二世帯住宅に反対されて・・・

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りーこ

ひと

 現在、二世帯住宅を私の両親と建てようと考えているのですが、夫の両親に二世帯住宅を建てるならば、縁を切ると言われてしまいました。
 というのは、二世帯住宅を建てるイコール息子を婿養子にする。ということになるとのことで、気持ちに整理がつかない為だそうです。
 私は2人姉妹の長女で、夫は2人兄弟の次男です。夫の兄は、離婚して子供を1人引き取っていますが、将来は実家に戻ってくる予定です。
 結婚する際も、私のほうの姓を名乗ることにしたことで、一度夫の両親とはもめてしまい1年ぐらい前に、ようやく納得してもらいました。
 二世帯にするからといって、夫の両親とは一切関わりあいたくないなどとは一言も言っていないのに、反対される理由がよくわかりません。やはり息子が苦労するだろうと
思うのでしょうが、二世帯にすることで、こんなにも反対されるものなのでしょうが?
 御意見お聞かせ下さい。

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  • 向こうが言うのだから

    息子が苦労するかも知れないから縁を切ると言って、縁を切ったら、息子が困った時、助け船を義父母はだせないですよね?

    助け船を出してあげられなくて困るのは、義父母だと思いますよ。
    縁を切って寂しい思いを息子にさせる義父母って、本当に子どもを愛していたら、息子を困らせることを言うかしら?

    縁を切るというのは、穏やかでないから、こちらが怯むと思って言ったのでしょうけれど、縁を切って寂しい、困るのは、義父母です。
    こちらは、縁を切りたくないのに縁を切ると向こうが言うのだから、向こうの自由にさせてあげれば、いいと思います。

    縁を切られたあと、ご主人は寂しい思いと自責の念にとらわれるかもしれないので、充分なフォローをしてあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • だんなさんがいいなら

    いいんじゃないですか?
    縁を切られて困るならやめればいいし。
    息子の決めた事に口だしするのって何なんでしょうね。
    自分の支配下に置きたいの人なのかな。

    ユーザーID:

  • 夫婦で決めること

    >夫の両親に二世帯住宅を建てるならば、縁を切ると言われてしまいました。

    ラッキーじゃないですか♪
    そんな不躾な人たちとは縁を切った方がいいですよ。
    トピ主さん夫婦は独立しているのですから、どこでどうしようと自由のはずです。独立した子供にいちいち口を出すなんて親の心が狭いのですから、気にしないことです。

    私の両親は兄夫婦がどうしようと「彼らの人生に私たちは責任をとれないから」と一切口出ししませんけどね。一般常識からすると、かなり滅茶苦茶している兄夫婦だけど、それでも親は口を出すべきではないでしょう。

    ましてや「縁を切るぞ」と脅迫するなんて、親の風上にも置けないかなりの自己中人間ですよね。義両親は義両親の人生を自由に生きるのは勝手だけど、息子夫婦の人生までコントロールすべきではないんですから。息子夫婦が息子の奥さんの親と二世帯同居するんだとふたりで決めたんだったら、それが答えの全てでしょうに。

    ヤクザと同じで『脅迫』というものは、1度でも屈すると芋づる式に後後も自由を阻害されるから止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • それは怒ると思うよ。

    トピ主さん家族がいくら「そんなつもりはない」と言ったって、実際にご主人はトピ主さんの姓を名乗っているし、やはりご主人のご両親からすれば二世帯住宅まで建てて「嫁の家族は上手いように言って息子を婿入りさせた」と思うと思いますよ。

    トピ主さん家族は「こっちは姉妹2人、そっちは兄弟2人だから一人くらい…」って思ってませんか?(違ったら、すみません。)でもご主人の両親からすれば息子が嫁の姓名を名乗る上に嫁の実家が二世帯住宅を建てるなんて聞いたら、やはり「そういうつもりだったのか」と勘ぐるのは仕方ないのでは?

    第一、トピ主さん夫婦がご両親と同居するつもりがなければ何故二世帯住宅を建てる必要があるのでしょうか?やはりそこにはトピ主さんのご両親が「将来長女夫婦に住んでもらうために…」とおぼろげながらでもそのような意図があるのではないですか?

    結局のところ、トピ主さんの実家のお金の使い方ですから、ご主人の両親が口を出すのはおかしいとは思います。でもご主人がトピ主さんの姓を名乗ったからには、二世帯住宅を建てることについて、ご主人の両親が心穏やかではないのは無理もないと私は思います。

    ユーザーID:

  • なにも不都合はないでしょう

    姓の問題で一度もめたのなら、もう一回もめたってどうってことないのでは?
    義両親にお金を出してもらうつもりでもないでしょうし、なにも問題はないと思うんですが。

    ユーザーID:

  • 思うかもねぇ。

    私は30代の女ですが、私でも思うよ。

    名前もトピ主のほうで、同居までさせられたら、息子を完全に養子にとられたと思う。
    名前までなら、今は同等だし、仕方なしに許すかもしれないけど、同居までとなると「ついにとられた」と思いますよ。

    せめてどちらかにすればまだ気持ちは落ち着くのに。
    今さら、名前を夫宅へ戻す気も無いんでしょ?
    2世帯ってしても、いづれは例えば墓はあなたが継いであなたの夫はそこへ、、なんてならない?

    娘親にしてみれば婿養子にもらったのと、思うだろうし。してやられた!でしょうね。段階をもって、婿養子(嫁の逆と同じですね!)にさせられたと思う。
    あなたの家では、嫁=婿で、親も大事な息子(嫁)をついに同居にさせられたのね、、ってかんじですね。

    名前を夫にして、墓も別、、ならまだいいかも。あなたは典型的な「同居希望の男」と変わらないです。嫁の親は心配しますよ。

    ユーザーID:

  • ちゃんと説明してますか?

    >二世帯住宅を建てるイコール息子を婿養子にする
    てことは養子縁組するんですか?するとしたら何のために?
    もししても、トピ主さんの親御さんとだんなさんの親子関係は生じても、だんなさんの実のご両親との親子関係が切れる事はないし、相続権や扶養義務もなくなりませんよ。
    その辺のこともちゃんと説明してあげてますか?
    もしかして「あなたの息子さんは、もうこっちの家族のものよ。」みたいな態度とってらっしゃいませんか?

    ちゃんとした話し合いや相談もなく勝手に決めたら誰だって怒るでしょう。
    妻が夫の姓を名乗る一般的な結婚でも、妻が夫の両親と養子縁組を結ぶことなんて稀なんですから・・・。

    普通は、夫婦どちらかの姓を名乗る決まりがあるから、夫の姓を名乗る人が多いだけで、どちらの姓を名乗っても、そちらの戸籍に増員されるわけではなく、もう一つの独立した戸籍が出来上がるだけなのですから・・・。
    トピ主さん、ちゃんと理解してますか?

    ユーザーID:

  • やめたほうが〜

    あちらのご両親が納得するまでは、同居するのをお止めになったほうが良いのではないでしょうか?
    せめて、ご長男の方が、家に戻って来てからにしてはいかがでしょうか?

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  • 確かに二世帯は苦労しそう

    確かに、二世帯って苦労しそうですね。
    息子を心配する義両親さんのお気持ちも解ります。

    でも「縁を切る」って・・
    切られて困るのは自分達なのに、
    そんな事言ってどうすんのって感じ。

    嫁としては、義両親との縁が切れるなんて
    願ってもない良いお話です。
    なのに嫁が「切らないで〜」と泣きついて来るとでも
    思ってるのか。

    いろんな意味で気の毒な舅姑さんですね。

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  • 理由

    2世帯で住む理由は何ですか?
    どうしてもしなければならない理由があるのですか?
    それを義両親に話しましたか?

    普通の親の反応として自分の子が向こう(結婚相手)の
    親と一緒に住むと言い出したら、
    「わざわざなんで?やめとけばいいのに。結婚して
    独立したんだから2人で住めば?」と思いませんか?

    それは夫側でも妻側でも同じだと思います。
    りーこさんの夫さんが自分の両親に納得できる理由を
    話してないのですね。
    それとも夫さんも内心納得してない・・?

    2人姉妹の長女だからって必ず親と同居しなくては
    ならない・・ことはないでしょう。
    (それは長男も同じ!・・余談ですが)

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  • だんなさんの気持は?

    二世帯住宅となれば、実質同じ家で、婿養子という事ですよね。
    だんなさんのご両親が「婿は苦労するから心配」という気持だけなら、親としては当然だと思います。
    でも、あえてかんぐってみるなら、なんだかんだ言って兄があとを継ぐといっても、もしなにかあったらトピ主さんのだんなさんに面倒を見てもらいたい、その時に夫婦だけなら同居も頼めるけど婿養子になったらさすがに頼めない、と、思っているのでは?
    悪く考えすぎですかね、ごめんなさい。
    でも友達や職場の奥さんで、けっこういるんですよ。
    同居の予定はまったくなかったのに、子供が小学生になった頃同居を余儀なくされたとか。(親は病気ではありません)
    肝心のだんなさんのお気持はどうなのでしょう?
    同じ屋根の下で他人と一生同居すれば、別居とくらべものにならないくらい気を使うし苦労は目に見えてます。
    もし二世帯に住むのであれば、トピ主さん、だんなさんの苦労を少しでも減らすよう、頑張って下さい。

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  • 興味深い意見

    二世帯住宅にするのを止めるような意見はなく、ご主人側両親がそういうならの縁が切れるのは仕方ない、むしろよい事だという意見が多いようですね。
    トピ主様の最初の文章(状況)では、ご主人の両親は反対、ご主人のお考えは不明、かつご主人側実家と1年間ほどモメていたという状況を踏まえた上で
    「姓が変わった側の実家とは縁を切ってでも2世帯住宅を推進!相手親と縁が切れるのは望ましい」
    と風向きが変わったのでしょうか?。

    このテーマは繰り返し発生するテーマで、以前の2世帯住宅にまつわる問題では辞めておけというのが定説でしたが。
    (主にご主人側両親が建てるケースの相談ですが)
    しかも今回はモメたと言う状況があるにも拘わらず強行突破・旧姓側とは絶縁歓迎という訳ですね。
    興味深い意見が多いようです。
    では。

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  • 息子のこと考えてのことじゃないよ

    義両親達の面子の問題でしょう。
    嫁側の苗字を名乗り、嫁側で二世帯住宅を建てて同居する、息子が心配なんじゃなくて、夫側親族をないがしろにしてると思われてるんじゃないですか?
    嫁側親族のやることなすこと面白くないから、とりあえず、反対なんじゃない?
    理屈じゃなくて、心情を汲むってことが出来てないことがトピ主さんの問題なのかも?

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  • 二世帯住宅に反対されて・・・

     現在、二世帯住宅を私の両親と建てようと考えているのですが、妻の両親に二世帯住宅を建てるならば、縁を切ると言われてしまいました。
     というのは、二世帯住宅を建てるイコール娘を夫の家の嫁にする。ということになるとのことで、気持ちに整理がつかない為だそうです。
     私は2人兄弟の長男で、妻は2人姉妹の次女です。妻の姉は、離婚して子供を1人引き取っていますが、将来は実家に戻ってくる予定です。
     結婚する際も、私のほうの姓を名乗ることにしたことで、一度妻の両親とはもめてしまい1年ぐらい前に、ようやく納得してもらいました。
     二世帯にするからといって、妻の両親とは一切関わりあいたくないなどとは一言も言っていないのに、反対される理由がよくわかりません。やはり娘が苦労するだろうと思うのでしょうが、二世帯にすることで、こんなにも反対されるものなのでしょうが?
     御意見お聞かせ下さい。

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  • よくわからないのですが・・・

    養子縁組を結ぶ事と、妻の姓を名乗る事は違いますよー。
    相手の姓を名乗って2世帯同居しても、法律上だんなさんがあなたのご両親の息子代わりにはなりません。
    ただ単に妻の姓を名乗る、一般的な結婚をした夫に過ぎません。
    あなたの両親の財産を相続したり、扶養する義務はだんなさんではなく、実子であるあなたにあるんです。
    養子縁組を結べば当然親子関係は生じますが、自分の両親から取って代わることにもなりません。
    親が増える感じになるだけです。

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  • なぜハッキリ「婿取り」しないの?

    苗字を妻の側にして、二世帯住宅に住むということは、事実上は「婿取り」ですよね。今はご両親もご健在でしょうけれど、年をとれば腰が痛い、料理はできない、なんだかんだと娘夫婦を頼りにしますから、ご主人もトピ主さんの親御さんをサポートせずにはいられないでしょう。そうなると例えばご主人のご両親が倒れたときにも次男は気楽に実親のサポートをしたり短期間でも引き取ることができません。事実として「婿に来てもらった」以外に説明できません。

    女の子の親も「娘を嫁に出す」時には泣くんですよ。でも心の準備をしてきているだけまし。息子の親は、心の準備をしていないところに息子を奪われるのだから、正直な気持ちとして嫌だし寂しいでしょうね。

    トピ主さん側がはじめから「うちは女の子しかいないから、お宅の息子さんをください」と頭をさげて、結納を出して根気良く説得しておけばよかったものを。「苗字だけだから〜」「ちょっと一緒に暮らすだけだから〜」と小出しに引き込むようなせこい真似をしたら、先方だって怒るのは当たり前だと思います。

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  • その二世帯住宅

    ローンは無く、トピ主さんの親が全額出して建ててくれるのでしょうか。
    それなら二世帯建てても別に異論はないでしょう。

    でももし息子名義のローン(たとえ半額でも)となるなら、私が親なら嫌でしょうね。
    相手の親の生活までも抱え込んで生活するのが目に見えます。
    そんな苦労をさせたくないと親なら思うのではないでしょうか。
    それなら別の場所に家を買って欲しいです。
    (嫌になって売る時も、その方が簡単ですし)

    結婚て、自分の親とさえ仲良くすればよいものではありません。
    もうちょっと相手の気持を考えてあげてはどうでしょう。

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  • 貧乏人扱いして嘲笑しましょう

    気を遣うことないですよ。

    ご主人の実家は要するに経済状況が良くないわけでしょ。

    友人の実話です。

    彼女の両親が二世帯住宅を建ててくれることに。名字は夫の姓を名乗っています。ところが夫の両親が大反対。「サザエさんみたいになるのは許さない!」

    当時彼女の子供は2歳。アパート暮らしが手狭になったことに加えて下の階に住む老夫婦から、子供の走る音がうるさいと苦情が頻繁に入るように。そこで引越しを考えたが資金がない。この機会に賃貸はやめて家が欲しかった。

    そこで両親に話したところ、二世帯住宅を建てようという話に。しかも同居してくれるのだからと費用は全額親持ち。夫婦で妻の両親に感謝。

    そこへ夫の親反対。夫はすかさず「じゃ二世帯建ててくれる?親子2代ローンでもいいよ」すると親は「そんな余裕ない」夫の両親は借家住まい。家を建てるなら土地の購入からはじめなきゃならない。おまけに出戻りの娘が実家に来るかもとかモゴモゴ。じゃ妹夫婦も同居できる広い家を建てればいい。何を言ってもお金がないの一点張り。

    夫は呆れ、今は奥さんの両親と仲良く二世帯で暮らしています。

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  • 問題ないのでは?

    何の問題があるんですか?

    姓はただ単に妻の姓を名乗っているだけ
    2世帯同居はトピ主さんとその両親が勝手に
    決めたわけではなく夫婦で確認がとれている

    これって、男女が逆だったらよくある話ですよね。
    夫の両親と同居することに妻の両親が反対して
    とか夫の姓を名乗ることにしたら妻の両親が納得しなくてもめたなんてあまり聞いたことがありません。
    家制度が崩壊した今、男女が入れ替わるだけで、同じようなことをすることに大して一方のやり方だけに文句を言われるなんておかしいでしょう。

    それに妻の両親と2世帯同居=婿養子は御夫君のご両親が勝手にそう思い込んでるだけでしょう。

    トピ主さんは2世帯同居になっても義両親と疎遠になるわけではないとちゃんと書いているし。

    ただ単に義両親が古い家督制度の考え方を捨て切れていないだけではないのでしょうか?

    そのまま進めてもいいと思いますよ。
    もう一度書きますが、これが男女逆ならよく聞く話ですよ。

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  • どっちもどっち

    「とった」「とられた」って、いったい何ですか?
    親はいつまでたっても子供を所有物としか見ない
    のですね。どっちもどっちだ。
    いつもの事ながら、存在感が薄い夫が一番悪い。
    夫が納得しているのなら自分の親にきちんと説明
    する。納得していないのなら二世帯同居は
    まだしない。簡単なこと。

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  • ご主人は納得してる?

    ご主人も納得して二世帯住宅に住むのなら別にいいんじゃないですか?
    同居するのもしないのも、その夫婦が決めることですからね〜〜〜。
    お嫁さんが夫の実家に同居なり二世帯住宅に住むのにはこんなに文句言われないのにね。
    私なら私の親とも夫の親とも同居はしたくないですけど。

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  • 夫親だって本心は

    できれば息子夫婦に傍にいてと言いたい、でもいえない。
    妻親だけ傍で暮らせるなんて何かずるーい。

    私も絶対納得できないな。そんな形になるなら離婚して

    子ども連れて帰ってきてほしいわ。

    主人(48歳)と息子(25歳)が頑張って働いてくれたら

    私(46)が仕事を辞めて、専業になり頑張って孫2人
    の面倒も見るわ、
    息子の妻は安心して自分の親の傍で暮らせばいい

    お互いに親孝行できるしね。

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  • 姑の気持ち

    縁を切ってくれたら「嫁としては願っても無い事」と言う人が居て驚きました。自分勝手して縁を切られて嬉しいならそうすればいいだけでしょう。

    私は30代女性ですが、私が姑の気持ちを代弁するとしたら、「恥だから、私の家(夫の実家)などに顔など出さないで!」と思います。
    恥とは、世間が、「あそこの家は息子が婿養子にさせられたんだって」ということが予想できるからです。息子さんやその妻が実家に顔を出すたびに言われるでしょう。
    それを姑本人も聞く事は嫌だし、何寄り息子を不憫に思います。そんなことをいわれるなんて。

    嫁ならまだ世間は普通と思うでしょう。ですが、婿養子は珍しい事です。噂の種です。

    トピ主が自分の実家しか考えていない様に、姑さんも息子さんのことしか考えていないということです。
    息子さん次第ですが、私でも反対します。

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  • 羨ましい。

    婚約後倒れた、義親の介護の為同居して20年になります。
    実親の方は、心ならずもほったらかしになってます。

    自分達は大丈夫、と言ってくれていますが 実際、面倒みてあげたいのは実親の方です。

    名前の事もそうですが、そこまで自分の気持ちを通せる強さは凄いと思います。
    ですが、相手には理解されにくいと思います。

    やはり、本来なら 嫁に貰ったつもりでしょうから。

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  • 思わない。

    旦那様とお話し合いになって決めたのでしょう?
    話し合い不十分で一方的に引き込むような感じでしたら感じるでしょうけどね。

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  • 相手の気持ちわかんないの?

    嫁の姓を名乗り。二世帯にすむなんて。そりゃー完全に養子でしょ。
    旦那さん苦労しますよ。

    私にも男の子がいるけど、絶対反対します。
    とにかく二世帯にしろ同居だけは反対!かわいそう!
    男兄弟がいないからわからないかな〜?

    あなたにも男の子ができれば分かりますよ。
    っていうか、だったらあなたが旦那さんの姓を名乗り、旦那さんのご両親と二世帯に住めばいいじゃないですか?どうです?大変そうでしょ?

    そんな事も分からないんじゃ二世帯にすんでもうまくいくかな?って思います。

    ユーザーID:

  • もめたついでに「跡継ぎ宣言」しちゃえ!

    個人的にトピ主さんに頑張ってほしいです。
    私は2人姉妹の長女で、夫は長男なので時々、私の実家は誰が跡継ぐんだろうって考えます。

    女性が実家の跡継いだらいけないのでしょうか?
    家族や祖先を大事に思う気持ちは、男女関係なく人間として当たり前の事じゃないでしょうか?
    だんな様が次男なら、トピ主さんが実家の跡継いで何も問題はないですよね。

    義理のご両親が心配するのは分かりますけど、世の中の大半の女性の親は同じ心配をしながらも、黙って娘を送り出してるんですよ。トピ主さんのご両親だって、そうでしょ?不公平だな〜。

    一昔前ならともかく、大きく変動する世の中についていけるよう、義理のご両親にも頭を柔らかくして欲しいものですね。

    ユーザーID:

  • 難しいですね

    私は、夫婦どちらの姓を名乗るにしても、誰かと結婚したからには長男・長女、次男・次女は関係なく相手の両親への老後の手助けが発生するもの、と考えています。もちろん自分の両親に対しても、夫にも手助けをしてもらう時が来るでしょう。

    なので姑(舅はいません)、両親共に私達の手助けがなければ暮らせなくなるまでは、同居しないつもりです。私達の手助けが必要になった順から、同居もしくは別の形での手助けをしようと考えています。

    おそらくトピ主様の旦那様のご両親は、旦那様が奥様方のご家族と同居してしまうと、何かあった時に助けてもらいづらくなるとお考えなのではないでしょうか?それに同居で悩みを抱えている世のお嫁さん達のように、旦那様が苦労するとお考えなのかもしれません。そのお気持ちも私は理解出来ます。

    どうしても同居をお考えなのであれば、そのへんの事をきちんとお話になっては如何でしょうか?

    ユーザーID:

  • いつの時代の人ですかー

    旦那さんのご両親ったら・・・
    「婿養子」だなんて。

    苗字だって結婚したらどちらの苗字を名乗っても
    いいものだし、妻の苗字にしたり妻の親と一緒に
    住むからと言って「婿養子」なんかじゃないってこと
    わからないのかなぁ?

    トピ主さんとしてはなんとか説得してわかってもらいたい
    ってことですよね。
    やさしいですね。

    あちらが縁を切るっていうなら切っちゃってもいいのでは?

    夫婦で考えて結論をだしたことに親がクビを突っ込むものじゃ
    ないと思いますけれどねぇ。

    私はもし息子が彼女の姓を名乗り、彼女の親と一緒に
    住むと言い出してもそれが夫婦二人の結論なら
    喜んで応援しますけれども。

    ユーザーID:

  • 2世帯住宅は難しい

    2世帯住宅に親と住むのは難しい、らしいですよ。
    #らしい、と言うのは私自身はそういう状況では
    #ないからですが。

    建てた当初はうまくいっても、何年かすると
    どちらかが出て行ってしまう(別居する)ことに
    なる場合が多いと、ある建材メーカーの人に
    聞きました。メーカーなので客観的なデータに
    基づいて分析した事だと思っていますが。

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