夫が変わってしまった

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ポロッポ

男女

結婚して5ヶ月目の主婦です。
結婚前は何かと優しかった夫が、結婚して経済的に養う立場になった途端、色々な場面でグチを吐くようになりました。結婚するまで仮面を被っていたの?と思うくらいの変わりようです。なんとなく予感はしていたものの、見ないフリして結婚に踏み込んだことに、後悔し始めています。「釣った魚に餌はやらない」とはまさにこのことかと。。

「養ってやってるんだぞ」という威圧感を常に感じます。いいことも悪いことも関係なしに揚げ足を取ったりグチを言うので、最近はもう言われることは諦めています。
家事はよく手伝ってくれるので感謝しているのですが、お皿を洗ってくれる時などは「こんなことやってくれる男他におらんぞ」とか「こんなとこ見られたらみっともなくてかなわん」などと言いながら洗っています。
(つづきます)

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  • つづきです。

    もうひとつ不安があります。彼の父親は幼少期の彼にかなりひどい暴力をふるっていたようなのです。小さな失敗も許されず、なにかミスをすれば猟銃で殴ったり、火を付けたり‥。

    そんな環境で育った彼は将来的に私に同じ事をするのではと、恐怖心を抱いてしまうのです。何かに付けて文句を言うところや、他人を卑下するような考え方(←結婚してから知りました‥)は、お義父様によく似ています。

    結婚前は優しく、結婚したら経済力で威圧したり愚痴るようになったので、この先もまだ私の知らない彼の顔を見るようで、毎日憂鬱感があり、彼に対してビクビクしてしまうし、子供を作ることも躊躇しています。

    一度、ばしっと言ったほうがいいのでしょうか?
    本当は私より気の小さな人だと思いますから。。強く出れば効果があるのかなとも思います。

    ちなみに彼と口論になっても、屁理屈で言い負かされてしまいます。

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  • 変わったわけじゃないと思う

    人間はいろいろな面を持っていると思います。
    いくつもの側面がある中で、見えているのはほんの一部かもしれません。人前で全ての自分をさらけ出せる人は、あまりいないのではないかと思うのです。
    変わってしまった、というより本来の素の部分を見せられるようになったのでしょう。夫の親が危篤になった結婚9年目にして、「こんな人だった???」と感じる出来事がありました。普段見せた事のない夫の言動に戸惑いましたが、本音の部分が見えた思いに駆られました。いいところだけを見てやっていこう、と思ったのはこのときです。私にも結婚前の初々しさが
    消え始めお互い様なところもあると思います。
    共に白髪の生えるまで仲良くやっていけるように
    努力しています。

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  • それなら

    そこまで、言うくらいならしてほしくないです。
    イヤイヤされても、こっちも気分が悪いですから。

    進んでニコニコ2人でするのと、イヤイヤされてブツブツいわれるんじゃ感謝の言葉も出ませんよね。

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  • あのね・・・

    冗談と本音の言葉の違いを学びましょう。

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  • じゃあ、あなたの働きはどうなんですか?

    うちは結婚しても共働きで、収入は同じくらいだから比較にはなりませんが、うちは、健康で何の妨げもないのに働かないといのは許さない!!というスタンス(お互いに)
    なので、もし、私が養ってもらっていてなおかつ家事の手伝いを求めたら愚痴を言われてしまうかも。

    だんなさんが「奥さんは働かないで家で家事をしろ」という人ならば、「あんたが求めてるんじゃない!!」ってキレてしまいますけど。

    うちのダンナさんも家事よくします。たまにこんなやってる男他にいないよ〜 俺ってえらい。 とか言ってますが。私もいっしょになって、えらい!!すごい!!素敵!!と、誉めてます。女性は働いて家事やるっていうのが当たり前になっているのがむかつきますが。。。。

    やってくれたら誉めてあげましょう。また自分も誉めて!!ってアピールしてみてはどうですかね。

    気持ちよく家事はやったほうがいいですよ。

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  • あなたも働けば解決

    養ってやってる的態度っていやだよね。

    だんなより、キャリアか収入で上回れば、こっちのもんです。
    何でも言うことききますよ、たぶん。

    専業していたかったら、「あなたはえらい!あなたのおかげ」といやみ言われる前に、チヤホヤして肩でももみましょう。
    飲み屋でホステスにチヤホヤされたいタイプなんだから、だんなさんは。家でやってやれ。

    そのぶん、家計が助かって浮気しないんだと思って。
    だんな帰ってきて1時間ガマンするだけだから。

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  • 私の体験

    なんだか読んでいて、前の彼のようだなーと思いました。婚約していましたが、婚約した後、彼の本当の姿が見えてきました。
    「俺はこれだけしてやってる」という態度、男が上という考え、外面満点の態度、しかも親に暴力(思春期の頃)を振るっていたという事実・・・。
    こわくなり、すべてから逃げ出したくなりました。
    そして、婚約破棄。式場はキャンセル。
    今のトピ主さんも、当時の私の心境に似てるかな?と思いました。ただ、私の場合は婚約中、トピ主さんはご結婚された後・・・。
    ばしっと言いたいところだと思いますが、そういう方って、ばしっと言っても逆ギレしたりしません?
    新婚ホヤホヤって、普通幸せいっぱいの時期だと思うんですが、トピ主さんはどうもそうではないようですね。今からそれでは先が思いやられるかも・・・。
    子供を作るのは待って、これから先、旦那様と本当にうまくやっていけるか真剣に考えるほうがいいと思います。
    根本的な性格は、なかなかなおらないものです。
    ちなみに私はその彼と別れた後、その彼とは比べものにならないくらい素晴らしい男性と出会い、幸せな結婚生活を送っています。。。参考までに。。。

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  • 幸せの感染

    奥様がそんなに情緒不安定では、ますます旦那様も愚痴っぽく威圧的になるかもしれませんね。

    大事のは、やっぱり家事を手伝ってくれたら感謝しかしない事かな。「こんなことやってくれる男他におらんぞ」と言われたら、「そうだよねー。お仕事疲れてるのに手伝ってくれてありがとう。」と返すしかないかな。

    幸せって感染するものですから、ムッとくるのは抑えて、トピ主さんが「幸せ!」アピール(ちょっと大げさでも)をすれば旦那様にも感染すると思います。もうちょっと頑張ってみて下さい。

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  • 元夫がそうでした。

    結婚前は温厚でやさしかったですが、結婚してから、亭主関白なのがだんだんわかりました。
    ・風呂は男が先に入るものだ
     (営業マンなので帰宅時間が決まっておらず、遅く
      なりそうなときに、先に入っていたら)
    ・俺の前を歩くな
     (いちいち、そんなこと気にして私は歩いていませ
      ん)
    ・金を自由に使わせてやっている
     (家事をまったくしない夫だから、専業主婦でいま  した。家計を預かっていたけど、自由に使ってい  る感覚なんて持っていません)
    ・あんたの親の面倒、俺がみてやたっていんだぜ
     (いちいち そんなことを口に出さなくても、お互いの親の面倒 は暗黙の了解で見るでしょう。ちなみに、私は義父 母の面倒を見て葬儀もきちんと手伝いました)
    ・俺に恥をかかせたら、ただじゃ置かないぞ
     (会社の女子社員との浮気がばれたときの第一声、

    他にもいろいろありましたが、
    ほんとに、人間って怖いなーと思いました。自分の都合のために、自分が選んで結婚した相手を脅すんですから。ちなみに夫は大企業の優秀営業マン賞を二度受けた事がある人物です。会社は夫の裏側をまったく知らないでしょう。 

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  • たぶん・・・

    結婚後経済的に支配力を強めたり揚げ足をとったり嫌味を再三投げかける男性はモラルハラスメントを疑ったほうがいいですよ。
    モラハラに苦しむ妻たちのHPを紹介します。
    ご覧になればあなたのご主人にあてはまることが多いことに驚かれると思います。
    あなた自身がご主人に対してビクビクしているのがなによりの証拠です。文章ではうまく表現できない怖さをご主人に感じておられるのだと思います。
    字ずらだけだと「どこにでもいる夫婦」として片づけられるでしょうけれど、あなたが感じている恐怖感が正しいと思いますよ。単にぐちっぽい夫であるなら妻はビクビクなどしたりしません。嫌味っぽい、愚痴っぽいだけではすまない何かがあるんですよね。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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  • 言いたいことは言う

    彼は本音で話しているようなので
    「じゃあ、働こうか?」と言い返す。
    育てられ方が心配なら、言いましょう
    自分の父は愛情イッパイで育ててくれた
    義父さんのような父親にはなって
    欲しくないと。
    彼の言い分は解るのに、妻の言い分は
    どれだけ夫に伝わっているんでしょうか?

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  • DV

    殴って蹴ってやりましょう。

    言っても言い負かされるのですからこれしかありません。旦那が奥さんに暴力というのは社会問題になってますが、今のところ逆は聞きません。
    しかし、昨今女性は強くなり社会進出もし、そのうち逆DVが騒がれ、立場が逆転するのも時間の問題ですから、今のうちにボコボコにしときましょう。

    第一奥さん釣り上げたとたんにその言いぐさはなんでしょうか。もう奥さんは飽きられているのではないでしょうか。

    「一回ばしっと言う」より10発ボコりましょう。

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  • 主です。

    皆さん、親身なご回答ありがとうございます。

    「養ってやってる感」が嫌だったので、今は月に一週間外で働いています。(6〜7万ほどの収入)
    結婚前は自分の仕事が好きでしたし、今の夫と同じくらいのそこそこいいお給料を貰っていました。(←悔しそうでした)
    ただ夫は私に専業主婦を望んでいたので、結婚直前に仕事を辞め、結婚してからは家事が疎かにならない今の仕事を見つけました。
    家に入って欲しいと言う割には「大した給料にならんな」とか言います。
    妊娠して動けなくなったらまた攻撃されるんじゃないかと、今は妊娠をためらっています。
    「他人と過去は変えられない」と言うし、旦那さんに変わってもらうのは半分諦めています。皆さんのアドバイスにあるようにあっけらかんと返したりヨイショできるようになったら、だいぶいい方向に行くような気がしました。ぶつぶつ言うのも可愛い長所と思えるようになれれば‥。皆さんのアドバイスを読んで勇気をもらいました。

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  • 恐い・・・

    親から受けた虐待は、親にお返しするのが筋だと、私は思っています。

    ハッキリ虐待されていたと気づいているのでしたら、カウンセリングを受けたほうがいいです。

    それかモラルハラスメントでしたら、離婚の準備を。

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  • このタイプの男性は・・・

    このタイプの男性は妊娠、出産で豹変することが多いと聞きます。よく見極めにかかられたほうがいいと思います。

    妊娠、出産のような一番本人が助けが必要なときに攻撃したくなる人種っているんです。
    相手が逃げることのできない状態になったときに攻撃が始まることが非常に多いのはなぜかわかりますか。

    婚約、結婚、入籍、妊娠、出産と相手を支配しやすいときを待っているんです。豹変されたあと、そういえば何かしら予兆があったなどと言っても遅いんです。
    DV家庭に育つと、女性は被害者に男性はそのままDVを連鎖させることがままあります。

    他人のアドバイスよりもご自分の感覚を大切にしてください。あなたがおかしいと感じたらそれはおかしいんです。夫婦間のことは外からでは非常にわかりにくいです。
    だから相手を自分の目でしっかり見据えること、自分の感覚や感情をしっかり感じとること、自分の感覚を信頼することが大事なんです。自分の辛い感覚について他人の賛同を得られなくてもいいのです。

    あなたが辛いのは事実なのですから。
    辛くなる原因から目をそらせるべきではありません。
    あなたはもう充分気づいておられるのではないですか。

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  • アランさんの意見に賛同します。

    そのようにビクビクして生きていては子供さんが生まれたとしても悪い影響を与えます。
    他の選択が出来ていたら今頃は幸せでにこにこしていた可能性が大きいです。
    彼を変えるのは大変な労力と時間が要ります。変わらないかも知れません。正直に言うともっと酷くなる可能性が高いです。

    思い切って決断して晴れやかな世界に動いて行って下さい。

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  • 結婚後に変わちゃったなんて、当たり前。

    結婚後に変わるのは何も男ばかりではありません。
    女なんて、もっと変わっているはずです。

    きれいでニコニコの佳人が、愚痴っぽく、恨みっぽく、はては「この人、暴力男じゃないかしら、、」と疑り深く。

    要するに結婚前なんて相手の一割も見ていません。
    5年、10年、20年。
    ホントに30年過ぎても「おやっ、この人」て、いくらでも思いますよ。

    お互いに「自分」に良いように変わりあっていくのです。どうしたら、相手を変えられるか、どうしたら、相手が絶対変わらないらしい欠点と付き合うか。
    一生努力、努力。でも慣れると結構おもしろい。
    「絶対にココを変えさせてみせよう。それでは今日から、ヨーイ・ドン」なんて。

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  • わかってます?

    旦那さんは、おそらく今まで付き合っていて心に溜め込んでいたものが我慢できなくて出たのではないでしょうか?
    よく彼氏、彼女や妻、夫が変わったと聞くことが多いけど、変わったのではなくて今までただ言いたい事を我慢していてそれが表に出ると あの人は変わったみたいな事になります。
    恋愛してるときは、誰だって相手の事好きだし我慢しないとと思うときはありますけど、我慢ばっかりもしていられません。

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  • 実際はわかりませんが

    >「こんなことやってくれる男他におらんぞ」とか「こんなとこ見られたらみっともなくてかなわん」などと言いながら洗っています。

    この言葉だけ聞けば、「褒めて欲しいんだろうなあ、子供っぽいかわいいな」と微笑ましくすら思えるのですが。
    「そうね〜、こんないい男と結婚してほんとよかったわ〜」なんておだてておけばお互いハッピーな新婚夫婦という感じですけど、そんな風ではないのかなあ?

    実際のお2人を知らないので何とも言えないのですが、トピを読む限り、貴女が過剰とも言える不信感を彼に抱いて見えない影に怯えて、それでは本来はまともに行くべき夫婦もうまく行かなくなるだろう、という気がします。

    夫が仮に「普通のまともな人」であっても、新妻にそんな風に思われたら、逆にだんだん変な方向に行ってしまいそう。

    可能なら気持ちを切り替えて貴女がものごとを明るくみれば明るい家庭になるかもと思います。

    もし彼が本当に病的なら早く別れた方がいいのかもしれないが。

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  • トピ主です。

    そうですね。夫は変わったわけじゃなくて、今まで黙っていたものを出しただけかも知れません。
    ただあまりにも差が激しくてびっくりしてしまって。。そんな日々の連続で卑屈になってねじまがっていくのが自分でもわかりました。

    最近、皆さんのアドバイスを小さなことですが実践しています。機嫌が悪くてもあっけらかんと明るくしてみたり、揚げ足を取られれば「そういう言い方はないでしょ」ときちんと言う‥あとは花を可愛く飾ったりご飯支度をいつもの120%がんばってみるなど。。
    彼が少しずつ変わってきたような気がします。

    横柄な態度が減ってきて、優しくなりました。一日の8割がた不機嫌だったのが、3割位に減った感じです。「こいつには言えないな」って思ったのかもしれません。苛め甲斐がなくなったというか、グチりどころが減ったというか。
    根本が変わったわけじゃないので一時だけかもしれないけれど、それでも少し先が見えました。

    勇気をくれた皆さんに感謝しています。
    また変化があったらご報告します。

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  • 反論は危険かも

    こういう方って、自分が負けそうになったらその時こそ、
    「暴力炸裂ーーーー!」
    に移行しそうな気がする。(で、「オマエのせいでこうなったんだ!」と。)
    一生持ち上げられ続けたいのが、この方のアイデンティティですからねぇ。崩れたら耐えられないんですよ。
    ま、幼稚なんです。ジャイアン症候群?

    一生、旦那にコケにされ続ける人生は、貴方大丈夫ですか?
    それが楽しいのなら、止めは致しません。
    疑問があるようでしたら、お子さんを作らずいつでもリセットできる準備をされといた方が。とりあえず頑張る方向性であっても。
    そもそも、妻をコケにする両親の元で育つ子の行く末が、他人事ながらちょっと心配ですから。
    できれば優秀な子孫を、後世に残して貰いたいですねぇ。

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  • 幸せの感染に同感

    私も結婚して何年かはポロッポさんと似た状態でした。あるとき、人の想いの力についての記事を読んですぐさま実行したところ効果テキメン! 夫がやさしくなったのです。

    とにかくすべての事をプラスに考えちゃうことで、まず自分が相手にやさしくなるという方法でした。実際、やってみるとなかなか最初はむずかしいのです。

    今では面白いように何でもプラスに考えられるようになりました。そうすると、笑う門には福きたるの言葉がよ〜くわかります。 その通りなのですから。
    夫が文句を言ってきたら、(ほんとは私のこと大好きなくせに)って調子です。 楽しいですよーー

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