私の器が小さいのかなぁ・・・

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恋愛・結婚・離婚

桜子

結婚祝いやお車代等「結婚式」に関するトピが色々ありますが、どのトピにも激しく同意出来るものばかりだったので、私も便乗させて頂きたいと思います。

5月に15年来の友人の結婚式に参列しました。
私は4月に九州に嫁いできたばかり。入籍は済ませましたが、式は未だ挙げていません。
友人は私の地元(関東)で挙式の為、式の前日に飛行機で関東入りしました。

当日は大親友との紹介を受け、私が花嫁のエスコート役&お祝いの言葉を任される等のサプライズ企画もあり、ビックリしましたが楽しく過ごす事が出来ました。
数日後、新婚旅行の土産としてキーホルダーが送られて来ました。

・・・気持ちは嬉しいのですが、私はお祝いとして1万円位のお品物、ご祝儀として3万円渡してあったのです。しかも交通費は全部自分持ち。彼女からは私の結婚のお祝いとして何も頂いてません。

「お土産送ってきただけいいんじゃない?」と主人は言いますが、キーホルダーって…
お金云々ではなく明くまでも気持ちが大事、と分かってはいるものの腑に落ちません。親しき仲にも礼儀あり、これが出来てこそ大人の付き合いだと思っているのでちょっとがっかりしてしまいました。

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  • お気持ちわかります〜

    結婚の御祝いに関することではないので、ちょっとずれてしまって申し訳ないのですが、今家族ぐるみで仲良くしてきた友人に対して、トピ主さんと全く同じ気持ちでいるので発言させて下さい。

    私の場合は、出産の内祝いに関することがきっかけでしたが、その他にも、いくら親しい友達とはいえ、こちらばかり何かしてあげて、相手からは何も返って来ない事が多くて、『親しき中にも…』という言葉が、内心ふつふつとしています。
    ダンナはトピ主さんのご主人と同じような反応で、まあいいじゃないかという感じなのですが、私としては納得がいかないのです。

    で、私の場合は友人と近県に住んでおり、実家同士が近所なので、今後おつきあいをどうしていけばいいのかとても悩んでいます。
    彼女に自分の気持ちを伝えるべきか、言わずに疎遠にしていくべきか…
    すいません、これじゃあ自分の悩みになってしまいましたが、私もみなさんのご意見が伺いたいです。 

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  • どうかな

    親しき仲にも礼儀あり、、ってわかるけどねぇ、、、。
    あまりに礼儀にこだわってらっしゃるので、あんまり親しくないんじゃないかという印象を受けました。

    私、親しかったらそんなこと、あんまり気になりませんので。。。
    キーホルダーでもそれを買うのにお金を使ってくれた、「買ってきてくれた」という事実がうれしいので。ものがどうこうじゃなくて。

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  • 特におかしくないと思うけど

    >私は4月に九州に嫁いできたばかり。入籍は済ませましたが、式は未だ挙げていません。

    ということですが、彼女はトピ主さんの式のときにお祝いしようと思ってるのでは?
    そのうち式もやるからと言っていたら普通はそのときにお祝いを渡すと思う。

    式に来ていただいた場合は引き出物としてお返しをしているので、特に結婚祝いのお返しはしないものです。
    新婚旅行のお土産はみんなに買ってくるものじゃないから、なくても当然だと思うし。

    特にお友達の行動に非常識なところは感じないです。

    ただ、もしトピ主さんが入籍のみで式はしないと最初から表明してるのであれば、ちょっと解せないですね。普通は入籍のみだと1万円程度の贈り物をすると思いますから。

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  • 何とも言えません。(続)

    その事を貴方は直接、相手に伝えましたか?
    私はこの手の話を聞くたびに、「相手に伝えたか?」という事を重視します。
    内容はあまり関係ありません。

    その事について、相手がどれだけ考えているかという事すら分からないでしょう。
    もしかしたら、相手も気になっているかも知れないし。
    そんな事を気にするの?と思われているかも知れない。

    何でもそうです。相手に直接伝えて話をする、聞くという事は大切ですよね。


    今回の件についてそこまでする気がなかったり、直接こんな事を聞くというのはどうかと… と貴方が思われた上で

    相手にもまだ非があると思われるのであれば、貴方にも同じくらい非があるよ、と私は言いたいですね。
    諦めがつくのであれば、それで良いと思います。


    ちと続きます。

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  • 何とも言えません(終)

    話がかなり逸れてますので、貴方の質問に対してだけ答えさせて頂きますと…

    「親しき仲にも礼儀あり」 と書かれてますが、この部分を多少履き違えていると思います。

    この場合の礼儀とは、ちょっとした挨拶や気配りの事です。
    例えばですが、上司や取引先の関係者等に対しての礼儀と「親しき仲にも礼儀あり」の礼儀は違います。

    貴方は同じように見ていませんか?

    私は、キーホルダーを送った相手側の気持ちも貴方の気持ちもよく分か(ってるつもりです。その前提で話をしてます)

    「当日は大親友との紹介を受けた」とありますよね。
    この言葉が真なら、貴方は相手からそのように思われているわけですから、このような状況になっても不思議ではありません。

    「親友だからとても大切にしよう」という人もいるだろうし「親友だから、これくらいでも良いよね」と思う人もいると思いますから。


    長文失礼しました。最後に一言だけ付け足すと、相手も貴方も少しズレてるのかな、という気がします。

    お気に触った部分がありましたら、申し訳ないです。

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  • 普通でしょ?

    私も、かなこさん同様とくにおかしいとはおもいませんが。
    新婚旅行のお土産は数が多くなると金額以外にも量的にかさばるし、今までいただいたものもそんな感じでしたよ。
    ただ、九州からでしたら、お車代はわたしならだしたとおもいます。

    それとトピズレになりますが「親しき仲にも礼儀あり」この言葉、個人的に大嫌いです。これを使う人って(私のまわりだけかもわかりませんが)自分に甘く、他人に厳しいひとが多いようにおもえるので。
    自分は平気でまわりにきついことを言うのに、少しいいかえされると「親しき仲にも礼儀ありだよ」ときれる、、。

    (常識をこえるような失礼をされた時はべつとして)人とお付き合いをしていくいじょう、傷つくこともいわれるけど相手も自分の言ったことで傷ついても我慢してくれているかもしれないとおもえば、ある程度のことは聞き流せるとおもうのです。
    特に相手が自分にとって大切なひとたちなら。

    人生はお互い様じゃないですか?

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  • 式を挙げたか挙げないか

    結婚式の時、引き出物は貰いました?
    普通お祝いのお返しは、引き出物でお終いですよね。

    >私は4月に九州に嫁いできたばかり。入籍は済ませましたが、式は未だ挙げていません。

    式を挙げていないというのが大きな差だと思います。
    友人は結婚式という祝いの場を設定し、そしてトピ主さんを含め招待者に対し料理を振る舞い、楽しい時間を過ごして貰うためいろいろ準備をしていたはずです。(自分の式だからあたりまえのことではありますが)

    でも、トピ主さんはそれを行っていません
    式をするしないは自由ですし、色々都合もあると思います。式を挙げないのが悪いとも思いません。
    ただ、お祝いをの受け渡しを考えた場合、式を挙げたかどうかは重要な要素だと思います

    友人の行動に疑問をもつのは、トピ主さんが友人と同程度の結婚式を挙げた時に、その友人がどのような対応をするか見てからで良いのではないでしょうか

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  • イヤなら縁切れば?

    そうだなあ。
    お車代も欲しかったところですねー。

    でも、自分が4月に入籍をして、九州に嫁いだ時点で、
    そのお友達からはなんのお祝いもなかったんですよね?
    だったら、結婚式のときの御祝儀三万円はいいとしても
    私だったら、一万円の品物でのお祝いはしないけどなあ。
    相手にも、お祝い攻撃で、気分的に負担かけちゃうような気がするし。

    ポイントは、貴女がこの先式や披露宴を行うか否かですよね。
    九州でもし披露宴をするのなら、
    その時は、そのお友達を呼んで、
    お車代はお互い様ということでなしにして、
    あとは、御祝儀を頂いて・・・
    で、だいたいチャラになるし・・・
    (お友達も実はその時にって思ってるかもしれないし)

    この先の出産祝いとかで、贈ったり贈られたり
    こどもの数の違いで、どちらかが、どちらかに多くお祝いを渡すはめ(?)になることだってあるんだし、長い目で見るとわからないですよ。
    (貴女がお祝いを小額にするなり控えるなり)

    独身の友人が、
    結婚祝いやら出産祝いやら、
    贈ってばっかりとこぼしてたけど
    (いくら内祝いもらってもねえ)
    贈りっぱなしの人だって世の中にはいっぱいいるんですよ---。

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  • トピ主さん、あげすぎでは?

    トピズレだとは思うのですが、ご祝儀3万円包んだのなら、お祝いの品物はいらなかったのでは?と思いますし、またお祝いの品を届けたなら、ご祝儀は減額しても良かったと思います。

    お返しの負担を考えれば、あげすぎもある意味マナー違反なのですよ。
    なので、その分の見返りを求めるのはどうかなと思います。
    結婚式での大役は、私はお礼をしましたが、基本的には、お互いの結婚式で助け合ってチャラすることも多いし、交通費の負担も、招く側としてはマナーだと思いますが、招かれる側の場合は、出ればラッキーだと思ってます。

    お友達が何故トピ主さんにお祝いを渡さないのかはわからないので、話から外させてもらいますが、お友達は確かに、もう少し気を利かせても良いと思います。ただ、トピ主さんが怒るほど、相手を責めるのも難しいかな?とも私は思います。

    あおさんでもトピ主さんでも言えるのですが、長く付き合える相手と云うのは、親密さよりも、こういうズレが起きたときにわかるもの。相手への気持ちが冷めたなら、それなりのつき合いになるのも仕方がないと思います。

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  • 結婚式を挙げない人のお祝いは難しい

    トピ主様の例と逆で、私は先に結婚式を挙げていて、式に参列してくれた友人たち2人はその数年後に入籍のみしました。結婚の報告の手紙を受けた時点でお祝いをすればよかったんですが、そのタイミングを逃しました。そしてさらに数年(かたや7年、かたや4年くらい)たってしまいました。

    私はずーっと気になっていて、先日、とうとうお祝いを実行しました。(全然会えないので、電子メイル連絡と並行していきなり送り付けました。)
    Aさん(結婚7年)はとても喜んでくれたのですが、Bさん(結婚4年)は、ありがとうの言葉の前に「何故、急に。。?」という台詞が書かれていて、かなり悩んだ末に勇気を振り絞りお祝いを贈った私はとても傷ついてしまいました。(勝手に自分でやって、勝手に傷ついてどうする!と自分で心を落ち着かせましたが)

    結婚式挙げない人のお祝い、難しいです。
    トピ主様は、友人の方が結婚が後だったので、その友人が自分の結婚のタイミングでお祝いすればよかったのかなぁとは思いますが、でも、私もトピ主様の友人だったら悩むかもしれません。

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  • 器が小さいとは申しませんが

    この手の話を読んでいつも思います。

    トピ主さんのお気持ちは理解できます。お友達の結婚祝いに4万円+交通費、なのにお友達からは何もナシ、なんですよね?

    でも、「私の時は○○してあげたのに・・・」とか「××円あげたのに・・・」とか、人間関係を収支で考えると、何かややこしくなりませんか?

    こういうのって、その人のお付合いセンス、義理・建前の重視ぐあい、家計事情、友情の程度など、いろんな要素が複雑に反映されるんです。自分の物差しだけで評価すると、つまらない判断ミスをするかもしれないし、釈然としないイヤな気持ちになるかも。

    私なら、「ん?わたしゃ4万円相当をお祝いしたぞ・・・」と内心苦々しく思いつつも、自分がお祝いしたくてやったのだから、それで良いことにします。おみやげをわざわざ郵送してくれただけでも、そのお友達のレベルからすると、結構気遣ったつもりかもしれない。

    お祝い奮発しすぎて損した!と思うなら、今度からその人には軽めのお祝いにすればいいんです。
    もちろん、だからと言って友情まで軽くすることのないように、ね?

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  • 非常に難しい問題ですね

    こんにちは。こういう冠婚葬祭関係のお金がらみのトピを見ると本当に難しいなと思います。一人一人心のものさしが違うからなのかもしれませんね。
    私は、愛知、静岡、南東北のそれぞれの結婚式に招待され、それぞれ1万円ずつのお車代をいただきましたが、特に不満はありませんでした。私と同じ条件で招待された友達たちも文句を言っている人はいませんでした。
    実は自分が結婚した折、私が親友だと思っていた相手にえ?というようなことをされ、遠まわしに納得いかない自分の気持ちを伝えたことがありますが、結果彼女は私から離れていきました。トピ主さんもどうしてもどうしても納得いかないのならば、絶縁覚悟で直接お友達に、ご自分の気持ちを話されてみてはいかがでしょう?親友だったらわかってくれるかもしれないし、逆に私のようになるかもしれません。小町で愚痴るのも良い方法ですが、直接アタックしたほうが、はっきり答えがでますよ。

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  • うーん・・・

    正直、「お祝いしてあげたいと思う気持ち」と「お金の都合」ってイコールじゃなかったりしません??
    結婚式で友人の晴れ姿を見たい!そう思っても、交通費だけでご祝儀の何倍もかかる場合、仕方のない事とは分かっていてもやっぱりきついと思うのが本音。
    その気持ちは招待する側(つまり今回は桜子さんの友人)はもっと気を配ってもよかったのでは?と思います。
    かと言って、どんなに仲がよくてもこちらからお車代の事には触れられないと思うのですが・・・
    それにご祝儀以外にお祝いを頂いたら、私なら返しますね。
    だって友人は桜子さんが結婚すること、分かっていたんでしょう?しかも入籍は済んでいるんですよね?
    それなら結婚式をやるやらないはおいて置いて、まず何かしらの贈り物をします。

    「お金の切れ目が縁の切れ目」とも言いますが、
    親しい友人だからこそ、私はこういった冠婚葬祭での付き合いはしっかりしていくべきだと思います。
    「仲良しだから、まぁいいか」と思うか、「仲良しだからこそきちんとしよう」と思うか。
    そこに価値観の違いがあるのかもしれないですね、、、

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  • 対話不足?

    まだ式をしていません・・ということで、御友達はそのうち式、披露宴があるとおもいこんでいると思われます。

    私なら其の近いであろう未来のお式にお祝いを包むつもりで、内祝いとかいちいちしません。
    お式を省略予定なら、早くそのことを知らせるべきです。

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  • とってもよくわかります

    正直お友達はあなたのことを軽く見ています。
    「親友」と言っておけば便利に動いてくれるヤツと
    思われていますよ。
    本当に大事な人に対しては、必要なときにはきちんとお金を使うものです。

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  • 友人が普通では

    キーホルダーを送ってくれた友人の気持ちを有難く受け取ります。新婚旅行先で、友人のお土産を選んだりする時間って意外とかかるものだと思います。帰ってから送る手間も考えると、それだけでもうれしいと思います。お祝いですが、私は交通費も自腹ならせこいようですが、お祝い金を少なめにさせてもらいます。

    交通費が4万かかるなら、2万位にしておきます。
    相手の方も、2万円で少ないとは思わないと思うんですが、甘いでしょうか?交通費にまで気持ちが及んでくれる相手なら、「来てくれてありがとう」だと思います。トピ主さん、式を挙げる予定でしょうか?

    籍を入れました。という連絡だとお祝いも困ってしまいます。式を予定しているかどうかも伝えてあげてはどうでしょう。式がないときは、気持ちばかりのお祝いをさせて頂こうと思う私はやはり器が狭いのでしょうか?

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