義妹の苦労話・・・失笑

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ローズ

主人の家族と同居しています。ここのところ、姑から聞く、義妹の苦労話にほとほと疲れています。
内容は、義妹の夫の実家が法事をするので帰って来いと言っていて、義妹が嫌がっている、かわいそう、とか。義妹も来て、面倒くさいだの何だのと散々愚痴って帰ります。義妹なりの苦労はあるのでしょうが、私に言わせれば、同居しているわけでもなく、法事と言っても日帰り。盆・暮れ・正月も日帰り。少々面倒くさいくらい我慢しろと言った感じです。
姑が愚痴るのを聞いていると、義妹がうらやましいような、そんな気持ちになります。疲れました。

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  • 愚かなる者、汝の名は母親

    母親ってなぜ我が子の事になると盲目になってしまうのでしょうね〜。
    私の母もそうです。
    私には「嫁だからって姑に気を使う事はない」とか言っておきながら、兄貴の嫁さんの事は「気遣いがない!」とかブツブツ言ってます。
    私には「亭主だからって何でもやってやらなくていいの!」、なのに兄嫁には「いつも●夫(兄)に家事押し付けて!」とご立腹。
    あれれ〜???ですよ(笑)

    先日母に「私と義姉さん、言ってる事違うじゃん」と言ったらタイトルの事を言っていました。
    「あんたもそのうちそうなるのよ!母親はみんなそうなるの!」と。

    思わず心の底から「キモッ!」と言ってしまいました(笑)

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  • そんなに同居が嫌なら・・・

    どうして自立なさらないのですか?
    面倒くさいから?
    勿体無いから?

    義妹さんは最低限別居していらっしゃるわけだから、不満を言う権利はあると思いますが、、、自立していない人がある程度自己主張はできなくなるのは当然では?被扶養の子どもに準じますものね。

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  • わかる

    うちの母は長男の嫁で同居でした。義姉たちについて同じような愚痴をこぼしてましたよ。私から見てもえげつない叔母達でした。口は出すけどお金と手間暇は惜しむ典型的な人達。義理の弟の奥さんについても「たまに日帰りで来て、ハイハイ話を聞いてれば『良い嫁』になるんだから楽だな」と言ってました。
    こういう悩みっていつの時代もあるんですね。

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  • 本当に

    失笑、ですよね。
    同居はどうしてもローズさん夫婦の事情でしなければならないものなんですか?
    そうでなければ私だったらいやみで返しちゃうなぁ。
    ”そうですよねぇ。夫の実家なんて行きたくないですよね””気を使うばっかりで楽しくないですもんね””所詮夫の実家ですものねぇ”と義母と義妹の目の前でいやみったらしく。

    どうして姑というものは嫁には同居を迫るのに自分の娘にはさせないようにするんでしょうね。
    自己矛盾に気づいてないのかしら。

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  • 愚痴る相手を間違えているよね

     姑さんが愚痴をこぼしている相手(トピ主さん)は毎日気を遣う相手と顔をつきあわせているのにね。愚痴をこぼす相手の立場など全然考えられないのでしょうね。

     私にも似たような経験があります。結婚して初めて迎えた正月、元日は来客もあるので婚家で過ごしましたが、2日は私の実家へ夫と挨拶に行くことになっていました。出かけるときに姑に挨拶に行きましたら、息子が慣れない親戚たちの間に入って疲れるだろうから日帰りで帰ってきて欲しいと言われました。

     結婚以来慣れない夫家族との同居をしてきて、元日も夫系の親戚の対応をして、やっと正月の2日になって実家へ里帰りできるというのに、考えることは自分の息子のことばかり。姑なんて所詮そんなものかと悟りました。それからは適当にやっています。あんまり一生懸命になると自分が潰れてしまうと思います。

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  • 気の毒

    「私の苦労をわかってくださってありがとうございます」と嫌味のひとつも言いたくなりますね。

    多分、義母、義妹にすれば、「うちの場合は、とてもいい義母や義妹だからローズさんは幸せ者。私たちに感謝して欲しい」という感覚なのかも。

    いずれにせよ、ご苦労様です。貴女はエライ!私が代りに労って差し上げるので、元気出してね!

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  • 同居よりまし

    と言ってやりたくなりますねー。

    お姑さん、どんな顔をするんでしょう。
    せめてその変な愚痴だけでも聞きたくないですよね。

    「私はあなたと一緒に暮らして、義妹よりも大変な思いをしてますよ」
    って言えたら、すっとするでしょうね。

    ちょっと意地悪だけど(笑)

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  • お疲れ様・・・

    私も同居はしていません。月に一度位義両親が来たりするのも「めんどくさいなー」と内心思ってしまうのですが、トピ主さんからしてみたら、失笑ものですよね。
    お疲れなんですね。

    今度義妹さんに同情的なことを義母様が口にしたら、「私も気持ちよぉーく分かります」って強調してみたら?

    義母様はまさか自分がストレスの原因となっているなんて、夢にも思っていないかもしれないし。

    頑張ってくださいね!

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  • 嫌味の一つでもいいたくなりますね

    私なら一言

    「でも〇〇さん(義妹の名前)はまだ同居してないからいいじゃな〜い。同居はお互い気を使って大変ですよ〜。ね?お義母さん♪」

    ってさらっと言っちゃうかな。あくまでも天然をよそおって。そういったときの義妹と姑の顔が見てみたいよね。

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  • 私も。

    そういう姑には「じゃあ、私も」と
    言えば、どうでしょう?
    「私も、法事に出なくていいですよね?」
    って言ったら、血相変えて怒るでしょうに。

    愚痴って、聞いてると疲れるので、本人に突っ返したくなりますよね。
    いいタイミングで、返せたら気分も良くなるのにっていつも思いますね。

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  • ネタ ゲット!

    確かに笑っちゃいますね。オツムの悪い姑なんですね。同じ立場(嫁という)同じ立場のトピ主さんに言ってどうしようというんでしょうね。

    トピ主さんはご実家で愚痴を言われないんでしょうか?義妹さんは姑さんにしか愚痴れない、、のは許すとして姑が同居嫁に実娘の愚痴を言ってもしかたないでしょう。人の振り見て我が振り,,治さないばかなんですねー。苦労してますね、トピ主さん。

    愚痴でも苦労話でも自慢でも、言っていい相手と言ったらダメな相手があると思います。

    でも、ま、もし姑や義妹と仲たがいをするときになったらこれをネタに、、、(義妹だんなに密告とか)いいと思わない?
    愚痴も信頼できる人にしかしちゃだめなのに、、トピ主さん、(脅し)ネタゲット!の気分で聞きましょう!がんばって。

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  • 同居にくらべたら

    同居しているトピ主様なんて、しょっちゅう帰ってくるききたくもない小姑の愚痴をきかされているのに、
    義妹が愚痴る日帰りの法事なんてなんぼのもんじゃいと思いますよね。
    一度でいいから言ってみたいですよね〜
    「同居で苦労しているわたしにも同情して」

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  • 銭湯での会話を思い出しました

    こんにちは。

    一度に一つの立場でしか物を考えられない人って、結構いるみたいです。また、嫁でも姑でも自分だけはとってもよい嫁(姑)と考えている人も多いようです。

    ローズさんのお話を読んで、サウナの中で大きな声でおしゃべりしていた50代後半くらいの人たちを思い出しました。

    自分のところの嫁の悪口のあとは、自分の姑の悪口、最後は結婚した娘が姑に恵まれなかったとの話を延々としていました。

    私は年をとってもああはならないようにしようと心に決めました。

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  • 愚痴る相手を選ばなきゃね

    同居嫁は皆ローズさんと同じように感じてますよ。
    核家族の主婦って本当に幸せなのねってね。
    友人の愚痴でもうんざりするのに、義妹さんや義母さんに言われたらやってられませんよね。
    本人にしたら苦労話なのかもしれないけど、せめて話す相手を選んで欲しいものです。
    月収50万の人が20万の人を相手に「給料が少ない」と愚痴るのと同じですから。
    共感どころか反感を買うだけなんです。

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  • 同感です

    全くその通りだと感じますよね。

    だって同居嫁の愚痴なら大変だなと思います、でも、別居でたまに我慢する事くらい普通だと思ってしまいます。

    人間生きていく上で、嫁姑関係以外でも、職場や近所付き合い、ママともなど自分の意のままにならない事は、多少に関わらず有りますよ。

    我慢するのもお互い様です。

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  • そういう姑っていますね

    自分の娘の苦労には敏感なくせに、嫁の苦労にはとんと鈍い。とてつもなく鈍い。信じられないほど鈍い。

    うちの姑がそうです。
    娘が出産の時あちらの姑に「産後は自宅(婚家)でね」と言われたのを「娘が可哀想」と憤慨していたくせに、嫁の私には「こっちで産まない?産後はうちで見てあげるから」なんて平気で言いますよ。

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  • 私よりましじゃん。

    と、言ってあげなさい。

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  • 発想の転換

    ウチの姑さまは義姉の手柄話をします。
    そのほとんどが、姑に(だけ)都合のよい話なんですけどね・・「義姉はこんな事してくれた」「こんな物買ってくれた」とか。
    でも常に比べられてるようで、良い気がしません。
    そんなに義姉がよければ一緒に住めば?って感じですよ。

    ですから、トビ主さん、出来の悪い義妹さんでよかったですよ〜?
    心の中でおおいいに笑ってあげましょう〜

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  • 自分の立場を考えて

     女の人って意地悪ですよね(笑)それにおしゃべりです。私も姑や実母を見ていると「口は災いの元」と思うこと良くあります。
     私も姑が良く自分の娘(義姉)の姑の悪口を言ってきていました。最初聞いたとき、「私からしてみればご自分も姑の立場なのに、なんで娘の姑の悪口なんかを嫁の私にするんだろう?」と凄い疑問に思いましたが、多分ご自分が姑としてまっとうな人間だと言う自身があっての事なんだろうと思うようになりました。
     実際は「人のふり見てわがふり直せ」と思うことがしばしばあるのですが。。。
     トピ主さんが嫌なのもわかりますが、疲れたのでしたら別居するべきですね。
     それと、私も自分によーーーく言い聞かせているのですが、自分がそう言う人間にならないことです。

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  • 横ですが、教えてください。

    リザーさんの言うとおり、旦那さんの実家に同居していると、自立していないことになるんですか?
    同居している方は、それこそ小町の中でもたくさんいらっしゃいますよね。
    「面倒だから」とか「勿体ないから」って・・・そんな理由だけで同居するかなぁ??と素朴に思いました。
    みんな、各々の事情があっての同居だと思うんですよね。
    それは、しきたりであったり、親の希望であったり、もちろん中には生活の為である方もいると思います。
    みんながみんな、好き好んで同居してるわけではないと思うんですけどねぇ。想像力、働かせなきゃ・・・。
    私は、自分の親元を離れ、旦那さんの実家で嫌な思いをしながら生活しているトピ主さんは、きちんと自立出来てる女性だと思うのですが、これって甘い考えなのでしょうかー。

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  • リザーさんのレスにびっくり

    結婚して親と同居してる夫婦って自立してないと思われてるの?
    楽だから同居してると思われてるの?
    いやー、びっくり。
    同居から別居した夫婦も、別居から同居した夫婦も知ってるけど、同居の方が楽だなんて話は聞いたことがないけど。

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  • リザーさん

    嫁にとって、同居ほど大変なお勤めはありません。
    生活習慣や食生活の全く違う嫁が婚家に入るのと、実の娘が親掛かりしてるのとは、全く状況が異なります。
    同居の話が出る度に、のらりくらりと話を反らしてる別居嫁としては、トピ主さんに頭が下がります。

    私達夫婦も義妹さん同じように、田植えだ、法事だ、盆暮の大掃除だと年中呼び出されてますが、同居しないでいられるだけでもラッキーだったと思ってます。

    義妹さんも私と同じで、自立してると言うよりは、幸運にも別居を勝ち取る事ができた、という事なのです。

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  • リザー様へ

    私も超近距離別居(ちなみに住宅購入の費用の援助は受けていません。)なので分かるのですが、一度同居や近距離に住んでしまうと、大袈裟に言えば絶縁でもしない限り出て行くことは出来ないものなのですよ。
    正直言って経済的なことはあまり関係ないと思います。逆にお金を払ってでも、別居したいと思っているお嫁さんは数多くいると思います。

    私もノイローゼになるぐらい嫌だし、出て行きたい気持ちは日増しに募るばかりですが、私達が引越しするとなれば、義両親はそれこそ血相を変えてどんな手を使ってでも止めるでしょう。
    それでも引越しを断行すれば、義両親との関係は最悪なものになると思います。また義母は大病を患っているため、病気の悪化も気になります。
    義両親の事は好きではないけど、どうでも良いと思えるほど私も鬼にはなれません。

    同居(もしくは二世帯や超近距離別居)を解消すると言う事は、あなたが思っているほど簡単な事ではないのですよ。
    すべては後の祭りですが、もともと同居、二世帯や超近距離別居などはしない事が一番だと思います。そうすれば関係が悪くなる事もないと思いますから・・・。

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  • ごもっとも

    >私に言わせれば、同居しているわけでもなく、法事と言っても日帰り。盆・暮れ・正月も日帰り。少々面倒くさいくらい我慢しろと言った感じです。

    この言葉をそっくりそのまま姑さんや義理の妹さんに言えばいいじゃないですか。
    少なくとも今後そういった愚痴は聞かなくて済むようになりますよ。

    仰るとおりで、同居の人にしてみれば義理の妹さんのこんな不平はまさに失笑モノなんだと思います。
    私は夫の両親とは別居ですが、やはり赤の他人なのでときどきイライラすることがあります。友達に愚痴ってサッパリしますが、私のこんなイライラはトピ主さんと比べたら
    なんて事ないんだなって思いました。

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  • ウチの姑みたい〜〜

    良く言いますよ〜
    「義姉は本当に大変。借金が有って返済しなきゃだから」
    だの「義姉はみんなに気を使って子供にも気を使ってる」
    だの「義姉は一生懸命すぎて可哀想」だの・・・
    でも義姉の姑からは私はしょっちゅう愚痴言われるんですよ。

    なんでも自分勝手に決める、だの子供に対して冷たすぎるだの、お金を無駄な所に掛ける・・・だの。
    義姉の姑と私の姑と同じモノを見てるのに全く違う結果って面白いなぁ〜と思ってみてます。

    自分の子供にはフィルター掛かっちゃうんだよね。
    そうそう、ウチの姑も義姉は同居して可哀想・・・とのたまいます。
    同じヨソ様の娘なのに私は同居しても可哀想じゃないんだね〜〜

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  • 親馬鹿はいくつになっても直らない

    私は姑にそう思っていますし
    姑は義姉の姑の悪口を言いますが
    全く同じことを私にしたのは覚えていないし
    もっと酷いことを私にしたのは覚えてない。
    なんて自己中心なんだと呆れています。
    夫に言ったら「オカン、アホやねん。ゴメンな」と
    言ってくれたので少し気が楽になりました。

    そんな姑に期待しても仕方ない
    人間って、年齢重ねても、賢くなったり、人間が出来るようになったりしないんだと、姑で学びました。
    反面教師です。

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  • 反面教師さん

    >夫に言ったら「オカン、アホやねん。ゴメンな」と
    >言ってくれたので少し気が楽になりました。

    いい夫さんですね。さらりとしたセリフで、でも妻を気遣ってくれているのがよくわかる。
    人事ながら、ちょっと嬉しい気分になりました。

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  • >リザーさん

    基本的には、リザーさんに賛成ですが。

    でも、トピ主さんは、姑さんの身勝手な親○か
    を批判なさりたいんでは?

    現状を打開する意志がないのは
    この義妹さんも同じですよね。

    付き合いが悪いといわれても行かない、
    嫌なことをいわれたら夫から注意してもらう、
    という努力をせず、実家で愚痴ることしかできない、
    そして、その愚痴の相手をまちがってるところが
    おめでたいのです。

    こんな娘でも、親にとっては
    「言いたいこともいえず我慢してて
    不憫」。

    で、同居してる息子の嫁には
    当然と思ってる。

    もしリザーさんが娘だったら
    「うちの子はしっかりしてる」。

    息子の嫁だったら
    「きついねー」。

    こんな感じでしょうね、こういう手合いは。

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  • 私もトピ立てようかと思ってたとこでした。

    ウチの姑殿も愚痴をこぼします。
    最近しんどいので聞きたくなくなっていました。

    義妹も私も結婚して共働きの時、姑殿、「○○(義妹)は仕事が忙しくって、大変。味噌汁なんて作るヒマもないのよ」。私には「時間のある時は、味噌汁はダシをとらなくっちゃね」。私だって、帰宅はたいがい9時10時。一方義妹は、忙しいのは月末だけ。

    子供が生まれて姑殿、「××(義妹の子)は、手がかかって○○は大変」。その後私に双子が生まれても「××は夜中に起きるから大変なのよー」と言うので、私も「うちの子達もそうなんですよー」と言えば姑殿、「それがあなたの仕事でしょ?」
    義妹はしょっちゅう実家に帰っては、育児を母任せ。なのに姑殿、「○○の旦那さんは仕事で手伝えないから○○は育児ノイローゼになっちゃったのよ。」
    こっちは双子を1人で育てているんじゃー!!!

    義妹の姑の愚痴も私に聞かせてくれます。
    でも義妹は単にわがままなだけだと気づきました。
    同居でないだけ、マシなんですよね。姑って、多くはそんなものなんだと共感しました。

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