隣の家の子を注意したら、親が反撃

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みーママ

子供

 娘と同じ年の女の子が隣に住んでいます。小4の娘が急に暗くなりました。隣の子がよくうそをつき、娘のことを避けたり、友達とひそひそ話を娘の方を向いてしてるということが原因でした。しばらく様子を見てたのですが、一言隣の奥さんに伝えただけなのに、次の日「うちの子供はそんなことしてないと言ってます。お宅の子に直に聞いてみたい」と言われ、結局親子4人が知るはめになってしまいました。
 娘が「あの時こうだった」と言えば、隣の子は「そんなことない」の一点張りで、もっと信じられなかったのが「私は子供がしてないと言うならそれを信じる」と奥さんが言い切ったことです。私は自分の子でも全てを信じていいのかわかりません。現に娘がおおげさに過敏に感じたのかな。とも思ってます。でも元気がないのは本当のことで、そこのところ汲み取ってくれたのか未だに分かりません。
 娘に後で聞いたところ、隣の子は親の前ではいい子にしてると言ってました。私はこのことがあってから奥さんのことが一変に嫌いになってしまいました。みなさんが相手の立場だったらどうしますか。

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  • あなたもお嬢さんを

    信じてください。
    相手より今注目すべきはお嬢さんの心、
    あまり誠意のない相手にお母さんがやきもきする様を
    みればお子さんの心も乱れるでしょう。
    いなおるのであればいなおっていればいい。

    別に態度を変えることもせず堂々とした態度で
    居ることでお嬢さんもあなたを信頼し、
    自分は間違っていないんだと自身を持つと思います。

    お相手については距離をおけるようだったら
    おいてしまってもかまわないと思います。
    今は、話せば分かるといった時代でもないですから、
    あまり過激な態度は取らずかつ、
    したでにもでることもなく、挨拶程度(無視されたらこちらも無視)の関係にしてしまえばいいと思います。
    気に入らないから嫌がらせをするというタイプの人間は狡猾なので関われば関わるほど嫌な思いをするでしょうから。

    ユーザーID:

  • 自分の子中心の人?

    あなたが、自分の子の言い分だけを聞いて隣の娘さんが悪いと思いこんでいるように、隣人も自分の子の言い分を信じているだけだと思いますが。

    >私は自分の子でも全てを信じていいのかわかりません。

    と言いながら、我が子の言い分のみで隣人にクレームつけたんでしょう?

    お子さん以外の人から、状況を聞いてみたりしたのですか?
    担任の先生に、子供達の様子を聞いてみたらいかがですか?

    やれやれ。

    ユーザーID:

  • つらいですね・・・

    私も近所の子供とトラブルがあり悩んでいます。みーママさんは、もともとは隣のお母さんとは、仲が良かったんですか?隣のお子さんとみーママさんのお子さんはどのくらいの付き合いですか?

    親がいる、いないで態度を変える子って 私の近所にもいるんです。なかなかの知能犯で手に負えない所があります。私も随分と悩まされましたが 今は 子供も嫌がるので無視しています。話しかけると 態度が大きくなりなめられてしまうので・・・

    みーママさん、 お隣さんに 話してもあまり効果なさそうな気がするんですけど 分かってくれる人なら 1度言った時点で もうちょっと冷静にはなしができるのではないかとおもいます。そういう親の子供も所詮 同じです。距離をおいたらどうですか?

    ユーザーID:

  • 珍しくない

    そういうタイプの親は、最近珍しくありません。
    自分の目の前の子供は良い子なので言いがかりだと思うんです。
    親の前で良い子を演じているため、逆に子供は外でそのストレスを発散するわけです。
    このタイプの親は、子供が補導されたりしなければ現実を理解しません。

    もし今後も目に余るようなら、他に同じく意地悪されている子の親と複数人で言いに行くとさすがに信じるかも知れません。
    それより、親の目を欺くことができる隣のお子さんに、
    今回のことで、お嬢さんが影でいじめられないかを注意深く見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • どうなんでしょう?

    >隣の子がよくうそをつき、娘のことを避けたり、友達とひそひそ話を娘の方を向いてしてるということが原因でした。

    私が隣の子の親で ウチの娘がそう言われたら
    やはり確認させてもらいたいと思いますよ
    反撃とまで言うほどの事でしょうか?
    娘さんの言う事を あなたは全部
    鵜呑みにしてしまっていますね
    隣の子が嘘ついてる証拠でもありますか?
    確証もなしに「嘘つき呼ばわり」されたら怒るでしょ
    ヒソヒソ話は本当に娘さんの事?
    娘さんが避けられてるのは本当?
    元気がないのは本当にこの理由?実は家庭内の事では?
    あなたが そうやってすぐ大げさに言うから
    適当に 隣の子のせいにしたかもしれないですよ
    大袈裟に言ったのではなく 全部嘘かもしれませんよ
    >私は自分の子でも全てを信じていいのかわかりません。
    と言ってる割には 全部信じてるのが不思議です
    相手の母親もあなたも同じです
    我が子だけが正しいと主張してるんですもの

    ユーザーID:

  • ん?

    その、隣の子やお友達からも聞いてみましたか?
    ご自分のお子さんの話だけを聞いて、お隣の奥様に意見したのですか?

    トピ主さんのお子さんが、直接お友達に聞いてみることはしなかったのですか?

    まず、自分で解決する努力をさせないのですか?

    我が子を守る事は大切かつ必要な事だと思いますが、初めから親がしゃしゃり出るのはどうでしょうか?
    事を大きくするだけではありませんか?

    私が隣人でも、「自分子を信じます」と言いますよ。
    だって、あなたもそうでしょう?

    ユーザーID:

  • こうなると恐いから。

    ご近所さんなようですし、こじれると恐いから親に指摘はしないと思います。

    相談するとすれば担任でしようね。
    自分が言ったとは言わないで欲しい、と付け加えて。

    担任に様子を見て、何か感じたらそれについて注意をしてもらえばいいように思います。

    段々と、お子さんが自分で解決する方向に強くなってくれればいいと期待しています。

    ユーザーID:

  • 今は、それが普通ですか?

    娘が元気がない。
    理由を聞いたら、お友達とうまくいっていないと言っている。

    そこで、即相手の親に言ってしまうんですか?

    ケンカしたり仲直りしたり、口をきかなかったり、仲のいいグループが色々かわったり、仲間にうまくはいれないかったり、又親密な間柄の友達が出来たり・・・。
    ずっと皆で仲良くできるのが1番いいんだろうけど、小学校中学年って、上記の色々な事がおきてくる年代ですよね。

    それもまた、成長過程のひとつなのでは?
    いじめがる!とかの事実があるなら問題で親も断固とした態度が必要と思いますが、トピ主さんの話の内容からすると、親が口出すのは時期尚早ではありませんか?

    娘さんの勘違いかもしれないし、向こうにも言い分があるかもしれないですよ。

    隣人には、どのような言い方をしたのですか?
    隣人の娘さんのせいと、決め付けるような言い方をしませんでしたか?

    まず、「相手が悪い」という思考をかえて冷静かつ客観的に眺めてみるのも必要かと思います。
    先生に相談したら?
    公平にみてくれるのでは?

    ユーザーID:

  • 冷静に。

    私がトピ主さんだったら、まず担任の先生に相談します。
    学校での我が子の様子や、お友達との関わり方等を注意してみてもらいます。

    間違っても、自分の子供の言い分だけを聞いて相手に意見するような事はしません。

    トピ主さんのとった行動って、解決の糸口になるんでしょうか?
    かえって、ややこしくしてしまったのでは?

    娘さんを守る事はもちろん親の努めですが、方法を間違っちゃったかな?という気がします。

    現に、双方の親がカッカきちゃってるようだし・・・。

    ユーザーID:

  • 自然な意見では?

    お隣さんは、寝耳に水だったのでは?
    それなら、トピ主さんのお子さんから直接話を聞きたいと思うのは自然な反応では?

    トピ主さんは、お隣さんにどんな反応をして欲しかったのですか?

    ユーザーID:

  • 誠意のない態度かな?

    だって、まだどちらの子供の言い分が正しいのかわからないので?

    でも
    >別に態度を変えることもせず堂々とした態度で
    居ることでお嬢さんもあなたを信頼し、
    自分は間違っていないんだと自身を持つと思います。

    これには、賛同する部分もあります。

    トピ主さんに対してだけでなく、相手の親御さん・娘さんに対してもですけどね。

    誰だって、我が子を信じたい気持ちは一緒ですよ。

    ユーザーID:

  • こじらせないで。

    親同士のイザコザに発展しそう・・・。

    第三者にはいってもらいましょう。

    ユーザーID:

  • 私も、そう言っちゃうな。

    私にも、同じ4年生の娘がいます。

    もし私がお隣の方だとして、娘に確認し「やってない」と言ったら、私もトピ主さんに「娘さんから話を聞かせて欲しい」と言うと思います。

    トピ主さんからの話だけでは、わからないから。
    また聞きもよくないし。

    それって、おかしいですか?

    >結局親子4人が知るはめになってしまいました

    とありますが、誰と誰の間で解決しようと思ったのですか?
    子供抜きで、事を進めようとされたのですか?
    この際、4人でじっくり話をされたらいいのでは?
    でも、あくまで子供達を中心にね。
    親が感情的になっては、まとまるものもまとまらなくなりますから。

    親同士は疎遠になろうが無視し合おうが勝手になされですが、子供の交友関係はコロコロ変わります。
    (自分の子供時代も、ケンカしたりくっついたりしませんでしたか?)
    また仲良くなる時がくるかもしれない。
    その可能性の芽はつぶさないで欲しいなと思います。

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  • 自分の子を信じているでしょ

    自分の子は本当のことを言っている。
    相手の子は嘘をついている。
    どちらもそう思っているのでしょう。
    親が反撃だなんて、最初に出ていったのはあなたですね。
    お相手にすれば、お隣りさん嫌い、というところでしょうか。

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  • 全くと言って良いほど…その1

    同じ様な事がありました。家の場合は、
    隣のクラスの子に石をぶつけられたり
    家の子の持ち物を投げられたりされました。

    以前から家の子と仲が悪いのは知っていましたが、
    たまたま私が所要で学校に出向いた帰り道で、
    偶然その現場に遭遇し注意をしたのですが、
    その子は
    「自分は悪くない」と開き直り挙げ句逆ギレ。

    結局その子の母親に
    「今日こんな事があったので、お母様からも注意して欲しい」と電話した所、そのお母さんまで
    「家の息子がそんな事する訳ないでしょう!!」
    と逆上し、家に怒鳴り込んできました。

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  • 全くと言って良いほど…その2

    家にやって来たその母親は、家の子を見るなり
    「○○君、家の××本当にそんなことしたの?」
    「××は○○君が傍に来るから悪いんだって言ってる んだけど」
    「石投げられる方に原因があるんじゃない?」
    「本当に○○君が悪くないんだったら、これから家に 帰って××をシメなきゃなんないんだけど」
    等と私達にまくし立てて謝りもせずに帰って行きました。

    相手の親に言ってもらちが明かないので
    翌日学校に行き事の詳細を担任に話し、
    先生から注意してもらいました。
    …が、未だに嫌がらせは続いています。
    言っても分からない人相手のこういう問題は、
    本当に大変です。

    ユーザーID:

  • 最初の言い方が

    よくなかったかもですね。
    私も息子の人間関係で悩んで、相手の親と話したことがありますが、自分の中で完全にイメージができあがっている状態では相手もかちんときますよ

    相手の子に謝らせるより、今後子供が楽しく過ごせるように考えてあげて。
    今の子は本当に、人の気持ちを想像する能力が低いですからね。目に余る行為でも、本当に悪気なかったりしますよ。幼いんです。
    今後の事ですが、相手の子はお隣さんですよね。
    今後も姿をみたらちゃんとその子に挨拶したり話し掛けたりしましょうね。あなたがお嬢さんの保護者としてきちんと相手の子に印象づけた方がいいと思います。

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  • 一例として申しますと

    あなたの娘さんが そうだと言うわけではありませんが
    たまに 苛めっ子が苛めていた子に反撃されると
    逆に苛められたフリをすると言う事があります
    この場合でいうと
    「隣の子を苛めていたら 隣の子が他の子とつるんで
    『あの子は私を苛めるから遊ばないようにしよう』と
    逆に避けられるようになった」
    とも考えられるのです
    なんで こんな事言うかと言うと私がそうされたからです
    嫌がらせされたり無視されたりしたので
    距離を置いたら「虐めだ」と逆ギレされて
    本当に困りました
    あなたは 全面的に自分の娘の言う事だけ信じてますが

    >娘が「あの時こうだった」と言えば、隣の子は「そんなことない」の一点張り

    これは事実かもしれないんですよ?
    娘さんは苛めていた行為を隠すため
    嘘ついてる可能性も充分あります 
    なにしろ親であるあなたにさえ
    >私は自分の子でも全てを信じていいのかわかりません。
    と言われるような 信用の置けない娘さんなのですからね
    担任の先生に相談するとか 他の子にさり気なく
    聞いてみては?あなたの知らない娘さんが
    見えるかもしれませんよ?

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  • 先生に相談に賛成。

    誰だって、自分の子が可愛いし信じたいですよね。
    (トピ主さんも、隣人も)
    子供だって、自分のいいように話しますよね。
    (トピ主さんの娘さんも、隣人の娘も)

    先生に間にはいってもらって、注意してみてもらいましょうよ。
    事実はどうなのか、真実なら相手のお子さんに注意する必要があるのか、あるならきちんと指導してもらいましょう。
    また、この時期の子供にはありがちな事なのか、親が口を出す程の事なのか。
    経験もあるだろうし、客観的なプロの意見が聞けるのではないでしょうか。

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  • いずれ自滅する

    あ〜〜あうちの学年にもいますよそういう問題児の親子
    こういうのに限ってうちが虐められているからなんとかしろと学校にすぐ電話をかけるんです

    Aチャンの物を隠してさも自分が見つけたように持ってきて
    AチャンにはBチャンが隠しているのを見たといい
    BチャンをAチャンがつるし上げるのをほくそ笑んでみているなんてのありましたわね
    もともと問題児の素行に不振を抱いていた担任に見破られて3時間がかりで自分がやったと白状させられてましたけど巻き込まれたAチャンもBチャンも他の娘もいい迷惑でした
    どういう育ち方をしたのかわかりませんが
    クラス内どころか学年の子には相手にされてませんね
    問題児の兄すらまた何かやったかと危惧しているらしいのに
    学年があがるにつれ自分自身で物をみるようになった暁には問題児は問題児として子どもの間でも認識されますから大丈夫です
    それまではお母さんがしっかり守ってあげてください

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  • 見守る

    自分の子供を信じて、無条件に味方になってあげる、
    といことが良くも悪くも、母親として出来るせいいっぱいのことだと思います。

    ただ、我が子の「外での顔」を知らない親というのは
    確かに、居るものです。めずらしくありません。
    そういう人には、なにを言っても無駄なものです。

    でも、あなたと同様、その子供の外の顔を知っている人は
    けっこういて「迷惑だなあ」と思っているでしょう。
    解決には、子供が(お互い)精神的に大人になって、
    自然に気の合う仲間と遊ぶようになり、接触が少なく
    なっていくまでの時間が必要だと思います。

    担任の先生に相談を勧めている方もいらっしゃるようですが
    「いじめる子」も「いじめられる子」も、先生にとっては
    人権を保護せねばならない生徒であり、どちらか一方だけ
    擁護してくれるということは、まずありません。
    味方になって、助けて、と言う期待はしないで、あくまで
    現状を知ってもらいたいという程度なら、良いでしょう。

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  • 慎重にね。

    自分の事なら我慢できる事でも、子供の問題がからんでくるともめるんだよねぇ。。

    トピ主さんの心配な持ちもわかるけど、文面からするとトピ主さんのほうが攻撃的な印象をうけかねないですよ。

    もし、トピ主さんの娘さんの話が真実なら、そんなお友達こっちから見切りをつけて新しいお友達作りましょうよ。
    そっちに労力使った方が、いいですって。

    ただ、私の知り合いで自分の子がされた事ばかりとりあげて文句を言ってくるけれど、自分の子のしている事には無頓着・・・実はお互い様なのにねぇ・・・と言う人がいます。
    トピ主さんは違いますよね?

    娘さんに、早く笑顔が戻るといいですね。

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  • うちもありました。

    うちとほとんど同じでした。
    お隣さんとも仲良くしていた為、
    「何でも話してね!」と言われていたけど
    これから先、お隣同士でトラブルが起きると
    住みにくくなるかもと思い、夫婦で話し合った結果、
    担任に相談しました。
    担任が放課後などを使って、
    いじめに関わったであろう子たちの話を聞いたそうです。
    でもそれが気に障ったのか、自宅にTELしてきて
    「うちの子はやっていないと言っている!
    担任に相談することなのか?」
    とすごい剣幕で怒鳴られ、
    しまいにはガチャギリされました。
    次の日、隣の子も関わっていた事を
    担任から知らされました。
    でも謝罪はありません。
    それからはお隣同士ですが、一言も話さず、
    挨拶もせず2年以上もたちました。
    一生、この人の隣に住んでいくのかと思うと
    とても苦痛ですが、今は少しずつ落ち着き、
    いないものと思って日々過ごしています。

    子供同士のトラブルには、
    親が入らない方がよいと思います。
    親が入っても、学校で起きたことは親にはわからない。
    自分の子どもも自分の都合のいいことしか
    親には言わないと思います。
    自分の目で見た時に、注意した方がよいと思いました。

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  • トピ主さんは 相手を信用しすぎ 直談判は甘いと思う。

    子供が、こういったという表面的なことでなく 娘さんとその女の子とは 性格が合わないのではないでしょうか。
    遅かれ早かれもめたのでは?
    「家が近所」だからと言って 「親友」になる必要は無いんですから 距離をおいたらどうでしょう。
    別々に登校するとか。

    子供が絡むと 怖いです。
    ウチの近所でも 小学生の女の子同士で 同じようなことがありました。 ある母親が抗議したのですが 周囲を巻き込み問題を大きくしただけで 解決にはならず 結局 子供同士は別々に登校するようになり、母親たちも口をきかなくなりました。もう5年前の話です。

    子供を注意する事は 軽い注意「そこでボール遊びはだめよ〜」くらいなら問題ないと思いますが 
    深刻な注意は 子供&親 二重に物言いをつけることになりますから慎重にしたほうが賢明だと思います。100%その子に非がある場合(物を盗んだくらい)でないと 相手も納得しないでしょう。

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  • どっちもどっち?

    冷静な状況描写のようでありながら「反撃」「いっぺんに嫌いになった」というような攻撃的、感情的な表現がとても気になります。子供どうしのケンカにおとなが油を注いで大火事にしている気がします。いっそ、家族同士で殴り込みをかけあって負けた方が引っ越したら・・・なんて無責任な言葉を吐いてしまいそう・・・。
    子供どうしのケンカを親が代わって受けた以上、親どうしが先に仲良くなるべきでしょう。そうでなければ、問題解決の能力がないのに口だけ出したがるバカ親と言われても仕方ありません。
    あなたの努力で親どうしが仲良くなれば、子供どうしで何時までもケンカしてられないと思います。
    あなたがどう問題に取り組み、解決するのか、あなたの子供はしっかり見つめていると思います。
     腕の見せ所ですヨ。がんばりましょう。

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  • 周りの子達にも確認しましたか?

    娘が小学生の頃、近所の奥さんのAさんから電話がありました。
    「お宅のココロちゃん、通学途中で他の女の子の髪を掴んで引き倒したり、習字の墨を他の子の服に付けたりして、この頃悪い事ばかりしているから叱った方が良いわよ。」

    私は「娘のココロに確かめますが、何処のお子さんに対してその様な振舞いをしたのでしょうか?本当でしたら、謝りに行きたいと思います。」と答えました。

    Aさんは「ウチの娘が言っているのに、信じないの?直ぐに叱らないと、もっと酷い子になるわよ!」と声を荒げて言い募ります。

    ココロはその様なことはしていないと言うので、「ココロが他所のお子さんの洋服に墨を付けたと言われたのですが、お子さんの洋服は大丈夫でしょうか?もしもその様なことがありましたら、娘と謝りに行きたいと思います。」と、登下校をご一緒するお子さん達のお母様とPTAの係りの方に確認しました。

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  • 周りの子達にも確認しましたか?続きです

    真実は、Aさんのお嬢さんがやった事を、ココロのせいにして母親に報告していたのでした。PTAの係りの方から「Aさんに真実を説明したのだけれど、聞く耳も持たないし、服を汚された子に謝りにも行かないと言うのよ。ココロちゃんは、髪を掴んで転ばされ、墨を付けられた被害者だったわよ。」と教えてもらいました。

    その後、Aさんから「あなたは酷い人ね。皆に言触らさないではいられないの?ウチの娘が可哀想でしょ!」と怒りの電話がかかって来ました。

    我が子の健やかな成長を願わない母親はいないでしょう。せめて周りのお子さん達や学校での様子などを確認なさってから、相談なさるのがよろしいかと思います。

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  • 私ならばこうします

    1.これが4歳ならともかく、小4なのだから、しばらくは様子を見ます。

    2.自分自身が隣りの奥さんと仲良くして(イジメの事には絶対に触れない)、隣りのお嬢さんに「私はあなたのママと仲がいいのよ」ということをアピールします。

    3.あなたやお嬢さんが努力をしても改善の余地がないならば、他の友達を探すようにさせるか、習い事でも勧めてみます。

    4.酷いイジメが続くようならば、学校の先生に聞いてみます。

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  • ユウリさんの場合とは違うでしょ。

    だって、ユウリさんはその現場に遭遇したんでしょ?
    それなら、説得力ありますよ。

    でも、このトピ主は自分の娘の話オンリーで事を進めてるんです。
    目撃者なり証言者なりいるならまだしも、真実は不明なのです。

    この時点では、気持ちをぶつける相手が違うと思います。
    先生がいいんじゃない?

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  • それでも子供はウソをつく

    親が子供のことを100%信じたい。当然です。
    でも、親の心子知らずです。
    子供はウソをつきますよ。

    真相はもちろん判りませんが、今回の場合
    その問題の親子とトピ主さん親子の計4人で話し合った訳ですよね。
    この状況で問い詰めても、その子は「はい、私が悪かったです」とは言わないでしょうね。
    だって、お母さんに怒られるばかりか、
    お母さんに恥をかかせる事にもなる訳でしょ?
    4年生でしたよね。
    そこまで考えますよ。

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