同居するかどうかで迷っています

レス32
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

のん

ただ今婚約中で 彼の両親との同居で迷っています
彼の両親はおとなしい方で お金の面では何もしてやれないけど 家は二階(4部屋)を全て使ってくれていいと言ってくれています 家は大きいのですが 生活はお父さんもお母さんもアルバイト程度の仕事をしていて 裕福ではありません。後 彼の妹も一緒に住んでいます

私の周りは どんなにいいご両親でも 一緒に住まないほうがお互いいいんじゃないかといっています

私としては 今の時点で同居するほうがいいのか?別居するほうがいいのか?迷っています
(彼は私の好きなようにすればいいと言ってくれています)
皆さんに 同居のいいところ、別居のいいところをアドバイスしていただきたいのです
よろしくお願いします。 

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 同居にいいところなんか無い

    別居をお勧めします。
    妹さんも一緒なら尚更です。
    1日24時間、監視付きの生活ですよ。
    耐えられますか?

    ユーザーID:

  • 迷うならやめたほうが

    親と同じ屋根の下でSEX出来る神経が私には理解できません。

    ユーザーID:

  • 金銭的に苦しくないのなら

    別居がいいです。アパートやマンションを借りるお金も無いのなら仕方なく同居もあり得ますが、極力避けたいです。

    新婚早々義理両親と同居は私ならパスですね。人がいい云々事とはまた別問題です。

    適度な距離感を保っていた方が一番うまくいくと思います。

    たとえ将来同居が決まっていたとしても、最初だけでも別居がいいと思います。つかの間の幸せって感じで私は過ごしています。

    ユーザーID:

  • やめた方が。

    同居17年ですが 同居して良かった。と思う事がありません。
    例えば何か些細ないい事があったにしても イヤな事の多さで霞んでしまうと思います。

    どうしても同居、というなら二世帯住宅にするのがいいでしょう。

    それにしても婚約時から同居の話題なんて、、私と同じ境遇なので心配です。
    せめて、しばらくは新婚生活を楽しまれたらいいですよ。

    ユーザーID:

  • やめておきなさい

    別居することをお勧めします。実親と同居しています。人様からも「本当に良い両親とご一緒で幸せね」とよく言われています。確かに良い両親です。が
    一緒に生活するとなると、どんなに良い親でも
    細々とした不都合が生じてきて、息苦しいです。
    一度、同居して今更別居と言う訳にもいかず我慢の日々を送っています。別居していれば気分転換にもなりますが、一つ屋根の下ではどうしようもないのが現実です。妹さんも一緒ということで、益々別居されたほうが良いですよ。たぶん、予想もつかないでしょうが、精神的に辛い日がいずれきます。
    周りの方のアドバイスを素直に受け取られますことを
    アドバイスいたします。どうしても介護が必要に
    なったときに考えても遅くはないはずです。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 選べるなら、やめたほうが!

    私も、なんとなく大丈夫かな〜と、同居したものの、
    一年で解消しました!
    とくに、モメたりはしなかったのですが、
    家具を買い足したり、引っ越したりで、
    けっこうなお金がかかりましたよ。

    選択が可能なら、新婚夫婦で住まれたほうがイイのでは?

    ユーザーID:

  • トピ主より

    今日彼に 同居は自信が無いし 二人で新婚生活を楽しみたいと伝えました 
    彼は「気持ちはわかる」と言ってくれ
    別居すると言う事で 考えてくれるようです

    が、義妹に「来年くらいに結婚を考えてる」と
    今日聞かされたそうです(今まで彼がいることすら家族の誰もが知らなかったようです)

    と言うことは・・
    彼の両親の経済状態では 今の家を維持していくのは無理のようで 「どこかに引っ越すしかないと思う」
    と言われました
    それってやっぱり・・・
    私たちに一緒に住んでもらいたいのか?
    と 一人考えたりしています。

    もし同居するとなると 家賃はいらない変わりに
    二人で暮らす以上にお金がかかる(家の維持費など)と思います

    私としては 周りのみんなの意見も参考にして 
    独身時代に貯めたお金がありますので
    それを頭金にして家を購入したいと思っています

    でも 少し後ろめたい気持ちもあります

    考えても答えが見つからず
    皆さんの意見を参考にと思っています。

    ちなみに「義妹は一緒に両親と住んでくれないのかなぁ?」と彼に聞くと
    「義妹は 絶対に出て行くと思う」と言うことです
    (干渉されたくないのだそうです)

    ユーザーID:

  • 夫婦ふたりきりでも

    他人同士生活していくのは大変なのに、
    何を好き好んで、義家族を加えるんです?

    あなたは結婚生活がどういうものかわかっていないから、そんなお気楽なことを言っていられるんだと思います。

    せめて、夫婦の土台ができてからにしないと、アブ蜂取れずに離婚ということになりますよ。経験のないあなたには想像できないことがいっぱいあります。

    ユーザーID:

  • 同居も悪くないかも。

    できれば別に住んだら気楽でしょうが、彼の両親の暮らし向きを見るといずれは?と思いますので、それだったら
    様子を見るのに最初から同居もいいんじゃないですか?
    正直、子供ができてから同居して気に入らなくて、別居しにくくて離婚もちょっとという場合、どれだけ大変か。
    一番つらいのが、一緒にローン抱えて身動きできない場合ですが、その点恵まれてます。
    毛嫌いしないで、子供もいないうちは気楽に構えて、家賃が助かるわ、ぐらいの気持ちで同居したらどうでしょう?
    そのほうが、彼や両親も喜んでくれそうだから。

    ユーザーID:

  • 新婚でしょ

    なんで初めから苦労を背負い込むのですか。勿体ないですよ。
    結婚は独立なのですから親から切り離しましょう。
    それとも家賃がかからないから得とでも思っているのでしょうか。
    新婚から同居なんてクレイジーですって。

    ユーザーID:

  • 今までは

    経済的に義両親だけで今の家を維持するのは無理って事は今までは

    ご主人も義妹さんもご実家にお金を入れていたという事でしょうか?

    ならばこれからもお金を仕送りしてあげればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • ご参考に・・

    結婚5年目で今夏、同居となりました。子供なし、共働き、です。
    結婚当初から「いつか同居を」と言われ借家住まいをしていましたが、春に義父が病に倒れ、急遽引越ししました。

    引越し前までは同居は嫌でしょうがありませんでしたが、いざ同居してみたら思っていたほど辛くありません(今のところ)

    それは、別居期間に主婦としても家事(特に料理)をこなせるようになっていてたこと=義母が口出しできない。自分たちの生活時間のペースが出来上がっている=義母の生活ペースに合わせ過ぎずに済む。 

    家電、食器などダブル物ある=おかげで義母に遠慮せずにそれらを使える。 別居生活でダンナが自立できた=ダンナとコミュニケーションをよくとり信頼関係を築いたので義両親ともめた時に間に入ってくれる。ちなみに、同居になってから二人の時間が減ったので話をする時間が減りました。

    同居は義両親との相性もあると思いますが、私は以上のような理由で別居生活があってよかったと思います。他レスでもありましたが、許されるのであれば、少しの間でも別居したほうがいいと思います。トビ主さんも同居に踏み切れないのでしょう? 

    ユーザーID:

  • なんか変じゃないですか?

    2階に4部屋もある大きな家に住んでいるのに将来が不安なくらい貧乏でアルバイトしているんですか?
    アルバイトしているのは経済的な理由以外のものかも知れませんよ。

    同居になるかも知れないのかという理由は、単に義理両親さんの家の2階の4部屋が空き部屋になっているというだけですよね?
    それなら義理妹さんが結婚して独立なさった後にでもちょっと改築して2階を賃貸にするなどしてはどうでしょう?

    義理両親さんには家賃収入が入り、トピ主さんは同居しなくても済みます。
    もし入居者がいなければ玄関も水周りも全て別になっているのだから、これなら2階に住む事になっても完全二世帯の形になるので同居による干渉も完全同居よりは少なくなります。

    実の娘である義理妹さんですら干渉されたくないから出て行くと言っている義理両親さんですよ。
    今は大人しい人達と思っていても実際同居してしまうと過干渉で口うるさくなる可能性が高いのでは?

    ユーザーID:

  • フ〜ム?

    賃貸だったのでしょうか?
    義妹さんの稼ぎで暮らしておられたのでしょうか?

    そういう状態であるなら 同居は更に厳しいと思います。

    義親さまの持ち家に同居し、家賃もナシで食費もおんぶにだっこだったにしても 精神的ストレスでたまらないと思うのに まる抱えしなきゃいけないなんて苦労でしかないです。

    ユーザーID:

  • 同居も楽しいですよ。

    結婚と同時に同居しています。
    現在15年目です。
    我が家も2階部分を自由に使っています。4部屋とトイレ、洗面所、お風呂、ミニキッチン付きです。

    義父母はフルタイムで働いているので、経済的には余裕があります。 生活費は3分の2は義父母が出してくれています。 子どもが2人(中2、小5)で教育費にお金がかかるので、主人の給料はほとんど教育費と貯金に回しています。 ただ自分で家を建てることがないので安心しています。

    トビ主さんの彼のご両親もアルバイトされているのでしょう。 それなら1日中一緒でないのでそんなに大変ではないと思います。 将来お子さんができたとき、おじいちゃん、おばあちゃんが一緒だととても心強いです。

    お家を建てて別に住むのより、同居の方が楽しいですよ。
    大人数で食卓を囲んでいると同居してよかっな〜と思います。 トビ主さんが働いて貯めたお金は将来のお子さんの教育費のために貯金してあげてください。(私もそうしています)

    ユーザーID:

  • 別居します1

    ご結婚おめでとうございます。
    新婚早々同居しなくても、というよりしない方がいいのでは?
    私は結婚1年目で旦那家族と同居を強いられ1年でリタイヤし旦那と一緒に別の所に家を買い出て行くところです。
    うちは結婚しそうにない妹、旦那の両親、婆ちゃんと同居です。
    同居していい点は挙げるとしたら家賃が安い事くらい。
    あとは、干渉、腹の探りあい諸々あり、1年間家にいて心から休まった事はありません。
    結婚しない妹が居る同じ屋根の下で旦那とエッチをしたい気にもならないし・・・。
    自分の両親・兄弟・友達を呼ぶのも気が引け、
    夫婦揃って家に知人を呼んで食事をするのが楽しみだったのですがそれも出来ず、友人達は遠のき・・・。
    色んなことでストレス溜まりまくり、あたる所が旦那しかいないので喧嘩が絶えませんでした。
    いいこと無いです。

    ユーザーID:

  • 別居します2

    続きで・・・
    もし同居する事を頭に入れているなら、
    ・妹が出て行った後
    ・水周り(風呂・台所・トイレ)は旦那両親と完全に別
    ・できれば玄関も別の2世帯
    を最低限おさえた方がいいと思います。
    もしくわ、自分達のお金で買った家にゆくゆく
    義両親を迎え入れる。
    親の家に住むと住まわせてもらってる、住まわせてやってると言う気持がどこかにあり、嫁もそうですが、旦那も親に頭が上がらなく自分達ペースの生活が出来ないと思います。
    親が元気なうちは別々に暮らすほうがいいですよ。
    心配ならば近くに住んでいつでも様子を見にいけるようにすればいいし。(でもこの場合逆にいつでも来られる可能性もあるけど)

    ユーザーID:

  • 別居します3

    妹さんが出て行ったら同居の事をまた考えてみたら?
    でも、妹さんが干渉されるのを嫌がって出て行くって言ってるようならば、同居後あなたも干渉生活が待っているかも・・・。
    それと、子供たちが出て行ったら今の生活が出来ないから
    別の場所に引っ越さなければならないかも・・・って言っている事は、子供に依存している所があるって事ですよね?子離れ出来ていない親と住むと大変ですよ。旦那がもし親離れできてなければなお更。お金も生気も吸い取られる・・・。

    ユーザーID:

  • どこででも。。。

    全く、どこででも「同居はいいことなんか一つもない、やめとけ!!」
    皆さん本当に悲惨な同居生活なんですね。私は同居で
    幸せな稀なケースもいたいです。

    結婚当初別居という選択肢もありましたが、田舎者の
    私は大きい家もあるのに、今更家財道具を揃え
    財産にならない賃貸に住むより同居を選びました。

    勿論同居する気になったのは、義父母の人間性と
    義父母と私の間を取り持ってくれる出来た夫の
    おかげです。初めは別居でそのうち同居って話しも
    ありましたが、私の母に相談したところ「生活が出来上がってからまた新たに壊して作り上げるのは大変だからやめなさい。同居するなら最初からにしなさい。」と言われました。

    トピ主さん多数派意見ですが、無理だと思うことは最初からやめましょう。
    余り人の意見に振り回されず、よーーく考えて
    彼とも相談して下さい。

    一度しかない人生、素敵な結婚生活送って下さいね。

    ユーザーID:

  • 同居って大変です

    6年目になりますがホント良い事ないです。
    よく経済的に楽だよ・・・と言われますが老後の面倒をみるのは私達ですしきっと変わらないと思います。

    ずーっと監視付きで、自分の居場所がありません。
    ストレスは大きいです。

    同居はいつでも出来るけど、一度同居したら別居はなかなか出来ません。

    まずは別居されて新婚生活を過ごした方が良いです。
    好きで結婚した旦那よりも義両親といる時間の方が長いんですよ。そんな毎日です。

    ユーザーID:

  • 不思議な人達・・・

    ご主人の妹さんが出て行ってしまっては経済的に生活出来なくなってしまうという事は、妹さんが生活を支えていたと仮定して、ご主人も片親分の月々の生活費くらいの金額を今まで援助されて来られたという事でしょうか?
    でなければ、ほぼ妹さんの収入だけで3人の生活を賄っていたという事でしょうか?
    2階に4部屋もある大きな家を持てる程の人達が若い娘(妹さん)の収入が無くなっては生活していけないなんて、妹さんが相当な高給取りなのかご両親が外に多額の借金でもしているのかと思ってしまいます。

    妹さんが出て行っては生活出来なくなるというのであれば、それぞれの生活もありますから今までの月々の援助金額には及ばずとも、兄妹でそれなりの金額を援助して差し上げれば良いのでは?
    援助されていたのならの話ですが。

    ユーザーID:

  • スープの冷めない距離・・・

    別居の方がお互いに気楽で良いかもしれません。私も、長男の嫁ですが今のところ別居で、世話をするようになっても同居は無理です。神経が参ってしまうと思います。別居でも不平不満はありますが別居だから耐えられるのです。大変な時には、お互いが助け合う事で良いのではないでしょうか?妹さんもいるのでしたら、比べられますし、ちょくちょく実家に来ると思いますので、同居していると大変だと思います。遊びに来た時に対応などもやらないといけませんから。私は、同居しようと言われても答えられないし、実の親でも同居はしたくないです。やはり、息抜きの場所が必要です。

    ユーザーID:

  • 問題点など

    私も、「義妹さえ干渉されたくないと出て行く」ご両親に疑問を感じます。別居がよいと思います。

    まず別居で、妹さんが出て行ってから同居を考えてみては?あなたが同居すると妹さんも家での居場所が無くなりそうな気がします。
    妹さんが出て行って、次はお子さんの問題です。あなたが先に産むかもしれませんし、妹さんが先に産むかも?あなたが同居していたら妹さんも里帰りするのも大変だし、あなたも大変では?それとやはり、ご両親の傍でHする気には、、私はなりません(男は気にしなかったりします)。

    それと、あなた達夫婦が同居したら、ご両親の金銭的負担は全てあなた達が見なければならないのでしょうか?妹さんも実子でしょう?新婚からずっと義両親にタカられた生活で耐えられますか?

    ユーザーID:

  • 墓場に入るようなもの

    経験者です。
    やめなはれ。
    村八分にされるだけです。
    あなたに彼の家族をコントロールする自信があれば別ですが。
    同居なんてしたら人生真っ暗でっせ。

    ユーザーID:

  • 仲良くやっていきたいなら

    別居をおすすめします。
    どんなにいいご両親でも
    一緒に住むとなるといろいろでてきます。
    末永くなかよくそこそこに
    やっていくには(ご近所と一緒で)
    なるべく一緒にいる時間を
    少なくすることです。

    私と同じ状況でお悩みだったので
    思わずレスいたしました。
    うちはローンも背負わされ
    生活費も背負わされ
    小姑は我が家のように入りびたりで
    私は本当につらい思いをしました。

    ものすごく節約して定年まで払うはずの
    ローンを払って今は別居しています
    維持費はうちで払っています。
    子供に教育費もかかるし
    大変ですがそれでも今の生活の方が
    100倍もいいです。

    親の見栄で建てたこの家は
    じじぃとばばぁが亡き後は
    売っぱらうと夫も言っています。
    年寄りのたわごとにこれからの人生を
    ふりまわされないでね。

    ユーザーID:

  • 同居の悪いところ

    夫が「息子」気分のままでいることです。

    夫が自分の育ってきた家庭のルールを否応なく妻に従わせようとします。

    あなたの良いようにといいながら、あなたの良心に訴えるように同居に持っていこうとする彼はちょっと要注意ではないでしょうか?

    同居が上手くいくか否かは義理の両親が非常識な方でなければ夫となる人次第です。
    それと彼の仕事は激務ですか?
    ほとんど家にいられない状態であれば、同居はやめておいたほうがいいですよ。
    私も結婚当初は、夫の帰宅時間は早くて11時、料理をしても食べるのは自分と義理家族のみ。虚しい毎日でした。
    私は結婚したのではなく、養女にきたのだろうかと思う日々でした。
    精神的にもおかしくなる一歩手前でしたよ。

    夫が転職した今は毎日一緒にご飯を食べられるので同居も続けて行けそうです。夫も結婚当初よりかなり変わってくれました。

    ユーザーID:

  • トピ主さんに質問!!

    私も結婚前に同居の話しが出ましたが、新婚生活は2人で
    過ごしたいので別居にしました。

    ところでトピ主さんのお話の内容が詳しくわからないので
    幾つか質問させてくださいね。
    1.彼の家は持ち家ですか?
    2.ローン返済は残ってますか?
    3.今まで彼と妹さんは家にお金を入れていたのですか?
    4.彼のご両親は今はアルバイトをされているとのこと
      ですが、老後年金などはあるのですか?

    ユーザーID:

  • もう一度レスします

    トピ主さん、ご自分のこれまでに蓄えた貯金は、この先何があるかわからないので、しっかり自分名義にして持っていなさい。家の資金になどと考えてはだめです。

    ユーザーID:

  • いずれは同居せざるを得なくなりませんか?

    今は同居か別居か迷ってらっしゃる様子ですが、しかし、時間が経ってくれば、結局は同居せざるを得ない状況になりませんか。

    義両親さんの年齢がわかりませんが、どちらともアルバイト程度の収入しかない状況でしたら、恐らく将来の年金自体も少ない状況になるのでは?

    そうすると、老人世帯は金銭的に回らなくなるのではないですか?

    さらに、おとなしい性格の方でしたら、ご主人になられる彼氏は内心ではご両親のことが心配でしょう。
    だから、もし万一ご病気を患ったりされた時には、状況的に同居という話が出るのが自然の流れになりませんか?

    義両親さんが、お金の面では何もしてやれないけど・・・とおっしゃられるのなら、ご自身達の老後の生活も恐らくまかないきれないでしょう。

    そういった可能性を考えて、判断されてみてはいかがですか。

    >家は二階(4部屋)を全て使ってくれていいと言ってく
    >れています

    つまり、同居していずれは養ってもらいたいのだと思いますよ。

    ですから、同居か別居かではなく、「いつ」同居するかの問題だと思います。

    ユーザーID:

  • やめたほうが。

    やめた方がよろしいかと思います。
    私の周りにも結構います。
    最初はとてもおとなしくて、気を使ってくれて
    っておもうんだけど、日がたつにつれてつらくなるみたい。
    友達のお母さんは、旦那さんと姑にいじめられてこの前離婚しました。
    どちらの立場からも言えることですが相手の優しさが
    感じられるうちはいいと思います。
    でも数ヶ月暮らせば、遠慮もなくなっていき、ちょっとした失言でいらいらしたりするとおもいます。
    あなただけが我慢できればいいけれど、旦那さんのご家族にそれができるとも限りません。
    一つ屋根の下で暮らすことは本当に難しいことなんだなって人の話を聞くたびに思いますよ。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧