親の離婚

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恋愛・結婚・離婚

15年前に父の浮気が発覚しました
暫くして転勤(単身赴任)となり現在に至ります
それまでにも浮気はありましたが同年代のバツ1子持ちの女性ということで母のショックは凄いものでした

先日定年後の夫婦の生活を考えるため両親と私の3人で話し合いました
父は「母と暮らすつもりはない離婚したい」
そして15年前の女性と現在も続いていることがわかりました

母は父が誠意をもって謝罪してくれれば老後を一緒に暮らしたいと思っていましたが
継続中だと知り一緒には暮らせない離婚は承諾できないといいます

私も夫婦として一緒に暮らすことは無理だと思います
離婚となれば父は相手の女性と結婚するでしょうから離婚は反対です
(続きます)

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  • 親の離婚(2)

    続きです)
    発覚当時女性の子供は小学生と中学生でした
    私の妹・弟と同じ年頃です
    その家に父はあがりこんでいました
    親としてしてはいけないことを2人はしました

    私からはその女性だけは嫌だと伝えています
    父は「別れる」と悲しい嘘をつきます
    退職後別居期間が続けば離婚事由にもなります
    それまでの我慢だと2人で思っているのかもしれません
    私はその時がきたら父を許せないだけでなく憎むかもしれない
    どう考えれば父を憎まずにいられるでしょうか

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  • お父様を憎んでもいいと思う

    ツライ話ですね。たぶんトピ主さんと同年代だと思うので、身につまされます。

    お父様は15年も妻と子供を裏切っていたのですから、許さなくてもいいと思います。それだけのことをしたのですから。
    ただ、お母様にとって愛されていない状態で婚姻関係を続けるのは辛いのではないでしょうか?

    私でしたら、慰謝料と財産分与をキチンとしてもらい、父と離婚して新たな人生を送ることを母に勧めると思います。
    15年もの長い不貞と、婚姻関係が長かったことを考えれば、かなりの額の慰謝料を請求できると思いますし、最近は専業主婦でも離婚した後年金をもらえるようですよ。

    定年後の人生と言っても長いです。20−30年ぐらいあるでしょう。
    不誠実な男と暮らすより、サッパリと一人になって新たな人生送った方が絶対いいですよ。
    そして、トピ主さんがお母様を支えてあげてください。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    よっちさん。お返事ありがとうございます。

    許せなくても父親ですから憎みたくありません
    今まで人に対して憎むという感情を抱かずにきました
    「憎しみ」とどう向き合えばよいのか悩んでいます

    話し合いの席で子供達に迷惑をかけないと言いつつも、現在どれだけの財産があるのか父は教えてくれませんでした
    父が家計の管理をしているので保険内容や貯蓄等は母は一切知らないのです
    必要最低限の額を母に与えればよいと思っているのではと疑ってしまいます

    父の保険で母が受取人になっているものはないようです
    以前私と弟を受取人にしていると言っていました
    会社の取引で入っている保険なので定年後は相手の女性に変更する可能性もあります
    育児に無関心だった父の子供を育ててきたのは母です
    相手の女性ではないのに
    こんな事ばかり考えてしまいます

    これから私は父と対立していくことになるでしょう
    どれだけ耐えられるかわかりませんが母の支えになりたいと考えています

    ユーザーID:

  • ん〜

    [話し合いの席で子供達に迷惑をかけないと言いつつも、現在どれだけの財産があるのか父は教えてくれませんでした]

    財産がいくらあるかなんて知らない子供は沢山いますよ?
    あなたの文章を読んだ限り「財産目当て?」と取れました
    違う!!と言われてもそう取れますよ

    [父の保険で母が受取人になっているものはないようです
    以前私と弟を受取人にしていると言っていました]
    これでもいいのでは?

    [会社の取引で入っている保険なので定年後は相手の女性に変更する可能性もあります]

    もしも、こうなったら、あなた達、血の繋がった子供の言りもその相手の方が大切だったんだ と思うしかないでしょう
    そこまで最低な父親だったとね
     
    あなたが、そこまでお母さんの事を考えるなら一銭も貰わず別れてもいいのでは?
    あなたが成人してるならば、あなたがお母さんの面倒を見ればいいじゃないですか!

    続きます

    ユーザーID:

  • どうして ここまで言うかと言うと

    私の母も父に捨てられました
    一銭も貰わずに…
    借金まで払わせられてたのにね
    けど母は私達姉妹を立派に育ててくれました
    恨んでると言うり呆れてます
    父が死ぬまで会う事はないでしょう(あっちが拒んでるんですから)

    夫婦なんて所詮他人です
    イヤになったものはしょうがないです
    お母さんは何と仰られてますか?
    あなたがヤキモキしててもお母さんが、もういい!と仰ってるんでしたら、放っておくしかないです

    その代わり、あなたの好きなようにしたらいいですよ

    私事ですが、父の面倒なんて見る気ないです
    もう20年も会ってないですし、父だなんて思ってませんから(あちらには養子縁組をしたお子さんがいますし)
    泣きついてくる事があっても、拒否しますね
    今さら親子の付き合いなんてどうやっても出来ませんからねぇ…
    父が私を裏切った事(離婚した事で裏切られたのではなく、別の事で裏切られましたから)で、もう他人だな と思いましたから

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  • 妥協点を見つけるしかない

    15年間の生活費はどうされていたのでしょうか?
    単身赴任の間、お父様は一度も家に戻ってきておられなかったのでしょうか?
    また、お母様は一度もお父様の生活の様子を見に行かれ
    なかったのでしょうか?

    お母様には、トピ主さんを始めお子さん達が支えになって
    いけばよろしいと思います。
    お父様には、これからのお母さまの生活の保障を充分にしてもらって新しい人生を送ってもらうようにしたらいいのではないでしょうか?

    憎まずにいるには、それぞれに妥協点を見出していくしか
    ないと思いますが・・・
    みんなが「自分だけが辛い思いをした」という主張ばかりではずっと平行線のままだと思います。

    ユーザーID:

  • 夫婦の間の事は

    子供でも分からない所が多々あると思います。私の父も10年以上前に浮気が発覚、母が家を出て数年別居の後離婚しました。

    お父さんっ子だった私と妹は父親に対しての愛情が強かっただけに失望も大きく、最初の内は拒否感さえ感じました。ただ10年以上も経った今になってみれば父だけではなく母にも夫婦関係が崩れる原因があったようにも感じます。幸い母は仕事にも恵まれており自立して生活が出来ているのですが(その上慰謝料もしっかり貰ってました)

    トピ主さんのお母さんは離婚後の生活は大丈夫なのでしょうか?その不安がお父さんへの不信感を増長してる事と思います。そして離婚の原因である相手の人は子供として許せない気持ちが良く分かります。

    私も同じ気持ちでしたし今もその気持ちは変わっていません。私の父も未だに浮気相手だった同年代子持ちバツ1の人と続いていますが、それは離婚した今では大人である父の勝手であり私の口出しする事ではないし相手の存在はこちらでは抹殺していますので気になりません。父も付き合い自体を隠し(ているつもりですがバレてます)私達が実家に居る時は相手から掛かってくる電話さえ取りません。

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  • つづきです

    ただ私達姉妹はもう既に「その人と再婚するつもりだったら親子の縁は切らせてもらいます」と最初の内にハッキリ言ってありますし、今も数年に1度忘れない様にと同じ事言ってます。一時は伯母達に「結婚したい」と相談していたようですが、私達の発言からは一言も言わなくなり今は目に入れても痛くない程可愛がっている孫娘までいるので私達に縁を切られるのは父に取っては相当痛手だと思います。

    トピ主さんがお父さんと縁が遠くなるならないか、憎む憎まないかはご両親の離婚が原因ではなくお父さんとトピ主さんの今までの関係からくる愛情、信頼感によると思います。愛情があればダメな父親でも何時か時間が経てば許せてしまえる物です。私の場合は子供と縁を切ってでも再婚したければそれまでの父親だった訳でリボン付けて相手の人に差し上げます。ダメ人間同士お似合いなんじゃないかな。

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  • 最後に・・

    トピ主さんに取って一番辛い時だと思いますが、お母さんを精神的に支えてあげて下さいね。そうする事で自分も救われる事がありますよ。私はそうでした。母を助ける事に集中していたため余り色々考え過ぎずに済みました。お父さんへの気持ちは今感じるそのままで良いのではないでしょうか。時間とともに色々見えて来る事もありますから余り考え込まいで下さいね。

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  • うちの話(その1)

    私の両親も6年前に離婚しました。
    ちなみに私は30歳です。

    うちの離婚原因は1つではなく、父親の姉妹の母親に対するイジメ、父の長年の浮気、仕事が続かない、暴力、祖父母の遺産関係の義姉妹とのゴタゴタなどです。
    トピ主さんと同じようにうちの父も長年浮気していました。それこそ15年位です。母親と同年代の既婚女性でした。収入のない母は浮気を知りながらぼけた義父の世話をしながらずっと耐えてました。そんな母親を尻目に堂々と女の家へでかけていく父でした。不本意ながらも公認状態になってしまったのです。

    また、「今日はどこそこのラブホテルに行った!」とわざわざ母に自慢してくる日もあったそうです。
    母親はうつ病になってしまい、病院で薬をもらっていました。
    私はそんな母親をとにかく、父親から引き離したいと思ってました。まともに弁護士に相談すれば、相応の慰謝料はとれたケースですが、70万程で早々に決着しました。お金ではなくとにかくこの悪縁を断ち切りたかった。また、娘である私も、財産放棄の念書を父とおばから要求されたので、一切もうこの人たちにはかかわりたくなかったので、記名捺印してきました。
    (続く)

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  • うちの話(2)

    離婚後は、当時25歳であった2人姉妹の長女である私が母親を扶養家族にして生活しました。私は今結婚しましたが、現在も母に月8万送っています。母は午前だけパートで働いています。

    経済面では少し大変な思いはしますが、とにかく、今の苦しい状態を続けて無理やり一緒にいるより、思い切って離婚されたほうがいいと思います。
    たまに「あのとき離婚しなかったらどうだったろうか」と考えることもありますが、でもきっと母親は精神的におかしくなってしまったと思います。

    いくら父親でも、もう縁をきった方がよい場合もあると思いますよ。どうにでもならないことってあるんです。
    父親だから愛情を感じる、ひどいことをしてきたから憎い!という感情関係なく。

    最後に・・・
    子供が成人してからの親の離婚は、いろいろな事がわかるだけに、つらいですよね。
    経験した人にだけしかわかりません。
    負けずにお互いがんばりましょう!

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  • トピ主です

    お返事ありがとうございます
    返事が遅くなりましてすみません

    はぁ?さん
    まさかそのようにとる人がいるとは思いもしませんでした
    「財産目当て」父はそう思っているのでしょうか・・・
    父の生活を破綻させようとは思いませんし、母の生活も心配です
    60歳前にしてこれから一人で自活していけるほど母は強くありません
    私は父を他人とはまだ思えません
    家族を裏切らずにいてくれるかもしれない
    でも父の老後はそれで幸せなのだろうか
    相手の女性と一緒になることが父の幸せであるなら私が反対することに意味があるのかと思うときもあります
    同じように母も日々気持ちが揺れ動いているようです

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  • トピ主です2

    にいにいやさん
    15年間の生活費はきちんと渡されていました
    3年前からは子供達が自立したこともあり生活ギリギリの額になりました
    当初は足りないからとお願いしていたようですが
    その際のやり取りが母には苦痛で最近は私が援助しています
    発覚当時は異常なまでに父の元へ母は通っていましたが
    3年後に遠方に転勤となり父が盆・正月に帰ってくるだけになりました
    この時すでに夫婦とはいえなかったのかもしれません
    「妥協点」そうですね
    あれもこれも嫌では話がつかないですね
    父母の妥協点を探すのは大変ですが前に進むためには大事なことですね

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  • トピ主です3

    kさん
    私も小さい頃から母よりも父が大好きでした
    母はもちろんですが、その女性のために娘の私を捨てるのかという感覚があります
    おかしいですよね30過ぎの大人なのに

    「信頼・愛情関係」
    他の家庭とは私の家庭は違うように感じます
    父は母子家庭で育ったからなのか父性愛というものがわからないようです
    小学生の時から父との約束は期待しないようにしていました
    でもやっぱり期待しているんですよね
    そして裏切られがっかりする
    「やっぱりねわかっていたから平気だもん」と強がっていました
    今の私はまるで小学生です
    愛情を期待して私より女性を選んだ父に
    「やっぱりねわかっていたから平気だもん」
    問題が違うことはわかっているんです
    あくまでも夫婦の問題
    父と娘の関係での問題ではないこと

    ここで自分の気持ちを吐き出して少し楽になりました
    夫婦の問題とは別に親子の問題が隠れていたことにも気づきました
    お返事くださいました皆様本当に有難うございました。

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  • トピ主さん

    前回の文章に誤字があり、読み辛くてすみませんでした

    私が書いた文章で「財産目当て?」と思ったのは、読み手としてですよ(財産がいくらあるかわからない と書いてありましたので)
    トピ主さんのお父さんはどう思ってるかわかりませんが、もしも、トピ主さん達、お子さんが「財産いくらあるの?」と聞いたらお父さんとしても辛いでしょうね(俺の財産狙ってるのか?と取ってしまうかもしれませんね)

    離婚するかしないかは、夫婦で決めるものです。
    ただ、離婚するという話し合いになった時、子供達も中に入り、お母さんに対しての慰謝料の話はしてもいいと思いますよ
    お母さんも まだ60歳前です
    生活に関しては子供達が協力しあえばいいですし、趣味などを持ってもらい 寂しさを紛らわせる事だって出来ます。
    子供達が、お母さんの支えになってあげればいいじゃないですか!

    それにお父さんを他人だなんて思わなくていいですよ
    今までずっと親として接してきたわけですから
    別れても親子なんですからね(私は20年以上 顔すら見た事ないので 他人だと表現したまでです)

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  • トピ主さん

    お父さんが、もしも再婚なさる時は、「もう年なんだし同じ事繰り返さないでね」と笑いながら冗談を言えるぐらいになれたらいいですね

    お母さんの立場としたら長い年月お父さんを信じてきたのと、愛してきた事で今は葛藤してると思いますか、そんなお母さんを見てて辛くないですか?
    お母さんの支えになり、時にはそっと背中を押してあげるのも親子だと思います

    トピ主さんとお母さんが幸せだと思える日はきっとくると思います

    いつか我が家のように辛い事すべてが笑い話になる時が…

    頑張ってくださいね トピ主さん

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