老人にかかるお金は・・・?

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家族・友人・人間関係

ニボシ

最近になって義父母が年金を掛けていなかったので年金収入がない。老後の蓄えも一切していないと言い出しました。今のところ2人ともパート勤めをしていますが高齢なので後数年が限度だと思います。そうなった時今住んでいるアパートの家賃が払えなくなるので同居してねと軽く言われました。
私の旦那は自分の親だから引き取るしかないと考えているようですが経済的なことで不安らしくOKの返事はまだしていません。
恥ずかしながら我家の年収は私のパート給料を合わせても手取り年収360万そこそこです。旦那はひとりっこなので他の兄弟に協力してもらうこともできません。

2人分増える食費や光熱費。医療費。きっとそれだけでは済まないと思います。もし痴呆になったら・・・?介護には一体どの位お金がかかるのでしょう。もしそれが払えなければ・・・?
ショックと不安で胃が痛い毎日です。

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  • トピ主です

    補足します。
    それなりに蓄えがあるのに息子と同居したいがために義父母が嘘をついているのかなとも思いましたがどうやら本当にお金に困っているようです。とは言っても妙に贅沢癖がついているので節約している様子もありません。
    共にお金の管理ができない性格で、あればあるだけ使う人たちだなぁとは感じていたのですがまさか国民年金も未納だとは思いませんでした。
    私はもう高齢に差し掛かるので不妊治療をしたいと考えていたのですがそれどころではなくなってきました。義父母はのん気に早く孫の顔が見たいとぬかしています。

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  • 生活保護

    痴呆や要介護になったらまた別ですが、日常生活に困らないようなら同居はあくまでも突っぱね、生活保護を受けてもらいましょう。
    もちろん役所からは生活費の援助が出来ないかと問い合わせてきますが、こちらの生活まで犠牲にするようなら拒否できます。

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  • 確認しましょう

    老後のことって直前にならないと分からないから、子供としては手の打ちようがなく困りますよね。

    ところで、義両親はパートの前はズーット自営業でしたか?
    企業で勤務したことはないのですか?
    企業で勤務していれば、必ず年金は掛けているハズですよ。
    勤務期間が短くても合算することによって年金支給の対象になることもあります。

    また、介護に関しては、容態・施設などによりかかる金額は様々です。

    まずは一度、社会保険事務所で義両親の年金を確認されることをお薦めします。

    その後、必要であればフォイナンシャル・プランナーに相談されてはいかがでしょうか。

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  • 覚悟はしましょう

    まったく知らん顔は出来ないでしょうね。
    何かあれば息子であるトピ主さんのご主人に連絡が来るでしょうし。

    老後にかかるお金は本当に千差万別だと思います。
    最後の最後までかくしゃくとしてあっという間に逝ってしまえばびっくりするほどお金はかからないでしょうが痴呆をはじめ病気を持ちながら先の見えない介護になればかなりのお金はかかると思いますよ。

    ご主人に兄弟がいれば相談しあったり兄弟同士分担も出来ますが1人っ子だとそうもいかないし・・
    小町だと「嫁には義務はないんだから看る必要はない。拒否しちゃえ!」なんて非現実的なレスがつくでしょうがご主人と夫婦でいる限りはあまり甘い考えでいないほうがいいでしょうね。

    あまり解決にならない答えでごめんなさい。
    でも確率的に見れば現実的ではないレスを見て今だけ安心するよりいつか来る日をきちんと見据えて「腹をくくり」「覚悟」をしていた方がいいと思います。その上で考えていたより苦労もなかった、なんて事になればなんだ、こんなものだったか・・なんてなるのではないでしょうか。

    あと間違いなく言えるのはお金は出来る限り貯める!これに限るでしょう。

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  • 許せない義父母ですね

    義父母様の言葉は、息子がいると思うから故の発言と思います。
    義父母様に、もし、息子が早死にしていたら(縁起でもないですが、ご容赦を)、老後はどうしたかを聞いてみましょう。
    生活保護をうけるつもりだったとか、なんとか、答えがでたら、「じゃー、それを、実行してください」と、言いましょうよ。
    「贅沢癖がついているので節約している様子もありません」で、自助努力をしていない両親に、援助する必要なんて、ないと思います。

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  • 生活保護がある

    最悪、生活保護という手があります。本来、養ってくれる親戚がいれば生活保護を受けることはできないのですが、はっきりとした基準はなく、もしもトピ主さん夫婦が「うちも経済力があまりないので養えない」と叫べば、義両親は生活保護を受けられる可能性があります。実際、年収手取り400万以下ならば説得力はありますよね。

    不妊治療を受けたいとか、子どもを持ちたいなら、早くそちら方面にお金を使ってしまうほうがいいと思います。
    「無い袖は触れない」ということで。

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  • 生活保護は

    生活保護を受けることは考えてらっしゃらないですか??私も似たような状況ですので、義両親には生活保護の申請をしてもらうつもりです。

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  • 昔はこうだった

    育てて貰った親の面倒みるのは仕方ないです。
    嫌なら生活保護を貰うようにいいましょう。
    だから年金は全員加入にしなくては。

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  • それなりに覚悟が必要だと思います。

    夫の父が脳梗塞で寝たきりになり入院しています。

    老人なので医療費はあまりかからないのでは?と思いきやオムツやパジャマ(そこは完全看護なのでこちらからの持参は出来ず、病院で使用した分を支払う)など保険対象外の出費が多く月20万かかっています。

    父はある菌を持っていたために受け入れてくれる医療機関が少なく、他の病院(もっと安いところはいくらでもありますので)への選択肢はありませんでした。

    収入のない親を引取るということはあまりにもリスクが高いと思います。
    正直言って今まで年金を支払っていなかったのは義両親なのですから同居なんてせずに、いざとなったら生活保護を受けて最低限の生活をすればいいのです。

    冷たいようですがこれが現実。
    もし引取るのであれば相当の覚悟をして下さい。

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  • 仕方がない

    トピ主さんの気持ちはよく分かります。しかし、同居を拒否してしまえば、夫婦仲はかなり危うくなりませんか?また、将来的にあなたが実親を援助したいときに、夫の協力は難しくなると思います。だから、OKせざるを得ないのではないでしょうか。

    もちろん、義両親には贅沢はやめて、一円でも多くためてもらいましょう。引き落としで積立預金をさせるというのはどうですか?パートができる間はそれを毎月続けることを同居の条件にするとか。

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  • 一足先に経験しました

    そう遠くない将来に備えていろんな方に相談して
    レスしてもらい参考にしてください。
    そして作戦を立てましょう。

    夫は実両親ということで引き取る選択肢のご様子。
    実際大変な思いをするのは妻であり嫁である女性
    が思ってことが大半。

    それを夫に友人知人から得たアドバイスを大げさに
    伝えてわかってもらいましょう。
    もし夫が理解してくれ、生活保護も選択肢。
    そうなるようにいろんな角度から伝えてみませんか?

    その他お住まいの管轄の役所で相談窓口があると
    おもうのでそちらや弁護士会館内の法律相談で
    「経済的に無理なので低所得者に対しての助成
    はどういう方法があるか?」
    「どんな手続きがあるかどうか?」
    問い合わせてみましょう。

    そちらで「将来扶養、介護が必要になったとき、
    同居は無理の場合はどういう方法があるか?」
    どういう施設に入所できることが出来るか?等
    相談することは出来ます。

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  • 一足先に経験しました・・・2

    扶養の義務は実兄弟もあるってことでした。
    実際問題として、実子が断るのに実兄弟が
    やってくれるとは考え難いのですが
    義両親のすべて義叔父伯母におまかせするのも選択肢。
    そこまでするなら、その代わり自分の身内は面倒
    看ることは難しいこと覚悟してください。

    たとえば生活保護を受けてもらい、施設に入ってもらい
    時々好物を持って顔見せに行く方法。
    まったくみないなら、実両親実兄弟のことに関しても
    同じおつもりで。。。

    私の場合実両親をみたいので出来る範囲で看ました。
    少しの年金、貯金、香典の上がりぎりぎりで
    お葬式まで出せましたが
    お金がないと義両親に言われたので一応備えて
    役所、法律相談に行きました。

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  • うちは毎月10万仕送りしてます・・・

    全く、無計画な義両親だったようで、やはり自営。義父が亡くなって、露呈しました、経済力のなさが。義母に仕送りが毎月10万円。正直、きついです。将来、身体を壊したらもっと増えるだろうし、将来のことなんて怖くて考えたくないです。

    仕送りの話になって実の母が「私も不安だわ」とつぶやいた時に「何も心配いらんようにしてある」と即答した実父・・・。自分の両親は本当に心配してないけど、比べると義父の金銭的な計画性のなさが正直、腹ただしいことが・・・。

    共働きで収入は彼のほうが上ですが、仕送りや冠婚葬祭費の出費が著しく、私が穴埋めすること、数十回。

    「貴方の親兄弟の見栄を埋めるために私は働いているんじゃないわ!」

    と叫びたいのをこらえてます。

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  • 続き

    こんな中で子供産め産め、義親戚からは催促ですが、本音を言えば「産めるか!だったらたかるな!」離婚したほうが私自身の生活は改善するっての!

    我慢するのはやはり後先考えない義実家の文化を受け継いでるとはいえ、夫が好きだからね。

    生活保護をすすめる人達多いけど、私自身、割り切れるならすすめたいくらいだけど、たぶんですが、男の人って、息子って、そういうのいきなりは認めないと思います。

    なので「家計を完全ににぎる」、そして「自分の許容できる範囲で援助する」、「我慢の限界値をあらかじめ夫に伝えておく」。

    わたしはストレスをこれで減らしてます。

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  • 生活保護保護って

    こういう方が増えてくると、この先日本はどうなるのでしょう。
    今の若者も年金を支払っていない人が多いとか・・・・・
    そういう人も生活保護をアテにしているのでしょうが、
    そんな人ばかりになったら、今でさえ借金まみれの日本の財政はどうなるの?
    まじめに働いて税金を納めるのがばからしくなります。
    もうちょっと生活保護の基準も厳しくしてほしいです。
    そして、本当に必要な人がもらっているのか、ちゃんと調べてほしい。
    みんな生活が大変なんだから、
    人のお金をアテにするなといいたいです。

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  • ご主人とよく相談して

    ご主人は引き取るしかないと考えていらっしゃるのですよね。そしてトピ主さんにとって他人でもご主人にとっては実の親ですよね。
    経済的理由をあげて「突っぱねる」のは簡単でしょうが、ご主人の同意をしっかりとっておくべきでしょう。
    後々例えば義理親の葬式の後などに「あの時お前が反対したから同居してやれなかった」なんて恨まれないように。

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  • 生活保護は

    同居しないうちに申請をしたほうがいいですよ。
    それから生活保護の申請をすると
    「そちらで面倒みられませんか?」という
    通知が扶養義務のある人に送られますが
    「うちはうちの生活が精一杯です。」と
    言えば大丈夫です。
    生活保護、受けたほうがいいですよ!

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  • 考え方を変えましょう!

    そりゃ嫁から見れは他人かもしれませんが、その裏返しとして夫から見れば実の親です。

    小町だと「嫁には義務はないんだから看る必要はない。拒否しろ」なんて非現実的なレスがついてますが、夫からすれば当然の義務です。それを阻む嫁の理論は疑問もあります。

    それに結婚したら義理と関わらないでおこうと考える方が虫が良すぎます。そんなに文句があるなら結婚しなければ良いのにと常日頃から思います。

    ぜんぜんアドバイスになりませんが、相手を変えようとしても変わりません。少しトピ主さんが考え方を変えるだけで気持ちが優しくなれることを願っております。

    憎しみは憎しみの結果しか出ません。
    賛同してもらえなければそれまでで、全然構いませんが。

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  • どうしてこうも。

     生活保護を受ける事はしょうがないのか
     自分がだらしないのか・・・。

     今の年寄りって本当に甘えてる人多すぎ。

     でもそういう人が増えると確かに
     今でも赤字の財政が・・って気がしますが
     それも問題だけど政治家のおかしなお金の 
     使い方に文句を言った方が建設的だと思います。
     
     政治家が活動費として請求しているお金の
     大部分が実際はゴルフの代金だったり
     ゲームの代金だったりすると先日テレビで
     やっていました。しかもそれを公開してる事すら
     まれで殆どは非公開だからやりたい放題。
     それが年間一人何百万ですよ。

     はっきり言って、政治家の数(地方議員含めたら)
     考えたらそれ取り締まった方が良いと思います。
     以前首相だった人もお咎めなしだし
     この国は老害が多すぎる。

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  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    参考になるご意見がたくさん聞けてよかったです。

    今のところ旦那は絶対に引き取るとは言っていません。

    無収入の親を引き取り生活していくのがどれほど難しいかというのを2人で話し合ったというのもありますが、最近旦那の工場も先行きが怪しくなり30年近く勤めた人の退職金が200万なかったというのを聞いて、自分達の生活も今から考えていかなければいけないと感じたようです。

    ずべてをひっくるめて面倒を見たいと思ってもそれこそない袖は振れません。生活保護のことを今調べています。

    嫁舅姑の関係はそれほど悪くはありません。
    旦那もどうしょうもない親だと言いながら両親が好きです。
    ですから私も出来ることは出来る範囲でしようと思います。でも一部生活保護の力を借りるかもしれません。

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