過去の姑の発言で・・・。

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枯れススキ

ひと

こんにちは。28歳の枯れススキと申します。
3年前に結婚しました。
そして新婚旅行をイタリアに決めていて予約していたのに、姑に大反対されてしまったのです。
それは、アメリカのテロの影響で、姑は「そこまでして行くのであれば、あんた達とは縁を切る!!」といわれてしまい、とうとう泣く泣くキャンセルしました。
私の両親は「なぜ反対されたのか分からない。枯れススキが海外が初めてなので、親としては行ってほしかったのに」と言われ、姑に黙って行ってればよかったと後悔してます。
ちなみに夫は一人っ子です。母子家庭なのでそのせいかもと、私の両親は言ってます。

そんなことがあってからというもの、私は姑と会いたくない気持ちが芽生えています。
現在1歳の女の子がいますが、姑には全然なつかず(姑は仕事をしているのでめったに会いませんが)、よく家に遊びにくる両親になついています。
私は過去の姑の発言が許されないので、内心いい気味とは思ってますが、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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  • もともと姑きらいだったのよ

    キャンセルしろといわれたようですが、
    キャンセルしたのはあなた達夫婦でしょ??
    わけわかんない・・・。

    海外旅行に行きたいのなら今からでも
    お金貯めて家族旅行にでも行ったらいかがですか?

    ユーザーID:

  • 辛口です…

    私も結婚して姑がおりますので、トピ主さんのお気持ちもちょっとは分かります。(舅は結婚前に他界)

    でも。
    トピ主さんも精神的に親離れ出来てない印象を受けました。

    >私の両親は「なぜ反対されたのか分からない。枯れススキが海外が初めてなので、親としては行ってほしかったのに」と言われ
    >母子家庭なのでそのせいかもと、私の両親は言ってます。
    >よく家に遊びにくる両親になついています。

    全部ご両親に報告し、ご両親のアドバイスは絶対ですか?

    トピ主さんが親離れ出来ていないのに、お姑さんの事をそんなに毛嫌いしたら可哀相じゃありませんか?

    私から見たらお姑さんが仰る「そんな時期に海外に…」と息子夫婦を思う気持ちも分かります。
    それだったらちょっと落ち着いた頃新婚旅行すれば良かったかもしれません。

    最初からそんな喧嘩腰じゃ上手く行くものも上手く行かないですよ…
    私は古風かもしれないけれど、結婚したなら、夫の母は私の母でもある。って結婚前から思っていました。
    そう思って結婚前から接してきたのもあるかもしれませんが、トピ主さんのように「いい気味」なんて思った事は一度もありません。

    ユーザーID:

  • 大人気ない人ですね。気分が悪くなりました

    旅行に行かせたくなかったのは、心配だったのでしょう。確かに「縁を切る」と言うのは言いすぎかとは思いますが、情勢が不安定な時でしたので、私でもキャンセルしていたと思います。

    あなたとあなたのご両親は、新聞やニュースに感心がないのでしょうか?その脳天気さの原因は日本人にありがちな危機管理が薄いという事なのかしら?

    それにあなたはまだお若いのでしょう?いくらでも行く機会があるではないですか。それなのに、根に持ちすぎではないでしょうか?子を持つ母としては、大人気ないですよ。

    愛する主人を育ててくださったお母様ですよ。仲良くなるために、努力をしましょうよ。その方が建設的ですよ。

    >姑には全然なつかず、よく家に遊びにくる両親になついています。
    私は過去の姑の発言が許されないので、内心いい気味とは思ってますが、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

    この辺の件最悪です。気分が悪くなります。
    もうちょっと、まともな感覚持ってください。あなたのお子さんまで、その感覚が影響するかと思うと不憫です。

    ユーザーID:

  • 夫婦の問題です

    私も過去の姑の発言が許せない嫁のひとりです。
    カチンとする姑の発言が、時間が止まったように忘れられないのはよく分かります。でも、トピ主さんのケースは、お姑さんというよりご主人に問題があるのでは?

    ある意味、親は子どもを心配するものですから、それ自体罪なことではありません。問題は、大人になって知恵をつけたにも関らず、親のいいなりに縛られている子どもの方です。親の心配を他所に飛び回る子どもを見て、親は心配しながらも「もう大人なんだわ」とだんだん諦めてくれる(いい意味で)のです。

    ご主人は、母親のいいなりに海外旅行を取りやめたのですよね?それが引っかかります。もう結婚しているのだから、母親が心配していることの意を汲んだ後は、自分の判断とリスクで人生を積極的に進めていける男性でないと、新しい家庭をトピ主さんと作っていくことができないと思いますよ。

    矛先はお姑さんではなくて、ご主人でしょう。あと、それを話し合う相手もご自分の親ではありません。親と推測の域で語り合うヒマがあれば、ご主人と夫婦で話し合いましょうよ。

    ユーザーID:

  • そのくらいで?

    行きたければ、今からイタリアに行けば?子どもは2才まで飛行機代無料だから、今がチャンスですよ。
    そのくらいで姑嫌いなんて言っていたら、本当に苦労しているお嫁さん達から叱られますよー。

    ユーザーID:

  • 911の直後は旅慣れた私でも・・

    一年間、全くヒコー機での移動は避けました。

    私もお姑さんの立場でしたら、反対したと思います。

    空港関係者はピリピリしていて、機上で乗務員に手荷物の中味を聞かれた女性客がジョークのつもりでボンバ(西語)と答えたところ、(南米行き)なんとそのヒコー機がUターンしたり、とある空港では遅れのひどさに怒った日本人客が英語で(自分が)テロリストだったら、こんなヒコー機爆破してやる、とのたまわったとかで係員に連行されたり、クレージーでした。

    先日も英字新聞の単語を意味をあとで調べようとしてメモしたら、騒がれたなんて記事を目にしましたが。

    結婚記念日に伊への旅を計画してみたら如何ですか?
    過ぎ去った事はどうしようもないのですから。

    あなたがどんな目にあっても関係ないと想っていればお姑さんも大賛成で送って下さったはず、(保険をたっぷり掛けて)前向きに生きましょう。

    ユーザーID:

  • また「縁を切る!」発言か・・

    また姑の「縁を切る!」発言ですか。
    何で舅姑って、そんなに縁切る縁切ると、
    大騒ぎしたがるのでしょうね。
    それしきの事で縁を切ったら、困るのは自分なのに。

    というか、「縁を切る!」と言った以上、
    きちんと縁を切って欲しいですわ。
    うちの姑の事ですが。

    ユーザーID:

  • 結果オーライですね

    夫はマザコン、トピ主は自立できない未熟ちゃん。
    お似合いの夫婦じゃないですか♪

    ユーザーID:

  • 恥ずかしいですね

    新婚旅行を取りやめたのはご自分達でしょう?
    時期が時期なだけに、お姑様の心配は当然でしょう、多少言葉は過ぎているかもしれませんが。
    それにあなたのご両親は、あなたにとって初めての海外旅行にもかかわらず、危険を想定できなかったのですね。そちらのほうが信じられません。

    それに加えて相手方を「母子家庭だから」みたいな言い方、ご主人にも失礼ではないですか。それなのに、あなたはご両親と一緒になってご主人をけなしていたのですか?ご主人がお気の毒です。

    もうお子さんもいることですし、いいかげん大人になったらどうでしょうか。いつまでも根に持って、恥ずかしい人ですね。

    ユーザーID:

  • どうかな。

    もともとお姑さんにいい感情をもっていないからだと思うけど、同じ内容でもお姑さんが言うとひっかることってありますよね。
    例えば、あなたのお母さんが「アメリカのテロもあるし、あなた達に何かあったら心配だから飛行機に乗らないで」と言われたら、結構心配してくれてることをすんなり受け入れらると思いませんか?
    そして逆に、お姑さんが「あら、海外初めてならいけばいいじゃない」なんて言おうものなら、(このご時世に私達のこと心配じゃないのかしら?!)ってなりそうですよね。
    でも旦那さんにとっては、実の親の気持ちを汲むのはある程度は自然なことだし、あまり新婚旅行のことを根に持つのはどうかと・・・。
    ましてや、自分の親が孫になつかれない事を“いい気味”と思うのは、旦那さんがとってもかわいそう。

    私の旦那の実家は遠方なので孫と会えるのは盆暮れ
    くらいですが、孫にとって両家のジジババは心理的に同じ距離であるよう気をつけるようにしています。姑とはいえ、子どもにとっては優しいおばあちゃんであって欲しいですしね。やっぱり孫に慕われるほど優しいおばあちゃんになれると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 幼稚すぎる

    反対されて計画が中止になって頭に来ているのはわかります。
    いい年をした二人の大人に口出すものでもないと思います。
    が、やはり母子家庭で大事に育てた息子のことを心配する気持ちは
    責められません。テロなんていつどこで起こるかわからないので
    私が親でもやはり心配はします。

    トピ主さんはことあるごとに全く無関係のご自分の親を引き合いに
    出されていますが、結婚しても精神的に自立していないように
    思います。子供がなつかないことをいい気味だと思うなんて
    ちょっと幼稚すぎます。あなたが姑を嫌いでも、子供にとっては
    大事な祖母ではないですか?姑がすごくいやな人でいつも
    意地悪をしてくる人ならわかりますが、これぐらいのことで??

    ご自分が結婚した相手を女手ひとつで育ててきたお姑さんに
    老後寂しい思いをさせても全く構わないのでしょうか?
    私も嫁の立場で、姑にはものすごく不愉快な思いを何度もしてきて
    できれば関わりたくないと思うほうですが、さすがの私も
    トピ主さんには賛同できません。

    ユーザーID:

  • 私でも反対したかも

    こんにちは。

    3年前というとあのテロの後すぐですよね。
    あの後、主人の勤めている会社でも出張の制限がしばらくありましたし、滞在するホテルや使う航空会社も自由ではなくなりました。

    お姑さんの発言は、私にとっては至極当たり前ですけどね。

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  • てるてるさん、間違ってるよ。

    飛行機代が2歳までただなのは国内線のみ。
    国際線だと、大人料金の10%かかります。

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  • 前向きに考えましょう

    新婚旅行の件は残念だったと思いますが、もう済んでしまったことと思い、諦めましょう。
    だって、ご自分でキャンセルされたのでしょう?
    ならば三年たった今、ぐちぐち言ったところで時が戻るわけではありませんよ。
    今からでも遅くはないので、お嬢さんを連れて楽しい旅行を計画実行なさってください。

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  • ありますよね、そういうの

    私も以前、前から決めていた旅行を治安上の理由から友達に断られた事があります。母も同じで、イタリア旅行を友達にキャンセルされておりました、テロのすぐ後で。
    ちなみに私は9.11のテロから翌月にヨーロッパに飛びましたし、1年以内に2度ほどフライとしております。私の考え方としては、テロのすぐ後であるから、逆に安全・・・と考えております。別に情勢に鈍感なわけではありませんが、飛行機でテロや事故に遭うなんて、自分が来るまでの交通事故に遭う確率に比べたら、そんなの比でもありません。退避勧告が出ている国へ行くわけでもないだろうし。まあ私にしてみたら、テロが起こったからといって、一斉に渡航を止めろー!何処へも行くなー!というのは極論なのでは。

    ユーザーID:

  • つづきです。

    人によりますから、別に嫌なら行くべきではないし、要するに個々の判断であり、責任だと思います。うちの姑は私たちが決定したことに対して、反対することはありません。口では言わないだけかもしれませんが、心配事をあまりにうるさく言われると、摩擦の原因になりますよね。その事情はお察しします。後はパートナーとの話し合い、且つパートナーがいかにお姑さんに話をしてくれるか、でしょうね。あまり参考にならないかもしれませんが、今からでも暇を作って、旅行行ってください。

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  • 3年前なら

    同時多発テロの直後のピリピリしていたときでしょう?
    いろいろな情報が錯綜し、誰もが海外旅行のみならず、空港へ行くことさえも躊躇しがちだったときですよね。

    息子の高校では、沖縄への修学旅行さえも行き先変更になりました。
    ちょうど3年前の今頃のことです。

    私が義母さんの立場だったら、当然反対したと思います。
    「なにも今こんな時期に行かなくても、これからいくらでもチャンスがあるんだから、今回はあきらめて」と言っていたでしょう。

    「縁を切る」というのはちょっと言い過ぎだったとは思いますが、それくらい言わなければ考えなおしてもらえなかったからでしょう?
    心配だからどうしてもやめて欲しいという切実な願いから出た言葉だと思いますよ。

    そういう親心が、トピ主さんのみならず、トピ主さんのご両親にもわからないんでしょうか?
    私にはそのほうが不思議です。

    ユーザーID:

  • おそらく・・・

    それは、ご主人に問題があるのでは?
    私の主人も同じ立場ですが、そんなことはありません。
    夫婦で話し合ってみたらいいかと思います。

    ユーザーID:

  • 姑さんがかわいそうかな

    ・・・確かに縁を切るというのはどうかと思うけど、そこまで心配してくださってるんですよ。素直に受け止めたらいかがでしょう?私が実娘がそんなことで腹立てて、姑に子どもがなつかないのがいいきみだって言ってるのがわかったら、横面でもはってこっちこそ絶縁しますね。

    それに911事件周辺で海外旅行なんて、私なら自分から新婚旅行でもキャンセルします。何も無いだろうとは思っても、やはりあの事件は大きな事件でした。

    どうか姑さんと歩み寄ってください。

    ユーザーID:

  • 旦那さんが悪いんじゃないの?

    私も、3年前に結婚しました。
    トピ主さんと同じように、旅行先はイタリア(私も初海外でした)
    911の影響で、とても心配性の私の両親に猛反対されました。
    でも、頑張って説得し、イタリアに行きましたよ。
    何事も無く、帰国する事が出来ましたし、夫と私の両親も仲良くしています。

    母子家庭でも、両親が揃っていても、心配する人は、心配するし、反対する人は反対するんです。
    「縁を切る」と騒いだお姑さんは、確かに言いすぎですが、イタリア行きのキャンセルは、最終的にお2人で決めたことでしょう?
    騒いだお姑さんが悪いのではなく、お姑さんを説得できず、言いなりになった旦那さんに問題があるのではないでしょうか?
    根に持つ相手を間違えていますよ。

    娘が、頻繁に会う両親に懐き、あまり会わないお姑さんになかなか懐かないのは、自然な事だと思うのですが、
    内心いい気味だと思っているなんて、正直言って怖いです。

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  • 私は結婚式も新婚旅行も延期したけど・・・。

    もともと2001年の12月に結婚式&新婚旅行の予定でした。準備に忙しい最中、9月のテロ事件。
    私たちは結婚式も新婚旅行も延期しましたよ。
    入籍は予定通りしましたが、結局翌年の11月に結婚式をし、12月に新婚旅行に行きました。

    夫の同僚は2001年の9月下旬に海外挙式の予定でしたが、やっぱり延期したそうです。

    私たちの場合も、夫の同僚の場合も事情が事情だけにキャンセル料等かなり考慮していただきました。多分そう言う事情で延期やキャンセルされた方はたくさんいたのだと思います。

    「縁を切る」なんて穏やかではない発言ですが、本人達が全く危機意識を持っていないと、それぐらい言わなければ止められないと思ったのかもしれませんね。
    お姑さんを恨むよりも、どうしても行きたかったのなら自分達で安全な地域や時期など(時期については延期するよりしょうがないと思いますが)を調べて、行けば良いと思います。

    私たちの場合は、自ら延期する事を決めましたので、両家の親からは何も言われませんでしたが、そう言った事を全く考えずにのほほーんとしてたら、やっぱり口出しされたと思いますよ。

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  • 変ですよ

    私も義両親がすごく心配していたので、新婚旅行を国内に変更しました。
    でも、考えてみてくださいよ。
    もし、その危険な時期に新婚旅行に行って、事故に巻き込まれていたら、あなた達夫婦は勿論、かわいいお子さんも、今頃はこの世に存在していなかったかもしれないのですよ。
    たったそれだけのことで、いつまでも根に持っているあなたは、恐い人だな〜と思ってしまいました。
    お子さんをきちんと育てられるのかな〜と他人事ながら心配です。

    ユーザーID:

  • キャンセルしましたよ

    9.11の一ヶ月ほどあとに結婚しました。
    海外旅行の予約も入れていましたが、キャンセルしました。双方の両親からも反対され、私たち自身も若干の
    不安を感じていましたから、無理に行っても心から
    楽しめないだろうと思ったし。

    その時期の海外旅行に対して、スレ主さんは不安を
    感じませんでしたか?また、あの事態はテレビで誰もが
    見たことと思いますが、それでなにも心配しないあなたの
    ご両親にも疑問を感じます。

    お姑さんは間違っていないと思います。「縁を切る」と
    いうのも、そこまで心配してくれたと思えばいいこと。
    あなた自身がはじめからお姑さんを毛嫌いしているのでは?

    うちは半年ほどしてから、新婚旅行の仕切直しとして
    海外行きましたよ。今からでも行けばいいじゃないですか。

    キャンセルしたのは自分自身、お姑さんが勝手にした
    わけではないのだから、責任転嫁はやめましょう。
    それが大人です。早く自立してください。

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  • >>ミルミル様

    >>もう結婚しているのだから、母親が心配していることの意を汲んだ後は、自分の判断とリスクで人生を積極的に進めていける男性でないと、新しい家庭をトピ主さんと作っていくことができないと思いますよ。

    ??トピ主のご主人は「母親が心配していることの意を汲んだ後」に、「自分の判断とリスク」で旅行を中止したんだと思いますけど。同時テロの直後であれば、特に異常でもなく賢明な判断であると思います。なのに、なぜ、その主体的選択が母親の主張することと同一だった場合に、「母親のいいなり」になってしまうんでしょう?結局、女って、自分の意に添わないことは、すべて認められないんですかね。

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  • 縁を切る・・湿っぽい言い方ですよね。

    お姑さんが「縁を切る」って言うのは、エキセントリック過ぎて辟易しますね。私もそんな風に言われたら「わ〜」とげんなりして、ちょっと嫌いになるかも。心配する気持ちはわかるけど、言い方が湿っぽいです。

    この場合「いや、それでも一生の想い出だから二人で新婚旅行に行きたい!」と押し切れなかった、旦那さんが悪いと思います。けど、そういう旦那さんに育てたお姑さんがやっぱり悪いか。

    トピ主さんが危険を承知でも新婚旅行に行きたかった気持ち、わかります。子供がいていくのと、二人だけで行くのとでは全然違う。やっぱり、二人だけで行ってこその新婚旅行です。
    子供がもう少し大きくなったらお姑さんに預かってもらって、ぜひ、二人で行ってみてほしいです!

    私は9.11テロ以降は、海外には3回行きました。確かに怖いけど、日本にいても死ぬときは死にますからね。

    ユーザーID:

  • なんでも自分で決めよう!

    うちの親があまりに厳しくてなんでも自分の考えを押し付けるタイプだったので私は小さいころから反抗して自分でなんでも決めるように心がけてきました。とくに海外旅行禁止については、大学のころからうるさくて卒業旅行も黙って2週間、アメリカへでかけたくらいです。帰ってきたその日に連絡がとれなかったら(ひとりぐらしだったので)警察に捜索願い出すところだったといわれマした。

    自分で決めるということは失敗の責任も自分で負うのよね。だから出かけるたびに「とりあえず生きて帰らないと!」と思っていました。

    私は既婚ですが、どうしてもイタリアに行きたかったので去年の夏、旦那が3日くらい居ないときを狙って移動込みで5日間の日程でイタリアに一人で行きました。

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  • なんでも自分で決めよう!2

    いやー満足満足。完全個人旅行で移動も一人で列車で行いましたが、スリ泥棒も多いので、ハードスケジュールで眠気が襲っても一人なので寝られません!
    一人で旅行している日本人女子なんてめずらしいのと人種差別で嫌な気分にもなりましたが、自由にイタリアを見物している高揚感できになりませんでした。

    でも二回ほどスリにやられそうになりました。
    相手はどちらも女性子供がらみ。なんとか大きな声で振り払いましたが、見つかっても堂々としたもんです。怖いー。

    いまでも海外旅行にいくときは姑になど言いません。親にも言いません。

    イタリア素敵です。お勧めします。でもパックのほうがいいかなあ。。。。。

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  • なんでも自分で決めよう!3

    姑の言うことなんて聞かないほうがいいですよ。
    私も最初は耳をかたむけていたけど、考え方が一致しないし、好きなことを言っているのでもう完全無視。
    自分のほうが年齢がいっているからと意見を述べるのですが、こちらのほうが情報量&判断力&機会が上。

    無視してます。

    ユーザーID:

  • 我が子を心の美しい人に...

    >ちなみに夫は一人っ子です。母子家庭なのでそのせいかもと、私の両親は言ってます。

    トピ主さん、「私の両親は言ってます。」って言葉は、自立していない年齢の子がよく言う言葉ですよ。
    もうご結婚されて、別の家庭を持った大人が口にするのは恥かしいですよ。

    >現在1歳の女の子がいますが、姑には全然なつかず
    >私は過去の姑の発言が許されないので、内心いい気味とは思ってますが、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

    私は、我が子に健やかで思い遣り深い人間になって欲しいので、舅姑に対する悪感情は覆い隠す努力をしています。我が子に幸多かれと望み、自分を二の次にするのは、母としての自然な愛情だと思います。

    トピ主さんは、父親の親に我が子が懐かないことを“いい気味”と思い、口にしてしまう母親の後ろ姿を見せて育てたいのですか?

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  • 多いね

    過去の発言は許せるものではないので、今後も出来るだけ会わず、憎しみを持ち続けましょう。

    これからも、こちらは3世代楽しく、あちらは1人寂しく過ごしましょう。
    こういう意見ばかりでなく、ホッとしています。

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