疎遠中の友人への結婚報告

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恋愛・結婚・離婚

missy

私にはもう4年以上疎遠中の友人がいます。
大親友でした。
が、ある私の行いが原因で彼女に絶縁されてしまいました。

もうダメなんだと諦めていたのですが、去年共通の友人が
彼女に気持ちを聞いてくれたところ、「いつか復縁するときがくる、
missyとはそんな生半可な付き合いじゃなかったから。
彼女とは大丈夫」と言っていたと聞きました。

そのまま、何の動きもありませんが。

・・この秋結婚しますが、彼女への結婚報告を迷っています。

しなければ一生、疎遠なままな気がして・・。

それとも、もう何もしないほうが良いのでしょうか。

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  • やめた方が…

    もしその友人が独身だったらどうします?
    「幸せ自慢して喧嘩売ってるのか?」
    と思われないようにね。

    ユーザーID:

  • 気持ちわかります。

    まさに私もあなたと同じ理由で悩んでいました。

    相手が「大丈夫」と言ってくださってるようですし、
    送ってはいかがですか?それをきっかけに向こうから連絡が来るかもしれませんし。

    もしそれで音沙汰なしだったら諦めた方がいいと思います。

    私も疎遠中の友達がいますが(私が結婚するのは知っている)ハガキは送ってその子を友達から知人にしようと思っています。その子の場合、今まで知り合った子全て切りたいようなので彼女が望むならそうしようと思います。

    トピ主さん達はいい方向に向かえばいいですね。

    ユーザーID:

  • 年賀状の方が・・・。

    絶縁状態のお友達にいきなり結婚しました報告というのもちょっと・・・。
    お式が秋ならば、年賀状の方がマイルドなんじゃないかと思います。そこに一言、結婚報告を添えるというのはどうですか。

    あくまでもさらりと。くどくど書いては逆効果です。
    結婚式や新婚旅行の二人の写真付はやめておいたほうが無難でしょう。下手すると逆鱗に触れるかも。

    それで連絡が来なかったら、あきらめて次の機会を待ちましょう。

    ユーザーID:

  • 報告するべき!

    こんにちは
    絶対報告するべきですよー。
    >いつか復縁するときがくる、
    >missyとはそんな生半可な付き合いじゃなかったから。
    >彼女とは大丈夫」と言っていたと聞きました。
    ↑こういってくれてるんだから。
    今回がチャンスだと思いますよ。事後報告より、事前報告の方が絶対喜ばれると思います!

    ユーザーID:

  • 今でなければいつ?!

    共通の友人の言うことから考えても、今こそ連絡とったほうがよいんじゃないでしょうか?
    仲違いの原因は分かりませんけれど、あなたもいつかはその人との友情を復活させたいならば今こそ!
    うまく仲直りできればいいですね。
    結婚してみるとなおのこと昔からの友人って大切だな、と思いますよ。

    ユーザーID:

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  • ふむ。

    トピ主さんと その方との付き合いの度合いによると思います。
    が、文面からだと
    参加してくれるかどうかは分かりませんが
    報告そのものを、悪い方に受け取られるとは考えにくいですね。

    いい機会ですので、報告くらいはしてみては??
    その反応しだいで、トピ主さんの今後の気持ちも整理しやすいのではないでしょうか??

    ユーザーID:

  • 仲直りするチャンス

    まずは、ご結婚されるそうでおめでとうございます。
    大親友と4年も絶縁とは寂しかったでしょうね。

    今回のおめでたい報告は仲直りする絶好のチャンスではないかと思います。
    彼女だっていつかは元に戻ると信じて待っているようですし、絶対知らせてあげてください。
    一度絶縁するとなかなか仲直りするチャンスってありませんよね。
    ぜひトピ主さんから勇気を出して「今まで元気だった?ずっと音信普通にしてごめんね。実は・・・」と切り出してみてはどうでしょうか?

    お友達から聞いた大親友さんの言葉からはトピ主さんとの強い絆を感じます。どんな行いで絶縁されたのかは分かりませんが、謝って復活してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 絶縁した相手が

    アナタに連絡とって「おめでとう」というならわかるけど
    絶縁された方が慶事で連絡とると嫌がらせにもなりうるんですよ
    やめた方が賢明!
    どうせ共通に友人とやらがいるならそちらから情報が入るわけだし
    またつき合う意志があるなら
    その彼女からおめでとうのリアクションが有るはず
    無ければまだその時期でないと彼女が判断したのでしょう

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    多くのトピックに埋もれて、1つもレスが付か
    なかった中、ありがとうございます。

    彼女は・・独身です。彼氏はいるのかどうかすら
    わからないです。

    そうですね、少なくても和解への一歩にはならない
    ような気がしてます。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    経験者さん、メッセージありがとうございます。

    私も祝福の言葉とか、そういうのは期待せずに
    「報告」だけがしたいんです。
    でも、そうしたことによって彼女の気持ちを
    かき乱す結果になったら・・と思うと怖くて。

    もしかしたら今、辛い時期かもしれない、と
    思うと・・・。

    だけど私の結婚を知ってほしいという気持ちも
    捨てきれず、悶々としています。

    案外、彼女にとって私は既に過去の人であって
    何の意味も持たない行為だったりするのかも
    しれませんが。

    ユーザーID:

  • 連絡してみては・・・

    あなたは仲直りしたいのですよね?彼女は本当に大親友だったからこそ許せないことがあったのでしょう。でもきっとそれだけの深い友達だったのならあなたの本当の今の気持ちを誠意を込めてお伝えしてみてはいかがですか?どうせ伝わらない・・・と思っていてははじめから無理ですがキット分かってくれる・・・と思って心からお話しましょう。過去のこともきちんともう一度謝ってそしてあなたともう一度仲良くしたしたいと伝えてみてください。素直に心からの気持ちを伝えてね。がんばって・・・

    ユーザーID:

  • 連絡してみる

    以前のようになれるとは限りませんが もしかしたらそれがきっかけで仲直り出来るかもしれませんね。
    4年という時間はちょうどよいかもしれません。

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:

  • 私も同じです

    学生時代、大の親友だった彼女とはもうかれこれ10年近く切れたままです。
    原因は私の若気の至り(?)で言ってしまった無神経なセリフ。
    結婚式にも呼んでもらったのに本当に舞い上がって馬鹿な事を言ってしまったと後悔しています。
    明らかに私が悪かったのに他の友人達の手前もあり、誤りも弁解もしないままで、当然ですが序々に消滅して行きました。
    こういう経験を何度かしたり、逆にされたりして学習したことは【けして人と馴れ合いになる程仲良くならぬ事】です。
    いくらお互い許しあえる親友同士でも絶対に一線を置くように気を付けてます。
    その甲斐あってか20年続いている大親友もできました。
    でも、未だによく彼女と肩を並べて仲良く歩いている夢を見るんですよね。
    風の便りで彼女がウチの近くのデパートでお勤めしていると聞いたのですがいま一つ顔を見に行く勇気がありません。年賀状はくれる子なのですが、私とはなかなか2人で逢うきっかけが掴めないんですよね。
    なんだか未練がましいな〜でもまた連れに戻りたいです。あんなに仲良かったんだもの、きっといつか縁があるさっ!!と気持ちをセーブしている私です。

    ユーザーID:

  • 質問。

    何で知らせたいの?
    知らせたところで何を期待してるの?

    ユーザーID:

  • ちょっと似てますが。

    親友と4年も絶縁状態って辛いですよね??私も親友とまでいかないですが、親しくしていた友達が何の前触れもなく離れていってしまい、最初は辛かったです。原因はわかってますが、私自身の触れられたくない問題だったので、特に私からも歩み寄る事もなく4年が過ぎました。その間にその彼女に子供が生まれたと、人づてに知りましたが、向こうから離れて行ったのに、こちらからわざわざお祝いなどしてあげる事もないかな、と思って今に至ります。彼女と絶縁状態になってから転勤で色々な場所に行き友達も出来たので、過去に囚われずに新しい出会いに目を向けるというのも一つの手かもしれませんよね。

    ユーザーID:

  • 年賀状だけにして。

    そのお友達の立場の者です。彼氏なし独身、さらに私の友達も近い将来結婚しそうな感じ・・・。疎遠にしてまだ1年ですが。私なら年賀状に一筆書いて送ってくれるのが一番有難いですね。「私たち結婚しました」写真ハガキだけはやめたほうが無難かと思います。今の私なら報告ではなく自慢ととらえてしまいますので。

    心が落ち着いて幸せになったら私から連絡とろうと思います。その日が来るまで年賀状交換だけにするつもり。友達のほうが去っていったらそれはそれで仕方ないと思っています。

    ユーザーID:

  • 仲直りするいいチャンスだと思います

    この際、彼女に連絡をとってみてはどうでしょう?親友だったなら、そうカンタンに縁は切れないはずです。早く修復したほうがいいですよ。

    私はトピ主さんのお友達の立場でした。学生時代の大親友と、仲違いをしてしまい、しばらく音信不通になっている間、彼女は結婚しました。1年後、共通の友人経由で私はそれを知らされることに…。なんで知らせてくれなかったんだろうかと悲しくなると同時に情けなくなりました。(周囲には「知らなかったの!?」と言われました…)

    その後もごたごたありましたが、今は彼女と仲直りしました。もっと早くに、お互い歩み寄っていれば、あんなにこじれることはなかったと思います。

    お友達がトピ主さんの結婚報告をどう受け止めるか、心配なのはわかりますが、それは、彼女の問題です。とりあえず、トピ主さんから連絡をとってみてはどうですか?彼女だってトピ主さんのことを気にかけていると思いますよ。

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  • 披露宴への招待と、普通の友人関係としての復縁

    披露宴への招待ですが、絶交中だろうと、浅い付合いだろうと、呼ばれるものですよ。
    その友人が独身だとして、「いやがらせ、あてつけ」という意見もありますが、かつてあなたの親友だった人間が、そんなことでひがむような器の小さい人間だったのでしょうか?
    私だったら、過去の友人の長所を振り返り、まずは電話で「実は結婚が決まって・・・」と知らせます。
    その時点で、彼女がいやそうな、どうでもよい態度をとったら、それ以上は話をしません。

    普通の友人関係の復縁を願うのであれば、きっかけ無しにいつでもこちらから頭をさげられたのでは?

    薄情なようですが、披露宴の頭数に、こういう時だけ招待するということもけっこうあるものです。

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  • 結婚報告ではなくて

    そういうので連絡されるのではなくて
    本当の貴方の気持ち、仲直りしたいという気持ちが
    大切。
    結婚はただのきっかけ?
    では結婚がなければずっと彼女に連絡しなかったの?
    結婚するとかしないとかじゃない。

    要は貴方の気持ち次第です。
    彼女はずっと音信普通だった貴方からスワ結婚だから
    なんて結婚の報告は聞きたく無いと思います。

    確かに結婚は人生の節目だれどそれを勢いにされちゃあね、シラけたムードになると思うけどな。

    女心は複雑ですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    皆さんありがとうございます。
    コルク栓さんがおっしゃっているように、絶縁されたのは
    私の方なのに、結婚の報告で仲直りのチャンスを・・っ
    ムシが良すぎる話なのかもしれないです。

    確かに共通の友人を通していずれは耳に入る事ですが、
    「そんな半端な付き合いじゃなかったから・・いずれ
    復縁するときがくる」という彼女の言葉に、自分の節目を
    知っていて欲しいという気持ちが捨てきれず。

    年賀状で、というメッセージをいただきましたが、全く
    思いつきませんでした。
    彼女の現在の心境はわかりませんが、年賀状に一言、
    という形で伝えてみたいと思います。

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  • 共通の友人がいるのなら

    いずれは結婚したというのは相手に分かるのでは?

    結婚の報告だけしたいのは分かるが
    相手は独身なんでしょう?
    しかも絶縁状態だったら
    ただ単に優越感に浸りたいのかなと思ってしまう。

    共通の友人の意見は意見としてやめた方が
    無難と思います。

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  • 疎遠にした側です

    こんな時だけ連絡が来る人が多数います
    結婚や出産。その1つと思われてしまうのでは?
    年賀状として結婚報告を兼ねてはどうですか?
    1番いいのは、その共通の友人に結婚することを伝えて、きっと伝わったなぁって感じにしておく事だと思います。

    疎遠にした理由にもよりますが、
    こんな時だけ連絡されてもねぇって思ってしまったら
    もっとヒビが入る可能性も。
    私も何時かは修復することがあるかもとは思いますが、それが今ではないから連絡しませんので。タイミングって相手あってのことですから難しいと思います。

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  • 同じ経験あり!頑張って!!!

    最初の数行は自分のことじゃないか??ってくらい
    状況が似ています。私の場合3年です。

    ただ、トピ主さんと違うのは
    共通の友人からの情報が一切なかったこと。

    トピ主さんのように相手がどんな風に思ってるか、
    の情報が少しでも早く入ってくれば
    もう少し早く仲直りできたんじゃないか、と今でも思います。
    そうです、2ヶ月前に復縁したんです。
    絶縁されたのは私のほうだったのですが、
    友人が私に絶縁宣言をしたことをずっと後悔してくれていて、共通の友人の結婚式にて再開したときに
    謝りに来てくれたんです。
    私は勇気がなくて自分から誤るなんて考えもつきませんでした。
    友人もとても緊張した、と言ってました。
    今では友人の勇気にとても感謝しています。
    絶縁していた3年間の間も、どんなにお互いを必要としていたか語り合ったり、空白の時間を埋めるかのような毎日を今は過ごしています。

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  • 二度目です。

    二度目の投稿です。
    なんだか自分のことのようで興奮して
    前回言いたいことうまく書ききれませんでした。

    >案外、彼女にとって私は既に過去の人であって
    >何の意味も持たない行為だったりするのかも
    >しれませんが

    私もずっとそう思ってました。でも違いました。
    彼女も私と同じかそれ以上思っていてくれてました。
    私はどちらかというと受身タイプで“去るものは追わず”
    (傷つくのが怖いだけだったと思うのですが・・。)
    おそらく彼女から話しかけてくれなかったらそれっきりでした。
    最初はそれでもいいと思ってました。

    でも復縁した今、こんなに嬉しいことってあるんだな!って
    うまく表現できませんが、別れた最愛の彼と復縁したような気分です。
    誰も代わりにならない友人っているんですよね。

    ほんと、頑張ってください!!!応援してます。

    ユーザーID:

  • 私は報告派 1

    冠婚葬祭は縁を復活させるよい機会だと思います。
    というのは、そういう儀式をする理由は本来、周りの人への感謝を表したいからではなかったでしょうか。
    その場を借りて、普段言えなかったお礼やお詫びを言いやすいのでしょう。
    言われたほうも、相手の立場や真剣さに耳を傾けやすいのではないでしょうか。

    ところが最近ははしゃぎ過ぎの花嫁さんがいるもので、みなさん釘をさされてるんじゃないでしょうか。
    (年賀状くらいにしとけよ、と)

    ですから私の意見としては、トピ主さんはお友達と連絡をとることをお勧めします。
    ただし、結婚報告はさらりと、そしてお友達への今までの感謝とお詫びを、簡潔に(ここ大切。くどくど言うと言い訳がましくなっちゃう)。

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  • 私は報告派 2

    4年という歳月は、20代くらい(ですよね?)の多感な時期にはかなり長い歳月だと思います。
    そんなに冷却期間をおいたなら、しかもお友達は将来許す準備があるという発言をされているなら、ここらでコンタクトをとってもいいと思います。

    ここで忘れてはいけないのが、お友達はそれでも冷たい態度をとる可能性がある、ということです。それを受け止める覚悟があれば、報告しても大丈夫!逆に、むっとしてしまうかもしれないなら、連絡しないほうがいいです。

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  • 連絡した方がいい

    疎遠になってるお友達の発言は、トピ主さんの連絡を待っているのでは?
    結婚の報告と共に、心を込めたコメントを書いてみてはいかがでしょうか?

    実は、私にも疎遠になった友人がいます。トピ主さんとは逆に、私の方が彼女の行いに腹を立て、距離をとったのです。
    しかし彼女とは、どこかで再開する気がしてますし、縁があるなら、また友情も復活するだろうと考えています。トピ主さんのお友達も同じ気持ちでいるのだと思います。両思いなら人生の節目に連絡するのが良しでしょう。

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  • つけたし

    疎遠のお友達が独身なら、その子の結婚観とか友情観のようなものもあわせて考えないといけませんね。

    結婚の報告は、招待しないのなら、年賀状がいいと思います。そこにまた仲良くしたいという趣旨の言葉を添えてみてはいかがでしょう?

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  • 相手ばかりでなく

    トピ主さんの返事を読んで、トピ主さんの優越感を感じました。
    相手が「嫌味」と捕らえる人の場合だけではなく、missyさんが「嫌味を言う人」と思われていたら、結局だめだと思います。

    実際はご本人か周りのご友人にしかわかりませんので、今付き合いのあるご友人に「普段の私の発言は嫌味に聞こえる事があるのか」ちょっと聞いてみてはどうですか?
    元々missyさんの行いが原因とありますから、結婚関係なく連絡を取るべきだと思います。結婚報告は芽衣さんの書かれてる通り何かを期待しているように思われますね、それはお祝いだったり羨望だったり。

    聞かれたら「しました」くらいが自然だと思います。聞かれなければそれは聞きたくない事、お互いの仲に必要の無い情報だとわかるはずです。

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  • トピ主です4

    みなさんありがとうございます。
    ほんと、どの方の意見を読んでも、そうなんだよね・・・
    と、うなずくばかりの私です。
    彼女への謝罪は、2年前にしたきりです。(それ以前の2年間は
    なにを試みても無駄でした。)完全にシャットアウトでした。
    なので、その後2年は私も何も行動を起こせませんでした。しつこくして
    状況が悪化するのが怖かったからです。そうこうしてるうちに
    キッカケというものを全く失ってしまい、今日に至りました。
    本当に、難しいです。
    彼女がどう受け止めてくれるかわからないけど、年賀状に一言添えて、、という方法を
    とってみたいと思います。それで何のリアクションもなければそれまでです。
    私もキッパリと諦めることができそうです。

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