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不倫恋愛の末結婚された方にお聞きします。

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恋愛・結婚・離婚

ディアナ

 一度自分が受けたつらい仕打ちを奥さんと子供さんにすることになります。そのことについては、私はとても最低の人間です。でも、これからどんなことがあっても、(また彼が浮気しても)これからの人生を一緒に過ごしたいのです。彼は、奥さんと性格的に合わず、女性として扱えなくなったと。ただ、子供だけは極力不自由な思いはさせたくないと言ってます。 私は、出来るなら、彼の子と私の子と四人で暮らしたいんです。当然、彼の子に恨まれる時が来ると思う。でも、彼となら一緒に楽しいことも辛い事も、乗り越えていけると思ってます。彼の子と暮らすのが不可能であるなら、養育費や慰謝料をたくさん払って、出来る限りの事をして、彼とこれからの人生一緒に歩みたいんです。不倫の末結婚された方、いろんな生活を送られていると思います。今の生活教えてもらえませんか

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  • 元亭主の場合。

    もとも女癖が悪い男ですから不倫したのでしょうが。
    20歳も離れている私と結婚し、それなりに幸せな生活をしていたというのに。
    結婚10年目に自分より30歳年下の娘の様な若い女と不倫していました。
    結局その女と5年間続き、女が結婚したと同時に私のところに戻ってきましたが、おととし離婚しました。

    私も不倫の末の略奪婚でしたので、あまりおおっぴらに批判もできませんが・・・。
    元亭主も元奥さんの悪口めいたことを言って、私も「何て可哀想!一緒に幸せになりたい!!」なんて思っていましたっけ。そう、あなたみたいにね。

    実のお子さんがいらっしゃるなら、その子の為にもこの結婚はやめたらどうですか?
    旦那さんは、「自分の子供からその大事な家庭を引き離し、自分の幸せの為にいろんな人を犠牲にしても平気な人」ですよ。あなたを愛しているのではなく、あなたの体に溺れた自分を愛しているだけです。
    まあ、あなたも同じ人種ですが。

    ユーザーID:

  • 彼のお子さん

    彼のお子さんが、自分と母親から父親を奪った女と一緒に暮らしたいと思うでしょうか?
    私なら、母親が死んでも施設に行った方がマシです。

    それから、トピ主さんにお子さんができることを前提となさっておいでのようですが、不妊の可能性もありますよ。

    いずれにせよ、お幸せに。
    いつかトピ主さんがなさったことが返って来るときが来ますよ。

    ユーザーID:

  • 結婚してしまえば

    奥さんのことを「女性として扱えない」。
    これは、あなたも彼と結婚してしまえば
    同じ立場に立たされてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 子供のことを考えれば

    彼の子供のことを考えるのであれば、あなたが彼から手を引いて、彼は子供のいる家庭に戻るべきだと思います。
    不倫している男、その妻、そしてあなたには多少なりとも罪はあります。しかし、その子供には罪はありません。そしてあなた方の犯した罪によって被害を受ける必要もないでしょう(ここでいう被害とは、両親の離婚)。
    あなたが彼を愛している気持ちは分かりますが、
    やはり彼と別れて新しい男性をみつけるほうが良いと思います。別れた時は寂しい気持ちになるはずですが、その痛みもいつか思い出となります。

    どうか、あなたが間違った選択をしませんように…

    ユーザーID:

  • いつかはあきられる

    あなたも3年もたてば女性として見られなく
    なるでしょう。一緒に生活して嫌な面を見て
    又浮気に走る男でしょう。
    浮気されてもいいとのことなので、問題ないと
    思いますが、彼のお子さんは迷惑でしょう。
    継母と血のつながらない兄弟、私なら絶対
    嫌です。だって父親といる時間より、他人と
    一緒の時間が多いなんて最悪ですもの。

    ユーザーID:

  • あのぉ

    話の内容がちょっと理解しずらいんですが。トピ主さんも元旦那さんに不倫されて、お子さんを引き取って離婚されているんですよね?その悲しい出来事を自らがまたしてしまうということなんですね?
    私はもちろん経験者ではありませんが、不倫はあります。しかし、家族を大切にしている自分にとっては、彼も家族にとってそうであって欲しいと思って別れました。
    自分本位の考えしかできていなかったんだと恥ずかしく思っています。ちなみに私は未婚ですが、もし両親が離婚して新しい母親が来ても辛い気持ちしかないと思います。
    子どもにとってお母さん、お父さんはたった一人なんです。

    ユーザーID:

  • 経験者ではないですが

    >私は、出来るなら、彼の子と私の子と四人で暮らしたいんです。当然、彼の子に恨まれる時が来ると思う。でも、彼となら一緒に楽しいことも辛い事も、乗り越えていけると思ってます。

     この辺の考え方が如何にも不倫する人だな、と妙に感心してしまいました。
     彼の奥さんから夫ばかりか子供まで奪う気ですか?
    相手のお子さんは確実にあなたを恨みますし、その上あなたと暮らす事にでもなったら救われません。あなたが幾ら優しく愛をもって接しても厳しいと思います。それにあなたと彼が楽しい事・辛い事を二人で乗り越えていけても彼のお子さんは一緒に乗り越えて行くことは不可能でしょう?
     もう少し冷静になってください。自分に酔っていらっしゃる気がします。彼を諦める選択はあなたには有り得ないと思われますので、恨まれるべき人から恨まれるというごく当たり前のリスクを背負って当然なのです。

    ユーザーID:

  • なに?

    子供には極力不自由な思いはさせたくないですと?
    じゃあ離婚するな!と言いたいわ。
    自分自身の心は犠牲にできず、子供の心は犠牲にすることができるなんて親の資格あるの?トピ主さんや彼が傷つくより、子供のほうが強く心に傷を残すことおわかりですか?

    それから彼の子供も引き取りたいとのことですが、トピ主さんは自分の子供と平気で離れられます?
    私は裏切り者の旦那とは離れられても、子供だけは離されたら死んでしまいそう。奥様から夫を取り上げたあげく子供まで取り上げる気なの?
    最低だと思うなら、子供は取り上げないで慰謝料を奥様にたっぷりあげて経済的に子供が苦しまないようにしてあげたらどうですか?
    まさか、再婚して経済的に苦しいのも耐えられない、犠牲になりたくないとお思いではないでしょうね。

    ユーザーID:

  • 辛いです

    不倫の末に結婚してかれこれ2年ですが、先月夫の浮気が発覚しました。

    相手は、夫の元妻でした。
    別れた子供に定期的に会っているうち、元妻とよりが戻ったらしいです。

    夫の母親に相談したところ、「あなたの自業自得だ」と言われました。
    私だけが悪者ではないはずなのに、誰も味方してくれる人はいません。そればかりか、心なしか、皆が私を排除し元の鞘に納めようとしている様な感じです。
    頼みの夫も、「子供のことをほってはおけないんだ。」と開き直っているし。

    不妊なのか、私達の間にはまだ子供が出来ません。
    夫の実家には夫の別れた子供の写真が飾ってあります。

    こんなことなら結婚しなければよかったと思います。
    因果応報なのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 泥棒猫を母とは思えない

    私が小5の時、両親が離婚しました。
    原因は父の不倫です。
    それがおそらく原因で母は精神を病んでしまい
    入院し、私と妹は祖父母の家で暮らしていました。

    しかし、父とその愛人は私と妹を自分達で
    引き取ろうとしていました。
    その愛人は「一緒に幸せにくらしましょう」と
    言いましたが、母を精神的に追い詰めた人間と
    一緒に暮らしたいと思いますか?

    結局、祖父母が交通事故で亡くなり
    その1年後、母も癌で亡くなったので父に引き取られ
    ましたが、愛人(継母)に心を許したことなど
    一度もありません。
    妹も同様です。

    子供でも両親の不仲はわかります。
    母の苦しむ姿も目の前で見てきました。
    あなたも経験者ならわかるでしょう?
    妻の苦しみが。

    私たち子供や母から父を奪った愛人と暮らしたい
    子供がいるでしょうか?
    私は母の苦しみを忘れることができません。

    どうしても暮らしたいというのなら
    相手のお子さんにありのままを話して
    許してもらえばどうですか?

    許せるとは思えませんが

    ユーザーID:

  • 成長後の子供の立場から

    一度受けたつらい仕打ちを・・ということはトピ主さんも元旦那様が不倫してつらい思いをした経験があるということでしょうか。
    そうだとしたら、自分も耐えたことだから彼の奥さんにも強いていいのだとどこかで思っているということはないですか?因果応報の逆バージョンというか。
    確かにトピ主さんはつらい思いをなさったのでこれからはそれに見合うだけ幸せになる権利があると思いますが、だからといって他人の旦那を盗っていいわけではないです。
    私は父の不倫で母がつらい経験をしたのを見てきました。母に誰よりも幸せになってほしいと思っていますが、もし母が不倫の末の略奪婚をすることになったら、母を軽蔑します。父の相手と暮らすことなんてもってのほかです。彼の子だけではなく、ご自分のお子さんにも将来軽蔑されることを覚悟して再婚なさってください。

    ユーザーID:

  • 経験者ではないのですが

    ごめんなさい、私は不倫の末結婚した者ではないのですが、レスさせてくださいね。
    トピ主さんは、過去に夫を不倫で失っているのでしょうか?だとしても、ご自分を最低の人間だと思う必要はありません。不倫したら慰謝料を払うべきという法律はありますが、離婚や再婚をしてはいけないという法律はないのです。そして、男女の関係、家族の関係は、そもそも法律も他人も介入する余地のない、純然たる「私事」です。自分の責任で、自分の選択をするべきです。自分の幸せは自分で責任をもつべきものだからです。貴女は、彼がこの先貴女を裏切る可能性も見据えている。覚悟ができているのだと思います。
    ただひとつ、心配に感じたのは、貴女と彼との間に温度差がないだろうか、という点です。肝心の彼の決意が、貴女の文面から読みとれなかったのです。子供のことを言い訳に、ずるずると二股や不倫を続ける男性は多いのです。貴女が、彼を待ち続けることになることが心配です。期限を切って、彼に選択を迫ったほうがよいと思います。貴女の人生の貴重な時間を、無駄にしないためにも。

    ユーザーID:

  • 今は無理でしょうが・・・

    今何を言っても、トピ主さんに聞く耳を持つことはできないと思いますが、確実に盲目状態であると思います。

    世の中には性格が合わない人はたくさんいますが、まず、そんな彼女を選んで結婚し、子供を作ったにも拘わらず、それを相手のせいにして、自分は他の女と人生をリセットしようとしている男と結婚しようとしているのですよ。
    一人の女も幸せにできない男です。あなたを幸せにできる可能性はいかなるものでしょう?

    奥様の悪口を聞かされていると思いますが、彼は自分の悪いところも言いますか?
    ここは大きなポイントです。もし自分の非を言わないとしたら、彼は「人に幸せにしてもらおう」と思っている人です。

    奪う側は必死ですから、何でもよく見えるもの。
    いつか後悔する可能性大です。そのことだけは覚えておきましょう。

    ユーザーID:

  • よくわかりませんが

    なんか話がよく見えませんが、推測するに夫の不倫で子供を連れて離婚した後に既婚者の彼と不倫関係になって、自分がされたことを彼の妻子に対してしてしまうことに罪悪感を感じるけど、それでも一緒になりたい、ということでしょうか。

    状況をわかりやすく書かないとレスの数も減りますよ〜。

    ユーザーID:

  • W不倫後結婚しました

     私はW不倫を10年続けた結果結婚した口です。
    再婚して5年になります。子供はいません。残念ながら。今の夫は私より8つ年上で、彼の子供が成人するのをまって一緒になりました。
     中年といわれる年齢になって、二人でゼロからの出発でした。彼の妻、私の夫とは、今、離婚後5年がたって、ようやくまた連絡しあうようになりました。
     不倫した男だからまた繰り返す、幸せにはなれない、元妻・元夫の犠牲の上になりたった幸福、云々、いろいろ言われましたが、二人を知っている親友たちは私たちの気持ちを知ってから応援してくれるようになりました。要は、二人の心と信頼関係次第だと思います。夫婦の幸せや不幸は、他人には決して見えないものです。
     ただ、私も夫も明るくなりました。男女の会話に、夫婦の会話が加わり、また、お互い仕事を持っているので、同志の会話もそれに加わり、夫も、よくしゃべり、笑うようになりました。二人の子供はないけれど、こういうふうに二人で歳をとっていければいいなぁ、と思っています。
     参考にはならないと思いますし、不愉快に思われる読者の方も多くいらっしゃると思います。でも、人生は人それぞれです。

    ユーザーID:

  • うまくいく例うまくいかない例

    私の知っている限り3組います。
    うまくいっているところは
    「心変わりしたじぶんが悪い、妻には落ち度がない、せめて経済的には困らせたくない」
    として誠実に慰謝料、養育費を送金している夫婦です。

    うまくいかず繰り返しているところは、
    「妻に女としての魅力がない、夫婦仲が冷め切っていたから、仕事への理解がない妻に嫌気がさした」
    等、配偶者に責任転嫁して不倫を正当化していた組です。

    トピ主さんとお相手の場合はどちらですか?

    ユーザーID:

  • 横から失礼します

    この手の不倫、略奪結婚話を聞くといつも思うのですが、あなたが相手の家庭を壊したことや、奥さん、子供さんのことに責任を感じる必要はないんじゃないかな?
    責任は家庭を守りきれず、妻や子供より自分の幸せだけを考えてそう選択した彼に全てあると思うのです。
    もともと彼は子供のこともそう愛してはいないのでしょう。
    私だったらそんな男要りません。
    のしを付けて相手の女に差し上げちゃう。
    問題は、あなたがそんな男を生涯の伴侶として選んでしまっていいのか?ってことです。
    本当に大切にしなきゃいけないものを守れない、自分のことしか考えられない男ですよ。

    ユーザーID:

  • 同居はやめましょう

    お子さんにとっては、自分の家庭を壊した女です。
    上手くいくのは難しいと思います。

    知人で不倫後結婚、離婚を繰り返し現在3度目の結婚をした人がいます。

    子供は1度目・2度目あわせて4人。
    一番下は3歳です。

    かなりの金額が養育費と慰謝料(月払い)で消えていて、今の奥さんの収入で生活しているような感じです。
    今回の結婚では子供は作らないと決めているようですが(奥さんは20代で一人娘)どうなんでしょうね?

    相変わらず、女性には甘く(自分は弱く)見ていてハラハラします。

    まぁ覚悟がおありのようですので、頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 幸あれ!

    そこまで根性が座ってるなら大丈夫だと思います。
    きっとここでは辛口な返事ばかり返ってきてるとは思いますが、私はそうは思いません。

    でも、この問題は一生背負っていかなければならない問題でもあります。それを一生背負って行ける自信があるようですし。でも、その背負っているものを彼がどれだけ助けてくれるか・・・これが一番です。

    相手の子供とも一緒に暮したい?これはしてはいけません。絶対に。
    自分を苦しめて、追いつめて、今までの罪を償うつもりですか?それは違いますよ。償うのではないですね。逆に苦しめる事になってしまうでしょう(彼の子供を)

    でも、いろんな方向からいろんな気持ちで考えてらっしゃってるようですね。どうかどうか幸せになってください。誰よりも、幸せになってください。でもこの言葉、あなたに言うのではなく、あなたの彼に言いたい。

    ユーザーID:

  • 理解し合えると言うのは理屈だけではない

    >でも、彼となら一緒に楽しいことも辛い事も、乗り越えていけると思ってます。

    人の事情はわかりませんが、自分がそう決断したのなら、どうぞ皆様がお幸せになられますように…

    人と人が分かり合えると言うのは、理屈では説明出来ないこともあると思う…
    不倫をしたから、必ずしも恨まれると言うことばかりではないと思います。
    それと、他の人に対してまで、別に「私は悪い人間です」なんて思う必要はないと思う。
    決断したのなら、他人さんに言う必要もないし、図太く幸せになって下さいね…。

    トピ主さんも色々悩まれたのだと思いますが、ただ、読ませて頂いて、私は、お子様や奥さんに対して、今のそのトピ主さんの誠意は大切にしてあげて欲しいなって感じました…
    それと、奥様の意思は知りませんが、奥様からお子さんまで取り上げてしまったら、可哀相じゃあないかなって…。
    自分たちも我慢しないと行けないこともあると思う…

    決断したのなら、トピ主さんも含め、これからは皆さんが幸せになれるように、前向きに考え、生きて行って下さい。

    ユーザーID:

  • 豹変した夫

    再婚同士である夫は、結婚前には元妻の事を「掃除を全くしない不潔な女」「食事後の食器も三日間流し台に置きっぱなしでも平気」「風呂上りでも平気で裸でウロウロして女を捨てている」「自分の仕事の方が大事で、家や家族のことは放ったらかし」などなど、何もここまで言わなくてもと思うくらい、散々悪口を言っておりました。
    ところが私と結婚した途端、元妻のことを「よく働く偉い女だ」「根性があって立派な女だ」「親思いの優しい女だ」と褒めるようになりました。

    今まで女には暴力をふるったことはないと言っていたのに、結婚半年以内に暴力ふるうこと3回(うち一回は警察出動)借金はないと言ってたのに金融機関から督促状の嵐、元妻と結婚生活していた時代の保育料督促や家賃滞納の督促状もきました。

    再婚はよく考えてくださいね。

    ユーザーID:

  • お願いだから

    何、熱に浮かされているんだか知りませんが、お願いだから、可哀相な母親から子供まで奪わないであげてください。夫を奪っただけで十分でしょう?
    この先、浮気されても女として扱ってもらえなくなってもいいんでしょう?じゃあ、いいじゃないですか。
    本当に、ご自身も辛い目にあったとは思えない言い様ですね。

    ユーザーID:

  • 横ですが・・・

    『彼の子供のことを考えるのならば、あなたは彼ときっぱり別れて彼を家庭にかえしてあげなさい。』

    こういうこと言う人いますけど、これは無駄です。そういう男は不倫相手と別れても家庭にかえることはありません。
    私の友人はある既婚男性と不倫していたんですけど、そのことで奥さんがノイローゼになり息子さんも情緒不安定から不登校になりました。そのことをきいた友人は深く反省し、「これ以上奥さんと息子さんを不幸にできない。」と泣く泣く身を引いて不倫相手を家族の元に返しました。不倫相手も友人に何度も謝って「君のためにもこれからはよき夫よき父親になるよ。」なんて言ってました。しかし不倫相手は一年もたたずに他の女と不倫し始め結局離婚。友人は「あの時私は身を引きちぎられる思いで別れたのに。」と悔し泣きをしていました。みんな「そんな男と別れて正解だよ。」となぐさめましたけどね。
    浮気男が今の不倫相手と別れたからといってあっさり家庭に戻るかというとそうでもありませんよ。繰り返しますからね。

    ユーザーID:

  • 将来

    あなたの望み通り、4人で暮らすことになったと仮定して、その男性の行動パターンからの推測してみました。想像してみて下さい。

    新しい彼女の所から帰って来なくなった夫。あなたは、あなたを憎んでいる義子、あなたを軽蔑している実子を抱えて生活のために働かなくてはならない。

    耐えられますか?

    ユーザーID:

  • 辞めたほうが・・・

    自分がやったことは、必ず自分に却ってきます。
    今すぐではなくても、長い人生の中で必ず却ってきます。
    そのときになって後悔することのないように
    辞めたほうが賢明です。そのときに自業自得と思っても
    もう遅いのです。

    ユーザーID:

  • よくわからない

    恥ずかしい話ですが、私も不倫経験あります。
    したことも、されたことも。

    不倫したのは独身の時で、やはり奥さんの悪口も
    出ましたね。愚かな私はうんうん頷いてました。
    不倫の清算も、ままならぬ時期に結婚。
    やっぱり罰があたったのか、
    しっかり旦那に不倫されて離婚しました。

    その時、元旦那が愛人に言っている言葉が
    全部想像つくんですよね〜。
    だって、私の不倫相手が言ってた言葉と
    たぶん殆ど同じだもの。
    嫁さんは女じゃないだの、君といると癒されるだの。

    そりゃま、辛かったけど、それもすべて
    自業自得と割り切りました。でもね・・

    そういう経験したから、今彼氏がいるけど
    浮気なんて、絶対したいと思わないし
    妻子持ちには近づかない。辛いのわかるから。

    順序が私と逆の人って、意外と自分も不倫しちゃうの
    ね。その理由が知りたい。

    不倫相手がとぴ主さんに言ってる言葉、
    とぴ主さんの元ご主人が愛人に言ってる言葉と
    同じだと思っても辛くないですか?どうも不思議

    私のせめてもの救いは、元不倫相手がまだずっと
    奥様と仲良くやっている事です。

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  • 毒にも薬にも・・・

    他人の結婚生活を聞いたところでディアナさんには、毒にも薬にもならないと思います。

    自分一人で気分を盛り上げて考えているよりも、相手の男性と正面から話し合って、どう生活していくかを考えたほうが得策ではないかと。
    お互いの気持ちや考えが一致していなければ、これから先に予想されるマイナスを乗り越えるのは難しいと思います。

    ディアナさん、貴方の発言を読んでいて、私は思わず自分の姉の姿を思い出しました。
    ほとんど騙まし討ちのようにして、家族に迷惑をかけて結婚せずに子供を生んだ姉。当時放映していたシングルマザーを肯定するドラマを食い入るように見つめていた彼女は、物語の主人公に自分を重ねているようでした。
    正直、こわかったです。思い込みだけで行動するその生き方が・・・

    まずは落ち着いて、出来ることを相手と相談してほしい。そして、子供にも感情がある事を理解してほしい。

    傷ついた心は、どこでどう病んでしまうか、予想なんかつかないのですから。
    ディアナさん、貴方は女性である前に母親なんですよ・・・

    ユーザーID:

  • 賛否両論ですが・・・

    一言で言うと幸せです。
    私が主人に出会った時、主人は先妻と別居中でした。
    私とであって、離婚話が進みました。
    が、原因はそれだけじゃなかったんです
    先妻は主人の姓を語りながら、自分の親が建てた家に同居同然にすみ、主人の親と一切交流を持たない人だったそうです。
    病気がちな主人の両親の様子を見に行くこともなく、主人の両親は孫の顔すら見せてもらったことがないそうです

    先妻は働くことを知らないので、先妻の生活費までうちに頼られている状態で、生活はとっても苦しいです。
    が、主人も私も価値観や考え方等が一致している為、義両親とも主人とも上手く言ってるので、お金がなくても幸せです。

    子供を引き取ってもいいと私も思いました。
    でも、子供にとっては、母親が一番なんです
    主人は先妻に一度裏切られているので、性格が合わない以外の理由も有りました。
    貴方のお相手の方が、貴方の価値観等が似通っているなら、一概にうまくいかないとはいえないと思います。

    大切なのは、ご主人となるお相手が、どう考えているか、よく話し合うことだと思います。

    ユーザーID:

  • 送信されてない前半と、今の正直な気持ち その1

     どうやら、私の配信の仕方が上手く出来ていなかったみたいで、?1と2で送信したのが、後半だけの文章になってました。読みにくい文章ですみません。
     私は、前夫の借金癖・浮気の発覚等で子供が数ヶ月の時離婚しました。幼い子供を抱えて途方にくれましたが、自分に力をつけて、子供と新しい人生築けばいいかと思い直しました。その時は、悔しさ一杯だったけれど、髪を振り乱しながら主婦してた自分にも後悔したんです。「母でありながらも、かわいい女性でいたい。でも、突然会社や男を失っても、ヘッチャラな位自立してたくましくもなりたい。」と。それから、数年必死で勉強し、なんとか難関の資格が取れたので、今度はキャリアをつけ自立するために働き出しました。そして、数年後、仕事で今の彼に出会ったんです。

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  • 送信されなかった前半と今の正直な気持ち その2

     彼とは仕事の夢や愚痴の話、仕事のトラブルの話や、子供の事・趣味の話など何でも言い合うので会話するのがとても楽しいです。仕事でも私生活でもお互いのパワーをもらっています。 そのうち、将来別々に独立開業するだけのキャリアをつけて、仕事外では家族として過ごしたいと思いだしました。 ずっと一緒に生きて行きたいという気持ちと、いつか別れなければと考える気持ちか゜、自分の中に常に相反しながら存在しています。自分のやっている事は正しいものではなく、非難されて当然と思っています。その上で、自分の本当の気持ちだけは、シビアに知って、受け止めてる状態です。今後、どうしても結婚しようと選択した場合は、子供の事・相手家族の経済的安定の確保・自分がやった事をとことん考えないといけないから、現実にご経験された方の話が聞きたくて。

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