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親の自殺、彼氏に言うタイミングがわかりません

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恋愛・結婚・離婚

さくら

付き合って、もうすぐ3年になる彼氏がいます。
彼のことが大好きで、いつかは結婚したいと思っています。
ただ、彼に内緒にしていることが一つだけあります。
私の母が、5年前に自殺したということです。
このことは家族や親戚以外、誰も知りません。
どんなに仲の良い友達でも話していません。
人に「どうしてお母様は亡くなられたの?」と聞かれても、ずっと「病死」で通してきました。
友達には話す本当のことを話す必要は無いかもしれませんが、結婚を考える以上、いつかは彼氏に話さなければいけません。
でも、どのタイミングで話せばいいのかがわかりません。
3年近く付き合って、彼氏が母の自殺のことを知っても離れていくような人ではないとわかってはいますが、それでも、母の自殺=自分の汚点であると思っているので、なかなか言い出せないのです。

知り合いや恋人に、「私には自殺した家族がいる」と聞かされた時、どのように感じますか?
また、正直に家族の自殺を告白された方はいますか?

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  • お父様が自殺

    以前、彼氏に、「父親が鬱病で自殺した」と聞かされました。
    自殺そのものより「鬱病」ってところにとーーーってもひっかかりました。
    精神疾患は遺伝的要素も少なからずあるので、
    彼自身にそういう素因があったら先々不安なので、
    それもあり、別れました。
    単に「過労や悩み等で自殺」だったら続いていたと
    思います。

    ユーザーID:

  • 親友に弟さんの自死を

    打ち明けられました。亡くなって1ヵ月後くらいかな。
    他の友達には話せなかったみたいで
    苦しい胸のうちを打ち明けてくれて。こんな私でも
    はけ口になれてよかったです。しばらく手を握って上げていたことを覚えています。

    トピ主さんはまだ「彼に打ち明ける」機が熟していないのかしら。大切な人だったら、自然に話したくなる時が来ると思うのですが。いつ話そう・・・とやきもきしている時より、二人で寛いでいる時「うちのお母さんはね」と言い出せるような。

    ユーザーID:

  • タイミングは・・・

    結婚が決まったときだと思います。
    彼と家族になる時でいいのでは?

    自殺のこととは別に彼氏とは別れることがある。
    最悪の場合ストーカーになって周りに言われても困るでしょ。

    結婚が決まったら彼のご両親に会うときに彼に「病死」と話しを合わせてもらう必要があります。
    同じ秘密を共有するのです。

    結婚が決まったら「ずっと言いたくて辛かった」と言えば分かってくれるはずです。

    私も家族を自殺で亡くしましたが
    「汚点」と感じる必要な無いでしょ。
    もっと自分に自信を持ってください。

    ユーザーID:

  • 質問の答えになっていないかもしれませんが・・・

    お母様を亡くされて大変お辛い思いをされたことと思います。
    なんと言うべきなのか良くわかりませんが、私の母も父親(私の祖父)を自殺で亡くしています。
    祖父が亡くなったのは母が結婚した後で私が生まれる前のことでした。
    その話を私が初めて聞いたのは20歳くらいになってからでしたが、特に何があったというわけではなく私と母の会話の中に祖父の話題が出た時に、母はふとそろそろ話しておこうかなと思ったそうです。

    お付き合いされている方に話さなければという気持ちもわかりますが、自然に話せる時が必ず来ると思うのでそんなに無理をなさらなくても良いのではないかと思います。

    ちなみに祖父の自殺を知る以前に友人などから「自殺した家族がいる」と聞かされていても、ネガティブな感情は湧いてこなかったと思います。
    ただこの人は私にはわからない苦労をされてきたのだなと思うだけです。

    ユーザーID:

  • はっきり言ってみて

    彼がどういう態度に出るかは見ものですね。
    それで、もし彼があなたから離れていくようなら
    「その程度の人間」だったということでしょうね。

    汚点だなんて!何を言ってるのか理解できませんが。
    そういう風にとる人間はいないと思ってます。

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  • 打ち明けました

    さくらさん、こんにちは。
    私は父親を自殺で亡くしました。
    さくらさんと同じように、そのことを誰にも言えず悩んでいました。

    何人かの男性とつきあいましたが、もちろん、打ち明けることはできませんでした。
    打ち明けたからといって逃げるような男性ではなかったと思いますが、私の気持を本当に分かってくれるか不安だったからです。

    私は、今の夫と付き合い始めて4年くらいたったときに打ち明けました。ケンカの勢いだったかな。
    「あんたみたいお坊ちゃん育ちに私の何が分かるのよー」みたいな。
    でも、夫は気づいていたみたいです。
    「そんなの分かってたよ」と言ってくれました。顔に出てたそうです。
    打ち明けたらスッキリして父についてのことを何でも話せるようになりました。

    父が亡くなって10年以上たつ今でも心の傷が完全に癒えたわけではありませんが、夫の存在は大きいです。

    さくらさんも、彼と長くおつきあいされているんですよね。誰にでも言う必要はありませんが、信頼できる彼になら言っても大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 一緒に泣きそうになる

    先日、親友のお父さんが自殺しました。
    2年前、主人の友人のお母さんが自殺しました。
    その話を聞くたび、会ったこともない人だけど、涙が出ました。

    それは死んだ人がかわいそうだったとかではなくその悲しみに耐えた友人達の心に同情したからだと思います。失ったという悲しみ、「どうして自分は救えなかったか」という悩みや後悔、自分を責める日々。

    もし私の彼氏の親が自殺したとしたら、私だったら、「私が絶対幸せにする!!」というでしょうね。
    別れたりはしません。それが理由では。

    ユーザーID:

  • ん〜

    そんなに気にする事なんですか?
    私だったら、全然気にしません。
    どうして汚点なんですか?

    私だったら彼にちゃんと話します。
    彼からそう聞かされたとしても、何の問題もないです。

    ユーザーID:

  • 横ですが。

    かな様。
    今からでも、鬱について調べなおされたほうが
    いいと思います。
    「過労や悩み」と「鬱」の違い。
    誰にでも可能性のあるものです。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。

    トピ主様、まずはお母様のお話、大変でしたね。
    結婚したい相手にマイナスな面を伝えるのは、難しいですね。
    でも、3年もお付き合いして、信頼関係もしっかり出来ている様子が文面でわかります。
    そろそろ伝えてもいいのではないでしょうか?
    そのまま、全て。

    私がもし同じ様な告白を旦那にされたら、(今結婚3年目ですが)と考えてみましたら、まずショックなのと、色々辛かっただろうな、なぜもっと早く言って、その心のつかえを私に吐き出してくれなかったの?と思う事でしょう。
    本当に辛かったのは貴方。一人で悩んで負い目に感じて居る事に、私だったら素直に手を差し伸べあげたいと思います。

    私は父が浮気、破産、その後離婚しているのを、しばらく背負って生きていましたが、今の旦那には、付き合って1週間で泣きながら全てを伝えました。
    旦那も涙目になりながら、受け止めてくれました。

    すいません。
    実体験がないのであまりアドバイスになりませんでしたね。。。

    ユーザーID:

  • 同じです

    5年前に父が自殺で亡くなりました。今私も付合っている彼がいますが、そのことを言おうとしたら何か感づいたのか「辛いことを無理に今言わなくていいよ、君は君だから」と言われまだはっきりとは伝えていません。

    精神的な病気があったと聞くと嫌がる人もいます。
    でも今の複雑な世の中、親戚や知人に一人くらい精神的に病んだことがある人はいらっしゃると思います。むしろ何も悩まずに生きている人なんてほとんどいないのではないでしょうか。
    ストレスが原因で精神的・身体的に病気は生まれるのです。私は父だけがおかしいなどと考えなくていいと思っています。
    父に対しては私が力になれなかったを今も申し訳ないと悔やんでいますが、父を汚点とは思わないようにしています。私に父のことをもし悪く言う人がいたなら、私はその人を一生許さないかもしれません。
    結婚されるのでしたらやはり理解してくれる方かどうか知るために機会を見て伝えたほうがいいと思います。方法は色々あると思います。自分が言うか、仲人さんなどに仲に入ってもらうなど見識のある方にご相談されてはどうでしょうか、私はそう考えています。どうかお幸せに。

    ユーザーID:

  • 難しいですね

    こんばんわ
    お母様が自殺された事、とても辛いと思います。

    私は、カレに言う言わないの判断はご自分でされるのが前提で、意見させて頂きます。

    知っているのは、家族親戚だけということは、他の方は知らないと判断してもいいんですよね?
    お友達にも病死で通しているという事は、カレにも病死と伝えてもいいのかもしれません。
    仲の良い友達にも言えないような事って(みんなに報告するという意味ではなく、本当の友達には深刻な話題は話せると、私は思うんです)よっぽどの事だと判断しました。

    隠しとおすってとても辛いと思います。
    でも、辛い気持ちをしてまでも話さないほうがいい事も、時にはあるんですよ。

    究極の判断と思いますが、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:

  • 言わないといけないの?

    トピ主さんが「お母様が亡くなられたこと(自殺)」をどうしても彼に伝えたいのならば、言えばいいのではないでしょうか? 

    彼にはそれを受け入れる準備はできていますか? 彼は自殺をどういう風に考えている人ですか? あなたと同じ考え「自殺イコール汚点」と考える人ならば、かなり受け入れが大変だと思います。

    彼はあなたの全てについて知りたい人ですか?(過去から現在、未来に至ることにについて。)もしも温度差があるようならば、まだ言う時期ではないと思います。 

    自殺イコール汚点と考えるのはとても悲しいことだと思います。 お母様が命を自ら絶たれたこと、汚点なんて思わないで下さい。 

    ユーザーID:

  • 言わなくていい。

    まず トピ主さんのお母様の自殺された原因は何でしょうか?それに寄ると思います。

    でも 言わなくていい事だと思います。
    私の祖父は戦後 自殺されました。私の母は もう嫁いでいた後の出来事だったので 知っていましたが、
    私を含め 私の兄弟がそれを知ったのは 祖母(祖父の妻)が死んだ時でした。やはりショックでした。自殺自体もですが、自分の親がそんな死に方をした父親の気持ち、嫁いだ先でそんな出来事があった母の気持ち、それを何十年も胸に抱え 生きてきた祖母の気持ちを考えると悲しかったです。

    私は孫の立場ですが 私の父の弟さんのお嫁さん(トピ主さんからすれば 彼にあたる立場の人?)は未だに知らされていません。私もその方がいいと思います、本人は理解してくれても 彼がもし 実家の人に話してしまったら この先 なんらかの気使いをされていくのはトピ主さんですよ。自分の負い目に感じているなら尚の事。ご家族と相談されて 秘密にしておくのがいいかと思います。お母様の死を軽く 口にするのも気がひけるし…。

    ユーザーID:

  • 何で?汚点?? うちもそうだけど??

    私の父も自殺です。
    かなさんが別れた理由に挙げられた
    「うつ病で自殺」です。

    でも何で?汚点になるんですか?
    うちの親戚も「密葬」と「脳梗塞」と
    周囲に言っていました。

    本当に腹が立ちました。何で父の最期を
    誤魔化すのか、恥じるのかって。。

    友人にも話しました。きちんと話しました。
    泣いてくれた友人もいました。

    自殺するほど苦しんでいたのに気付かなかった
    何も出来なかった自分の方がよっぽど汚点に感じます。

    トピ主さんはお母様が嫌いだったのですか?

    私は聞かれたらきちんと答えます。
    「私の父は私が20才の時に自殺しました」

    ユーザーID:

  • 汚点だなんて思わないで下さい。

    私の親友の母親が自殺した時(しかも父親が原因で)、近所だったので友人から連絡があったわけではないのですが、なにをさておきお葬式に行きました。今でも、人のほとんどいない会場の中で私を見つけて泣き崩れた友人の姿が忘れられません。
    その友人はその後結婚もして子供も産んで幸せな生活を送っています。
    自殺を肯定しているわけではないけれど、そこに至る過程は本当に様々な思いがあったわけですから、その行為を汚点だとは思わないであげて欲しい。そのことによってどうこう思う相手ならたいした人間ではないんですよ。頑張って。

    ユーザーID:

  • 祖母のこと

    私が中学生のときに祖母が自ら命を絶ちました。
    結婚して3年以上たった今でも夫には話してません。
    祖母ということで、話のきっかけも少なかったのが理由とも言えます。
    でも言い出せない本当の理由は、やはり別にあります。
    夫は内孫の上お祖母ちゃん子で、よく祖母の思い出話をしてくれます。
    私は祖母が亡くなった当時は自殺だとは知りませんでしたが、母の異常な取り乱し方を見ています。
    自分の母を救ってあげれなかったことがさぞかし苦しかっただろうと・・
    その母の気持ちを思うと、話のきっかけがあっても夫に祖母の自殺を言えないでいます。

    祖母が自殺した頃、友人のお母様がうつ病で自ら命を絶ちました。
    ずい分あとになってから母からそのことを教えてもらいましたが、大好きな友人だったので、そんな辛い思いをしてたことにとても胸が痛みました。
    今でも友人本人は私がその事実を知っているかどうかはっきりわかってはいないと思います。(幼馴染ですから、知ってても当然と思っているでしょうが)
    今、家庭を持ってとても明るく前向きに生きている友人を、私はとても尊敬しています。

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  • 人間性をみるいい機会(1)

    私の母は精神病で、何回も自殺を図っています。幸い、命は助かって、今も生きていますが、トピ主さんのお気持ち、よくわかります。きっと、自分という子供がいるのに、それでも命を絶ってしまった親に対して、自分が愛されていなかったのではないか、という自己否定の気持ちがあるからこそ、親の自殺=汚点、と考えてしまうところもあるのではないですか?
    きっと、亡くなられたお母様は、人よりもずっと繊細で弱い方だったのでしょう。世の中には、どうしても
    生きていけなくなってしまう、かわいそうな人がいるのだという事が、私には最近になってやっとわかってきました。
    私の場合も、ずっと心の中に葛藤があったのですが、
    今は自分の家庭を持ち、幸せに暮らしていくうちに、心の傷がだんだん癒されました。夫には、もちろん、全部話しましたし、今も母の事でいつも親身に相談に乗ってくれます。貴女と彼の関係がしっかりしていれば、彼もきちんと受け止めてくれると思いますよ。
    もしも、彼のご両親に話すのは、色々と大変なら、どなたかもおっしゃったように、彼と口裏を合わせておくのもいいと思います。
    続きます。

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  • 人間性をみるいい機会(2)

    もしも、話したことで心が離れていくような人なら、それまでの付き合いだったのでしょう。お母様が、専門家の診断を受けていたのかどうか知りませんが、
    自ら命を絶ってしまうくらいなら、きっと精神的に相当追い込まれていたのだと思います。

    自殺、と聞いて哀みの気持ちが沸き起こる人なのか、遺伝するかも、などと考える人なのかどうかは、ある意味その人の人間性を垣間みるいい機会かもしれません。(因みに、鬱病は誰にでも起こりうる、脳の病気ですよ、かなさん。)

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  • 私もです。

    私は母を5歳のときに自殺で亡くしました。
    それを知ったのは今から6年前、24歳のときでした。
    当時今の主人と付き合って3年目でした。

    私もトピ主さんと同じように、主人が事実を知ったところで
    離れていくような人ではないと確信していましたので、偶然母の話になったときに正直に話しました。

    主人は黙って話を聞いてくれました。
    昨年結婚し、幸せな家庭を築いています。
    ただ、今は義両親にどういうタイミングで話すか悩んでいます。
    義両親も驚きはするでしょうが、それでどうにかなったりすることはないと信じています。

    どうか汚点などと思わず、トピ主さんはトピ主さんの人生を素敵なパートナーと歩んでいってもらいたいです。

    ユーザーID:

  • 無理しなくてもいい

    話すきっかけが掴めないのは、さくらさんの中でまだお母さんの死を受け入れることができていないからだと思います。

    私も身内を自死で亡くしていますが、当時付き合っていた彼と会っている最中に連絡を受け、彼と一緒に自宅に帰ったので、話す話さないの選択の余地はありませんでした。
    その彼は現在私の夫となっていますが、身内を自死で亡くした事実を受け止めてもらったと言うより、そういった一連のことで悩み戸惑っている私自身を受け止めてもらったと思っています。

    さくらさんは、その事実を彼に話すということではなく、お母さんを亡くして辛いこと、大変なこと、自分の汚点だと思っていること等、さくらさん自身のことを彼に伝えればいいのだと思います。

    自分の中で話しにくい部分を親しい人に理解してもらいたいという欲求は、いつか自然にわくものだと思います。
    無理しなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私も1

    私はさくらさんの立場も、打ち明けられるかもしれない
    彼の立場も分かります。
    私も4年前に母を自殺で亡くしました。
    (鬱病でした)

    そのことで私自身とても悩み、自分も鬱病に
    なってしまいました。
    病気が何とか回復して、その後知り合った彼(現在夫)には
    つきあいだした時に、こういう私だけど
    ほんとに愛して支えてくれるのかと思い、
    母親が自殺したこと、そのせいで自分も鬱病になったこと、
    鬱病になる気質をもっているので、
    日常的にも精神が不安定になりがちであることをすべて話しました。

    彼はすべて受け入れてくれて、今でも
    私にとって一番の理解者であり、
    本当に話して良かったなぁと思っています。
    さくらさんも彼が、自分を支えてくれるという
    確信が持てるのであれば、お話されてみては
    どうでしょうか?

    自分の汚点と思うことはないでしょうが、
    自分にとって人格、考え方に大きな影響を与えたこと
    を含めて、理解してくれる人がいるということは
    とても頼もしいと思います。(続きます)

    ユーザーID:

  • 私も2

    続きです。
    彼の立場も分かるというのは、
    10年ほど前、つきあっていた彼のお父さんも自殺していたのです。
    彼からつきあうかどうかというときに聞きました。

    彼のことを本当に好きだったし、そのことを聞いて
    今以上に彼を大事にしてあげなくてはいけない、と
    強く感じました。

    まさか自分の母親も数年後に自ら命を絶つとは
    想像もしていませんでしたが。

    その後4年ほどつきあって、いろいろうまくいかない
    こともあって、結局その彼とは別れたけれど
    彼が打ち明けてくれてとても嬉しかったし、
    打ち明けてくれて良かったと思っていました。
    もちろん、彼のお父さんが自殺したことは誰にも話していません。

    その彼と別れた後、何年か後、私の母も自殺で亡くなったことを
    電話で話したら「亡くなったということは聞いていたけど、
    きっと自殺したんじゃないかと思った。

    gyabuちゃんの話を聞いていたら、いつか自殺するかもしれないタイプに思えた」
    と言われて、びっくりしました。
    横ぎみですが。
    とりあえず、話したことも話されたことも、
    私は良い方にいったということです。

    ユーザーID:

  • 私も

    母を13年前に自殺で亡くしました。原因には
    精神的な問題もありました。
    その時は既に結婚していたので、トピ主さんとは
    状況が違いますが・・・

    主人の両親にも親しい友人にも事実を話しました。
    事実を話した後で離れていった友人は、
    一人もいなかったです。

    トピ主さんは、お母様の自殺を自分の汚点と
    考えていらっしゃるようですが、
    私は母の自殺を、自分の汚点だと思ったことは、
    一度もありません。

    なぜなら、私は母が今でも大好きだし、
    育ててくれたことに感謝しているからです。
    今でも、親しくなった人には、母が自殺で亡くなった
    事を隠さずに話してます。

    トピ主さんが彼に言うタイミングは、
    いつが良いのかはアドバイスできませんが、
    言うときには、卑下せずに事実をありのままに
    告げるのが、ベストだと思います。

    もしそれで離れて行く様な人であれば、
    その程度の人間です。
    横ですが、私は母の死を無駄にしない為に、
    今を大切に、笑顔を忘れずに生きていきたいと
    思っています。

    ユーザーID:

  • 夫から告白されました。

     付き合ってしばらくして、元気が無いので「どうしたん?」という感じで聞いたら告白してくれました。
     母親がうつ病で今調子が悪いこと、母親の姉が自殺していること、母方の父親も精神病で亡くなったこと等・・・。

     正直びっくりしたし、結婚も考えていたので、どうしよう!と思ったけど、うつ病は薬でコントロール出来るということを知っていたし、(治る可能性のある病気です)
    子供のことも考えたけど、それよりも何よりも夫のことが大好きだったので、覚悟のできた困難なら克服できる!という信念で2年後結婚しました。

     その後姑はずっと調子よくて何事もありません。
     子供も生まれてとっても幸せです。
     夫の家族は病気のことは私に隠しておりますが、そのせいかどうか私のことをとても大事にしてくれます。

     この先どうなるか判りませんが、人生何に悩むことになるか判らないし、どんな困難があるなんて誰にも予想できることではないと思います。
     私の場合、病気に対する知識が多少あったということが良かったかなと思いますが、要はお二人の思い一つではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 私は気にならないけど・・・

    私が高校のころ同級生のお父さんが自殺されました。
    その同級生のことを本当にお気の毒だとは思ったけれど、自殺ということに関しては特に何も思わなかったですよ。

    自殺に対して偏見がある人もいるのかもしれないけれどそんなに気にすることはないのではないでしょうか。
    お母さんの命日とか法事のときとかお墓参りの話のついでかなにかにさらっと話してみては?

    それで変わる彼なら結婚しても上手くいかないでしょう?

    ユーザーID:

  • 両親が自殺しました

    家は両親とも自殺です。
    先に母親、後で父親です。
    ど田舎だったので村中に知れ渡りました。
    その後、村を出てから知り合った人には”病死”と告げてきました。

    今の夫には付き合ってすぐ言いました。
    夫は別に引いたりしませんでした。
    いわないと本当の自分をわかってもらえないなって思って苦しかったから言いました。
    ”賭け”だと思って言って見てはどうでしょうか?

    言うと楽になります。
    言わないとずっとこの先悩みを抱えて生きていくことになると思います。
    それは本人の選択の自由だと思います。
    でも4年も・・・

    苦しかったですね。お察しします。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね

    大変でしたね。よく頑張ってこられたと思います。

    私の場合、7年間付き合った彼氏と5年目の時に、彼のお母様が自殺しました。半年くらい前から鬱状態がひどいという話を聞いていたのですが、まさかと思い、かなり驚きました。そして自分でも驚くくらいに涙がでました。そのときは、彼と結婚したいと思っていたので、別にお母様が自殺をしたからといって、その気持ちが揺らぐことはありませんでした。私の両親も「彼の力になってあげたい」と行ってくれてましたし。(結局、後に遠距離になりそれが原因でわかれました。)

    彼氏さんがトピ主さんの事を本当に思っていたら、きっとしっかりと支えてくれると思います。もし、そうでなかったら、きっとそれまでの人です。自分の事をうち明けられない人といるのって辛くないですか?もし今の彼氏さんが受け止めてくれなくても、絶対にトピ主さんのすべてを受け止めてくれる男性はいます。がんばってください。

    ユーザーID:

  • そうですね〜

    私は、夫から結婚前に「叔父と従兄弟が自殺している」と聞かされました。

    正直、二人もかあ・・・と驚きましたが、夫を選んだ自分を信じて結婚に踏み切りました。

    ただ、実家の両親にはその事は告げてません。ものすごく心配性なので、とやかく言われるのがイヤなので。

    ユーザーID:

  • 話しました

    私も中学2年の時、父親を自殺で亡くしました。

    汚点とは思いませんが、自分の人生にすごく重いものを背負ってしまったなーという感じです。

    今のダンナには、明確に結婚が決まる前(でも多分結婚するだろうな、と思っていた頃)に話ました。

    ずっと言わなきゃと思っていて、たしかお互いの家族の話が出た時に「実は私の父親、心の病気で亡くなったんだ。」という感じで話したと思います。

    ユーザーID:

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