挨拶ができない義姉

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かれん

ひと

先日夫の義姉が、子宮筋腫で入院手術をし退院しました。たまたま私が帰省したので(夫と私の実家は近くです)、夫の両親から食事に誘われました。
義姉と子供1歳も乗せて、迎えにいくからーと言われたので。私の両親が、お見舞金を包まなければならないと言い出しました。
私がそこまでする必要ないと言いましたが、わざわざ本人が来るし、気持ちだけでも・・と両親が言い張るので、気持ちをくみました。
さて車が到着しました。車から降りてきたのは夫の両親。私と両親は義姉は?と思っていたら、彼女は後部座席の窓を少し開け、子供がニョキと顔を出すのみ。
私の両親が、「こんにちは」と声をかけるとようやく話し出しました。そんな義姉の態度にムカっとしました。手術後なので車から降りて挨拶しろとは言いませんが、窓からこんにちはの一言がなぜ言えないのでしょう?
1年前の出産祝いを持っていった時も、自分からまともに挨拶が出来ないのです。お茶も義母が入れてくれて彼女はじっと座ったままでした。
私は、だからお見舞いなんてあげなくてよかったのに。と思ってます。
そんな義姉なので、快気祝いもまだ送ってきません。
ごめんなさい、グチでしたー。

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  • うちの義妹も

    挨拶できませんよ。同居してた時私から
    「おはよう」って言うと「おはよう」って
    返ってきて、「行ってらっしゃい」って言うと
    「行ってきます」と小さい声で返って来ました。

    トピ主さんの義姉さん結婚出来ましたね、
    義妹は41才にして独身です、あれじゃ〜
    結婚出来ないと思ってます。

    今は別居してますが私達が行っても部屋から
    出てきません、だからうちの子と町ですれ違っても
    分らないでしょう。

    もう諦めてます、そういう人なんだ!って。
    世間知らずなんですよ、適当に挨拶だけして
    あとは無視しましょう。気にしてると疲れるだです。

    ユーザーID:

  • 挨拶くらいはね

    とは、思いますが
    もしかして義姉さんは
    超〜人見知りでは?

    友達にいますが、この手のタイプの方は
    悪気は無いが慣れていない人と話せないんじゃ?

    もちろん大人ですから、そんな事ではいけませんが
    意図があって、知らん顔してるんだったら
    ムカつきますね

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  • ご両親の思いはひとつ。あなたの幸せ。

     そういう挨拶が出来ない人っていますね。
    親戚関係だと 夫側の兄弟の場合 立場的に夫側が上だと勘違いして嫁側の人間にそっけなくする人とか。。。
    大人として恥ずかしい人たちです。
     トピ主さんのご両親は 出来た方達で そんな無愛想な義理姉にもキチンとお見舞いを お渡しになった。
    これは あなたを思う親心です。
    本当に義理姉を 心配してお見舞いを包んだのではなく あなたが 義理実家で 居心地がいいようにと思いやって お見舞い金を 出してくれたのだと思います。
    いいご両親ですね。
     
    あなたの 幸せのために 出してくれたのです。
    義理実家とあなたとの関係がうまく廻るように出してくれた 必要経費だと思って 親に感謝して 今回の義理姉の非礼のことは 心の中で 切り捨てて 楽しい日々を送りましょう。
    そういうつまらない義理姉は 一生直りませんし 気をもむだけ 時間の無駄です。
    あなたが 幸せなら いいのです。

    ユーザーID:

  • そんな人いますね

    うちの場合、夫の弟の妻がそういう人です。
    「ありがとうございます」が言えない人です。
    いつも呆れています。
    彼女の娘である姪にプレゼントをしてもお礼ははっきり言いません。
    まあ、うちの子にもプレゼントくれたりするので、感謝の気持ちはあるのかな?
    でも口に出さないと伝わらないし、本人が損するだろうなあと思ってます。

    義弟の妻は働いたことがありません。
    実家も資産家ではあるんですが、それゆえ、周囲から持ち上げられることはあっても自分達が頭を下げることはあまりないようです。
    そういう家庭でのほほんと育ち、自分の手で一銭のお金も稼いだことない人だから仕方ないと思っています。

    同じ嫁でも夫の実家からは私とは別格に見られています。
    本人は気づいてなくて幸せですが、私は正直彼女を見下しています。
    私も愚痴になってしまいましたが、そういうレベルの低い人は相手にしないに限ります。
    腹が立つでしょうが、あざ笑っていればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 怒りの対象が違います

    気が利かなくても、まともな挨拶一つ出来なくてもその程度の女性を、あなたのお兄様が選んだのです
    義理姉に怒るより
    ”お兄さんが恥をかくよ。大人の女性なら挨拶するし、社会常識も知らないと困らない?子供が真似するからお兄さんから注意したら?私からなら角が立つから気をつけて上げて”
    これでいいんじゃないですか?
    多分お兄様も快気祝いの存在をご存じないでしょう、だから返礼もないのですよ。夫婦は合わせ鏡ですからね
    肉親だからこそお兄さんの顔を潰さないように教えて差し上げたらいかがですか?

    ユーザーID:

  • 義姉さんは挨拶が出来ないほどお身体がつらいのでは?

    トピを拝見しただけで簡単に決めつける訳にはいかないと思いますが、義姉さんは相当身体がお辛いのではと察します。
    健常者でも1才の育児は大変ですよね?その上、子宮筋腫手術後とは気分がすぐれないのではありませんか?

    かれんさんはお若く丈夫で、病気の経験も無い方ではないのではと想像しましたが。。。

    義姉さんは退院後、相当無理をなさっていると思われたらいかがでしょう。

    かれんさんが今の気持ちのままだと後で後悔されるかと思いますよ。

    ユーザーID:

  • うちの義妹も!

    同じですよ〜
    出産祝いを私の両親から送ったのですが、何もお返しはありませんでした。

    しょっちゅう実家にやってきては泊まっていきますが、当然こちらに挨拶はないし、用事があって義理母のところに行っても、あちらさんは部屋の向こうから怪訝そうな顔してこっち見てるだけです。

    いろいろありまして、私は完全に彼女に対して切れました。今までさんざん色々迷惑をかけてきたのに、何かしらこちらの対応に気に入らないことがあるとこんな調子です。

    私の中で、彼女は只の知り合いに降格させていただきまし。だから、義理母が援助できる範囲で生きていけばいいと思うし、こちらも何も期待しないです。実際期待しても何も出来ないと思うし・・・

    つい自分の愚痴になってごめんなさい。
    トピ主さんもそんな義姉さんは適当にあしらった方が良いですよ。常識の無い人はいずれ、自分でハマるのですから。

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  • そうそう

     私は義両親と同居中です。義理のきょうだいが里帰り出産中に私の実両親が出産祝いを持ってきたことがあります。挨拶や対話が苦手な人なので送った方が無難とは思いましたが、会って手渡しました。
     挨拶やお礼が「ちょっとした会話」にならないのでそういう時、いい大人としては少々困ります。子供を相手にしてるようになってしまうのです。
     「こんにちは」、「こんにちは」、「おめでとう」、「ありがとう」、「....」、「はい」、「....」「はい」....こんな感じです。
     でも彼女は見た目もまあまあでかなりの高学歴なので、周りの人はそうは思わないです。ちょっとうらやましいです。
     私は長く付き合っていく立場なので割り切って付き合っていくと思います。これでも最初の頃は、いろいろ話しかけて楽しく付き合いたいと思っていたのですが、いい加減話題を振るのも疲れました。でも、人見知りは本人も気にしているかもしれないです。

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  • うちの義姉もです

    うちの義姉も挨拶やお礼を言う事が出来ません。

    去年、義姉の結婚が決まりましたので、主人と御祝儀を持って行きましたが、お礼を言ってくれたのは舅姑のみ。
    その場に一緒に居た義姉は知らん顔。
    (注・義姉は恋愛結婚です。無理矢理結婚させられる訳ではありません)

    義姉は私(25)より11才年上です。もともと人見知りする人だとは解っていましたが、ありがとうも言えないとは・・・。呆れました。

    結婚式は今どき珍しいぐらい豪勢だったのに、性格の不一致で3ヶ月で離婚して出戻ってきました。
    しかし、義姉から離婚の報告はありませんでした。
    ここでも舅姑が『沢山包んでくれたのに、こんな結果になってしまい本当に申し訳ない』と私達に謝るだけで、義姉は知らん顔。

    暫くの間、義姉ってなんて失礼な人なんだ、と腹を立ててましたが、30過ぎてもこういう人なんだからもう変わらないだろう、まともに関わるだけ無駄と思うようになったら楽になりました。

    トピ主さんも、そんなひどい義姉とは最低限のつきあいだけにして、まともに関わる必要はないと思います。

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  • トピ主です。ありがとうございます、

    皆様の貴重なご意見を読ませて頂いて、気が楽になりました。
    どんぐりさん、あなたのご意見を読んでいて、思わず涙してしまいました。
    そうです。どんぐりさんの仰るとおりです。
    私自身1人っ子なので、両親は夫の親族を仲良くしてもらいたい為の配慮だったと痛感しております。
    両親には本当に感謝しています。
    私は遠方に嫁いだ上、両親が高齢(70代)なので、両親には金銭的な負担をさせたくないが為の、私の義姉への嫉妬なのかもしれません。
    夫の両親はいい方で好きですが、何分義姉には甘くて、実家から車で通える距離、まだ60代で元気で姉が入院中も甥を遊びに連れて行ったりと、羨ましいです。私から見れば「上げ膳据え膳」です。
    私も子供ができればそのような気持ちがなくなるだとうと思います(不妊治療中で一度流産)
    でも両親と結婚式で面識があるのに、普段はおしゃべりな義姉が人見知りとは言わせません。
    お姑様とは不仲のようですが、夫の両親が全面フォローしているので、私は見て見ぬ振りして接したいと思います。

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  • 他に良い呼び名はないかなー?

    うちは兄一家(子ども3人)がそうですよ。
    車で30分のところに家を買い(頭金はうちの両親が出しましたし、ローンもかなり手伝っています。ちなみにそのお家に招かれたことは1回だけ。)、月に何度が肉を食いに(「焼き肉食べたい」「しゃぶしゃぶ食べたい」と孫から電話が…)我が家へやって来ます。
    こちらが挨拶しても兄以外からは返ってきません。
    黙って入ってきて、座敷に座り、肉が出てくるのを待ち、食って帰るのみ。
    だから、うちでは“座敷犬”と呼んでいます。
    犬だから、ケダモノだから、人間の言葉や習慣が分からなくても仕方ない、ということです。
    友人宅の犬を見ていると、“犬”と呼ぶのも犬に対して失礼千万と思いますが…。

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  • 了見せまいですよ

     確かにいい年して挨拶もできないのは みっともないですよね。けど そんな人のそんな態度ごときでそこまでカッカしているあなたもあなたです。
    いるんですよ、世の中には。愛想よくできない人。悪気ないんですよ そういう人は。一種の軽い病気とも言えると思いますよ。

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  • ご主人は大丈夫なの?

    たいてい、親の姿を見て子は育つので、ご主人と義姉さんの両親の普段の姿勢がそうさせているのではないかと思いました。

    義姉さんに、ご主人のご両親は何も促したりしなかったのでしょうか?
    病み上がりでおつらいなら、お姑さんから「娘は車の中から失礼します」程度のご挨拶はなかったでしょうか?
    そういう気遣いに欠ける家族なのではないですか?
    そうすると、あなたのご主人も心配ですね。ご家族がしていないのに、ご主人だけが気遣い、挨拶ばっちりなんてことはないと思いますので。

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  • 思いやりがないですね

    あなたの身近には手術をしたことがある人がいないのですか?身体を切るというのは、すごく大変なことなんですよ。精神的にもかなり辛いことだと想像もできないんですか?私の祖母なんて、60年も前の手術時の話を昨日の事のように辛そうによく話します。

    術後数ヶ月は横になっていても辛い人だっているのですよ。医者の技術によって経過に差があるそうですから。義姉さんはメイクもする余裕もなかったでしょうし、他人に見られたくないような外観だったのかもしれません。また、身体が辛くてそれどころじゃなかったのかもしれません。想像できることはいっぱいあります。

    この件に関しては、単にトピ主さんがもともと義姉さんのことが気に入らなくて、あら捜ししているようにしか思えません。手術をした人に対する思いやりが文面にまったく表れていないので・・・。

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  • いるいる

    知ってますよ、私もそういう人。

    以前に同じ部署だったんですけど、朝や帰りの挨拶もしなければ、ぶつかりそうになっても「失礼」とか、「ごめんなさい」もないんです。いつも、ウンでもなければスンでもないんです。
    年齢は40代前半ですけど、昔からそうなんだと他の方から聞きました。
    ですからトピ主さんも、義姉さんはそういう人だと思って深く考えるのはよしましょう。こちらが不愉快になるだけです。

    横ですが、>ぽちですさん。
    トピの内容よく読んで、レス返してます?義理のお姉さんは、トピ主さんの「夫の姉」と書いてありますよ。よく読みもしないでレスつけるのは、トピ主さんへ失礼では?

    >kaminskiさんへ
    トピ主さんは皆で食事に出かける時と、書いてありますよ。起きているのも辛い状態なら、家族で食事に出かけたりはしないでしょう。

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  • トビ主さん冷たい

    義姉さんは退院して間もないんでしょう。つらかったんじゃなかったのかな。

    親もいっしょだったというから、
    結婚していても親の前では娘の戻ってしまうタイプの人
    なんだと思いますよ。わたしは一歩下がっていればいいや
    っておもったのかもね。

    挨拶は基本ってよく言うけど、それは自分がするかどうかであって、人にしてもらうものではないのです。

    そんなことに価値を置くのはやめましょう。
    トビ主さんは心がとても疲れているようですね。

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  • いいご両親ですね、でも

    >1年前の出産祝いを持っていった時も、自分からまともに挨拶が出来ないのです。お茶も義母が入れてくれて彼女はじっと座ったままでした。

    この時点で、この人はこういう人間なんだって気づかないとダメ。これからはこういう相手に期待してはいけませんよ。

    ちなみに私の舅は「ごめんなさい」が言えない人です。絶対に言いません。主人が「謝れ」と言っても横を向いて無視します。だから私は迷惑を掛けた相手の方には「舅は謝罪が出来ない人間です。すみません。代わりに私が謝罪します。」と言って深々と頭を下げます。

    人は人を変えることは出来ません。自分が変わるしかないんです。お互いに頑張りましょうよ。

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  • 情けない義姉さんですね あきれました

    義姉さんは、ご主人の実姉さんですよね?
    読ませていただくと、もう30歳は当に過ぎてらっしゃるようですが。
    いくら手術後体調が思わしくないにしても、あなたのご両親に対して挨拶もしないとは、失礼極まりないと感じました。それに本当に体調が思わしくないのであれば、外に食事になんか行けないでしょう。
    私自身、挨拶もまともにできない女はダメ女だと思ってますので、お義姉さんがお姑様と不仲だと言うのは当然だと思いますよ。お姑様も挨拶できない嫁を嫌っているのですよ。
    でもこれは、ご主人の両親に責任があると感じます。
    あなたのご主人にはどうか分かりませんが、お義姉さんは結構我儘で甘やかされて育てられたのでは?
    それに引き換え、あなたとあなたのご両親は常識的で
    きちんとされた方なので、トピ主さんとしては、そんな非礼で非常識な義姉に目をつむる事が出来ないのですよね。お気持ち分かりますよ。
    わざわざ遠方から戻って、ご両親までお見舞いしてくれたのに、本当に情けない方ですね。
    やはり親の躾と、社会での常識を身につけれなかった結果なのでしょう。あなたはしっかりしているので、義姉なんか心底見縊っていればいいことです。

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  • 快気祝い。横です。

    オペさんの意見に一票。病気の時は普通とは違った事情もあるかなと思います。それから快気祝いですが、お祝い返しのようにスムーズなタイミングでできないこともあることもあるのではないでしょうか?

    病気の種類が違うのですが、私は慢性疾患で何度か入院していますが、おつきあいに厳しい親戚からお見舞いをいただく度に退院できたらお返ししなきゃ!と結構プレッシャーです。特に術後はつらい体で家事育児、難病だから「快気」じゃないし〜なんてつい心の中でぼやいてしまいました。

    もちろんお見舞いはありがたいのですよ!ただ日頃からあの人にあげた、お返しにくるのはいつかとよく言っている親戚をみていると、なんだかな〜と思ってしまうので。

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  • 迎えに来てもらわず、行ったらよかったのでは?

    あの〜、単純に質問です。
    かれんさんは義両親が迎えに行くと言った時、なぜ断って自分から出向かわなかったのですか?
    家近いってあるし、手術で退院したばかりのお義姉さんと小さなお子さんがいたんだし。

    もし、貴女が出向いていれば貴女のご両親がお見舞金を包むと言った時もっと止めやすかったのでは?
    『わざわざ本人が来るから』と言って包んだんですよね?
    ご両親の本心はどんぐりさんのおっしゃる通りだと思いますけど、貴女がもう少し機転をきかせていれば、ご両親をお義姉さんの無礼に立ち会わせる事もなかったかと思います。

    2度目のトピのように貴女には貴女の理由があるように、お義姉さんにも彼女の理由があるような気がします。
    お茶の事でも、お義母さんがお茶を入れるのは本人が喜んでしたがっているからさせているのかもしれませんよ。うちの親がそうです。手伝うと言っても『いいから座ってて』と断られるので今ではお任せしています。

    挨拶できないのはやっぱり義両親が甘えて育てた結果でしょう。
    今回の迎えに来た時の挨拶からして想像がつきますね。
    そういう人なんだと思って大きな心で受け入れてあげる事、できないでしょうか?

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  • 私の義理の妹も挨拶できません。

    断れなかった私達が悪いのですが、海外に住む我が家に義妹が一ヶ月来ることになりました(トピを上げ愚痴らせて頂きました、その節はありがとうございました)最初は義父・弟との3人で来ましたが彼女だけが残る事に、当然「よろしくお願いします」などの挨拶があると思ってましたが言われたのは「なんか・・すいませんね」だけです。

    朝は目が合えば挨拶はしてくれますが、機嫌が悪いと何も言いません、どこかに連れて行ってもありがとうでも無いです、運転してる夫に(兄に)「お疲れ様」と言うだけです、義弟(20代前半)ですら「お世話になります」帰る時は「ありがとうございました楽しかったです、姉が長くお世話になりますがよろしくお願いします」と言ってくれました。

    やはり挨拶は大切ですよね、トピ主さんの気持ち分かります。

    ユーザーID:

  • 手術して口もきけないくらいなら

    義姉はまだ手術したばかりで体が辛いのに‥と、トピ主さんを責めてる方が何人かおられますが、そんな状態だったら皆で食事になんてとてもじゃないけど行ける訳ないと思いませんか?
    それとも外食は平気でも、人に挨拶‥それも「こんにちは」の一言も言えないのが普通なんでしょうか?

    そんなに辛いのなら家で安静にしてれば?と思います。

    それに今回だけじゃなく『1年前の出産祝いを持っていった時も、自分からまともに挨拶が出来ないのです。お茶も義母が入れてくれて彼女はじっと座ったままでした』と、いうのはどうなんでしょうか?

    ちゃんとトピ読んだら分かると思うんですが。

    ユーザーID:

  • わからないのですが・・・?

    トピ主さま。今後のために教えて下さい。
    「お見舞金を頂きに参りました」と義理のお姉さんが
    あなたの家まで受け取りに行かなくてはならないの
    ですか?

    私が、あなたやあなたのご両親の立場ならば、お迎
    えに来てくれる車が来るのを外で待って「わざわざ
    来ていただいて申し訳ありません」と言いますが。
    わざわざ車から降りてきて頂くのも恐縮してしまいま
    す。

    何度もトピを読み返しましたが、何を怒っているのか
    全然わかりません。
    今後のために、どこが非常識なのか教えて下さい。

    ユーザーID:

  • うちの義姉もちょっと・です。

    トビ主さんのお気持ちよくわかります。うちの義姉も「あれ、ちょっとおかしいのでは?」と思う位 非常識なことしますよ。先月義姉の娘が結婚したので、私の実家からも
    お祝いをしました。その後 結婚の内祝いが実家に送られてきましたが開けてみてビックリ。ギフト解体セールでゲットしたような菓子の類なのか?家にあったようなバラバラの種類の菓子が送られてきたのです。しかも内祝いのノシは義姉の苗字。結婚の内祝いって養子じゃなければ、娘の嫁ぎ先の苗字と(旧姓)を書くのが普通ですよね。(過去の結婚内祝いはすべてそうだった)こんなことも知らない人なのかと本当に唖然としました。そしてたまにかかってくる電話は彼女の姑のグチばっかり。という訳で最近では距離を置くようになってしまいました。

    ユーザーID:

  • 厳しい嫁

    ですね。一歳の子がいて入院手術じゃ義姉かなり大変だったと思いますよ。肉体的にも精神的にも。
    それに義姉ならあなたの実家からお見舞いを持っていくのが普通じゃないかな?
    それをあなたの親は来たからあげたみたいで。
    どっちかといったらあなたの親の方が常識しらず。に私は思えます。
    あなただって偉そうにしてるけど、ご主人の親に病後のお姉さんまで連れて迎えにこさせてずーずーしい。それに対してもあんまりよく思っていなかったのかも。

    人に厳しく自分に甘くですからね。

    ユーザーID:

  • 追加です

    出産祝いの時お義母さんがお茶をだしお義姉は座っていたということですが。
    産後実家に帰っているとき自分でお茶をだす人なんて少ないんじゃないかな?
    出産や生後二ヶ月くらいまでは育児がかなり大変だし、お茶なんてそんなこと私だったら本人にしてもらおうとも思いません。かわいそうで。少しでも横になってもらいたいくらいです。
    相手に気を使えではなく、産後大変なとき相手に気を使わせずにお祝いだけおいてすぐ帰るようにするくらいの気配りもあると思います

    ユーザーID:

  • これは義姉さんが悪いです

    かれんさんに対して、冷たいとか病み上がり後だから仕方が無いとのご意見もありましたが、全体的に見ると、これは間違いなく義姉さんが悪いです。
    まず本当に辛いのであれば、外食なんかできない。家で横になっているのが精一杯のはず。そんな気にもならない。私も2回の手術経験者ですので。
    外食できる元気があるのなら、口も動かせるはず。
    実際自分の両親とも会話しているはずだし。
    それなのに、かれんさんのご両親に挨拶しないというのは、どう考えてもおかしい。
    「私が挨拶しなくても、親がしてくれる」という甘ちゃん。かれんさんが不服なのは、当たり前かな。
    初対面なら人見知りもあるかもだけど、結婚式で面識あるのにね。本当。恥ずかしいよ。
    あと自分で行けば良かったのに・・。と意見している方もいましたが、かれんさんは車を持っていないだろうし(遠方に住んでるので)もしかして免許がないかもしれない。それならお父様などに送ってもらうとなると、お見舞い包むのは同じ事になると思わない?
    姑さんから「こちらから迎えにいくから」と言われて「いいです、いいです、こちらが行きます」と断る
    のも角がたつと思うなあ。

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  • ?さん<kaminskiです

    >ちゃんとトピ読んだら分かると思うんですが。

    もう一度トピを読んで、レスしています。

    私は別にトピ主さんを責めた訳ではありませんよ。

    私は大病をしてきたものではありませんが、友人がトピの義姉さんと同じ病気を煩っていたので少し義姉さんの立場になって考えさせて頂きました。

    どんな病気でも急になるわけではありませんし、入院し、手術をし、ハイ!退院してすぐ良くなったというものでは無いと思います。

    義母さんの義姉さんに対し方を見ていると、そういうことを全部呑み込んでいらっしゃる大変思いやりのある方ではないかと思いました。
    義姉さんは安心して義母さんを頼られているのではと、感じましたが。

    ?さんもお若くて、今まで大病をなさったことがないのではありませんか?

    ユーザーID:

  • やっぱりわかんない

    術後とか産後とかそんな特殊事情の無い時はどうなのでしょう。

    そんな時しか会わないから知らないということかしら。

    それでは判断できませんね

    ユーザーID:

  • う〜ん

    あの、ちょっと冷たくないですか?挨拶できないのはちょっと恥ずかしいですけど、病気で手術した人へのコメントがちょっと人間として冷たいなあと思いました。今まで病気になったりとかしたことないせいなのかもしれませんが、お見舞いくらい義理の姉ならあげてもいいのに。

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