友人の、×1子持ちの方との結婚について

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理解不能

男女

友人について相談です。
彼女は27歳未婚で、数ヶ月前に彼ができたと聞いていました。
家族中で大反対された相手とのことだったのですが、
その理由を先日知り、びっくりです・・・

相手は37歳×1で5歳の男の子、1歳の女の子のお父さん。
奥様は1年前にくも膜下出血で一週間で亡くなっています。
今2人の子供は彼の名古屋の実家へ預けてあるらしく、
おばあちゃんが育てている状態です。

奥様生前の頃は友人はその彼のことをただ「いい人だな」
と思う程度だったらしいのですが、
奥様が亡くなった半年後、仲良くなり付き合い始めたそうです。
それから半年、最近結婚の話が出て彼が友人の家に挨拶に行き、
半年間ずっと友人を説得しようとしていた母親もついに折れ、
承諾したとのことでした。

彼らは結婚したらすぐに子供をこちらに呼び寄せ、
4人で暮らすことを考えているようです。
上の子がもうすぐ小学校ということで、結婚を急いでいるとも聞きましたが、
私としては、一度同棲してからにしたほうがいいんじゃないかと・・・
続きます。

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  • 続きです

    なんとなく、彼が子育てしてくれる人がほしいだけのような、
    彼女が利用されてしまうような気がしてなりません。
    友人も、子供を育てるということを甘く見ているように感じます。

    今はおばあちゃんが育てているのですから、デートで子連れになることは
    月に数回だと思います。その状態で2人を育てられると判断した友人が信じられません。
    わが子でも色々と大変と聞くのに、他人の子をしかも2人も育てるなんて・・・
    本当にちゃんと子供のことも考えているのかどうか、と思ってしまいます。

    小町の皆様はこの友人の結婚をどう思いますか。彼女に何かアドバイスするとしたら何と言いますか。

    また友人と似たような状況の方いらっしゃいましたら体験談など聞かせていただきたいと思います・・・

    申し訳ありませんが「他人の結婚だからあなたは関係ないでしょ」というご意見はご遠慮ください。

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  • まだ続きがあるようですが・・・

    ご友人がそれでいいと思っているなら、
    そっと見守ってあげるのが友達では?

    ご友人のしあわせをあなたが決める必要は
    ありません。

    本当に心配しているなら、こんなところに
    書き込まず、直接本人に言うべきです。

    それに、読ませて頂いた限り、子持ちバツイチを
    差別しているようで不愉快です。

    ユーザーID:

  • 死別って×なんですか?

    離婚暦のある人をバツ1やバツ2と言うと思っていました。
    死別の場合もそうなんですか?
    それとも離婚後、再婚された奥様が亡くなられたのでしょうか?

    ユーザーID:

  • いい人であれば・・・

    トピ主さんがご指摘のように、彼は子育てをしてくれる人を探しているのだと思います。
    でも、それはベビーシッターと言う意味ではないと思います。
    子供に愛情があれば、再婚時には子供のことを最優先に考えます。
    どんなに好きでも、子供に愛情をもてないような人とは再婚なんて出来ません。
    そして、大事な子供を預けるのに、好きでない人と結婚することもありえません。
    子供と仲良くしてくれて、そして自分も好きだから大事な子供を任せることが出来るのです。

    子育ては確かに大変です。
    でも、彼女にやる気があって、彼がいい人であるなら、大丈夫だと思います。

    ユーザーID:

  • へぇ〜

    死別も×1って言うんだ。

    知りませんでした。マジで。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    トピを立てたあと、彼女と会うことになっていたので、
    少し話を聞いてきました。

    今年の2月くらいから二人で出かけるようになり、
    4月に付き合ってほしいと言われたそうです。
    その時に結婚を前提でと言われたそうですが、
    それに対しては即答できなかった、と。

    4月から今までに子供と会ったのは3回。
    一度は名古屋に会いに行き、あとの2回はこちらで一緒に外出した程度だそうです。

    彼女の今後の予定としては、あと1年は働きたい、
    結婚は来年ぐらい(職場が同じなので、結婚は退職後。職場に知られたくないとのこと)
    退職してから結婚するまでの間に名古屋に一人で移り、
    子供とおばあちゃんと一緒に住んで子供に慣れる。
    その後、東京で4人で暮らす。

    こんな感じだそうです・・・
    全然現実味がないと思うのは私だけでしょうか・・・

    >子持ちバツイチ様
    ごめんなさい、差別するつもりはなかったのですが
    そのように感じられたのなら申し訳ありません。

    ユーザーID:

  • 幼いトピ主

    私としては、一度同棲してからにしたほうがいいんじゃないかと・

    と、嫌なら辞めたらいいじゃん、結婚なんて、、て思うトピ主と、同棲を選ばずあえて結婚を選ばれて、猛反対のご両親を説得されたご友人の方が、人間的に遥かにキッチリされていると思いました。

    今時、同棲なんて軽いノリで出来るか見知れませんが、トピ主の感覚や人物が”軽い”と公言されているだけなのでしょう。

    子供連れで反対されてもお互いに諦めずに、周りを説得できたのですから、上手く行かなくて泣いて帰ってくるような”軽い”彼女ではないんでしょうね。そこまで惚れられた友人の旦那さんもアッパレです。

    しょせん軽ーいトピ主と、根性の座ったご友人の間ですから、何も共通する感覚はないでしょうし意見する必要も無いでしょう。

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  • そう、甘くはない

    トピ主さんが仰るように、血のつながりのない子供を二人も育てるという事は甘いものではないでしょう。でも、本当にそのお友達はトピ主さんが考えているように「甘いものだと考えている」のでしょうか?

    トピ主さんの口からは、ネガティブな言葉しか出てきませんよね?最初から「無理」というのが前提のようにお考えになっているように受け取れます。もしお友達がかなりの覚悟を決めていらっしゃったとしても、その決意をトピ主さんのようなネガティブに受け止めがちな方に、わざわざ力説しないのではないかと思います。それをトピ主さんは「ますます甘い」と受け取っているのではないですか?

    それに、トピ主さんの価値観では無理だと思っても、お友達の価値観ではそうでないかも知れませんし。そっとしておいてあげた方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 心配もわかるけど

    その友達も、相手の男性も大人なんですから、
    本人同士の意思に任せるしかないでしょう。
    確かに、何も問題のない結婚よりは
    破綻の確立も高いだろうとは思います。
    でもその責任を取るのも本人達。

    まぁ、その場合振り回される子供達は可哀相ですが
    それもその子の人生です。
    第三者があれこれ言っても仕方ない。
    何も障害の無い結婚でも破綻することはあるし、
    この結婚も不幸な結果に終わるとは限りません。
    「一度同棲してみたら?」と勧めてみるのは
    思いやりのある一言だとは思いますが、
    友達がそれを聞き入れないのであれば
    強制することはできません。

    でも、反対する気持ちは解りますけどね・・
    もし自分の妹なら、物凄く反対すると思います。
    バツイチや子連れへの差別だ!と言われても
    これは仕方がないかもしれません。
    やっぱり障害は少ないに越したことはないので。
    ただ、行き着くところは本人の意思ですからねぇ。
    もしうまくいかなかった時の責任を取るのも自分、
    なのですから・・・

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  • はいはいはい。

    私の姉は2人の女の子を残して事故でなくなりました。
    実家のそばに家を建てていたため、平日はうちの母が面倒を見ていました。
    その後、同じ会社の方と再婚しました。あなたのお友達と同じですね。相手の女性の親御さんはもちろんいい顔はしていませんでした。

    で、同棲しろと?子供にはなんと言って同棲するの?無理だとわかったときには、「やっぱり」あなたたちのママにはなれません」なんて言って子供を傷つけるの?
    子供のことを考えているから無責任な同棲ではなく責任のある結婚なんです。

    ハンドルネームからして「子持ちの男の所に嫁に行くなんて事、信じられなぁい。私はそんな訳ありごめんだわ」ぐらいの気持ちがありあり見て取れます。
    しいて、はてなと思うのは、なぜ名古屋?ということでしょうか。なぜ、最初から東京で一緒ではないのかということは、不思議です。

    あなたが理解してどうなるの?無理やりやめさせてあなたは、自己満足。でも、その後の、傷ついた友人や相手の子供たちに対してどれだけのことをしてあげる気があるの?

    いうなと書いてありますが、「おきなお世話。あなたには関係ありません。」

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  • アドバイスするとしたら

    「私にできることがあったら言ってね。辛くなったら愚痴も聞かせてね。たまには写真も送ってきてみんなの元気な顔を見せてね」

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  • 私は反対しないな

    相手の男性が子どもの世話をさせたいのでは……という事ですが、それは子持ち男性と結婚するにあたって、当然の事ではないでしょうか。
    これが子持ち女性としても、子どもに愛情を注いで面倒を見てくれる人でないと、生活なんてしていけないのでは?
    お付き合い期間が短いようなので、友人として心配なのでしょうね。
    きっとトピ主さんは優しいのでしょう。
    でも御友人は猛反対する家族を説得するだけの、強い意志があっての事ではないでしょうか。
    いきなり二人の子どもの世話をするのは大変かと思いますが、「それでも相手と一緒に生きていきたい」のでしょう。
    もし、もしも駄目になった時、話を聞いて欲しそうだったら、いっぱい聞いてあげて下さい。
    今は、見守りましょうよ。

    ちなみに私の友人は、バツ1子持ちの、自分より自分の両親に歳の近い男性と結婚しました。
    今は自分の子どもも生まれています。
    腹違いの兄弟でもとても仲良しのようで、夫婦仲も良く、とっても幸せ家族みたいです。

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  • 友人で、逆のパターン

    私の幼馴染で彼女がバツイチ子供が一人で、結婚相手が初婚というパターンがあります。
    彼女は妊娠して入籍、出産前に離婚したのですが(いろいろな事情があるのでこのことに関しての批判はお断りします)
    その後今の旦那様と出会って結婚しました。

    今ではその旦那様との間に3人生まれて4人の子供がいます。
    まだ子供が小さかったと言うこともあるのでしょうが
    とても仲のいい家族ですよ。

    旦那様も分け隔てなく育てて、そのときの子はもう中学一年です。
    とても素直な(それなりの反抗期はありますが)いい子です。
    確かに子供がいての再婚は難しいこともあると思います。
    でもそれは自分の子供でも同じこと。

    順風満帆な子育てなんてありませんよ。
    お友達が結婚を決めたのなら応援してあげてください。
    お友達が幸せな家庭を築いていけるように・・・

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  • 私の場合

    私が33歳頃、似たようなお話がありました。

    男性は、私より5歳年上で同じ趣味を持つ方で小学校高学年の男子と低学年の女子のお子さんがいらっしゃいました。死別ではなく、離婚です。
    男性は、自分のご実家で暮らしていて、お母様がお子さんたちを養育していました。

    男性に悪い印象は無かったのですが、もし自分の子供ができた場合、血縁の無い子供たちと実子を分け隔てなく育てられるか自信が無く、お断りしました。

    ご友人の方も27歳では、これから出産の可能性も十分ありますね。熟慮しても良いと思います。

    例えば、子供が3人になると養育できないから、結婚しても産まないでくれ なんて言われたら、女性として悲しくありませんか?

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  • 現実味ありますよ

    >退職してから結婚するまでの間に名古屋に一人で移り、
    >子供とおばあちゃんと一緒に住んで子供に慣れる。
    >その後、東京で4人で暮らす。

    あなたの言う「結婚前の同棲」に、これが当たるのではないですか?
    すごく現実味のある計画を立てられた娘さんだと思います

    なぜなら、子持ちの男性との結婚は夫婦だけで家族を作るのではなくて
    いきなり親子・家族関係から始まるからです。

    私もそうでしたが、結婚生活の経験がないと、
    恋愛感情の強さが全てを決めるというような思いこみで
    「愛があれば何とかなるはず」と暴走しがちですが、
    家族や結婚というものを
    理解されている賢い女性なら案外上手くいくのでは?

    私はそういう賢さが欠如しているので、うらやましいです

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  • 「名古屋のおばあちゃん」をどうするのでしょうね

    甘えたい盛りの時期に
    おばあちゃんが一人で頑張って育てると
    恐らくおばあちゃんが母親となり
    おばあちゃん無くして
    彼女は受け入れてもらえない存在になるでしょう

    彼女はその時期を一緒に過ごさない以上
    「同居人」という感覚で
    子供たちの目に映るのではないでしょうか?
    同時に「パパを取った」とも・・・・

    名古屋のおばあちゃんの存在を
    重要で大切な存在として考えることが
    上手くやるコツになると思いますが

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  • 私は同棲をすすめるけどな。

    私もいきなり結婚するのは反対だな。私の周りにも沢山の子連れ再婚者がいます。10組いたとして、成功してるのは...2組くらいです。いきなり結婚生活を始め、「こんなはずでは」というパターンが殆ど。一番の理由は「相手の子どもを愛せない」2番目が「恋愛できず生活になってしまって嫌」、かな。 私も子連れで再婚しました。結婚6年目ですが幸運な事に毎日幸せに家族で暮らしています。1年間籍を入れずに暮らしました。同棲というよりお泊りにきた感じです。子どもたちは彼が来るのを喜びましたが、その中で「無理だな」と思ったら結婚は諦めるつもりでした。だって一度「パパ」になってから離婚なんて、それこそ子どもを傷つけますよ!独身の人には子どものいる生活なんて想像できないでしょう。子どもが小さければおもらしもするし病気もするしそれに叱ったりしなくてはならない事だってあるはず。そういうことがあっても、それでも一緒に暮らして行きたいと思えるなら、結婚すればいいと思います。 要は独身彼女の決意が本当なのか、相手男性の本当の気持ちはどうなのか、子どもとの相性はいいのか、を見極めるための期間が必要だと思います。

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  • 横ですが、owlさん

    トピ主さんは
    「彼女の今後の予定としては、あと1年は働きたい、
    結婚は来年ぐらい、退職してから結婚するまでの間に名古屋に一人で移り、
    子供とおばあちゃんと一緒に住んで子供に慣れる。
    その後、東京で4人で暮らす。」
    と書かれていますよね。

    計算してみてください。
    今、10月です。
    あと一年働くということは
    まぁ少なく見積もっても9月までは働くんですよね。
    それで来年中には結婚したいわけですから
    子供と一緒に住む時間って一体どれだけあると思いますか。
    たったの3ヶ月・・・

    それで子供がなついてくれるんでしょうか。
    私にも現実味がないように感じました。
    きっとそのお友達は結婚して彼と彼の子供と
    楽しい時間のことしか頭にないのでしょう。

    実際に一緒に住んでみればどれだけ浅はかだったか
    わかるのではないでしょうか。
    子育てって自分の子供だけでも大変ですから・・・

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