遠距離恋愛での結婚

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りんご

男女

今年大学を卒業し就職した23歳です。9歳年上の彼と付き合い始めて3年ほどです。最近頻繁に結婚についての話になり、正直困っています。
将来的には結婚するのかなと漠然とは考えているのですが、今は仕事も始めたばかりで毎日充実しているので結婚は考えられません。それだけではなく、彼は転勤の多い仕事で現在遠距離恋愛中です。私が仕事をやめて彼のもとへ行くことを向こうは望んでいるのですが、仕事をやめる気も全くありません。
それを相手に伝えると「自分より仕事が大事なんだ」、「どうせ腰掛けなんだからいつ辞めたって一緒だ」などと言われ、結構傷つきます。
遠距離恋愛から結婚に至った方々はどのように考えられているのかご意見をいただけないでしょうか。

よろしくお願いします。

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  • 難しいんだよね。。。

    遠距離云々は別として
    私の知人で24歳で35歳の男性と結婚した人が
    います。彼女は三十路を過ぎ、時が熟して
    結婚した私からすると「若いんだからまだ
    いいんじゃない??」なんて感じでした
    が、それを聞いた夫は男の立場としたら
    30過ぎて結婚まで考えた相手に振られたら
    なかなか立ち直れないぞって。

    結婚しない女性、出来ない女性も多い中
    逆にそういう男性が多いのも事実。

    もしトピ主さんに今そういう気がないなら
    はっきり彼に告げた方がいいのではないですか?

    結婚って2人のタイミングも凄く大事です。
    中途半端なやさしさとか思いやりは
    結果相手を傷つけるのでは??

    自分の今の気持ちを正直に伝え、彼と話し合った
    方がいいのではないでしょうか?

    結果がどうであろうと、今出来るベストな
    選択が出来れば後悔はしないはずですよ。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:

  • う〜ん。

    私はまだ未婚ですが、遠距離恋愛してます。

    今の状況からの結婚にどう移るか、は私にはわかりません。
    トピ主さんたちが今までどのくらい遠恋を続けてきたかはわかりませんが、彼はもう寂しくてたまらないのでしょうか。

    私から見れば彼のその言葉からは思いやりが感じられないと思います。
    せっかく一生懸命頑張って仕事をなさってるのに、いつ辞めても同じなんて、程があります!

    これまでの付き合いの中で、彼の態度はどういうものだったでしょうか?
    万が一結婚しても、なんとなくこれからも束縛されそうな感じが漂っているように思えますが・・・。

    どうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 自分の人生だから

    察するにその彼は輝いているトピ主さんを早く自分のものにしないと不安で仕方がないんですね。他の男に取られそうだから。トピ主さんは本当にお若いし仕事も充実しているのでしょう。今が一番いいときだし、楽しまなきゃ。自分の人生なんだから自分を第一に考えてください。
    32歳の男性でしょ、いまどき結婚焦る年齢じゃないですよ。発言もとても幼稚だし亭主関白のケがありそう。うざかったら遠距離を機に別れてもいいと思うよ。

    ユーザーID:

  • 遠距離恋愛→結婚しました。

    私は4年間遠距離恋愛を続けて、結婚しました。
    彼の転勤が遠距離のきっかけですが、結婚のタイミングは私が転職する決心がついたからです。
    りんごさんの彼は少し自己中心的な気がします。
    仕事を続けたいとお思いなら、辞めるべきではないと思います。
    彼以外に誰も知り合いのいない土地での就職は、正直とても苦労しました。言葉も違うし、土地感もないし・・・。
    その覚悟がない上で彼の言う通りに今すぐ結婚では、きっとトピ主さんが後悔するはずです。
    もう少しお二人で話し合って、将来について計画してみてはいかがでしょうか?
    やりたい事をやって満足した後の結婚でも、遅くはないはず!
    どうぞ自分の気持ちを大事にして下さいね。

    ユーザーID:

  • 天秤にかけるうちは。。。。

    私は筋金入りの遠距離恋愛経験者です。
    今は、遠距離恋愛末、結婚して地元を離れ、そのため仕事を辞めて専業主婦です。

    1度目は4年間、北陸と関西で付き合いました。
    ちょうど入社2年目、24歳のときに結婚話が出たのですが、その頃、トピ主さんと同じで仕事が楽しく相手は転勤族だったため、仕事を辞めないといけない上、地元を離れるということや色々あって、顔合わせ直前で取りやめました。(彼は私の仕事を認めず、いつでも自分の仕事がしんどいと愚痴る人でした)
    今、思えば彼のことは好きだったけれど、彼との生活よりも、自分の生活が魅力的に見えてしまったと思います。

    今の主人とはその後知り合い(関西と北海道です)3年後、結婚しました。
    仕事も充実して以前よりも地位も上になっていましたが、彼と一緒に暮らせるのなら仕事に未練はなかったです。
    不思議なくらい、一度目とは違って迷いはなかったです。

    私が年齢を重ねたことと、彼以上の人はいないと思えたのが決め手でしょうか・・・。

    トビ主さんはまだ時が来てないのかもしれないですね。
    愛以外にもお互いのタイミング、縁も結婚には重要な要素です。

    ユーザーID:

  • 遠距離恋愛のあと結婚しました。

    私も働いていたし家も持っていたので同じ様な状況でした。私たちは冷静な話し合いで決めました。どちらに引っ越すのが’将来的に’そして’二人’のためにいいか。生活費、お互いの仕事の現状と将来性等を考えて私が引っ越すことになりました。私は自分が住んでいた所の方が好きだったけれど、条件を見据えた結果そういう結論に達しました。

    準備を進める中、それでいいのかな、と思ったこともあったし、友人、仕事、家を失うと思って落ち込んだとこもありました。すべて彼に伝えました。彼はしっかりサポートしてくれました。大丈夫、と言うのだけではなく、どうしてもいやなら自分が引っ越すこともできるよ、と言ってくれました。そうしたサポートがあったからこそ、そして二人できちんと論理的に考えて出した結論だったからこそフォロースルーできたと思います。

    一度二人できちんとPro/Conをはなしあってみれば?それでも彼が、あなたの仕事はたいしたことない、と言う態度をとったりするのなら、そのときは二人の関係を見つめなおして見る必要があると思います。

    ユーザーID:

  • 30代の恋愛

    彼と近いうちに結婚するつもりがないのなら、
    彼とのお付き合いを止めてあげたほうが、
    彼のためだと思います。

    30歳を過ぎると、1年がとても重いのです。
    20代と違い、恋愛が「結婚」を意識したものに変わりますから。
    結婚を考えられるくらいの人と出会うことの難しさを
    思うと(そして、その可能性は年を経るごとに少なく
    なっていきますから)、30代の人と付き合うときは、

    私と付き合わなければ、
    ひょっとしたら結婚できたかもしれない女性と
    彼がつきあう時間を奪っているということなのだ

    という自覚を持つ必要があると思います。

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  • 私は遠距離後、結婚しました。

    といっても、私の場合、仕事なんかいつでも!すぐにでも!明日にでも!!辞めて結婚したい!という状態だったのですが。遠距離恋愛1年で結婚しました。遠距離になったことで結婚へ加速した感じです。

    でも、トピ主様の彼の「自分より仕事が大事なんだ」、「どうせ腰掛けなんだからいつ辞めたって一緒だ」て言う言葉、気になりますよね。トピ主様の仕事への熱意を知っていながら、そう言う言葉を彼が発言してしまえるのって、思いやりに欠けるような気がします。

    転勤が多いと言うことですが、おそらく結婚したら、トピ主様は腰を落ち着けて仕事をすることはできないのではないですか?本当に腰掛けの仕事しかできなくなるかも知れません。

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  • 成功しましたよ

    私は22歳のときにアルバイト先で一緒だった彼と5年間つきあった末、結婚しました。
    つきあい始めたときに、その彼が就職して東京へ行ってしまいました。そこから遠距離の始まりです。

    遠距離恋愛はお互いを理解しあわなければ続けられません。お互いの一方的な意見だけでは続けられません。
    トピ主さんが仕事を続けたいのなら続けたほうがいいと思いますよ。
    それに結婚は人によってする時期が違います。

    だからよく考えてくださいね。
    私はちなみに、その彼が就職して5年目に転勤で戻ってきたので結婚することになりました。

    遠距離はお金もかかるし辛い時期もありましたが、がんばって彼と結婚できてよかったと本当に思います。

    どこに住んでいようが私の将来の相手は彼一人だと思っていたからです。それほどまでにお互いを理解し、話し合う機会をわざとお互いが設けるようにしていました。そうしないとすれ違うばかりですから。

    がんばってくださいね。

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  • そうだねぇー

    そうですねー。私は遠距離→結婚をするものですが・・・。
    私と彼は7歳離れていて、彼が34歳です。
    結構私は、離れていてもすごく寂しいとかは思っていませんでしたけど、彼はかなり厳しかったようです。

    あなたの彼も、寂しさのあまりの発言だったのでは?
    私だったら、許さないけれど。
    遠距離だろうと何だろうと、結婚に大切なのは相手を尊重する気持ちがあって、実際に出来ることだと思います。

    結婚したら、自分の思い通りにしようとする人っていると思いますよ。
    そういう人は、結婚してから大変かも・・・。

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  • 結婚はタイミング

    だと思います。あなた自身仕事が充実して結婚がまだ考えられないのであればするべきではないと思います。

    >どうせ腰掛けなんだからいつ辞めたって一緒だ

    腰掛けのつもりで働いてるって彼に言ったんですか?
    文面から判断すると、とてもそんなようには見えなかったんですが一応聞きます。それにしてもこの言葉はいただけませんね。あなたの仕事に限らず、自分の主張を通すためにはあなたの頭を押さえつけるようにすることが多くなる気がします。

    まだまだあなたは若いんだし、仕事を優先したいのであればそれでいいと思います。もし辞めても自分自身悔いが残るでしょうし「この人のせいで私は仕事を辞めなければならなかった」という思いを抱え込んで生活していかなければならないでしょう。何より自分自身が許せないと思います。

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  • 遠距離恋愛がどうのこうのっていうより

    >「どうせ腰掛けなんだからいつ辞めたって一緒だ」

    こういう発言をする人は私はお断りです。
    男尊女卑の典型。
    あなたのこと完全にバカにしてるでしょ。
    じゃなきゃこんなこと言えないよ。

    結婚はやめたほうがいいんじゃない?
    少なくとも私だったら、こんなこと言われた時点でバイバイです。

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  • 私も遠距離→結婚しましたが

    5年間付き合って結婚しました。その内2年間は私の就職のために遠恋でした。
    私は結婚するなら彼以外の人は考えられなかったので、今の仕事を続けることを条件に承諾しました。
    なので、今でも遠距離継続中です。キャリアを積んだら私が彼の住む地域へ異動するつもりです。

    今は考えていないけれど、いずれは彼と結婚したいのであれば、どちらかが歩み寄らなければならないと思います。
    りんごさんの彼が、りんごさんの住む地域でお仕事をする(またはその逆)はできないでしょうか?場合によってはどちらかが転職/退職することになるでしょう。

    結婚しちゃうと、「子供」「介護」「親族とのつきあい」が押し寄せてきます。今すぐの事ではなく、5年後・10年後はこうなりたいね〜と、少し先のお話としてお二人でなさってはいかがですか?

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  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    彼とは遠距離になって2年近くになります。春までは私が学生だったこともあって1ヶ月に1回のペースで会えていたのですが、4月に就職してからはお互いの休みが合わないこともあって2回しか会っていません。

    大学を卒業するまでは、結婚はいつでもいいみたいなことを言っておきながら、ここ数ヶ月しつこく将来のことをいってくるようになったんです。一度「今は仕事が楽しいし、始めたばかりだから辞めるなんて考えられない。少なくても3年は今の会社で働きたい」と自分の考えを伝えたのですが、彼は「3年経ったらどうせ辞めたくないと言い出すに決まってる。そしたら結婚できないじゃないか。いつか辞めるなら今辞めたほうが会社にも迷惑掛けないだろ」なんて言うんです。

    確かに3年後どうなってるかなんてわからないけど、だからと言ってこの言葉はひどいですよね?アメリカ〜ンさんの言うとおり、束縛されてしまうんでしょうか?歳が離れていることもあるせいか、引っ張ってくれる、頼りがいのある人と思っていたのですが……

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  • 遠距離じゃなくても発生しますよね

    私は遠距離の末結婚してますが、遠距離じゃなくても
    「自分より仕事が大事なんだ」、
    「どうせ腰掛けなんだからいつ辞めたって一緒だ」
    これは言っちゃイケナイよねぇ。

    お互いに自己主張の応酬になると上手く行かないですよね
    正直に言えば、今の状況を捨ててでも一緒になりたいと思えば
    結婚する気になるけど、それを決断させるだけのものは
    存在しないってことなんじゃないかな?
    まだ今は。

    男性は自分の生活は変えずに手に入るだけだけど
    女性は捨てるもの帰るものが多くてストレスも倍増
    そこまでしてしたい結婚って、よっぽど魅力がナイトね
    無理して結婚しても、そこからが大切だし
    「あなたは結婚したいだけなんじゃないの?」
    「私の生活は考えてくれてる?私の気持ちは?」
    って言い返してみたい気もするけど
    言わなきゃ考えてくれないのなら、この先もな。。。
    とか色々思うと難しいですね。

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  • 納得出来るまでよく考えて頑張って下さい

    遠距離3年でもうすぐ結婚予定です。

    寿退社するのですが、正直わたしも今の仕事を辞めたくありません!

    結婚と言うきっかけがなければ一生勤めていたい良い会社です。
    彼氏にもその気持ちを伝えてあるのですが、りんごさんの彼氏のようにあまり聞き入れてもらえず・・・

    でも、自分に合った職場は他にもあるかもしれないけど、自分の大切な彼氏は一人しかいない!と思い、早く一緒に暮らしたい気持ちの方が大きくなって、納得して退職を決意しました。

    ただ、職場に限らず、遠方にお嫁に行くって事は、親や友達とも離れてしまう・・・と言うのが、職場を離れるのよりも辛いです。

    友達はまた出来る・・・と思っても、地元の友達は代わりなんてあり得ない大切な人たちです。
    まして親は代わりの人など勿論いません。

    でも、親や友達は、自分が遠くに行っても一生お付き合いが出来ます。
    ただ職場の同僚(電話でよく話していた出先の同僚等)とかはいきなり連絡とり難い人も・・・
    そういう微妙な人と縁が切れてしまうのは寂しい・・・

    りんごさんもいつか納得できる選択が見つかると良いですね。

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  • 遠距離恋愛で結婚しましたが。。。

    私が「結婚」を考えたときは
    30才過ぎて子供を生む年齢等
    自分で納得しての結婚でした。
    遠距離恋愛が始まったときは
    仕事が面白く&忙しく
    夫がUターンで帰ってしまっても
    その時は一応結婚を前提での付き合いになりましたが
    すぐ結婚なんて考えて無かったです。本当に。
    夫も結構独身を謳歌していたい人だったので
    結婚を迫られる事は無かったですね(笑)

    私の友達で同じように彼が転勤が多く結婚願望が強くて
    友達は仕事をやめたくないといったら
    「別居結婚でもいいから」とお願いされて結婚しましたよ。
    今でも結婚して5年になりますが一緒に住んでた
    時期は1〜2年ではないかな?
    転勤になるたびに彼の方が「異動希望」を出して戻ってきてるみたいです。

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  • 別居結婚してました。

    主人とは付き合って10年で結婚し、うち7年が遠距離恋愛でした。
    私は幼い頃から夢だった念願の仕事に就き非常に有意義な毎日を送っており、それを主人は知っていたので「結婚後も働いていいから別居結婚をしよう」と提案してくれました。私は申し訳ないと思いながらも主人の好意に甘えました。主人は「今時結婚したのに一緒に住まないなんておかしい」と言う両親や親戚や友達たちにもちゃんと私の仕事に対する意欲と情熱を説明してくれて、別居結婚を続けました。
    でもある日主人が原因不明の病気で意識がなくなったんです。その時私は「妻なのに側で看病することもできないのはおかしい。愛してる人の側で暮らすことも人生の選択肢にはあるんだ」とその時考え直し会社を辞めて遠く離れた主人の住む県に引っ越しました。
    キャリアを捨てたことは後悔する時もありますが、主人との平穏な生活、そして何があっても二人で幸せになる!という目標ができた今は楽しく暮らしています。
    トピ主さんがどうしても仕事を続けたいのなら別居結婚という手もありますので、お勧めします。でも相手に何かあったとき側にいられないという事実は結構辛いです。

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  • 遠距離は関係ない

    問題は遠距離とは関係ないのでは?

    彼の思いやりのなさ、自分中心の考えが問題だと思います。

    トピ主さんの人生を自分の付録くらいにしか考えていないような発言ですよね。
    そんな彼に何もかも捨ててついていって、はたして幸せになれるのでしょうか?
    疑問です。

    結婚は、焦ってしてはダメですよ。
    よく考えて、その時々の彼の態度を見て決めなくてはいけません。
    少なくとも、自分のことしか考えていない、「腰掛のくせに」とか「仕事か俺か」なんて子どもっぽい事を平気で言う男性は、一般的には嫌われると思います。

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  • 懐かしい〜。

    私も遠距離して結婚しました。
    旦那が、地元から離れ高卒の後、仕事柄
    親元から離れたわけです。私は結婚の約束はして
    なかったけど、このままではいけないって思ったのかな?
    船で帰らないと帰れない距離で、今なら絶対無理って
    思っていたけど何も考えていませんでした。笑
    結婚して、親元から離れて、まったく知らない土地へ
    住むわけですから。でも、今現在は、きてよかったと
    思っています。仕事も、地元よりいっぱいあるし、
    仕事はいくらでも探せる。そう思います。
    でもこの人とじゃないとって思える人はもしかしたら
    出会えれないかもしれませんよ?
    私は思い切って、あの時は若かったですが21歳ぐらいかな
    旦那と一緒になってよかったです。ただ良かったのは
    旦那と私は同じ地元だっていうことで二年に一度一緒に
    親元に帰れるかな。自分の気持ちの意思が強ければ
    大丈夫だと思います。頑張ってくださいね!

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  • 「遠恋」というよりも

    「遠距離恋愛」について、というよりも、彼のトピ主さんに対する態度の方が問題なのではないか・・と思えてなりません。

    かくいう私も「遠距離後結婚」の組です。

    彼の発言を見ていると、遠距離…というよりも、彼との関係そのものと彼に対して、トピ主さんがもう一度考えた方がいいかもしれない、と思います。

    学生時代と社会人になってからとは、
    ご自分ではお気づきではないかもしれませんが「ものの見方、人の見方」が変わってきているのではないですか?
    悪い事ではありません。

    じっくりお考えになることをお薦めします。

    ユーザーID:

  • 問題は距離じゃないような

    他の方もおっしゃられてるように、遠距離が問題ではなく、
    彼の『腰掛け程度』のような発言が問題のような気がします。

    他の場面では違うかもしれませんが、本当のところは彼はトピ主さんに自分の意見を押し付け、
    自分より軽んじているのではないでしょうか?
    でなければ、仕事をしたいというトピ主さんにそんなセリフは出て来ないように思います。

    それは彼が年上だからという理由で納得していいものでは、決してないと思いますよ。

    かく言う私も1年の遠恋を経て、婚約しました。
    去年私に転勤が決まった時、結婚を決めなかったのは若いせいもありますが(当時共に24歳)
    『まだ早い』という気持ちがあったからです。
    そんな状態のまま結婚しても、いつか後悔すると思いましたので…

    遠恋は確かに辛かったですが、お互いの必要性を十分できたいい機会でした。
    トピ主さんもこうして考えるのは、いい機会なのでは?
    これで違和感を感じたのなら、多分近くにいてもいつか(結婚して後でも)感じるものなのでは、と思います。

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