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小学4年の息子に元夫との復縁を望まれて苦しい

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恋愛・結婚・離婚

ブルー

私は小学校4年の息子と2人で暮らしているシングルママです。
離婚したのは3年前です。

離婚した理由は、元夫に精神的に弱く、生活力がなかった為です。職場で嫌なことがあるとすぐに仕事を辞めてしまい、しばらくは家でぐうたら過ごす日々。
お金に困窮しても飢えをしのげたのは、パートをしていた私のお給料と実家の両親の援助があったからです。
元夫は、依存心が強く自立していないため、結婚していた時の私の負担は大変なものでした。
ストレスで形相まで変わってしまった程です。

現在、元夫の家に子供は月に数回泊まりがけで遊びに行っています。元夫は優しい性格ではあるので、子供は大好きです。会うことは辞める必要はないと思っています。
子供は3人で暮らせば、楽しい事ばかりだと思っています。一緒に暮らせば、苦労するのは私です。想像しただけで苦痛です。子供は泣いて私に3人で暮らしたいと頼みます。

私は一体どうしたらいいのでしょうか。子供にどう説得したらいいのでしょうか。我慢して一緒に暮らすべきでしょうか。

ご意見をお待ちしています。

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  • そのまま正直に話す

    書いていらっしゃることをそのまま息子さんに話したら?
    4年生なら、ちゃんと分かると思います。

    お父さんとお母さんは、もう一緒に暮らすことはできない。
    それはこういう理由だから。と、冷静に毅然とお話してください。
    あいまいにごまかして、期待を持たせるのが一番ダメです。

    きちんとお話することは、息子さんとの信頼関係を
    作る上でも大事ですし、トピ主さんの毅然とした態度に、
    彼も心の整理がつくと思います。
    頑張って!

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  • 話しをするのがいいと思います

    同じくシングルマザーです。うちは離婚時は3歳で以来、一度も父親と会っていませんが、小学生になってから何で離婚したのと聞かれた時には、子供にわかる言葉で説明しました。

    これから彼(子供)が自立するまで生活を共にするもの同士として、ちゃんと信頼関係を築いておきたいと思ったからです。

    嘘はつかない、父親の事を絶対に悪く言わない、一緒に生活出来なくなってしまったが結婚した時は愛し合っていてあなた(子供)が生まれてくれた事が一番幸せな事、など、子供が知りたい事を話つつ彼が不安にならないように話したつもりです。

    もちろん不憫な思いをさせてしまう事もありますが、私の場合は離婚した事によって、やっと人間らしい生活を送れるようになったので、後悔はしていませんし、これからも子供の協力を得ながら頑張って行きたいと思っています。

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  • おおまじで…

    こんなんどうでしょう?
    ブルーさんが元旦那と肌をあわせるのができるなら、一緒になる。
    もうあんな男に二度と抱かれたくないと思うなら、やめる。
    自分の心に問いかけて見ると、おのずと答えは出るのではないでしょうか?
    子供より大事なのは貴女様の気持ちだと思います。
    僕はそう思いました。

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  • 復縁して貴方が働く

    復縁して夫に家を任せ貴方が働いたら宜しい。

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  • 子供の為に復縁した方がいいと思います。

    いい夫ではないとしても、子供にとってはいいお父さんなら、子供の為に復縁したほうがいいと思います。

    子供にとっては離婚というのは、すごく心に傷をうけていると思います。アメリカの調査の結果ですが、親が離婚した子供たちは、自分は結婚したら絶対に離婚しないと、心に誓っても結局は離婚してしまう可能性が非常に高いそうです。親の影響をすごく受けているという事です。

    父親がいない場合、女の子なら早くから男の人と関係をもってしまう事と、男の子ならしばしゲイになってしまう事もあり、母親も働いていてあまり相手が出来ないので、思春期の時期に悪い事をして気をひいたりするようになる可能性もあるようです。

    結婚は子供を育てる為にあると思って下さい。今はまだ幼いですが、将来色々問題が起こって来るので、子供の為に考え直してあげてください。

    私も離婚したかったのですが、上記の問題があると教わり、実際自分が子供の時の状態とあてはまったので、子供の為に考え直しました。つらい時もありますがなんとかやっていってます。

    旦那さんが主夫になるのは無理ですか?そんな簡単な問題ではないと思いますが、がんばって下さい。

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  • 我慢できるなら

    我慢した方がいいでしょうね。
    でも我慢できずにご主人への嫌悪感が表に出てしまうようなら、復縁はお子さんのためにならないと思います。
    カウンセラーさんが、離婚家庭の子供は結婚観・家庭観が正常に育たないことを危惧されていますが、仲の悪い夫婦の家庭で育った子供も生きづらさを抱えて生きる、いわゆるACになる確率が高いと思います。

    ユーザーID:

  • 子供を一番に考えてほしい!

    私の両親も離婚しました。
    子供のときはやはり復縁してほしいと思っていました。

    率直に言うと子供を一番に考えるのなら復縁したほうがいいと思います。
    が、トピ主さんがやっていく自信がないのなら、
    一緒になってストレスになるのならやめたほうがいいのかもしれません。

    でも夫が専業主夫でトピ主さんが働き家計を支えることはできないのですか?
    旦那さんに対しての情は全くないのでしょうか・・?

    結局は親の離婚で一番かわいそうな思いするのは子供です。
    お子さんのことを一番に考えてほしいです・・。

    ユーザーID:

  • 悪いけど…

    子供が泣いて頼んでいるのに
    >一緒に暮らせば、苦労するのは私です。
    なんて具合に自分の事を心配しているような人は、そもそも子供を持つべきでは無かったんだと思います。

    ユーザーID:

  • 簡単に復縁しろなんて言うものではありません

    >>離婚した理由は、元夫に精神的に弱く、生活力がなかった為です。職場で嫌なことがあるとすぐに仕事を辞めてしまい、しばらくは家でぐうたら過ごす日々。



     男性がこの「精神的に弱く」の場合はは婚姻関係を継続する上では非常にネックです。

     仕事でちょっとつまずく、辞めたくなる、病気になる、辞める、無気力になる、仕方かないからまた職につく、またつまずく…の繰り返し。

     精神状態も、生活力、金銭感覚も安定しないから奥さんの苦労は想像を超えるものがありますよ。

     このような父親が身近にいるのはお子さんの精神面にも影響します。たまに遊んでくれる人でちょうどいいと思います。

     トピさんもいっしょに暮らせばまた、振り回され、金づるにされ、精神的に依存され、自分もまいってしまうでしょう。

     そんな母親が子供にいい影響を与えるわけもない。

     でも他人と思えば1ヶ月のうちの数日だったら、子供のためにも機嫌よく過ごせるのではないでしょうか?

     身近に似たような夫婦がいたので、参考までに。

    ユーザーID:

  • 小4なら、話し合いを・・

    よく説明すれば、理解できるはずです。

    一つだけ、男の子には父親が大切なので出来れば復縁がよいと思うのですが、母子家庭のメリット(援助金)が必要不可欠な生活でしたらやはり苦しい選択ですね。

    元夫はあなたへの依存心が強いのですか?
    子どもは泣いてお願いした事を、聞きいれられなかった事を覚えています。後々の為にも話会ってあげてください。

    ユーザーID:

  • 復縁ってそんな簡単なもんじゃ・・・。

    私も同じ内容で子供に泣かれたことありますよ。でも絶対イヤ。
    「結婚生活は子供を育てるため」と思わなくもないですが、仕事を転々とするご主人のほうはそのことをほとんど理解していないってことですよね。
    「子供を育てるための結婚生活」には、両親ともにその認識をもつことが不可欠でしょう。
    「苦労するのは私だからできない」と思うのはちっともひどいことじゃありません。お子さんもつらいでしょうが、ブルーさんがうんと愛して、それを十分に表現してあげればいいのでは?

    ユーザーID:

  • 本当のことを言うのが一番

    相手が子供でも、本当のことを正直に言うのが一番だと思います。まだそれくらいの年齢だと親は神様と一緒で何でもできると思ってます。

    自分の意見は何でも通る(泣けば受け入れてもらえる)ということを覚えさせるより、お母さんも人間で、つらいことや苦しいこともあるということを教え、親子で辛さを分けあうことが大事だと思います。

    親が離婚したことが傷を付けると心配している方もいますが、成人してから「あんたのせいで離婚できなかった。お母さんの人生はあんたのせいで何も楽しいことがなかった。あんたさえいなければよかったのに。」と言われる方がよほどつらいです。

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  • 我慢できたらわかれてないでしょ?

    >我慢して一緒に暮らすべきでしょうか。
    我慢して一緒に暮らせなかったから別れたんじゃないんですか?

    「お父さんは悪い人ではないけれど、私や子供のために仕事をすることができない人なの。お母さんはお父さんとあなた(子供)を全部食べさせるほどお金を稼ぐことはできないの。」もう少し踏み込めるなら「結婚は愛情がないとできないの。お父さんが私たちに思いやりを持たないのに私がお父さんを愛せることはできないの」
    「今は理解するのが難しいかもしれないし、あなた達を悲しませるのはお母さんも悲しいけれど、お母さんもお父さんと生活するのは苦しくて病気になってしまったから別れたの」と説明してみては?

    子供に泣かれるのは辛いかもしれませんが、無理して一緒にいると今度はトピ主さんが参ってしまいますよ。
    それで子供さんが幸せになれると思いますか?

    ユーザーID:

  • 復縁をお勧めする人がいるの??

    人間的に父親として良い人と、結婚生活の責任を負えない(嫌な事があったらすぐ仕事を辞める弱い男)夫である、両面性を持ち合わせているからこそ、離婚したのですよね。(さんざん悩んだ末に)
    アメリカでは堂々と子供に話します。
    ”あなたが自分のパパを大好きで仲良しである事は、お母さんはとっても嬉しい。そしてパパも貴方を大好きで大切の思っていることも、間違いないから、貴方は自信を持って大丈夫よ”と

    でも、
    ”家族の為に生活して食べていけるように普通のパパは、しっかり働くの、でも、貴方のパパはどうしてもそれが出来なかったの。お母さんも大好きで結婚したから精一杯お父さんを支える努力してきたけど、どうしてもお父さんは家族を支えるという事が苦手で出来ないの”
    パパは好きだけど、どうしても役割を果たす事が苦手で別れて暮す事になってしまった。
    大人になれば、息子の貴方が大好きでも、家族一緒に暮すことが出来ない理由がわかるからね。と説明してはいかがでしょう?

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