40代半ばの独身の友人(女性)の気持ち

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

よっち

結婚前に勤めていた所で知り合ったA子さんとは
職場内で一番仲が良かったのです。
元々、お互いに私生活にまで深く関わるという付き合いではありませんでした。でも長い休みの時には一緒に旅行へ行ったりもしました。

ここ数年、疎遠になりつつあります。
彼女はずっと独身なのですが(私は結婚20年)、40代半ばになってくるとだんだん結婚の話も言い辛くなってきました。
メールをしても1度は返信がくるのですが、2度目の返信は来ません。

彼女にしたら私の子どもの話もつまらないと思うのです。

A子さんと似た状況の方がいらっしゃれば、A子さんの気持ちを
推し量って、教えていただけないでしょうか?
こういう私との付き合いってどんな風に考えているのか・・・

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  • 私なら

    独身主義です。独身の友達も既婚の友達もいます。

    確かに子供の話には興味ないですね。
    ふつうに面白かった本、映画、スポーツなどの話をしてくれるといいなあ。

    つまりその人本人の感性で感じるものの話というか。夫、子供などはその人とは関係ないものですから。

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  • 相手にとって意味のある話題

    結婚の話もいいづらいって、40代の女性に、結婚相手見つかった?とか言うんですか?
    そういう結婚や生き方には口出しする必要はないんじゃないでしょうか。相手がどういう心境かわかりませんし。
    子供の話がしたかったら、母親同士が一番理解が早くないですか?
    相手が好んで聞かない限り、家族の話よりは、お互いの趣味だとか好きなもののことだとか、一対一で共通に出来る話をする方が円満だと思います。

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  • 貴女は貴重な存在

    文章、拝見しました。
    トピ主さんは人の気持ちを気づかえる優しい人ですね。

    私自身30代独身女です。
    世の中無神経なヤツが多くて感受性の強い私は傷つきっぱなしで疲れました。

    30、40代独身となるとあまり人に報告できるような
    良い事ってないんですよ。
    なので正月や法事の親戚の集まりなんて何も話すことなくてツライです。
    職場でも、ものすごい資格もってるとかなら別格扱いですがそうでなければお払い箱みたいな感じで・・。

    なので頻繁に連絡いれられても鬱陶しいし、疎遠になるのも寂しいしってな感じなんです。
    メールに返事があろうが、なかろうが気にせず適当な感覚で送ってあげてください。
    関係を絶つようなことは避けてください。
    大人になってから、気の合う人と出会うのって難しいですから・・。

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  • 結婚の話

    あの、もしかしてそのお友達と会うたびに「誰かいい人いないの」とか「結婚はまだ」とか言ってるんですか?
    そうだったら、あなた相当に疎ましい存在ですよ。
    別に彼女が結婚しようがしまいがあなたに実害がないわけでしょう。

    ほかに友人として話すことはたくさんあるんじゃないの。
    あなたがせっつかなければ、彼女のほうから恋愛話とか
    その他のことを語ってくれるんじゃないのかなと思います。

    ユーザーID:

  • 何かご意見いただけると

    ありがたいのですが・・・

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • どうしてなのかな?

    30代〜40代の独身女性の大半は、他人の結婚生活の話など聞きたくはないでしょう。
    ただ私の周囲には、30代後半〜40代半ばでも恋愛を楽しみ、結婚も行く行くは..と考えている前向きな女性はまだまだ沢山います。
    私からすれば、40代だからと恋愛や結婚への夢を捨てていきなり「オバさん宣言」してしまうような女性より、よっぽど彼女達の方が魅力的に映りますね。
    ヘンに若作りするわけでもなく、普通に歳相応に既婚者友達や若い人たちとも違和感なく会話の出来る人って男女問わず素敵なんですが...。
    彼女はもしかして、女性の部分を少し意識し過ぎているのではないでしょうか?
    だから、歳とともに彼女自身の「商品価値」が無くなると思いこんでいるのかも...?

    ユーザーID:

  • 家庭以外の話をすれば?

    独身なら、貴女が子供の話をしても多分あまり興味が無いし、どうリアクションしていいのか困るかも。

    向こうが「未知の世界」として「家庭生活のあれこれ」と聞いて来るなら答えてあげればいいと思いますが、そうでないならあまり子どもや家庭の話題は出さぬ方が。

    逆に彼女が専門的な仕事の話題を出して来ても貴女は面白いですか?特に興味がなければ「へ〜」ぐらいで、鬱陶しいだけでは?

    彼女とは家庭や子供以外の話題で話をすればいいと思います。そもそも、貴女だって子供が出来る前は子供の話などしなかったのでしょうし。

    普通に趣味などの話をすればいいのでは?

    もし貴女が子供や家庭以外の話題で話が出来ない人なら、彼女も対応しようがないし、話していても互いに面白くないから疎遠になるのが自然かもと思います。

    私は既婚、友人は未婚ですが、向こうが言い出さなければ敢て結婚や恋人の話題は出しません。それ以外の話題で楽しく会話していますよ。

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  • どうかな・・・

    40歳、独身です。
    学生時代からの友人で、ずっと仲良くしていて、結婚式に呼ばれて、おめでたの報告を受けて、お腹が大きい時にも会ったりしていたら、その子供たちは自分の姪や甥のようにかわいいと思うので、友人が子供たちのことを話してくれると、自分のことのようにうれしいです。私からもよく話題にします。

    でも、職場の友人で、私生活には関わらない、というスタンスでのお付き合いだったら、私生活についての話題は、やはりきついような気がします。

    もしかしたら、トピ主さんが気を回しすぎているのかもしれませんけれど、もし気になるのなら、そして、子供たちの話をするお友達が他にいるのでしたら、そのお友達とは、それ以外の話を楽しむようにしたらいかがですか?トピ主さんにとっても、そういうお友達がいることで、視野が広がるっていうことにもなるのではないですか?

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  • 距離をおきたい方っていませんか?

    「40代」だからというのではなく、温度差を感じれば自然の成行きで疎遠になるものだと思います。 例えば、独身者に家庭の話(夫や子供の話題)をしたり、既婚者の立場で立入った事を尋ねたりすればその積み重ねでお付合いはやめたくなるのは当然ではないでしょうか… 

    私の場合は、自分が未経験のことをさもわかったように「お気持ちお察しします。」と言って善人ぶっている友人との交際を年賀状だけの付合いにしました。 その年賀状も止めようと思っています。 何故距離をおいているかを相手がわからないことが一番厄介ですが… 

    一緒にいてつまらない、退屈ならば、そうなるのは当たり前の事ですもの。もっと気の合う方を見つけてください。
    多分、お相手は迷惑していると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    シングルさん、一女性さん、パチパチさん、うわさん、ご意見どうもありがとうございました。
    彼女と離れてもう20年近くになります。2年前までは年に1度会うかどうかという感じでした。

    会えば結婚の話ってわけでもないですが・・。気になるけど言い難い?冗談っぽく「いい人見つかった〜?」と言ったりということはありましたが。ただ私達は以前は幼稚園に勤めていて、
    彼女は小さな子どもの対応もうまく、いいお母さんになるだろうと思っていました。
    彼女の年齢を考えると、早く子どもを・・とお節介な事を考えたりしたことも
    ありました。そういう話はしたことはありませんが。

    彼女からは誰かいい人を紹介して?という話はありましたが。
    真剣に受け止めていいのかどうかもわからなかったり、20年も離れてると共通の話題もあまりありません。私自身、変な気を遣いすぎてるのか、段々疎遠になってきていたのですが、パチパチさんのお話を聞いて、
    少しは気分が明るくなりました。
    >なので頻繁に連絡いれられても鬱陶しいし、疎遠になるのも寂しいしってな感じなんです。
    そうだったら嬉しいのですが。
    また連絡してみます。ありがとうございました。

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  • 便乗質問

    申し訳ありません、便乗質問させて下さい。

    姉(独身)と私(既婚)はトピ主さんたちとほぼ同世代です。
    独身生活が長くなるにつれ、姉とのつきあいがどんどん辛いものになっていきます。

    仕事一筋の姉から見ると、主婦の私は生ぬるい人間に見えるらしく、露骨にさげすみの言葉を口にします。
    男性社会に女一人で生き抜こうとするとそうなってしまうのだと友人は言います。
    そうでしょうか。
    人を見下す傾向は子供の頃からですが、ますますパワーアップしていくようです。

    ちなみに実家暮らしを非難したり、結婚をすすめたことはありません。
    ほんの少し家事や結婚の話題に触れただけでも、烈火のごとく怒り出すからです。

    いっそつきあいを断てば気楽なのでしょうが、両親の老後、姉自身の老後のことを思うとそうもいきません。
    独身でこの先家族がいなくなっていくからこそ、親族との関係は大切にして欲しいと思うのですが、プライドばかり大切にする姉が理解できません。

    ユーザーID:

  • 意見なんてできませんが…

    私にも39歳(未婚・無職)の友人がいます。お互い未婚なので、周りからの何気ない言葉やプレッシャー・将来への不安等、気持ちの分かり合える部分があります。

    彼女は就職経験がなく、ここ数年殆ど収入もありません。同年代の友人も子育てに追われたり、何も努力しようとしない彼女に愛想を尽かしたりで、彼女は平日・休日もほとんど半ひきこもり状態のようです。

    そんな彼女とは5年くらいの付き合いですが、正直、気は遣います。「仕事が忙しい」「○○へ遊びに行ってきた」「○○を買った」「○○を習い始めた」といった仕事やお金の絡む話題は極力しないようにしています。

    会う時は、話し相手のいない彼女の愚痴を70%、残りの30%はテレビの話題や世間話です。とにかく私は彼女の聞き役に徹します。

    両親や友人からかなり厳しいことを言われている彼女にとって、キツイことを言わない私は愚痴を言える貴重な存在だそうです。

    そんな私は…というと、既婚友達に変に気を遣ってほしくは無いけど、「結婚ど〜すんのよ!?」的な質問は正直嫌です。でも旦那や子供等の話題には全然付き合います。妊娠・出産の話題は内心複雑ですけどね…。

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  • 個人的な気持ち、ですが

    40代前半です。独身、バツイチ、兼業・専業主婦と様々な友人がいます。ただどうも専業主婦の友人のメールは、子供の話や夫の話、姑の話、近所づきあいの話、PTAの話に終始する傾向が・・・すみませんがこの手の話題に興味も感心もありません。

    逆に私に興味がある話題は、映画、コンサート、旅行、恋愛、ファッション、グルメ、仕事の話。かろうじて主婦と話題が合うのは料理の話くらいかな。

    わたしは自分の知らない世界も話を聞くのは好きですが、主婦の友人たちの話の大半はグチ。子供はかわいいみたいだけど、夫のグチ、姑のグチ、近所の人のグチ、PTAのグチ・・・

    興味もなく接点もない話でおまけにグチ・・・返事に困ります。1度は返信しますが、やはり2度目は勘弁して〜です。そういう話題は興味がある人同士でやって欲しいっていうのが本音です。

    「いい人いないの〜」って聞かれるのも苦手です。彼氏はいますが、こちらは恋愛真っ只中でノロケ話にしかならない。結婚10年以上で夫のグチばかりメールに書いてくる人たちには、話しづらいです。だからこれも返信はしないかな。

    これはあくまでも私個人の気持ちですが、ご参考になれば。

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  • 友人の立場から

    女も40年も独り者を続けていますと、
    親密オンリーでは収まりきらない、人間関係の
    山や川や谷や林を渡ってきているんです。
    適度な距離をおく付き合いも、長い人生には
    必要なこと、多いです。
    メール1回返しだからって、あなたとのおしゃべりを
    嫌っているわけではありません。
    家庭をもつ友人への気兼ねもあります。
    子どもの話題だって、楽しく聞いてますヨ。度を過ぎた
    ママチャットでなければね。
    でも正直なところ、子ネタ抜き夫ネタ抜きが、一番嬉しいですね。

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  • メールはどこに送ってます?

    お友達は働いていますよね。
    まさか職場のPCに送ったりしてませんよね。
    そうならば、ちょっと迷惑かも。
    私の場合ですが、職場に来るメールは内容によっては返信しませんでした。メールに返信すると、その返信に対してまたメールが届いたりできりがありませんから。
    携帯電話であっても仕事中なら同じことです。私の場合、携帯電話のメールって打ち込むのにイライラして嫌いなのもありますけど。。。

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  • 余計なお世話

    >40代半ばになってくるとだんだん結婚の話も言い辛くなってきました。

    何で結婚の話をしないといけないの?
    彼女のほうからしてきてるならともかく、トピ主さんの方から話さないといけない問題なのかな?

    あなたの中で彼女が「普通と違う特別な生き方」と定義されている限り、無理して友達でいることないですよ。
    無理して付き合うくらいなら、キッパリと縁を切ってもらったほうがいい、彼女と同じ年代で独身の私はそう思います。

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  • 40歳間近未婚女性

    お友達にまだ結婚願望があり、性格も容姿もそこそこの方だったら、同じ年令くらいの独身男性との出合いのお手伝いをなにげなくしてあげたらどうでしょう。
    トピ主さんのご主人の同僚の方とかでもお家に招待した時に彼女も一緒に招待するとか。
    というか、私が周りの友人にしてほしいことなんですけど。

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  • そうですね・・

    昔仲良かったころの共通の話題は何でした?映画とかグルメとか旅行とか何かあったのではないでしょうか。彼女が今でも同じ趣味を続けているなら、それを話題にしてみてはどうですか?

    私は女性の友情というのは、結婚や出産、その他の環境でその時その時で変化していくものだと思っています。男性はずっと仕事がついてまわりますが、女性の場合は違います。環境や立場が違っても今までと同じスタンスで仲良くやっていける人というのは、ごくわずかな場合だけだと思うのです。

    当然相手が独身なら、あなたの夫や子供、嫁姑問題などは聞いたところで面白くないですから、共通の趣味、または彼女のお仕事の話しを聞いてうまく話題をつなげられるならそれもいいかもしれません。

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  • いもうとさんへ

    《ほんの少し家事や結婚の話題に触れただけでも、烈火のごとく怒り出すからです。》

    ならばこういう話題を持ち出さず、楽しかったこと(おいしかったレストラン、おもしろかった映画など)の話題にすればどうでしょう?

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  • トピ主です

    色々、ご意見ありがとうございました。

    皆さんがおっしゃるように家庭や子どもの話には興味がないと思って話題を考えた方が良さそうですね。
    納得しました。

    いもうとさま、お姉さまとの関係、お辛いですね。
    きっとお姉さまはそうでもしないと今のご自分を支えていられないのではないかと思います。
    プライドが高いと言ってしまえばそうなのですが・・。ある意味寂しい方ではないかと思います。

    お誕生日や、そういう時にさりげなく声を掛けたりして、気にしているよという事を知らせながらお姉さまの気持ちが穏やかになるのを待つしかないように思います。
    どんなきっかけでもいいから、仲良く話せるような関係ができたらいいですね。

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  • 濃淡プリズム

    「自分の家族の話(子ども含む)」というのは、会話の相手の年齢に関わらず、既婚・未婚に関わらず、過ぎればあまり面白くないような気が…。

    ご投稿の中の「結婚の話」が、A子さんに「結婚の予定は?」等と聞く、ということだとしたら、そもそも、あまり話題にすべきことではないような気が…。

    親しさの濃淡プリズムが少し淡い友達が、私にはいます。細々と連絡をしあっていますが、人生の一事が万事を報告しあうことはありません。少し経ってから、その結果の上澄みを報告しあう、という具合です。でも時々、その淡さ故に、逆に、心の奥底に溜まっていた言葉が楽に口をついて出ることもあります。淡いが故に、浸透圧でフワッと。そして、長く付き合っていると、淡いながらも色が見えて来もして、そういうのも楽しいな、と思ったりします。

    >彼女にしたら私の子どもの話もつまらないと思うのです。

    独身、40代半ばのA子さんでなくても、(話し相手の)子どもの話ばかりでは面白くないと思います。そもそも。多分、家族の話(子ども含む)は、話者の自己満足の世界で完結してしまうことが多いからだと思います。

    ユーザーID:

  • 冬眠中さん、熊子さん、と同じかな。

    40歳を超えてから、正直、結婚に対する焦りはないです。(いままでも、たいして無かったんですが)
    友達の家庭の愚痴や、子供の自慢話なんかも楽しく聞いてはいます。

    疎遠になっている友人とのメールって、あまり共通の話題が無いし、1・2回のやりとりで終わることが多いですね。
    べつにトピ主さんが避けられているとも思えないし、ゆるく長く付き合っていけばいいのではないですか?

    ただ、「結婚しない友人」をその人として受け入れてあげて欲しいです。
    「なんで結婚しないのか」(しなかったのか)「相手はいないのか」などと、家族や会社に詮索されるのは、もう沢山!!と内心感じていますので。

    ありのままの彼女を受け入れてあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • シングルさんへ

    そういうのを、日本では昔から「腫れ物に触るよう」と言います。

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  • シングルさん

    >ならばこういう話題を持ち出さず、

    私も、会話というものは双方が興味ある話題でないと続かないと思ってますので、姉に夫や子供、結婚、家庭などの話はほとんどしません。

    若い頃(私が結婚したあと)は、趣味や映画や時事などの話は結構していました。
    でも40過ぎてからは、話題が合う合わないのレベルではなくなってきてしまいました。
    うまく言えないのですが、もっと深いレベル、人間性や生き方そのものの違いとでも言いましょうか。

    姉とは親族です。
    友人とは違って相手の生き方が自分の人生に影響するし、簡単に縁を切れないのです。

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  • それは

    難しいですよね。
    私も結婚してから話題が限られてきた気がします。
    独身の頃は職場のパートさんとお昼を食べるたび、
    所帯じみるのを恐れたものでした。
    明るい人でも、自虐というオブラートで包んではいるもののやはり愚痴やあきらめなんですもん。

    自分が結婚して子育てしてみて思う事。
    いかに時間やお金をやりくりできたとしても、
    主婦が映画やコンサートなど非日常的な娯楽に興じるって
    後ろめたいんですね。独身だとそういった引き出しの多さはとても評価されるのにね。
    そんな訳で、話題を引き出そうと相手を詮索してしまうのがオチ。
    無理におつきあいしない方がいいと思います。

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  • 諦めたほうがよいのでは?

     独身とか既婚とかの問題ではなく、20年も離れていたら段々と疎遠になるのは当たり前だと思います。昔のように職場や仕事という共通項があるわけでもないし、2年に1度しか会わなければますます話題が減っていくでしょう。
     諦めるしかないと思います。別れがあるから出会いがあるんですよー。

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  • 気をつけていても家庭の話に戻ってる

    20代で独身なんですが、ある集まりに行ったところ、
    大半が主婦でした。たぶん30代〜40代前半かな。
    本題からそれて、どんどん子供さんの話・旦那さんの話、Hな話もどんどんされるんですね、主婦の方って。

    あとは姑がうっとおしいって話です。すごく盛りあっがってました。途中、本題からそれていることに誰かが気付いて「あ、ごめんごめん」と本題に一度戻っても、また別の誰かが「うちの子供もそうなの」って子供の話に戻ります。何を話題にしても家庭の話になるので、もうこれは仕方ないと思います。

    そういうことに気付いてないんだと思うんです。けっしてそれが悪いわけじゃありません。なのでトピ主さんのお友達もやっぱり距離作るのがお互いのためだと思っているんじゃないかと思います。

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  • いもうとさんへ

    私の姉は、44歳独身です。
    幼い頃から、『しっかり者のお姉ちゃん』両親の期待を一心に集めております。
    両親は、姉に頭が上がらずいいなりです。
    父の友人のコネで、短大を出て○の内に就職。
    周りは、一流大学卒ばかり・・
    そんな中で、仕事をやっていくには。人一倍の努力があったと思います。そんな中で、いつの間にか「自分も一流なのだ」と思うようになったのでしょう!
    高卒で、専業主婦の私を馬鹿にしつづけます。

    ここで、家庭の話はしないで、映画の話とかレストランの話を・・
    と言うレスがありましたが・・
    そんな話でもしようものなら・・
    「主婦のくせに外食?映画?生意気!」とばかり文句を言い出し怒り出します。
    もちろん家族の話などもってのほかです。
    つい先日も、子供が骨折をしてその話うっかり
    してしまいました。

    「ギプスが痛々しくて、かわいそう」と・・
    「私は、骨折なんて、間抜けなこと経験がないので
    痛いかどうかわからないから・・」
    思わず、ムッとしてしまいましたが、
    かわいそうなのは、息子ではなく姉なのだ!
    と思うようにしました。

    ユーザーID:

  • 次第に深まる溝

    私の場合も40歳前後の未婚の友達男女問わず、最近なんだか関係がしんどくなってきました。

    私自身が独身の頃と変わらず趣味や仕事を続けている分、彼らとの話題は自分の結婚前と大きくは変わりません。
    加えて、自分の独身時代の心情を考え、彼らに結婚うんぬんの話を今の私から振ることは無理なく避けてきました。

    ただ、年を経るにつれて彼らの寂しそうな気配は増してきます。そして、彼ら自身もパートナーが欲しいのだけどなかなか見つからないという話は時折するわけです。結局、人生を共にできる相手が欲しいことに変わりありません。

    ひどいことには、私が自分の夫の話をあえてしないでいたら、まるで夫婦仲が悪いようなものいいをし始めるようになりました。また、彼らの幸せを願っているだけにどうしているのかなと気になり、久しぶりに連絡をとった際、その後出会いがあったかどうか、一度だけ聞きました。その反応に唖然としました。「子どもはできた?」と売り言葉に買い言葉です。聞き方に十分注意したつもりだったのですが、やはりこのことに関してはこちらが断固口を閉ざすべきだったのでしょうね。
    正直疲れます。ぎくしゃくしてしまって。

    ユーザーID:

  • 姉妹って難しいんですね。

    私自身は独身の友人(同年代も若い人も)とも既婚の友人とも楽しくやれているので、よくわからないのですが。

    姉妹はいないですが、兄嫁さん(義理姉)も私同様にキャリアウーマンなので話が合います。兄とは趣味の話、義理姉とは経済などの話をします。

    ジムでの友達とはスポーツや食べ物の話かな。

    子供の時からの友人は、現在専業主婦の子とか既婚で兼業の子とか色々ですが、なんか子供の頃のままに話していますね。お互いいい年して○○ちゃんとか言って。40代で独身だとそんなに別世界ですか??

    ユーザーID:

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