恋愛結婚についての悩みです

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ひろ

男女

私は31歳のOLです。
悩みは恋愛なんですが、どうしても外見を気にしてしまって、なかなかおつきあいが出来ません。

良い人、優しい人だなぁ〜と思う人は外見が好みではなく、なんだか手を繋ぐ気にすらなりません。そういう人を人柄から好きという好意が生まれた事が一度もありません。

好きになるタイプは、好きなルックスを持ってる人です。
でも、デートをしていると、相手の性格の悪さや遊び人だとわかると、気持ちも覚めてしまいます。

私と同じ悩みで悩んでる方いませんか?
全く、モテないタイプではないけど、モテモテでは無いので、やっぱり、諦めて好みでは無い、人柄が良い人とおつきあいすれば、納得いく結婚はできるのでしょうか?

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  • どうしてそんなにこだわるの?

    10代の投稿者から思いきや、31歳ですか...

    現在34歳・バツ一(再婚願望無し)の私ですが、若い頃は相手に求める条件としてルックスも重要だったものの、この歳になると性格、生活力、仕事に対する態度、等々ルックスよりも大切な数々のことに目が行きますけどね。 

    だって私だって特別美人なわけじゃないし、まして三十路を越えた今、たとえ自分自身の若い頃と比べても、やはり見た目は衰えていると自覚していますので。 そんな私がルックス重視で相手を探したところで、世間は鼻で笑いそうじゃありませんか?

    トピ主さんは結婚願望があるようですが、率直に申し上げると、ルックスにこだわってばかりいると、ますます機会を逃してしまいますよ。

    生理的にダメなルックスは確かにあるかもしれません。 でも、完璧に自分の好みではなくとも、せめて人並みだったらお付き合いしてみてはどうでしょうか。 そもそも付き合いだしてみて、相手に対する愛情が沸いてくると、最初はなんとも思わなかった人でも結構可愛くきちゃったりしません? 私の今の恋人も、十人並みのルックスですが、私にとっては可愛い人です。

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  • 自分の中の基準

    やっぱり誰にだって「好みの顔」っていうのはあるんじゃないでしょうか?一般的にかっこいい人じゃなくて、自分の中での基準で。ちなみに、私は和風の顔が好きです☆

    目が細くて、ガタイのいい人(マッチョはイヤだけど)が好みです。私の周りのほとんどは、私がかっこいいという人をかっこいいとは言わない!!

     でも、人それぞれだからいいんじゃないですか?ずっと一緒にいようと思ったら、それこそ自分の中の基準が大切になるのでは?

    この人だ!って思ったら、ごちゃごちゃ考えないで恋に落ちるものだと思います。こだわりすぎると、見えてこないものもあるかと思いますから、もっと力を抜いていいんじゃないかな〜。

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  • 私もそうでした!

    私もハタチの頃まではまさにそんな感じでした。

    でも一度、最初は「性格はいいかもしれないけど、このルックスはありえない・・・。生理的に受け付けない・・・」と思っていた男性(外国人)を結果的に好きになって交際したことがあり、それ以降すっかり恋愛パターン変わりました。外見重視だった私が人柄重視になったのです。

    トピ主さんは無理して(人柄重視に)変える必要ないと思います。っていうかこういうことって意識的にどうこう出来るものじゃないと思うし。
    無理して付き合っても幸せじゃないし、相手にも失礼ですよ。
    自然に自分の価値観・好みが変わるのを待つしかないと思います。

    ちなみに今の夫とは、私が彼の「人柄」に惹かれて付き合いだし、今までの人生の中で一番!と断言できるほど大好きな人。でも偶然ルックスも良かったんです♪

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  • ルックスが悪いからといって

    ルックスが悪いからといって性格がいいってことはないと思います。

    つまりルックスの良し悪しと性格の良し悪しは関係ないのではありませんか?
    好きな人ってルックスと性格の両方を好きな人を言うのではないでしょうか。
    だからなかなか見つからない。

    それにひろさんにルックスと性格の両方好きな彼がいたとしても、他の人から見れば「どこがいいのかな?」ってこともありなわけです。

    ルックス性格の両方揃った有名人でも好きとキライの二つに分かれますよね。
    ひろさんの好きなルックスとひろさんの好きな性格の人、時間をかければ見つかると思います。

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  • 妥協しないで!

    トピ主さんは外見が好みの方しかほんとうに好きになれないのですよね。少なくとも「手をつなぐ気もしない」人と結婚なんてしなくても……と思いますが。

    かくいうわたし(決して美女ではありません)もメンクイで、ものすごく好みの外見の男性と結婚して幸せです。彼の性格も優しくて大好きなので、他の人に目移りするということがありません。まさに最愛の夫。

    ルックスのよい男性には確かに性格に問題がある人もいますが、外面も内面もほんとうに魅力的な人もいます。一生添い遂げる人ですから、妥協はしないほうがよいのではないでしょうか。

    たまにですが、パーティなどで夫婦・カップルのうちの女性が、うちの夫をすごく羨ましそうに見ていることがあります。その表情を見ていると、他人事とはいえショックだし悲しい気持ちにもなります。他の女性の夫を「素敵」と思ってしまっているのかなぁって。メンクイの人が妥協して結婚すると、ひょっとしたらそうなるのかもと思ってしまいます。

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  • 外見も性格も好みの男性っていないの?

    トピ主さんの場合、外見が好みの男性って必ず性格悪いんですか? それってスゴイですね。

    私は外見も性格も好みじゃないとイヤなので、どっちかを妥協することってないです。別に妥協する必要ないと思いません?

    外見も性格も両方好みっていう男性はいないんですか? 
    探せばいると思いますよ。がんばって探しましょう。

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  • 妥協すべき

    容姿は徐々に衰えてきます。選り好みしていると、今後は、自分を安売りしなくてはならなくなります。30歳を超えているとのことですので、あせるべきでしょう。容姿重視とか、妥協点を明確にもつべきだと思います。

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  • トピ主さん

    手をつなぐのも嫌な相手と言うのはあなたにとって生理的に受け付けない相手なのでしょう。

    私もけして面食いではありませんが、いくら相手が良い人であっても、外見がどうしても生理的に受け付けない様な人だと恋愛対象にはなりません。

    なので『自分が好きになれそうもないタイプ』の人を無理に好きになることはないと思うしそれは無理だと思います。でも自分に本当にあう人と出会えればきっと外見に関係なく自然に好きになるのではないでしょうか?

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  • 恋愛ってそんなくだらない事ではないと思います

    妥協とか優しいけどルックスが嫌とか...
    恋愛ってそんなもんじゃないと思います。
    運命的な出会い、こんなどうしようもない奴だけど愛してしまったり...好きになっても傷つく事がわかっていても好きになってしまったり...恋愛って自分でどうこうするものではないと思います。
    運命に身を任せて、人を愛してください。。。

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  • 好きになる事

    好きになる人が必ずしも外見的にタイプの人とは限りませんよね。
    それ程タイプというわけじゃない、あるいはまるで正反対のタイプなのに、気が付いたら好きになっていた、、なんて事もあるものです。
    だからといって、性格が良いだけで手を繋ぐのも躊躇するような男性では、そのうち好きになるって事は期待できないかも知れないですね。
    生理的にダメだったりすれば、どうしたって無理ですもん。

    まず好きになれるかどうか、ですよね。
    好きじゃないのに性格が良いから、という理由で結婚するのもアリかも知れませんが、私には解りません。

    そのうちきっと出会えますよ。
    タイプであってもタイプでなくても、好きになれる人と。

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  • 一度傷ついてみるべし

    トピ主さんのような人は一度、
    ルックスだけに惚れた男からヒドイ目に遭わされると
    よいのです。
    そうすれば、憑き物が落ちたかのように
    目が覚めます。(これは貴重な人生経験です)
    今まで一体何を見ていたのか?あぁ私は馬鹿だったと・・・。
    ひと皮剥けると今まで
    見えていなかったものが一気に見えてきますって。
    昔の私がそうでしたから・・。

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  • あばたもえくぼ=○、減点法=×

    あばたもえくぼっていいますが、そんな感覚を味わったことはありませんか。
    「ここがいい!」と思って好きになれば、細かいあれこれはあまり気にならないと思うんですが。
    相手の「気に入らないところ」を見つけるのではなく、「好きなところ」を重視して探してみてはどうですか。
    減点法だとあの人もこの人もみーんなだめ、ってことになっちゃいますよ。

    トピ主さんにとって、「ここだけはゆずれない男性の好み」って何ですか?
    こういう人がいい!こういう人だけは嫌、っていうところをはっきり自覚していると、自分に合った男性が見えてくると思うんですが。

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  • あんまり考えなくても

    好きな人って顔も性格も短所も長所も含めて好きなんじゃないですか?あんま頭で考えても自分の理想通りの人はいないと思います。結婚するまでは妥協せず、結婚したら妥協する事たくさんありますよ。

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  • 気にならなくなりませんか?

    付き合ってると、容姿って見てても頭に入ってこなくなるような気がするんですけど。でも、手をつなぐのもイヤというのは生理的にイヤなんだからそれはやめたほうがいいです。ただ、第一印象でうーん..と思っても、仲良くなるにつれイヤでもなんでもなくなってくることって多いと思うんですけど。そこまで付き合わないで即決断していたら、そりゃぁ選択の幅も狭まるでしょうね。

    もし見た目重視を貫くなら、見た目も中身も気に入る人にであうために積極的に活動する必要があります。

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  • お返事ありがとうございます

    皆さんのカキコ、ありがとうございます。

    最近、好みの外見ではないけど、中身が良いと思って、無理して会ってみましたが・・・やっぱり、この人と手を繋ぐ事や、性的な部分を想像したくないと思ってしまったのです。

    年齢的に焦りもあるから、良い人となら!と思ったんですけど、やっぱり、相手からは「つきあって欲しい」と言われましたけど、「無理だぁ〜!」と思ってしまいました。

    私は痛めにもあった事ありますが、そんなに酷い痛みではなかったのかも?でも、その当時は痛んでいましたが、時の流れで癒されてしまうのか・・・
    確かに痛い目にあわされた人と似た内面を持ってる人は、敬遠しますが・・・

    別にハンサムがいいという訳ではなく、なんとなく受け入れられる外見では無いと無理みたいです。

    また会うという事を設定するのに、最初に、嫌悪感を抱いてしまうと、なかなか払拭できないものだと痛感しました。

    焦るべきで、焦ってますけど・・・自然に任せ、今までの失敗を教訓に、風華さんの言う、好きになれるか、なれないかなのかな?って思ってしまった。
    もっと、出会いのチャンスを広げる他は無いのかもしれませんね。

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  • 好きになってしまったら

    どんなに醜くても(失礼!)素敵に見えてしまう。

    そんな私(もうすぐ30)はおかしいですか?

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  • アンチ恋愛至上主義

    恋愛によるドキドキ(浮遊感)が欲しいのか、
    結婚によるホノボノ(安定感)が欲しいのか。
    一度ご自分の胸によっく聞いてみる必要があると思います。

    結婚にたどり着く恋愛は、最終的に恋情(浮遊感)から愛情(安定感)に変化していると思います。そして愛情は必ずしも恋愛を経由しないと得られないものではありませんよ。

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  • えーと

    一言。



    大人になって下さい。

    (かける言葉が見つからない・・)

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  • 父親との関係は?

    好きになってデートしても遊び人や嫌な性格って、自分の恋愛はどうなっているのか、泣きたくもなりますよね
    ところで、ご家庭の環境は如何でしたか?

    健全な家庭環境(父母共に)を築けた娘は良き夫婦関係をモデルとして見ているので、遊び人等の不健全な男性を自分の伴侶として決して求めません
    見た目重視も度を越えたら幸せな伴侶には成り得ないのは理解できますよね。基本的に自分の父親像を理想の男性像として女性は身に着けていくものです。

    おかしな話、冷静に父親の至らない点が理解できているハズなのに、娘時代に愛情を受けれなかった想いを、わざわざ父親と同様のタイプ(父親同然愛情を受けれない)を選んできて、彼女として愛情を求める事は多々あるそうですよ。満たされなかった愛情を成人後も父親似のタイプから求めるそうです。

    思い残し症候群 岩月謙司著 一読をお勧めします

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  • 単に出会ってないだけ

    今までの人生でトピ主さんは何人の男性を好きになりましたか?
    中学・高校時代などは学校の中に相当な数の男性がいたと思いますが、その中でトピ主さんが恋した男性ってたぶん多くても一桁の人数じゃないかと思います。

    私も一時トピ主さんと同じように考えてたことがありました。頭でっかちになっていて、頭で分析しながら男性を選り好みするような。
    でも主人に出会った時、顔がどうのとか性格がどうのとか全く考えなかったです。ただすとんと恋に落ちました。

    大人になるほど出会う男性の数が減りますから、恋に落ちる確率も必然的に減りますよね。
    その分出会いを増やす努力も必要ですが、恋に落ちる時は何も考えずとも落ちると思いますよ。
    その時は絶対チャンスを逃さないという意思だけ持って、今は待っていてもいいのでは?

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  • え?

    大抵の人が、自分の好みの人と結婚してると思います。
    外見も内面も。全てが好きじゃないのに、
    一緒に暮らすなんて到底無理です。

    結婚ってゴールではないんです。
    結婚してからが長いのに、最初に諦めちゃったら続かないと思います。

    私の周りでは、ルックスのいい人は中身もいいですけど、
    ひろさんの周りでは違うみたいですね……。

    結局は心さんのレスが、一番的を射ていると思いますが、
    どうでしょう?

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  • 20代既婚さんに同感です

    まるで私が投稿したかのような内容にびっくりしました。
    私の主人も、優しくカッコいい理想的な夫です。
    妥協しろという意見もありますが、私は結婚前の妥協はすべきではないと思います。
    結婚すれば見えなかった欠点が見えます。それを補って余り有る魅力を夫に感じなければ、妻の愛情は冷めていくばかりではないでしょうか。(もちろんこれは夫が妻に対してという場合もあります)
    せっかく一生を共にするのだから、人生で最高と思える人と結婚するのが後悔のない生き方だと思います。
    私もよく知り合いの既婚女性から「うちの旦那と取り替えてほしい」なんて冗談で言われます。
    たいてい笑って受け流していますが、冗談でもそれを口にする彼女の心理に複雑な思いです。
    トピ主さん、ルックスも良く性格も良い男性はたくさんいます。ただそういう人は競争率も高いです。トピ主さんの年齢に釣り合う独身男性となれば尚更です。
    自分磨きを頑張ってください。

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  • こりゃ大変です

    同じくルックス重視でも、内面を読み取れる人じゃないのが問題なのでは?トピ主さんの場合。
    単に「格好いい人」「服のセンスが好みだから」程度では30代が泣きますよ・・・経験不足なんですねぇ。

    外見を見るとき重要なのは?
    そこから人格を読み取るならルックス重視も結構ですよ。
    表情、生活習慣、仕事へのスタンスなど・・・持ち物や服装から読み取れるものは多いですからね。

    もう場数ふんで勉強できる年じゃないしどうしたらいいのでしょう(涙)
    お母様と密な関係を持てなかったのでしょうか。どうやら本当に人を好きになったことが無いようですね。
    今までの恋愛は憧れ程度かもね。

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  • 順序が逆

    男の人に出会ったらすぐに
    つきあう対象・結婚する対象になるかどうかを
    判定し始めてしまうから、そういう疑問が
    生まれるのです。

    おつきあいする、結婚すると決めるのはさておき、
    まずは男の人と友達になることです。
    しばらくは友達でいたらいいのです。

    その友達づきあいの中で相手のことがだんだん
    好きになった場合、既に容姿がどうこうという
    ことは気にならなくなっていることでしょう。

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  • 大変辛口ですが、

    相談内容とレスを拝見する限り30にもなられた大人の女性とは思えません。失礼ですが まるで高校生かと。おままごとみたいと感じるのは私だけでしょうか。
    恋愛→結婚 という夢を見るのはいいのですが、ルックスが気になって付き合えない というのは まだまだ深い付き合いになっていないのだと思います。(ここでいう深い付き合い とは 精神的な意味でです)
    結婚のための恋愛という視点ではなく、相手の人間性を深く知ることができるお付き合いを目指されてはどうかと思います。そういうお付き合いがあって初めて 恋愛に発展しますし いずれは結婚に結びつく可能性も出てくるからです。

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  • 35歳女性さまと同じ

    質問してくる方も、これに律儀に応えている皆様も…最高ですね。わが国はつくづく平和、何だのかんだの言っても、豊かなんだと思わずにはいられない、そんな気になりました。

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  • 私は結婚してますけど

    結婚するなら顔、と思ってます。
    始めのうちは性格に惹かれて付き合うということは
    あるかもしれません。でも好みの顔じゃないと
    結婚はしないほうがいいと思います。そういう人だと
    飽きるし、いやになります。
    別にハンサムである必要はないんです。生理的に
    好みの顔って誰にでもあると思います。

    とは言いつつも、〈性格が合う〉というのは、条件
    以前の基本的問題なのかもしれませんが。

    別に自分が世界一の美女でなくても、気にすること
    ありません。きっとそのうち好きな人が出来て、
    その人のことがとてもハンサムに思える、そんな
    日がきます。そしたらためらうことなくその人と
    結婚しなさいな。

    うちの夫ですが、私はとてもハンサムだと思って
    ます。でも他の人からは言われないですね〜、なぜか。

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  • わかるぅ

    私も超面食い。そして洋服のセンスも、ジョークのセンスも、何もかも素敵な人じゃなきゃいや。
    だって、私の夫として生涯連れそうわけだし、まして子どもが出来て二人の血を分けるとなったら、相手のルックスは超重要。
    でも、友人には散々あきれられてるかな。好みや妥協ラインは人それぞれだから、私に何を説教しても仕方がないと思っているだけど、わが身を振り返れとばかり。
    でも、中にはほんとに素敵な旦那様をゲットした子もいるから、期待をもっちゃうんだよね。
    いいんじゃないかな、トピ主さんも私も、いつかきっと自分の結婚限界年齢を感じて、お見合いで決まるかも。
    写真で選べる分、もしかして効率もいいかもね。

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  • お気の毒ですね

    外見重要なんですか?
    人それぞれですから、それはいいと思いますが。

    ただ、良い人、優しい人は外見が自分に合わない人だったらパスなんですか?
    ちょっとお気の毒かなと思います。

    余計なお世話かもしれませんが、ご自分の年齢考えてこれからは、内面も重要ですよ〜。

    ユーザーID:

  • やっぱり・・・

    皆さんの意見いろいろと読ませて頂きましたが、心さんの言ってる事こそ、恋愛ってそういうものかなと思いましたし、穏やかな恋愛もあるとは思いました。

    結局のとこ、好みに依存しますが、普通ならいいのですけどね。私の中の普通になかなか出会えない。

    出会いは通常の生活では、新しい人物との出会いは無いので、サイトかパーティでの出会いとなると、第一印象や会話などで次に会いたいか、会いたくないかは決まります。

    気軽にまた会えるような友人をつくって、それから恋愛関係に発展するかは、人間性とは思ってますし、私も相手に好かれる要素があるか無いかだと思いますね。

    やっぱり、一緒にいて、嫌悪感を抱いた人との食事は相手に悪いし、おごってもらっても辛いだけ・・・
    条件だけでは人を好きになる事は無いし、頑張って出会いを求めてみようと!思いました。

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