私と彼女どっちが非常識?

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恋愛・結婚・離婚

とし

高校時代からの親しい友人の結婚披露宴がホテルで行われ、古くからの友人ということで3万円お祝いに包んで出席しました。写真が送られてきましたが私がお尻をカメラに向けて彼女にお辞儀しているのがアップになったものが3枚だけでした。そんな写真をわざわざ送ってくるなんてちょっと驚きました。
その半年後私も結婚、もう友人の中でも最後の方だったし、披露宴はレストランでのパーティにしましたが、彼女は遠方に転勤になったからといって欠席。たいして悪く思ってない様子で、忘れた頃に大きな荷物が届き、中に小さな写真たてが彼女から送られてきたのです。どう見ても4,5千円の貧相なものでした。
その後私から連絡がない事を、共通の友人に「無視されてひどい」と言いふらし、それを聞いた友人達は私に彼女に連絡してあげてといってきました。2年後の最近も他の友人Bの私への出産祝いの品を彼女はわざわざ預かり、Bから「早く連絡して会って」と言われました。結局お祝いは受け取ってないのでBにはお礼も言えず「私が会ってくれないから」と言っている様子です。しかし肝心の彼女からの連絡は一度もないのです。私は友人の中で悪者になってます。私間違ってますか?

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  • まわりの理解を!

    きちんと周りのお友達にお話しした方が良いのでは?
    「今まで我慢してたんだけど・・」とかの前置きで。
    あなたが悪者になる事ないでしょ?

    ただ結婚式なら3万包むの当たり前だけどお祝いに
    3万分送る人っていないんじゃないかなぁ〜??

    遠くにいるなら付き合う必要ないし、早く周りの理解
    を得る事をおススメします!!

    ユーザーID:

  • う〜ん

    まず彼女はケチであり、気の利かない性格なのだと思います。

    でも彼女にしてみれば、自分の結婚式で映っている人の写真を皆に送ったようにトピ主さんにもを送った、遠方に引っ越したという不可抗力の理由があるのでトピ主さんの結婚式を欠席した、でもちゃんと結婚祝いは贈った、という「常識にははずれていない」行動を取ったつもりなのでしょうね。

    確かに事実は事実ですから、彼女の言い方1つで他のお友達にはトピ主さんの行動の方が不可解に思えるのかもしれません。
    まずは他のお友達に会って、きちんと詳細を話した方が良いのではないでしょうか。

    もちろん人によって感じ方はそれぞれでしょうが、少なくとももし私ならと考えたらやはりそのお友達の気の利かなさにムッとしたと思います。
    ただそれを人に言うのは自分までケチだと思われそうで少々勇気が要りますが。

    ユーザーID:

  • 友達に判断をまかせましょ

    「彼女に連絡してあげてといってき」た友人に、ここに書いてある経緯を話してみれば、判断してくれると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 人間関係が幼いのだと思います

    トピ主さん、友人、そしてBさん。3人の関係が押さないような気がします。

    確かに、みんな仲良くというのは良いことです。が、長く付き合っていく間に、友達同士が仲たがいしていく事なんて珍しくありません。

    Bさんの気持ちはわかりますが、人間関係がこじれるという事を安直に考えていると思うし、当事者の気持ちをないがしろにしていると思います。
    本当に仲を取り持ちたければ、もっと深く考えないと無理でしょう。

    お友達も、相手が離れていくには何か原因があるのかも?と考えずに騒ぎ立てるのはどうかと思います。

    相手とトピ主さんのどちらが非常識かどうかということは別として、とりあえずトピ主さんは友達が許せないのなら、人間関係はそれまでの事だと思います。
    他人に判断を求める必要もないでしょう。
    なのに、ここで意見を求めたり、私だけ悪者という愚痴を言う。
    それなら、Bさんなり他の友人なりに、理由があって彼女と距離を置きたい事、友人が言いふらしている事は間違っている事、彼女からは一切連絡が来ていない事を説明すれば良いのでは?と思います。

    誰が悪いといえば、3人とも悪いと思います。

    ユーザーID:

  • ちょっと意味が分かりにくいのですが

    その友人の披露宴の時の写真は、トピ主さんが写っているものはその3枚だけだったのではないですか?

    また、トピ主さんの結婚式に出られなかったのも遠方に転勤してしまってたのなら仕方ないのでは?お祝いを全くしてないわけでもないし。写真立が4〜5千円って言うのもトピ主さんの判断ですよね。仮に4〜5千円でもいいじゃないですか。

    >その後私から連絡がない事を、共通の友人に「無視されてひどい」と言いふらし

    とありますが、写真立をもらいっぱなしでお礼をしなかったのですか?だとしたらトピ主さんがおかしいと思います。

    出産祝いの件も、その友人に預けるBさんの方がおかしくないですか?それに友人から連絡が1度も無いことをBさんに言えばいいのでは?

    何だか、どうにか理由を付けてその友人を非常識呼ばわりしたいだけのように感じました。

    ユーザーID:

  • 嫌いなんですか?

    読んでてそう感じました。写真立てが送られてきた時点でお礼の連絡を入れればそれで済んだのに、と思います。

    私も連絡が無かったら「無視された」と思ってトピ主さんを感じ悪く思います。
    もしかして届いてなかったなんてことが無いとも限らないので、金品は届いたら連絡は欲しいです。

    貧相な、とか荷物が大きいのに中身は小さい、とかケチばかりつけているのはあまりよろしくないのでは。

    値段ではなく気持ちを受け取ったと考えると何も問題は無いように思いますけど、違うのかな。

    連絡が来ないのなら連絡をすればいいだけのことです。最初に無視をしたのはあなたの方ですから。

    ユーザーID:

  • 私の周りにもそういう人います。

    ちょっと非常識かな?と思われるのは彼女の方だと思います。 自分の結婚式には来てもらったのに、いざ貴方の結婚式には 行けない ってなんだか理由も言い訳みたいな感じに思いました。私の周りにもいます。周りにあの子ひどくない??って感じで言いふらしてる割には本人から全然 連絡が来ない っていう子が。なんだか、計算高い嫌な女って感じで・・・

    ユーザーID:

  • う〜ん、味方したいけど

    どっちかと言えば(非常識なのは)トピ主さんかな。
    やはり、例え貧相とは言え送られてきた品のお礼をしなかったのはまずいです。トピ主さんの趣味には合わなかったかも知れないけど、一生懸命選んでくれたのでは?

    自分は3万円出したのに…と思っているのかも知れませんが、料理や引出物で返してもらっているはず。でも、トピ主さんはお礼の言葉すらなしですよね?欠席のことも、それほど非常識とは思えませんでした。もしかしたら、友人のご主人が、妻が遠出するのを良く思わない人…というような場合だってありますし。

    後ろ向きの写真だって、別にトピ主さんは損をした訳ではないのだし、怒るほどのものでもないのでは?笑いながら「ちょっと〜、私のお尻を撮った写真なんていらないよぉ」で済む話なような気がします。

    出産祝いの品はもしかしたら友人Bが気をきかせて友人に預けたということはありませんか?友人は、トピ主さんが何故か怒っているようなので連絡しづらいとか…。縁を切りたいならそのままでもいいでしょうが、そうでないなら早めに連絡を取って色々話し合ってみては?

    ユーザーID:

  • 続・う〜ん、味方したいけど(横ですが)

    >>大きな荷物が届き、中に小さな写真たてが

    ってどんな状態ですか?箱だけ大きくて中身がスカスカだったってことでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主さんが悪い

    トピ主さんの方が分が悪そう。

    写真の件は、お友達のところにトピ主さんが写ってる写真がそれしかなかったのかもしれないし、写真なんて送ってもくれない人が多いのだから、怒るほどのことではないと思う。

    結婚式も自分が出席したからと言って、してもらえるかどうかは分からないのだし、しかもお友達は遠方・・・ これも仕方ないこと。
    結婚祝いも贈られてきたのだから、問題ないと思います。4〜5千円のものだということですが、妥当ではないでしょうか? それに、値段も本当のところは分からないのだし・・・

    問題は、トピ主さんがお礼もお祝い返しも何もしていないと言う点です。これは非常識です。

    出産祝いの件も、連絡を取らないトピ主さんと、他の人に預けてしまうBさんが問題です。

    ユーザーID:

  • わからないですね

    写真のことは、好意的に考えれば、「あまり良い写真ではないけれど、せっかく来てくれたのだし、これだけでも送っておこう」と思ってくれたのかもしれません。

    トピ主さんが花嫁さんと一緒に撮った写真があったはずなのに送ってこなかったということでしょうか?その場合は、「写真ありがとう。申し訳ないけれど、あなたと一緒に撮った写真があったと思うの。記念に欲しいのだけれど・・・」と頼んでみるとか、私だったらするかもしれないですね。

    ホテルの結婚披露宴で3万円でしたら、料理と引き出物で、そんなに金額的に損はしていないのではないでしょうか。

    遠方に転勤になって来られないというのはやむを得ないことだし、いろいろと事情があるかもしれません。
    お祝いは送ってくれたのだし、披露宴に出ない場合の4、5千円というプレゼントは、そんなに貧相だとは思わないです。

    私個人の意見としてですが、「あれっ」とは思っても、絶交するほどのことではないなという感覚ですね。むしろご友人は、なぜトピ主さんがそれほど立腹されているか解せないのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • ちょっと疑問

    >どう見ても4,5千円の貧相なものでした。
    お祝いの品をいただいて、これは酷いのでは?
    金額にかかわらず、お礼をしないのは非常識です。
    「無視されて酷い」と言われても反論できませんよ。
    それに、お返しの気遣いがいらないような金額のものを贈ったのかもしれませんよ。

    最近のことに関しては、どうしてご自分から連絡しないのですか?
    自分へのプレゼントをわざわざ預かってくれているのだから、自分から連絡するのが当然のような気がしますが。

    どちらにしても、トピ主さんが一本電話をしたら済んだ問題だと思いますよ。

    お祝いを贈ったのに無視されたら誰だって嫌な気分になりますよ。

    でも、友人も仲直りしたいのでその切っ掛けとしてプレゼントを預かったんじゃないでしょか。

    私から見ると、トピ主さんの非礼に対して寛大になろうと努力している友人に見えますよ。(悪口はいけませんけどね)

    ユーザーID:

  • そんなややこしい友達とは

    別れましょう。
    別に友達なんて固定された関係でもないんですから。

    ユーザーID:

  • わからん

    彼女のとった行動
    ( )内は彼女の気持ち。

    ・お尻をカメラに向けている写真を贈った
    (せっかく来てもらったのに
     こんな写真しかなくて申し訳ないけど
     写ってるんだし・・・)

    ・披露宴欠席
    (披露宴なら欠席しちゃ悪いけど
     レストランなら二次会に近いのかな?)

    ・貧相な小さな写真たて送られてきた
    (気を使わせるのも悪いから、写真立てにしよう。
     でも、写真立てで4〜5千円したから
     結構上物だよ)

    ・他の友人Bの私への出産祝いの品を預かった
    (Bが忙しそうだし、私も彼女に会いたいし。
     でも、なんだか無視されてるみたいだから
     連絡取りづらい。あちらから連絡くれないかな)

    う〜ん、この結果だけ良いように見ると
    別に非常識じゃないと思うな、彼女。

    彼女にだって家庭があるし、家庭には事情がある。
    数万円包むのが平気な家庭じゃないかも知れない。

    私の友人にも祝儀1万円組はいたけど
    来てくれただけで嬉しかったけどな〜。

    ユーザーID:

  • あのう

    その「どうみても4、5千円のお祝い」をもらったときに、お礼はしなかったのでしょうか?
    ご自分の判断で「どう見ても4、5千円」と思ったかもしれませんが、本当はいくらのものかわかりませんし、どう見ても安物だとしても、せめて「届いたよ。ありがとう」くらいの連絡はするのが礼儀だと思います。
    もしお礼の連絡をしておらず、「無視された」と彼女が思っているのなら、当然トピ主さんの方が非常識だと私は思います。

    まあ、送られてきた写真のことは、気の利かない人だな、くらいには思いますが。

    自分が3万円包んだから、4、5千円では・・・とか、自分が披露宴に出席したから相手も出席して当然、とか考えない方がいいのでは?
    相手にも生活があってその時々の事情があるんでしょうし。

    ユーザーID:

  • こればっかりは

    どちらが非常識とはいえないですね。第三者の目で見れば・・・。

    1、トピ主さんは「結婚披露宴に出席」したから「3万」のご祝儀は妥当。欠席の彼女からのお祝いは、4〜5千円は少ないけど(せめて1万〜2万)、送ってくれただけでもまだマシ。

    2、お祝い送ってもらった時、お礼はいいました?内祝は?いくら低額とはいえ、もらっておいて「ナシのつぶて」じゃ、相手は気分悪いでしょう(事実と違ってたらゴメンなさい)。

    「お祝いの額」については、人それぞれなんです。彼女にしたら、心つくしたつもりだったのかもしれない。「それで怒ってるのかな?」とも思うけど、自分としてはそこまで道にはずれたことはしていないつもり。

    だから、自分からは頭は下げて来ず、今回のようなヤヤコシイことをして、トピ主さんからの連絡を待っているのでは?

    彼女、トピ主さんのことまだ好きで、これからも付き合いたいんだけど、「何で私が?」という気持ちも強いんでしょうね。

    Bさんに間に入ってもらって、二人の顔が立つような方法を講じるしかないですね。出産祝いもほっとけないですから、とりあえずBさんに話してみては?

    ユーザーID:

  • 安い写真立てでも、うれしいけどなー

    彼女がさも悪そうですが(彼女を悪いと思っているあなたが書いているから当然ですが)そんなに悪いですか?

    披露宴に出席したら3万くらい包みますよね。
    でも、出席しなかったら、お祝いもらわないことも多いですよね。
    親しい友人なら、ささやかなプレゼントする程度でしょう。

    披露宴招待したのに来なかったから怒ってるのですか?
    そりゃ悲しいでしょうけど、遠くでいけないこともあると思います。友達ならできるだけ行くと思いますけどね。
    私も結婚して思うのですが(主婦です)彼の友人も私の友人も結婚ラッシュで結構大変です。

    そして4〜5千円であっても私なら十分うれしいです。たとえ2千円であってもお礼は言うと思います。あなたはそれもしなかったのでしょうか?

    あなたが彼女を嫌うのも、友達甲斐がないと思うのも自由だし、会いたくなければ会わなければいいと思います。出産祝いだって、直接送ってもらえばいいと思います。でも、一度思っていることその彼女に言ってみたらいかがでしょう?

    私から見たら、お互い様という感じです。

    ユーザーID:

  • どっちもどっち

    まず「私間違ってますか?」と聞く人、心の中に「私が正しいに決まってるのに!」という怒りが漲ってるのがうかがえます…。

    本題に戻って、やはりどっちもどっちな気もします。結婚式の欠席は残念ですが、遠方ならあるいは仕方がないかな、とも思えます。ドタキャンではないのですよね?ならば披露宴には出席していないのですから、気持ちばかりのお祝いでも、もらった方が文句をつけるのもいただけませんね…。

    そのお友達は、確かに鈍感なのかも知れませんが、あちらからしてみると、きちんと結婚のお祝いもしてあるのに、結婚式を欠席しプレゼントが貧相だったという理由でトピ主さんから嫌われるなんて考えにはなかったのでは?嫌われてる理由が分からないから、自分から連絡しづらいんだと思います。

    Bさんからの出産祝いも、Bさんがお友達とトピ主さんとの仲直りに一役かってくれたとは考えられませんか?それを汲み取ってあげれば良いだけだと思うのですが…。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの方が分からない私・・・

    んん?読む限り、お友達よりトピ主さんがずっと非常識に思えるのですが。

    ・トピ主さんは彼女の披露宴に出席。相場の3万包んだ→ここまではok

    ・お尻が写った写真が送られてきた
    →写真を送ったのは好意であって義務じゃない。変な写真だけど、他にいいのがなく、他の人に写真送ってトピ主さんだけないのは悪いと思ったんじゃ。ただの気がきかない人なのでは?

    ・遠方に転勤になったのでトピ主さんの披露宴を欠席し、5千円程度のものを送った。
    →遠方で仕事が忙しければ欠席も分かるのに、「たいして悪いと思ってない」って怒るのはなぜ?お祝いくれただけで嬉しくないの?披露宴出なければお祝いくれない人だっているのに。(過去トピ参照)

    ・その後トピ主さんは怒って彼女に連絡してない。
    →トピ主さんが非常識。お祝いへのお礼もしてないの?? そりゃ無視されたって向こうが怒るのも当たり前では?

    こういうことじゃないの?もしかして違うポイントで怒ってる?

    ユーザーID:

  • はい、間違っています。

    写真に関しては、正面から写っているのが無かっただけではないですか?写真を貰ったのはトピ主さんだけではないですよね。みんなに写真を送っているのに、トピ主さんだけ無かったら変だと思って、後姿だけど、一応送ったのだと思います。

    パーティーに彼女が出席できなかったのも、遠方であれば仕方ないですね。
    トピ主さんは交通費を出さなかったのでしょうか?
    小町では、お車代を渡すのが常識ですよ。
    お祝いの品が写真立てだったのも、かなり安めとはいえ非常識と言うほどではないでしょう。ただのケチか貧乏のどちらかです。

    それよりも一応お祝いを受け取っておきながら彼女に連絡をしない(つまりお礼を言わない)トピ主さんは非常識です。
    「安い物だったから、お礼なんて必要ない」と思っていますか?
    お祝いは気持ちの物ですから、値段で非常識度を決めるのは止めましょう。

    出産祝いを友人に託すBさんの意図がよく分かりませんが、これを機会に二人に仲直りをして欲しいのでしょうか?

    私の感想としては、二人を疎遠にさせた原因はトピ主さんの被害妄想が原因だと思います。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかりますが・・・

    文を読む限りではどちらかというとトピ主さんの方が非常識に感じてしまいます。
    というのも彼女は悪意を持っての行動ではなく,気配りが不足していただけだと思われるからです。
    それにいくら披露宴出席に三万円渡したからといっても引き出物やお料理のお金も含まれているわけですし・・・。ちょっと彼女がケチだとは思いますが悪意はないでしょう。それよりもあなたの方に悪意が感じられて彼女がすごく気の毒に感じてしまいました。

    ユーザーID:

  • 折れてみてはどうでしょう

    いくつかコメントさせてください。
    1.写真について
    確かに、そんな写真しかなかったの〜〜ってかんじですが、そんな写真すらくれない友達が多いです(気がきかない)
    2.結婚式欠席について
    ちょっと遠方だったら、行かないかもしれません。よっぽどの親友じゃない限り
    3.お祝いについて
    ちゃんと忘れないで贈ってくれて、よかったじゃないですか。私はいつもプレゼントしっぱなしで、お返しが返ってくるのはまれです(期待してないけど)

    Bさん、本当に心配しているんじゃないですか?トピ主さんが悪者になっているのは、たぶんお友達の方が他の友達に文句を言ってるせいかも。そのグループの交友関係を続けたいのであれば、ちょっと我慢して、折れてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様本当にありがとうございます。ねぎまさん、その通りです通常サイズのダンボールにくしゃくしゃにした紙と一緒に15センチ四方の箱に写真たてが入ってました。たしかに何人かの方のおっしゃる通り品物ではなく、気持ちに感謝の意を表すべきだったかなぁと思ってきましたが、あの時、私のお気に入りの鉛筆一本にリボンでもかけて、大きな箱にいれて内祝いとして贈ったら、彼女は私の気持ちを分かっただろうか。かたちの上で筋をとおしても、いい歳をしてものの相場が分からないところは非常識にはなりませんか?

    ユーザーID:

  • よんだ限りではトピ主が悪いに一票

    *写真はその3枚しかなかった可能性もある(そんなことくらいで立腹?)。
    *お祝いが贈られてきたにもかかわらずお礼のひとこともなし。

    遠方にいる友だちにお車代の申し出はしたんですか?

    ユーザーID:

  • どっちが、と問われれば

    トピ主さんの方が非常識かな。

    <トピ主さんの問題点>
    ・自分の披露宴に彼女が来なかったと腹を立てている。
    →彼女の欠席の理由は別に普通のことだし、お祝いの
     品物も送ってくれたのなら特に問題ない。
     なんだか、「私は3万も出したのに!」みたいに読めます。

    ・届いた品物の品定めをしている。
    →してもいいけど、文句を言うのは違うと思う。
     
    ・品物を送ってくれたお礼をしてない。
    →これはどう考えても非常識。

    <彼女の問題点>
    ・送ってきた写真の内容に問題アリ?
    →でも冗談で済ませることもできる範囲かと。

    ・基本的に配慮がたりないかも。
    →子供っぽいかな、とは思います。

    簡単に書くと、こんな感じです。
    分が悪いのは明らかにトピ主さんでしょうね。
    今後もお友達(Bさん含め)とお付き合いして
    いきたいならば、まず自分の非を詫びるべきでしょう。
    その上で、「でも、彼女にも披露宴来て欲しかったの」とか、
    「本当にあの写真がショックだったの」とか何が
    原因だったのかを言えばいいと思います。

    でも、あんまりお付き合いを続ける気はないのかな?

    ユーザーID:

  • 嫌いオーラが・・・

    トピ主さんは、もともと彼女を嫌いなのでしょうね。客観的に見ると転勤で欠席もお祝いの品も問題ないですよ。気持ちがこもっていれば価格は関係ない。確かに旬というものはあり過ぎると気持ちが伝わりにくくなるので早い方がいいとは思いますが。何でも相手のせいにして自分を正当化し同等の対価を求め立腹なさってる方が多く見られます。相手を思うからこそすることであって損得を考えた時点で真心ではない=友人ではないのではと思いますよ。私は未婚で友人達は殆ど結婚しました。ご祝儀を贈った友人や先輩達全員からいわゆる回収はできてません(笑)全員呼ぶ事も難しいでしょう。住まいが離れた人もいますし参列が×でも残念な気持ちはあるけど相手を責める次元の話ではないです。意地を張らず、彼女に連絡してみてはいかがですか?会って忌憚のなく本音を言い合うのもよいかも。共通のお友達はあなたが悪いと言ってるのではなく連絡してと言ってる。彼女に悪感情がある為ネガティブに曲解なさってる気がします。このままでは共通のお友達との仲も悪くなってしまいますね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんが非常識

    自分はお友達の披露宴に出席して3万のご祝儀を出したのに自分が結婚した時は披露宴に出席してもらえず、お祝いに写真立て1つだったので怒っているのですね

    トピ主さんのお気持ちは解かりますが一応お祝いは頂いたのですからお礼の電話はかけるべきでしたね
    そりゃ何も連絡を入れないトピ主さんの方が非常識です

    たとえ気に入らない物を頂いても
    自分が渡した金額より『安物だろう』と思ってムカついたとしても
    「先ほど荷物が届きました。ありがとうございました」
    と一言お礼を入れるのが大人ですよ
    それが出来なかったのだからお友達の間で『悪者』にされても仕方がないのではないですか?

    どんな頂き物でも、貰ったのならお礼を言うべきです
    金額を想像して言うか、言わないかを決めるなんてね
    反省しましょう

    ユーザーID:

  • ついた餅よりココロもち

    もうここまで来ると修復は不可能でしょうね。周りの友達も巻き込んで迷惑なこっただなぁと思います。

    変な写真だけ送ってきた?それしか無かったんでしょう。送ってくれるだけ、好意的だと思いますし配慮がある方だと思いますが・・・その御礼も貴方はしなかったんでしょう?
    自分の結婚式に欠席・祝い品が自分の出費より安い?

    結婚したらお金も時間の優先順位も独身時代より違うんです。もうご結婚された貴方ならワカルでしょうに。それに披露宴に出ない人にも3万円ももらうのが貴方の常識ですか?5千円の品のお祝いなんて立派じゃないですか。それにも御礼言わなかったんでしょう?
    『ついた餅よりココロもち』という諺ご存知ですか?出してくれるご馳走の内容より、そのキモチに感謝しましょうっていう意味ですよ。逆の立場だったら、トピ主さんだって連絡取りにくいと思うけどなぁ。

    ユーザーID:

  • ??

    レストランパーティなら普通は会費制ですよね?ご祝儀をいくらくらい包めばいいのか分からなかったから、お友達は品物にしたのでは?

    結婚式にご招待し(たとえレストランパーティーでも)遠方の方を呼ぶ場合には車代と必要であれば宿泊ホテルを手配しておくもの。先にそれらをこちらで手配する。と伝えてあればお友達も出席できたかもしれませんよ。(事前に伝えてあったらすいません)それがなかったら、遠方となるとなかなか出席できないのもうなづけます。

    だとすると、お祝いを贈る。という事でお友達の気持ちも果たせていると思うのですが。4,5千円くらいのもの。と書いていらっしゃいますが、写真たてによっては高価なものもあるんですよ。実際にいくらか調べられた上でおっしゃっているのでしょうか。値踏みするのはよくないと思います。

    後、どんな写真やプレゼントでも送ってもらったらすぐにお礼は伝えるべきではないでしょうか。その上でお祝い品に対する内祝いはしましたか?(前の式で引き出物はもらったんですよね?)

    私にはスレ主さんに「?」でした。

    ユーザーID:

  • 遠距離で出席してもらう場合は

    トピ主さんにも交通費や、もっと遠い時はホテル代なんかの負担がかかるので遠慮した、ということも考えられますよ。お料理や引き出物をいただいたわけでもないのにお祝いの品だけ郵送というのは、お返しのバランスとしては丁度かな、と思います。

    私なんて3万円かけてかけつけた結婚式に2万円包んで、いただけたのが披露宴最後のマスクメロン1切れ+花壇の水差し1個でしたよ。遅刻した私が悪いけど。とんぼ帰りで交通費全額こちら持ちは辛かったなあ…

    ユーザーID:

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