義姉について

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恋愛・結婚・離婚

さき

 私は現在旦那と子供二人と、旦那の実家から歩いて10分ほどの所に住んでいます。

 義姉は結婚しておらず働いているのですが、雨の日の会社帰りや、歩いて行くにはちょっと遠い所まで出掛ける時に、私の旦那に(義姉からすれば弟ですが)送り迎えを頼んできます。
 そんなにしょっちゅうの事ではないのですが、結婚した弟に送り迎えを頼むの?と私は少々不満なんですが。

 私には兄弟姉妹はいないので、義姉と旦那がうらやましく、やきもちを妬いているのかもしれません。あと、旦那が私と義姉を何かと比べる時があるので、義姉に対して、対抗意識があるというのもあります。
 
 弟に送り迎えを頼む、旦那がそれをうけいれる、これは当たり前ですか?私の心が狭いのかな?

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  • お困りの件はそれだけ?

    そんなにしょっちゅうじゃなく、近くに住んでいて車を出しても差しさわりないなら、ご主人にまかせたらいかがかと思います。

    手が放せなかったり行きたくなければご主人が自分で断るでしょうし。きょうだいなんですし。

    他に問題なくお義姉さんとお付き合いできているのでしたら、目をつぶってはどうでしょうか。

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  • 再婚するときは

    一人っ子で、天涯孤独な人と再婚して。
    義親だって使いますよ、息子だから。
    義姉の老後を夫がかって出る前に、離婚離婚。

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  • 程度問題ですが

    家族の用事は優先で、食事中なら遠慮して、、、
    とい配慮があるなら、仲の良い兄弟って感じかな?
    ヤキモチ妬かせるのはご主人の失敗かな
    比べられたくはないですよね。

    私は弟がいるし、夫には姉がいますが
    どうなんだろう?本当に連絡とらずに暮らしている
    そしてたまに必要な時だけの連絡なので
    実際なると、心境が変わるのかな?
    私は年に2回くらいの長電話でも弟に今大丈夫か確認
    義理妹には連絡の必要がある時に、長電話したりしてご免ねぇって感じですが、義姉の態度にもよりますよね?やってもらって当たり前!だとダメかなぁ。

    ユーザーID:

  • 質問です。

    その義姉さんは、あなたの家からしょっちゅうお金を借りますか?
    あなたに「バ○」「ブ○」、または身体的特徴をあげつらって悪口を言いますか?
    また、姑や親戚連中と、あなたの居ない所で陰口をしていますか?
    あなたの前で自分の身内のグチを言って、それにのってウッカリあなたが言ったことを、今度はその身内に「弟の嫁ったら、あなたのことこんなに言ってたわよ」と告げ口をしますか?
    深夜でも早朝でも、酔ってあなたの家の玄関ドアをドンドンたたいたり、しつこく電話してきますか?

    そうでなければ、いいお姉さんではないですか?

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  • ご主人は

    貴方の夫ではあるけれど貴方の「物」ではない。
    そして義両親の息子であり義姉の実弟でもある。
    違いますか?

    判断はご主人に任せてはいかがでしょうか。
    トピ主さんの文章から察すると家庭に大きく負担をかけている訳ではなく単にトピ主さんが「気に入らない」それだけに思えます。

    ちなみに我が家の夫も似たような事はありますよ。当然私もしかりです。
    でも夫婦の間で不満が出た事はないですねぇ。
    結婚したからといって親、兄弟と縁が切れる訳ではないし切りたいとも思っていませんもの。

    ユーザーID:

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  • わかります。

    とってもわかりますよ。私の場合も義姉(既婚)が、なにかにつけ『○○ちゃん(旦那)は?』と電話してくるし、メールや携帯にも連絡きてるみたいです。
    仲の良い姉弟・・・と言ってしまえばそれまでですが、嫉妬してしまいますよね。いくら弟とはいえ当たり前のように足に使われるなんて私も頭来ますよ。あーやだやだ。うちの場合は『旦那がいるだろーいちいちくだらない連絡してくるなー』って言いたいけど、さきさんの義姉は独身なので早く良いご縁に恵まれて遠くの方へ引っ越していけばいいんですけどね。

    ユーザーID:

  • 姉弟ですもの・・・

    トビ主さんは一人っ子ですよね!??

    『きょうだい』というのはかけがえのない存在です。小さいときの思い出、思春期の悩み・思い出・・・全て共有して育つものです。
    トビ主さんがご両親を大切なのとはまた違った意味で『きょうだい』の関係があるのです。歳が近いだけ親とは違った連帯感があるのも当然です。

    家も近いしご主人が行くのだし全く問題ないとおもいますよ。

    結婚というのは今まで知らなかった世界をに入り、学び・成長することです。
    『ああ・・・きょうだいってこういうことなんだ』『夫婦ってこうなんだ』『義親につかえるのはこういうことなんだ』と思ってください。
    20年か30年の間の自分の考えを物差しに全てを見るといい・悪いは別としてご自分が嫌な思いをすることが増えますよ。

    自分の子供同士が仲がいい方がいいでしょう?

    ユーザーID:

  • これだから嫁はって言いたくないけど・・・

    お嫁さんが小姑がどうたらこうたら言うけど・・・
    言いたくないけど、嫁もほんと干渉がお好きなようで、ほんと言いたくないけど・・・

    旦那がそれで死ぬわけで無し、それで生活に困窮するわけでも無し、ある程度の事は、大目に見ましょうよ。

    ユーザーID:

  • シスコン

    私もイヤです。皆イヤだと思います。(トピ主さんに否定的なレスを返しているのは、古い世代の方だと思いますよ)

    姉という存在は弟が結婚しても遠慮するどころか、僕扱いを止めない人が多いですよね。姉にとっては、弟が結婚したことに対して配慮するのは、姉の沽券に関るとでもいうのでしょうか?

    うちの義姉もそうですが、明らかに「弟が可愛い」からじゃなくて、自分がかしずかれなくなったこと(女王さまじゃなくなったこと)が気に入らない様子。「昔はコートとかアクセサリーやら一杯買ってくれたし、こんなこともあんなこともしてくれて優しかったわよね〜。〇〇さんに結婚してから、すっかり変わったわ!」

    当たり前です!もう働いていて結婚もしているんですから。変わらなきゃ異常です!!

    うちの旦那は珍しく自覚(結婚=元の家族と別家族になったという)のある人だったので、結婚後は元の家族に対して自ら距離を作りましたが、男性は自覚のない人も多いのですよね。ご主人にその様子がないんでしたら、トピ主さんが諭してあげてみてはいかがでしょう?怒らないで、優しくお願いするように・・・というのがコツです。

    ユーザーID:

  • 私が自分の妹に頼みます

    私は 身体上の理由で車の運転ができなくて、妹に車に乗せてもらうことがあります。
    妹の主人は不満かな??

    あなたは、1人っ子だからかもしれませんけど、兄弟っていつまでも兄弟です。
    結婚したら、付き合っちゃだめですか?

    ユーザーID:

  • いいと思いますが

    お姉さんにとって旦那さんは弟ですし、旦那さんにとってもお姉さんはお姉さんです。
    結婚しても親子兄弟、姉と弟の繋がりは消えません。
    旦那さんが迷惑がっているならば話は別ですが、とくに困っているわけではないならかまわないと思います。
    あまり口外しないことをおすすめします。
    あなたの株が下がると思いますので。
    下手をすればお姉さんから睨まれるかもしれませんよ。

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  • 私の例ですが

    送り迎えの是非はともかく、もやもやするから減らしたい・失くしたい と思われるのなら一案があります。
    それは、トピ主さん自身が出向いて送迎することです。

    私の義姉も、義実家に来ていたときは、当たり前のように夫が隣県の家まで送っていました。
    私と結婚して近距離別居していたときでも、義親や義姉からは平気で「送って」 と電話がありました。
    私は そういう風に夫を使われるのがキライでしたから、私が行きました。そして、「主人がとても疲れているので、私が代わりに送ります」 と言いました。
    車の中でも、夫が最近とても忙しいこと、やっと早く帰れたときぐらいは休ませてあげたいこと などを話しました。
    「これからは、私に仰ってくださいね。主人に倒れられたら終わりですから、私で代われるものは何でも私でします」 と。

    普通の感覚をお持ちの方なら、これでそういうお願いは減ると思います。
    残念ながらうちの場合は、「運転手が二人になったわ♪」 という考えの義母でしたから、義母には効果がありませんでしたが、ただ、義姉からの依頼はなくなりましたよ。

    ユーザーID:

  • わかる!!!!!

    いくら姉弟とはいえ、干渉されたくないお気持ち、よ〜〜〜く解ります。

    私も同じような事が日常茶飯事です。

    その義姉も、同じ立場になってみないと、こちらの立場が理解できないと思います。

    結婚する前は義姉の事は何とも思いませんでしたが、結婚してからは主人とは義姉の事で多々ケンカになり、ホントに離婚まで考えました。

    何が嫌かって・・・それはそれは沢山あります。

    という私にも弟がおりますが、干渉しない事にしてます。結婚して家庭を持っているって事は、昔の姉弟関係ではいられないのです。

    さきさんは心が狭くありません。普通です!!!

    ユーザーID:

  • 比べる?

    ときどきの送迎ぐらいは、頻繁でないなら目くじら立てることもないと思いますよ。

    しかし、「旦那が私と義姉を何かと比べる」ってところが気になりますね。どんなふうに比べるのかしら。

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  • 未婚だからかな?

    私にも弟がいます、私は既婚ですが弟は未婚です、もし私が未婚で夜遅くなり足がない、でも弟はきっと自宅に居る・・となれば電話して「迎えに来て〜」と言うかもしれません、でも、弟が既婚の場合だったら、私だったら間違いなくお願いしません、もしかしたら酔っ払ったアタマで「たまにはいいっか〜、アイツに迎えに来てもらおう」と思っても、きっと奥さんの顔が浮かんで「やっぱ止めよう」と思うと思います。

    だって、やっぱり「お邪魔」じゃないですか?晩酌してるかもしれない、風呂から上がったばかりかもしれない、もしかしたらケンカしてるかもしれない・・私はお願い出来ませんね、して欲しくもないし、そりゃ兄弟かもしれないけど、結婚したら別所帯という意識が(少なくとも私の中では)あるので足代わりにしてほしくないです。

    お義姉さんは未婚だからその辺は理解がないのかも、でも、兄弟の中で「当たり前の事」だったら止めてもらうのは大変かもしれませんね、こういうのを価値観の違いというのでしょうか?参考にならないレスですみません。

    ユーザーID:

  • 難しい。。

    否定的なレスをされてる方は兄弟仲良くてなにが悪いってかんじなのでしょうけど、親ならともかく姉が送り迎えを頼んでくるなんて私としては非常識だと思いますよ。
    旦那はあなたの『物』じゃないとレスしてる方がいますが、そうゆう問題じゃないんですよね。結婚して別に家族をもっているわけだし、普通は実の弟だとしても向こうの事情を考えて送迎の依頼は極力遠慮するべきだと思いますが。。。
    ただ、トビ主さんのご主人が結婚前からお姉さんとそうゆう関係でずっときていたわけだし、ご主人が快く送迎しているのならなんとも言えませんよね。
    私のところも似たような状態です。たびたび腹がたつことがあり、こんな小姑がいるなら結婚しなければ良かったと
    思うこともあり。しかし姉は姉でしかない。妻>姉であることを信じて今のところ多少は大目に見てあげては?

    ユーザーID:

  • 仲良きことは美しい

    結婚しても兄弟であることは変わりないので仲がいいのは喜ばしいことだと思いますよ。

    家族に頼られるのは立派な証拠ではないでしょうか。

    我が家はトピ主さんと反対で、夫が姉(独身で両親と同居)に車で迎えに来てもらってますよ。

    メールのやり取りもよくしています。

    仲良く微笑ましい兄弟でいいのですが・・・
    「お姉ちゃんが優しいと思って、足に使うのは止めなさい!迷惑でしょう!」と私によく叱られています。

    ユーザーID:

  • そんなに頻繁でないなら

    私なら
    > そんなにしょっちゅうの事ではないのですが、
    この程度で、弟さんが嫌がってないなら、
    気にするほどのことでもないのかな?
    と正直思います。

    > あと、旦那が私と義姉を何かと比べる時があるので、
    何を比べるのかわかりませんが、姉のいる私にも
    この心理はわかりません。

    ただ、他のレスにありましたが、妻、姉、(あるいはここに出てこないけど、親)って順位付けしないといけ
    ないものなのでしょうか?
    そりゃ〜、妻と遊びに出かける予定と姉の買い物に付き合わされる日程(私はないが)が重なったら、妻のほう
    を優先しますが、何でも二者択一「どっちを選ぶ」みたいに思われるもの、つらいですね。
    がけから落ちそうになっている姉と妻、一人しか助け
    られないけど、どっちを助けるなんて場面、そうそう
    めぐりあわないですから。

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  • もし私だったら

    あなたに「実家の両親には頼めないからいいかしら?」と断ってタクシー代程度のお金を弟に渡して、あなたと会ったときにはあなたと子供に何かプレゼントを渡し「いつもごめんなさいね。感謝しています。」と言います。

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  • 考えたこともないです・・・。

    私には、兄と弟がいますが、ふたりとも結婚しています。

    私は独身です。

    既婚の兄、弟に「迎えに来て・・・」言えません。「言え」と首しめられても。

    仕事帰りに突然降り出した雨・・・。傘が無い・・・。そうだ、迎えに来てもらおう!と思う相手は、既婚の兄弟では、私はないです。

    結婚しても兄弟として、大事に思う気持ちは、何も変わりません。でも、生活の仕方は、変わります。

    トピ主さんに批判的なレスが多いようですが、「これって普通なの?」と感じらるお気持ちは、よくわかります。

    私は「普通」とは思いません。

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  • 旦那さまはどうですか?

    私独身。弟既婚です。
    私の場合は、弟のほうが頼ってきます。
    姉弟仲は良く、また育った環境がお互いがお互いを助けなければというような状況だったため、いまだ頼られれば力になります。
    勿論弟も私が頼れば、力になってくれます。
    ですので、トピ主さまの旦那さまは、一方的に頼られているのかしらと疑問なのですがどうでしょうか?
    トピ主さまには、義姉が旦那さまに一方的に頼っているように見えても、実際は旦那さまも義姉に頼っていることもありますよ(その比率は判りませんがね)

    ただ、このトピを読んで、私自身反省部分有りだと思ってもおります。
    変な手助けは、かえって弟夫婦に悪影響があるかもしれませんね。

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  • あなたは他人

    義姉と弟は肉親、あなたとダンナさんは他人。どちらが強いと思いますか? あなたとダンナは離婚すればただの他人。 義姉と弟は一生かわりません。

    勘違いしないようにね。義姉の立場から考えると、あなたは他人ですから、どうして結婚したからといって、あなたに気を使う必要があるの?

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  • 送り迎えが嫌なのではなく・・・

    こんにちは。
    トピ主さんは、夫君がお姉さんの送り迎えをすること自体が嫌なのではなく、お姉さんが『家族だから当然』という雰囲気で送り迎えを依頼してくるのが嫌なのでは?

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