますし。
    なぜ男はよくて、女だと心配って、信用してないってことですよねー。(きっと、浮気とか心配って意味なんですよね?)そんなじゃ、この先長くつきあっていけません!私を信じてないからだ!っと、一度きちんと話あって、それでもだめなら、私なら、さようならです。
    あなたがそれでも我慢して、彼のことが好きだから、、っと、思うならば限界まで我慢してください。
    でも、そんな男の人ばかりじゃありません。そんな付き合い楽しくありません。。結婚したら豹変して、ぐうたらで、家政婦扱いされそう、、な予感です。
    怖いとか苦痛なお付き合いが決していいとは思えません。

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  • 話し合いをしましょ

    まだおつきあい始められて2ヶ月、とのこと。
    今はお互いの価値観の擦り合せの時期では?

    彼もしていることなのに、何故自分はしてはいけないのか
    など、その時、その時、思ったことをちゃんと彼に
    伝えて話し合いをしていかなければだめですよ。
    (自分は浮気してもいいが、相手がするのはだめ、
    なんて言い出す人も極端な場合、いますから)

    不安だと感じる心があるなら、彼も自分はしちゃいけない
    な、と心では思っているとは思いますが。。

    そのうち、こういう時は、こうしましょう、という
    二人の間での「ルール」ができていくと思います。
    そうするうちに、ささいなことでケンカっていうのが、
    徐々になくなっていきますよ。

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  • 自分がどうしたいか。

    正直、その彼はかなり我がままです。私なら絶対耐えれないですが中にはそういうワガママな人が好きっていう人もいるから。だから、自分次第です。彼の言う事に対して、どの程度不満を持っているか。「ちょっと納得いかないけど、まあ、いいか」という程度なのか、ストレスがたまる位なのか。ストレスをかかえるような付き合いは意味がないです。そこまでではないのならいいのですが、「何か違う」と心の奥でずっしりときているような状態なのなら一度キレてみましょう。

    「いいかげんにして!好きだから心配?要するに自分の自己満足の為に私に色々制限つけてるだけじゃない!私がそのことで嫌な思いをしている事なんて考えてもいないんでしょ!結局私の事より自分が大切なだけでしょ!私の事を本当に大切に思ってくれてるんなら、まず一番に私の気持ちを考えてくれてもいいんじゃないの?」なんて・・・、ね。
    「心配だから」という言葉は一見、「ああ、そんなに私の事、好きなんだ」と思いがちですが、錯覚です。

    先に言ったように、本当に大切なら自分より相手優先です。いくら心配でも、相手が嫌がる事を押し付けたりは絶対しません。良識のある人ならば。

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  • それは。。

    彼、「不安なんだ」と言ったそうですが、
    それって信用していないってことですよね。
    私も22歳くらいの時に付き合っていた人が
    すごい束縛する人で、他で飲みに行くのは禁止されていました。

    なんで?ってきくと、「不安なんだよ」って。
    で、彼、浮気してたんですよね。
    まあ、トピ主さんの彼が浮気しているとは限りませんが。
    彼が以前付き合っていた彼女が浮気したとか、そういう経験があるのかもしれませんね。

    私は、26歳のばついちです。
    今、付き合っている人はいますが、彼にそんな風に束縛されたら「私の気持ちもわかって」って言います。
    それでも束縛するようなら、「そんなに心がせまくて、私のことを信用してくれない人とは付き合えない」と言って別れますね。

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  • 最初が肝心

    譲れるところは譲っていいけど、これだけは譲れない、というところはきちんと主張したほうがいいですよ。後々、我慢しきれなくなって喧嘩の種になりそうなら早いうちに議論しておいたほうがいいですし、それで折り合いがつかなければ、自分にぴったりの人ではなかったんだとあきらめるまでです。
    そのためには、あらゆることのボーダーラインが自分できっちりわかってないとだめですよね。

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  • どっちもどっち?

    不安って気持ち解らなくはないんです。私も彼が飲みに行って連絡しにくい時って寂しいなって思うから。

    社会人としてそれなりの付き合いってありますよね?
    週に何回行ってるか解らないですが、飲み会の回数、減らされてはどうですか?付き合いで行かなくても平気そうなのは断るとか。

    付き合いに口出されるのイヤかもしれないですが、相手の不安で嫌がることをわざわざするのも良くないと思います。

    それがイヤなら別れた方がいいですよ。ホントは自由でいたいんでしょ?
    この手の人は束縛すると思うので、もし結婚してもそれを理由に離婚ってことになりそう。

    彼を優先しすぎる人にも困りますが、ないがしろにしすぎるのもどうかな〜って思いました。

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  • 私も同じで困っています

    私の彼女も束縛女で困っています。

    遊びに出かけるというとどういった人が来るのかを逐一
    説明してやら無ければ納得しません。
    そして、遊んでいる最中もメール攻撃。
    返信しないと電話をかけてくる始末です。

    一度問い詰めるとトピ主さんの彼氏と同じように
    「不安だから…」と言う事でした。

    やはりがつんといった方が良いようですね。

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  • 信頼

    それって、彼がトピ主さんを信頼してないってことに繋がらないかなあ、と思いました。
    ひいては、そんなに不安に思うっていうことは、彼自身が、他の誰かと出かけたときに浮気心を抱いてしまう(実際に浮気はなくても)ことがあるんじゃないかなあ、と思ってしまいます。
    怒られたということは、トピ主さんはちゃんと、彼以外の人と出かけることを、彼に告げてるんですよね。それで怒られるなんて、私(女です)なら納得いかないなあ。
    浮気なんかするわけないじゃないー、ってことを彼に示すことができるのが一番かなと思うんですが……難しいですね。参考にならないレスですみません。
    ただ、束縛が不快なようなら、それはきちんと伝えたほうが楽だと思います。

    ユーザーID:

  • あーやだやだ

    昔、その手の男と付き合っていましたよ。
    学生時代ですけどね。3限まで授業後、夕方からのアルバイトまでの間に横浜をふらふら歩くのさえ禁止されていたんだから(笑)ナンパされたらどうするんだ!って本気で怒っていたな。
    相手は社会人なのに私の時間割までチェックしているんだからバカみたい。それでもずるずるつきあっていたのは私の精神的な弱さですね。

    あまり長くつきあっちゃうと別れるのが大変ですよ。「好き」って気持ちもあるかもしれないけど、思い切って別れることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 私は別れました。

    トピ主さんの彼とはちょっと違いましたが、
    私が以前つきあっていた彼は「尾行する人」でした。

    会社帰りに会社の友人と(もちろん女性です。)ご飯食べに行ったり、どっか行ったりしたのをみんな知ってるんですよね。

    「何か変だな」とは思っていたのですが、友人と別れてバスに乗ったとき、隣の席にその彼が座ったので、薄気味悪くなりました。(家は東京の東と西で随分離れていました。)

    それから、私も用心して、毎日ランダムな帰宅方法を取って帰っていたのですが、ある日バス停を降りたとたんそこに彼が立っていたので、本当に恐ろしくなり、別れる決心をしました。

    結局付きまとわれて別れるのにも2年以上かかり、大変な思いをしましたが、いまでは、あの時別れていて本当に良かったと思っています。

    ユーザーID:

  • それでもさん

    すごいそれホントです。

    ユーザーID:

  • 簡単です。

    私も、その手の男性と付き合っていました

    コントロールされてはいけません。
    でも、逆に彼をたてておくだけで彼と口論になることは減ると思います

    まず、でかける予定が決まっていても あえて
    『金曜に出かけるから』とは言わずに
    『金曜に誘われていて出かけたいんだけど、、いいかな??』ときりだします。

    これで、大抵の男性はイヤとは言わないと思いますが
    それでも駄目だというようなら すみませんが
    話し合いを二人でしてください。

    自分の了承なしで勝手にスケジュールを立てられるのがイヤだという人も中にはいますので。

    ユーザーID:

  • ストーカー!

    かなりの確立で彼は
    ストーカー予備軍だと思います。

    もしも彼と別れることになっても、
    絶対、100%彼はストーカーになると思います。

    何かしらあなたが完全に、
    彼に嫌われる行動をとるとか、言葉を言って、
    彼から嫌われることが1番です。
    私の経験です。
    そういう男って、ほんとに怖いです。
    早く別れるほうがいいと思います。

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