学歴自慢ばかりののママ友

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ななみ

ひと

児童館にいる人なのですが、いつも自分の学歴自慢に話を持っていき、自慢する人がいます。
みんな地方出身で地元の短大で、とか今のところに来る経緯を話したりして、周りの状況はわかってるはずなのに、もう、はっきりいって驚きです。
自慢する人は二人いて、1人は早稲田の文学部、地方から推薦で楽勝で入ったそうです。もう1人は下から聖心だそうです。早稲田の人が特にひどくて、何かにつけて話を出したがり、ちょっと困っています。
まあ、だんだん輪からは離れていっていますが・・・。
こういう人の心理って、いまいちわかりません。必要あるのかな??私の学歴もすごく大勢の人の前で聞かれて(周りの皆に聞いていますが)、驚きました。言いたくなかったので(私は都内の国立大出身です)、適当に濁してしまいました。その後も事あるごとに聞かれます。もう、どうでもいいじゃないと思っています。
このような人の心理って、どう思われますか?

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  • 適当にあしらいましょう

    現在不満を抱えている人、仕事等が満足にできない人にありがちです。

    男性でも、仕事ができる方は、今やっている仕事が重要なので、母校がらみの事件があったり、同窓会などの話題でも出ない限り、出身校の話はしません。

    逆に、使えない、仕事上役に立たない男性ほど、何十年も前に出た学校の話をしがちです。私どもが生まれてもいない頃に出た大学の話をされてもどうでもいいんですが…この仕事にも関係ないし…(心の声)。

    トピ主さんも、実は同じ学校出身だった!という事で話がもりあがるのはいいのですが、あまり過去の出身校の話ばかりする方なら、今までどおり適当に濁しておいていいと思います。きっと今が幸せじゃないんですよ、その方は。

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  • 昔の栄光が忘れられない・・・

    私は独身ですが、早稲田卒のママ様の気持ちが少しわかります。

    やっぱり寂しい、むなしいのですよ。今が。

    もしずっと、仕事してたら今頃は管理職で・・・と思っているのではないでしょうか。

    関係ないのですが、本当に早稲田大卒って有名人が多いですね。茶髪の弁護士さんとかはいかにもという感じですが、オリンピックのテコンドーの女性も早稲田大だったので、世の中なんでも早稲田!のようです。その早稲田ママもTVを見てはそう感じておられるのではないでしょうか。

    私も地方国立大卒ですが、だーれも全国区有名人はいないので寂しい限り。学力なら早稲田に入れたのにと今更思っています。

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  • 自慢ととるのはどうしてでしょう。

    ちょっと辛口でごめんなさい。こう言う学歴自慢のトピというのをよく見ますが、日本は今、過渡期なのかなーと思います。人に聞くものではないとか、聞かれても適当に言うとか。学校の名前を出せば出したで自慢ととられるし。

    昔は、学歴偏重の時代で、その学歴が無くて苦労した親が、子供に学歴をつけたくて必死に戦争をさせました。受験戦争です。今は時代が変りつつあって、大会社でも入社試験で出身校を書かせない所がでてきたとか。有名な学校に行くばかりが人生の成功者ではないという認識にさせようとしています。良い学校を出ている人も出ていない人も自分の中に差別の気持ちがなければ、学歴自慢ともとらないし、自分の出身校を言うことをためらう気持ちもなくなるのではないですか。

    「私の出身地はお魚がおいしくて、山がきれいでね。」みたいに「私の大学にはこんな面白い行事があってね」なんて気軽に話せるようになるといいですね。自分の人生に誇りを持つことと、自慢することは違います。

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  • いくらでもいますよ、そういう人

    みんな同じこと思ってますよ。下らない自慢だなぁって。
    口に出さないのは大人だから。
    早稲田は難関ですが、それでも東大落ちてきた人は喜んで
    吹聴はしないと思います。
    ぎりぎりで通ったか、奇跡で通った人のほうが言いたがるかも。

    で、トピ主さんも隠したいなら、(私は都内の国立大出身です)というのを、ここにわざわざ書くことないですよ。
    低学歴を僻んでるんじゃなくて、私には学歴はありますって言いたい?

    結局、あなたも同じような感じがします。
    で、ここを見て、あなたにいらついた私も、同じ。

    自慢に感心する人なんていないんだから、彼女のことは
    ほっときましょう。

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  • 他に自慢できることがないんでしょ

    学歴は確かに頭脳という本人の資質によるところが大きい人格要素ではあるけれど、それをやたらに自慢しているということは、他に自慢できる人格要素が一つもないということです。

    適当にあしらっておきましょう。ただし少しでもケチをつけると、その人の全人格を否定することになるので死に物狂いで反発してきます。その場は収まっても裏でネチネチやられたりしたら、たまったものではありません。お気をつけください。

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  • 現在が恵まれてないのでは?

    大学を卒業してから、自分のアイデンティティを示す経歴を作れなかったお気の毒な方だと思えませんか?

    聞かれたら普通に答えればいいのに(あなたに注目しているから聞いているんじゃないのに)頑なに隠そうをするトピ主さんも、逆の意味でクセのある方だなと感じてしまいます。

    私は、そういう主婦には話を合わせてあげます。それしか、自慢することがないのね、って感じで同情しながら聞いてあげます。自慢する内容によって、その人の人生のピーク時がわかって面白いですョ。

    特に主婦って複雑ですよね。実際主婦の価値って自身の学歴より、どういう旦那と結婚したかが重要じゃないですか。内心むなしいんだと思いますよ。あんなに勉強を頑張ったのに、主婦になってしまったら関係ないじゃない!自分より偏差値の低い学校出身の人たちと、どうして同じ場所で群れてるの?・・・という納得できない気持ちが、せめて学歴自慢をしてしまうのではないでしょうか?可哀想じゃない?

    トピ主さん、意識しすぎですよ。

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  • コンプレックス

    が根底にあるんじゃないでしょうかねえ。予測するに、その方は大学でとてもコンプレックスを感じてすごしたのではないでしょうかね。それがちょっとしたトラウマになってるとか・・。

    あるいは、大学に入った理由が学歴にしか意義を見出してない、とかね。聞いてもらいたいのかもね。それと人と比較して優越感にひたりたいのかな?

    大卒の少ない地域なのかな?

    ひとつ、試しに大学でどんな勉強をされましたか?何に興味をもたれて文学部に入ったの?などと聞いてみるとおもしろいかも。きっと、その方の奥行きがわかるから。

    たぶん、それでもう何もいってこなくなるんではないかな。それにしても、私も聞かれたことがあるけど、はっきりとは答えません。

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  • どこでも一人くらい居ますかね

    ただのママ友達なのに自分が優位に立てるカードを切りたがる人ですね。

    子供の遊び場でママの学歴自慢がスマートで洗練された言動とは思えません。私もこの程度でイバルことかと思いながらも、”あらそー”って言い他の人たちと子供の共通の話題で盛り上がる様にしています。

    他のママみたいに反応しないので根掘り葉掘り聞かれますが絶対答えるつもりありません。だって凄く自己評価が低いコンプレックスの持ち主だと思うから、下手にバレたら今度は妬まれて攻撃されるのが目に見えてますから
    用心してあっさりと付き合います

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  • そういう人って

    学歴はあるけど知性と品がないんでしょう。本当に優秀な人は常に上を見て生きているので学歴自慢で満足なんてしないものです。

    そういう人の心理としては学歴以外に魅力がなく、注目されたくて必死。、、といったところでしょうか?

    私(女です)ははっきりいって高学歴ですが、そういう自慢する人は全く理解できません。あと旦那様の学歴自慢をする女性は人間的にもっとくだらないと思います。

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  • 自分に自信がない人

    自分や主人の学歴、勤務先などを人前で自慢する人って、結局自分に自信がないんだと思います。○○大学を卒業したこと、○○会社で働いたことが人生一番のメインイベントなんでしょうね。私だったら『一流大卒』の能力を社会に還元しない(できない)ことを逆に恥ずかしく思います。

    こういう人たちって、分不相応な高価なブランド物を持つことで自尊心を満足させる人たちに似ていると思いますが、それで幸福感に浸れるならそれはそれでいいと思います。

    私がトピ主さんなら、そんなママ友の輪から抜け出します。

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  • あなたのコンプレックス?

    ななみさん、もし学歴の話でなく、「同じ話を何度も聞かされるのがウザイ」ということなら、答は「それを我慢するのが人間関係の難しさです」としか言えません。

    ただ・・・誤解していたらごめんなさい。

    「学歴」を自慢するのがダメという意味なら、学歴以外に「自慢してイイこと」があるのですか?学歴以外に「事あるごとに、聞いていいこと」があるのですか?

    仕事が出来ること「なら」自慢してイイとかいう考え方なのでしょうか?

    ホントは、自慢したいのに・・・ななみさんのコンプレックスの裏返しでは?

    学歴を自慢する人、親や夫の地位を自慢する人、自分の子どもを自慢する人・・・それが人間だと思います。それでイイと思います。違うかな?

    ななみさんは、生まれてこの方、何も自慢したことがないのですか?じゃそれを「自慢」しているのでは(笑)?

    モチロン、自分の自慢と共に、あからさまに相手を侮辱するなら許せませんが・・・それは「自慢」が悪いのではなく、「侮辱」が悪いのです。間違わないで下さい。

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  • みたされていないのでしょう

    学歴なんてしょせん過去の栄光です。今、現在語れるものがないから、過去を語るのです。すでに気持ちは老人・・・。お年寄りでも、今を語る人はイキイキしていますものね。心の中で同情してあげてください。もし言い返すならば、「私には学歴は語れないけれど、今が幸せだから。」と。これが必殺技です。

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  • いるいるー

    確かにそんな人っていますよねー。でも、その某学部ってわざわざ自慢するにしては??っていう難易度だった記憶があります。その人にとっては金メダルものなんでしょうね。

    よく言われることですが、学歴に過剰に固執する人って、何らかのコンプレックスを持っているんだと思います。ある程度のレベルの集まりだと、自慢屋ってレベル低い、実は自信ない、って思われちゃいますよね。むしろ相手によっては、嫌味に受取られると困るのであえて「都内の大学卒です」みたいなぼやけた答えをしますよね(笑)。まぁ、日本人の多くが学歴信仰なのもいけないですよね。

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  • 母校に過剰な誇り?

    学歴以外に自慢するものがない方なのかしら?
    彼女にとっては卒業証書が財産なのでしょうか…
    W大学は卒業生の数が多くて、海外での評価が想像よりもかなり低いのをご存じないのかもしれません。

    マンモス大学には当然いろいろな方がいますよ…
    職場が以前はW大学閥だったようで、私大出身は右を向いても左を向いてもW大卒ばかりで、私の感覚が麻痺しているのかもしれませんが…

    私の知り合いにも地方の国立大学出身を自慢する方がいます。
    外見、資産、家族などの自慢は全くしません。
    本人が気付いているかはわかりませんが、他の資産家の方々は本気で彼女を相手にしていません。

    自慢したい方には一生自慢させておけばよいのですよ!
    ご立派、ご立派と…(大笑い)
    「母校に多大な誇りをお持ちの方はお幸せですこと」といったところでしょうか?

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  • 自信が無いのでは?

    学歴自慢する人って、それ以外のアイデンティティが無いのではないかなって思います。
    早稲田の人って、多いかも・・・。無論素敵な卒業生も山ほどいますが、実際自慢するのは、自信がない人だと思います。ほっとこ!

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  • 他にステイタスがないんでしょ。

    そういう人、いますね。卒業して久しいのに「●●大学の時にさ〜」とかのたまう人。
    あれは、その思い出以外に、誇れるステイタスがないからでしょう。
    今が充実していて楽しければ、幸せであれば
    そんな昔の事掘り出して「みんな私を褒めて〜。
    すごいって言って〜」とアピールする必要ありません
    ものね。
    まあ、「愛校精神の強い人…」と遠巻きに見ている
    のが一番いいかと思います。

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  • いなすしかない

    初めて誰かと知り合いになって、
    それから一度二度は学歴話になるのは
    まぁ良くある「あなたってどんな人?」的な
    話題だと思いますが、それでハッキリ答えないのに
    しつこく何度も聞いて来る人というのは
    「あなたってどんな人?」に興味がある訳ではなく
    「あなたは私より上?下?」に興味がある訳です。

    ある意味かわいそうな人ですよ。
    恐らく、トピ主さんの学歴を聞きだすまでは
    心が休まらないのでしょうから。
    いつでも「この人は私を見下せる場所にいる人?」
    かどうか確認しなければ安心できないのです。
    こういう人は、相手が自分より下だと思えば安心して
    付き合うことができ、自分より上の相手であれば
    自分が傷つかなくて良いように実に必要以上に
    卑屈に振舞いますのですぐわかりますよ。

    そしてこういう人は、トピ主さんが学歴を明かせば
    必要以上に事あるごとに
    「○大卒はやっぱり違うわね〜」と皆の前で言う等、
    トピ主さんが危惧する通りの反応を示して
    誠にうっとおしい存在になると思われますので、
    嘘でも「地方の短大よ」等言って安心させておいて
    あげるのもテかもしれません。

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  • 聞き流してればいいのでは?

    ニコニコ笑って、ふんふん聞き流してればいいのでは?
    多分そんなに悪気はないだろうし、会話の糸口がそれしかないのかもしれませんね。

    私の前の職場にも、やたら自慢話をする人がいました。誰に何を話したかはどうでもいいみたいで、話す度に同じような自慢話を聞かされました。内容はほとんど覚えていませんが。ま、どんなすごい過去があろうとも、結局同僚達と同じ会社で似たような仕事してるんでしょ、って感じです。自分の「今」に満足していないから、過去の話ばかりするんでしょうね。

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  • 学歴自慢??

    私もとんぼさんと近い意見です。

    >何かにつけて話を出したがり、
    それ、本人は自慢のつもりなんでしょうか。
    単にアイデンティティの一部なので口にしてるだけで、自慢のつもりなんか全然ないかも?実際聞いてないので分からないですが。

    私も早稲田卒で、そのことを誇りに思っています。偏差値とかじゃなく、あの雰囲気が大好きだから。それに憧れて早稲田に入った人はとにかく早稲田を愛してるんです。
    時々学生時代の話になると、こんな変なエピソードがあった等話してしまうこともあったし、
    相手が大学の近くに住んでたりすると思わず話題にすることもありました。

    相手が偏差値的により低い大学の出身であろうとハーバード卒であろうと、話題の出し方に区別などないと思うし自慢げに話したつもりもないのですが
    何度か「すごいねーー」「頭いいんだ」等言われることがあり、自慢に聞こえる可能性に気づいてやめました。

    でもそれってなんか変。
    偏差値に囚われず、どんな学歴の人だって自分の今まで生きてきた経歴を誇りに思ってどんどん話題にすればいいのになあ。私だって他の人の学生時代のエピソードとか面白い話とか聞きたいよ〜。

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  • うちの母がそうでした

    田舎だったので、近所の母親はみんな農業高校とかそのくらいだったので、県下一番の進学校→名の通った女子大の母はめちゃくちゃ浮いていました。っていうか、一度、高校の同窓会の案内が近所に誤配されただけでも、大騒ぎになりましたよ。

    そんな母が仲良くしていたのが、東京女子大卒と同志社卒のママさんでした。単に、同じ部類の友達がいなかっただけじゃないかな。前者の方は結局、地元の生活に疲れて転居。後者とうちは地元でなじめなくてすごく苦労しました。なんていうか、よその家との価値観とか生活観の差がすごくて、うまく合わないんですよ。自分の家だけが特殊じゃないと気づいたのは大学に入ってからでしょうか。

    トピ主さん、お疲れでしたらそういう方とお付き合いすることはないと思います。でも、私は自分の母を見ているので、そういう方にちょっと同情するんです。寂しいのだと思います。

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  • 自慢なのかな?

    学歴自慢って、具体的にどういうのですか?
    ことあるごとに自分の出身大学のことに話題を持っていくのって、ある意味才能あるなー。
    単なる大学時代の思い出話が自慢話に聞こえるとかってことはないですか?

    私は上智大学出身で現在は子待ち専業主婦ですが、
    自分で一生懸命勉強して入った大学なので、
    自慢と言うよりは誇りに思ってます。
    だからといって、近所の友達に聞かれもしないのにしゃべることはないですが(聞かれれば普通に応えます)。

    横ですが、同じ大学出身の友達(特に男性たち)が、ばりばり働いているのを見るにつけ、あースタートラインは一緒だったのになー、と現在の自分を情けなく思うことは多々あります。

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  • 今度聞かされた時には

    「えっ!また?」ってチョット驚いてあげましょう

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  • トピずれですが

     私だったら、大勢の前で卒業学校名を聞く人とはつきあいしません。

     それに早稲田に推薦で入ったなんて、たいしたことですか。本試験で入ったならともかく。

     結局、早稲田を退学した女優Hの高校時代の模擬試験の成績をマスコミが手に入れて、それをある予備校に持ち込んで、名前は伏せてこの成績で早稲田に合格できるか、と聞いた、という記事を週刊誌で読みましたが、話にもならない成績、特に英語が悪い、こんなもの平均点もない、という答えでしたので、いくら推薦でもHの合格はないだろう、と思っていたのに、合格したので、びっくり仰天しました。

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  • 「世間話」が「自慢」に聞こえる時

    Aさん「わたし、早稲田出身なのよ。大学時代は〜」

    さて、このAさん会話。聞く人によって、全く違った受け取り方をします。

    Bさん(東大卒)
    そう、早稲田なの。同じ東京の大学だったのね。そういえば馬場の古本屋の○○って知ってる?いい本が揃っていたわよね。

    Cさん(中大卒)
    そう、早稲田なの。(実は私、そこ落ちたのよね)
    受験頑張ったのね・・・。
    あ、あら推薦、そうなの、いいわね。
    私なんて一般受験だったから受験前は大変だったわ!
    (なんだ早稲田推薦か。大したことないな)

    Dさん(Fランク大)
    そう、早稲田なの。すごいわね。(なんで自慢するのよ。大学時代のことなんて今は関係ないじゃない。嫌味な人)

    まあ色々な受け取り方がありますよね。

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  • 光之進さん、少し見当違いのレスじゃ・・・

    と思ったんですが、どうなんでしょうかね(笑)。

    学歴自慢にかぎらず、何でも自慢するのはあまり歓迎されることじゃありませんが、
    まぁ学歴とか地位とかお金がらみの自慢は、その中でも一般的に『いやらしいなぁ』と思われがちってだけじゃないですか?
    そんなごく一般的な嫌悪感みたいですよ、トピ主さんが書いてるのは。

    自分の自慢はほっときゃいいですが、
    大勢の前で他人の学歴などを聞くっていうのは失礼ですね。
    私だったら、その皆のいる前で、
    「私は威張れるような学歴ではありませんが、
     他の方の前で他人の学歴を聞くのは失礼だっていうくらいの
     礼儀作法や教育は受けていますけど?」
    と返しますね。
    なんなら、そのあとその人だけに自分の学歴を言っちゃいます。
    (トピ主みたいに都内国立だったらの話だけど。)

    そういう人だったらまわりの皆からも疎まれてるはずなので、
    そのくらい言っても、トピ主さん逆に賞賛されるかもよ。
    ま、そういうのも嫌!というほど大人しい方なら、
    ほっときなさい、としか言えませんね。

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  • うんざりします

    心が満たされていない自慢することで唯一満たされる哀れな人だと思って付き合いましょう。知人に、とにかく身内自慢する人がいました。自分には何も自慢できることが無いため、旦那さんの出身大学をひたすら自慢し、勤め先で昇進するたび「今度は部長婦人になったの〜」なんて鼻高々と自慢していた知人ですが
    彼女の周りから人が離れていきました。
    トピ主さん、嫌なら離れましょうよ。無理に付き合うことないですよ。

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  • 今に満足していない

    彼女は、今の自分に満足していないのだと思います。
    学歴があってもなくても、専業主婦、特に子育て中はみんな一緒になってしまいますよね。
    あんなに一生懸命勉強して、男友達とも肩を並べて、仕事では頼りにされて、充実した日々だったのに。
    今は社会とのつながりも切れ、一緒にいるのは同じ「子育て中の奥さん」だけ。
    虚しい!ちょっと気持ち分かります。

    わたしも自分の大学時代や、バリバリ働いていた頃を懐かしく思い出しましたよ。
    子供がいなかったせいか、子育て中の奥さんたちの輪のなかにいると本当につまらなかった。
    ママさんたちは、こうやって無駄に(?)過ごしているようでも、育児してるから子どもが育つ。でもわたしは?何も残らない、ここにいたら!と思い、仕事を再開しました。
    あの取り残されていく感覚には、恐ろしく焦りを感じましたよ。
    お子さんがいても、そういう感覚に陥る人はいると思います。

    だから、大学の話をしたい気持ちはわかります。それが彼女の「黄金時代」なのだから。
    不快だったらあまり付き合わなければいいと思いますよ。

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  • なぜ?

    どうしてトピ主さんは自分の出身大学を教えたくないのですか?

    まわりが自分の出身大学のレベルより低い学校を出てるからですか?

    自慢に聞こえると困るから??そうとらえる時点で、優越感もってることになりませんか?

    学歴なんて関係ないと思えるなら、なぜ早大や聖心といった大学名が自慢に聞こえるの?

    研究に没頭しようが、遊びまくろうが、大学生活が本人にとって楽しいものであったなら、どこの大学出てたって、単にその人の楽しい想い出ですよ。口に出したっていいのでは?隠さなきゃいけないのかな?

    ひがむ必要ないじゃないですか?

    その人が他人を学歴で見下したりしない限り、「自慢」に聞こえてしまうのは聞く側のコンプレックスではないでしょうか?

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  • とんぼさんに同意します

    文章の印象からだけですが、トピ主さんもママ友と同じ位(もしかしたらそれ以上?)学歴を意識してしているように私には感じました。

    なぜ人に出身校を聞かれて素直に答えないの?変に意識してはぐらかす方が私から見たらかえって不自然です。

    確かにそのママ友の自慢話はいただけないけど、中にはお互いの出身校の話で盛り上がって楽しい会話になれる人だっているかもしれないのに。

    自分の学生時代は楽しかったといえて、出身校を誇りに思えるというのは素敵なことで、とんぼさんのいうとおり、誇りを持つイコール自慢ではないと思うのです。

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  • 学歴自慢、特に不快だとは思いません

    私は逆に自分の出た学校をを卑下する人や、
    自分の出た学校よりもレベルが低い学校出の人を見下す人
    のほうが嫌いです。

    その人たちは早稲田至上主義で他の大学出の人をバカにし
    ているわけでは無いのでしょう?
    愛校心が強いだけで悪気は無いのだと思います。

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