義両親が苦手です。

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りんご

男女

タイトルのとおりですが、義両親が苦手で、
実家に行くのが苦痛でたまりません。

私の学歴が気に入らないのかよくわかりませんが、
毎回そのことを何度も質問されます。
「どうして東京の4年制の大学にしたの?」
「地元にも大学はあったでしょう?」
「女の子なんだから短大でもよかったんじゃない?」
自分の息子には一人暮らしは厳禁で
地元の大学しか受験させなかったようです。
もちろん、それぞれの家庭教育の方針ですから、
私は何も感じませんが、私にまで押し付けられてる
気がします。
「今の会社の志望動機は?」
「ほかには何社受けてどれくらい受かったの?」

「30過ぎても結婚できない人がいるのに、息子に
 もらってもらえてあなたは幸せね」などなど。

しかも、ずっとリビングしか居場所がなく、
何時間もご両親と一緒・・・・。

みなさんは、どんなこと話してますか??
彼自身はとても好きだし、彼の両親だから好きになる
努力をしたいけど、いつも見下されてるような、
そんな気分になってしまいます。。

すいません。愚痴でした。

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  • いったい何様でしょう?

    よく辛抱されてますね!

    そういう時、ご主人はどういう態度を取られるのですか?
    貴女がどんなに不愉快な思いをしているか知ってらっしゃるのでしょうか?
    それがまず問題。

    次に、もう義理両親のところへ行くのは、何か冠婚葬祭とかの場合以外はやめにして、付き合いを疎遠にしては?
    私は、別の原因で義理両親と合わないので、めったに(多くても1年に一回程度)顔を出しません。
    夫も承知してくれています。

    だって義理両親と結婚したんじゃないし、そんな失礼きわまりない事まで言われて、どうして我慢する必要があるのでしょう?
    もっと怒っていいですよ!

    ユーザーID:

  • 質問です。

    トピ主さんが義両親の話を聞いている間、ご主人はどこにいるのですか?
    また、トピ主さんがイヤな気持ちでいることをご主人は知っていますか?

    義両親が口の悪い嫌な人間でも、夫が妻にどう対応するか、それが大事だと思います。

    「苦手な義両親」はこの世にゴマンと存在するでしょうが、「苦手な義両親からの被害を最小限にくい止める夫」かどうか、ですよね。

    ユーザーID:

  • 私も苦手

    同じです!
    「○○と結婚できて幸せだね」
    って私も何度も何度も言われますよ。

    結婚前に初めて会った時にも、夫に
    「あの子だけでなく、色んな女の子と
    付き合ってみないとダメよ」
    などと言ったらしいです。

    夫は自他共に認めるモテナイ君なので、
    色んな女なんかと付き合えん!って言ってましたが。

    正直、「夫がしつこく付きまとって来て
    付き合う事になったんだぞーー!!」
    ・・・って言ってやりたいです。まったく。

    ユーザーID:

  • 鈍感・無骨を装って。ケロッと無邪気に!

    厳しいですね。自分達が好みのずっと親元で育った箱入り娘じゃないから、あら探ししたいのでしょう。

    でも、つらそうな顔をしないで!意地でも!
    何を聞かれても正直に答え、無礼な言葉にもケロリとしていましょう。意地悪な人達には、素直な明るい心で堂々としてるのが一番です。

    言い返したい時もありますが、あくまでも明るく。
    「短大だと充分勉強できないので。単なる自己満足です」とか「就職難でとても苦労しました。ご覧のとおり取り柄のない嫁ですもの」と、あっさり答えましょう。

    私は、自分の出来の悪さを進んでアピールします。更に、息子さんは素晴しい、私にはもったいない、実母はお義母さんみたいにキチンとしてない等、何かとへりくだって婚家を立てます。
    つっこみ甲斐がないせいか、あまりうるさく言われません。

    話題はご主人に任せるのが一番。ご主人がいない時は、彼の話をします。私自身の話なんか興味ないでしょうし、可愛い我が子の話なら義両親はノリノリ。

    ご主人はこの状況をご存じ?
    ひどいようなら、彼に状況や自分の辛さを話しておくこと。感情的にならずあくまでも淡々とね。何かの助けになってくれるかも。

    ユーザーID:

  • 距離を置きましょう

    私も始めは仲良くするつもりでしたけど、義母さんが息子を取られたって感じですので、無理だなと思い、ほとんど連絡はしていません。

    ご主人に、嫌な思いをしていることは伝えた方が良いですよ。(悪口にならないように)それで、必要以外は行かなくて良いと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    トピ主です。

    補足ですが、主人は隣で聞いています。

    学歴や、仕事の話等してるときは、
    私が不快な思いをしているのを気づいてないみたいで、黙って聞いています。。

    きっと義両親も悪気はないんだと思います。

    価値観が仕事や学歴が大事で、他のものは受け入れ
    られないんじゃないかと。
    私は、趣味の話とか旅行の話とかTVの話題でもいい。もっとなごむようなことを話したいのに。。

    泊まる日数を1泊にしてもらったり、義両親への実家に着くのが20時以降になる時は、外で食事をすませるようにしているのですが、
    「前日から泊まればいいのに。」
    「家で食事をしていけばいいのに。りんごさんが
     やだって言ってるの?」等結局私が責められることになるんですよね。。

    主人はとっても両親のことを大切にしています。
    お義母とはたまにメールもしています。
    いろいろ干渉されるので一度、
    「もうしんど・・・」ともらしたことがあったのですが主人は「うちの両親が?」と悲しそうな顔をしました。

    主人に相談するのが一番いいのかもしれませんが、
    傷つけたくありません。
    私が我慢するしかないんでしょうか?

    ユーザーID:

  • 嫁として

    嫁なんだから、ご両親の言うことには素直に聞くべきです。義両親ではなく、嫁に行ったのだから自分の親として接するのが当然です。結婚するってそういうものでしょう。最近は自覚の足りない人が多すぎますね。

    ユーザーID:

  • こちらから質問する

    学歴をきかれれば、で、お母様はどちらのと聞き返しましょう。
    自慢好きであれば、ほめましょう。
    同じ事をするのです。
    たぶん、子の妻に軽い興味があるだけです。
    1つ聞かれれば、それに関連したことを質問しましょう。 お母様のほうも、話題が少ないのです。
    なるべく聞き役にまわるほうに工夫しましょう。

     

    ユーザーID:

  • あなたも大変だけれど

    同居しているよりマシです。
    何かと用事をつけていかないようにしてみれば。
    仮病とかいろいろあるでしょう。
    同居しているものから見ると、些細で屁みたいなもんです。

    ユーザーID:

  • 私もです

    うちはダイニングにしか
    居場所がなくて
    ずっ-と義両親と一緒に
    食卓に座っています。
    すごく苦手です〜!(泣)

    好きになろうとがんばったら
    余計につらくなるので
    「普通」だと思っていたらいいのでは。

    結婚当初は
    自己紹介の延長みたいなことを
    たくさん聞かれ聞かされていましたが
    最近では
    「どういうのを食べているのか?」
    「あれ食べたらいい。これ食べたらいい」
    といった「健康」についてのことが
    多くなってきました。

    義両親も何を話したらいいのか
    わらかないんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 涙でちゃうーー。

    トピ主サンの気持ちよーくわかります。

    学歴の件ではあまり言わないのですが、
    うちの家柄が気に入らないらしく、(両親高卒とか地方出身とか)遠まわし(っていうか私にしかわからないように)いろんなことを言われました。
    財産目当てとか思われてるし。。。とくにこの点ではねちねちいわれました。私の感覚ではそうそう金持ちと結婚したつもりはなくて旦那は普通の安いサラリーマンなのでいまだに私はフルタイムで体にムチ打って働いています。

    でも最近うちの実家のバブル時の総資産ガクは軽く6億円くらいになっていたことが判明。(今は暴落)

    早く言ってくれ。。。って思いました。

    あんまり贅沢しない親だったのでよくわからなくて。

    8年間我慢してきましたが、最近、自分でも押さえがきかなくて、義両親から電話が掛かってきても出る気にもなれなくなりましたので、いつも番号表示をチェックしてます。
    旦那も私が露骨に嫌がるので(逃げるので)勝ってにでて勝ってに電話を切っています。ありがたいことです。

    でもトピ主サンの学歴立派なのに言われるのは変ですね。ってことは嫉妬?

    ユーザーID:

  • 毅然と・・

    この手の話しは、知らん顔をみせるのです。

    問題はそんな下らないことを言う相手ではなく、それが嫌なら嫌とはっきり突き放せない貴方にあるのでは?

    はっきり突き放してごらんなさい。あいては止めていきますよ。あるいは無視。

    先日悪質セールスマンが「セールスお断り」の札が付いている家を狙う」という話しがありました。そういう札を貼る人は、毅然と断ることが出来ない人だときまっていますから・・。ようするに、姑でも夫でもなんでも、ちゃんとした人間関係を創るためには、嫌は嫌としっかり伝えるくらいの強さが必要。

    ユーザーID:

  • 親馬鹿に付ける薬なし

    うちの姑も私が結婚したくて追いかけたと思い込んでますよ
    何度もプロポーズしてきて断ったりしてるけどね。
    息子は世界一なんでしょうね、姑の頭の中じゃ
    釣書が欲しいとしつこく言ってきて
    釣書を渡したら今度は僻み始める。。。
    性格がゆがんでいる人に何を言ってもしょうがない

    私は性格上、会話の主導権は渡しませんが
    チクチク言われますよ。
    何か見つけて言いたいんでしょ。

    すっごい良い嫁が欲しい、でも息子より下が良い
    だったら、息子をもっと上にしておけばよかったのにね
    矛盾していることには気づいていないし、
    脳みそ足りないのね〜と思ってます。
    自分を冷静に見てから言って欲しいよ全く。。。

    ユーザーID:

  • しかたないよ

    義父母さんもりんごさんの事が気に入らないんでしょ?
    仕方ないよお互い様じゃね。
    同居じゃないだけありがたいと思って適当にあしらうしかないよ。

    たまなら我慢もできるでしょ?大人だし.
    魅力的な男性に育ててくれたご両親に感謝の気持ちはありますか?

    ユーザーID:

  • 義両親そろってなんですか??

    それは、それはトピ主さんかわいそうです。。。。
    そんな話ばっかりじゃ辛いですよね。
    ご主人もご両親とそんな話ばっかりしているんですかね。

    義両親の趣味の話とか、好きなテレビ番組の話とか
    もっていけないのですか??
    私の義母はラッキーなことに共通の趣味の話があるので、
    けっこうそれで盛り上がれます。
    学歴とかコンプレックスをあおるようなことや、誰かとの比較話なんかもでてきませんしね。

    話すことがない??トピ主さんから話を振れない??
    うちの母と祖母はもう30年も同じ屋根の下ですが、
    いっしょに茶を飲みながら歓談なんてことはしてない
    ですね。近所のうわさとか、そんな程度。
    合わないと、そんなもんなんですね。

    私はぜんぜん義母と話すのは苦痛じゃなく、楽しいので
    アドバイスが浮かばないのですが、たまに だったら、
    頑張って我慢してみてください。

    ユーザーID:

  • そんな義理親イヤだなぁ

    過去についてグチグチ言われたって、
    義両親が時間を戻してくれるわけじゃなし、
    トピ主さんが悪いことしたわけじゃなし、
    義理親からいろいろ言われなければならない理由が、
    これっぽっちも見つかりませんね。
    トピ主さんに同情します。

    夫さんを傷つけたくないということですが、
    どちらか一方だけが我慢しなければならない状況って、
    長続きしないと思います。
    夫さんにお話しなさった方がいいのではないでしょうか。
    トピ主さんの文章、そのまま見せてもいいかも。


    横ですが、サンダースさんへ
    嫁とか親とか言う前に、
    人からされてイヤなことは、他の人にしないという、
    人としての基本動作を理解し、身に付けましょう。
    一種のパワーハラスメントですからね、あなたの考え。

    ユーザーID:

  • やられたらやり返せ。

    東京の4大(っていっても偏差値の高いの低いのいろいろありますが、旦那さんが行った地元の大学よりも高いなら)卒なんですよね?だったらいろいろ言えばいいと思うのですが。

    「旦那よりもレベルの高い大学を卒業した私の方こそ、旦那と結婚してやったのになんて言い様だ!」と言えばよろしい。どうせ旦那は黙っているのでしょ?
    「旦那こそ、婚期を逃さなくて良かったね。」って言えばいいじゃない。子供がいるなら、「子供を産んであげた私って偉い」と言えばいい。

     私は子供は作らない主義なので(旦那の家系は多産系)はっきり宣言し、「将来介護が大変だ。施設に入る金をためておけ」と旦那の実家と自分の実家に言い含め、その代わり両実家に年間60万円程小遣いをあげています。 もちろん文句など出ません。義理実家に行けばちやほやと女王様扱いです。旦那の1.5倍稼ぐお嫁様ですもの。

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  • 主導権を奪うのじゃ!

    ヤな感じですね〜。心中お察しします!
    あんた取調べのデカかってね。

    何度も同じことを聞かれるとのこと。
    逆手にとって、学生時代や職場でのエピソードをがんがん展開してはいかがでしょうか。勉強の内容や面白い教授の話、トピ主さんが話したいことだけ、楽しく語り続けるのです。

    「息子と結婚できて幸せね」→「もーほんとに幸せでこの間も・・・云々」幸せ自慢。

    相手が面食らって微妙なムードになるかもしれませんが、どうせいつも苦痛なのですから、自分が楽しい話をしただけ、ましなのでは。主導権をトピ主さんが握る!
    流れができてきたら、途中で旦那様に話をふってもよし。話に積極的に参加してもらう!舅、姑さんに学生時代の思い出話をふってもよし。

    ちなみに私の姑など、もー愚痴や人の悪口など、自分が話したいことの宝庫ですから、私のことなんて興味ないらしいですよ(笑)
    質問なんて、ほとんどされたことないです。(悪口はエスカレートしすぎないよう、時々話の方向を修正します)
    質問されたら、ここぞとばかり楽しい話題で展開するけどなあ。

    ユーザーID:

  • え?

    え?
    本当ですか?

    >「30過ぎても結婚できない人がいるのに、息子に
     もらってもらえてあなたは幸せね」などなど。

    「××(自分の子供)と一緒になれて幸せね」って他人に言う親っているんですか?
    普通は
    「××みたいな出来の悪い息子(娘)と一緒になってくれてありがとう」
    ではないですか?

    へりくだるってことを知らないんでしょうか。
    謙遜するってことも知らないんでしょうか?

    そんな親がいるなんて驚きです。

    失礼ですが、お相手のかたはどうですか?
    そんな親御さんに育てられて、
    謙遜することを知らない人間ではありませんか?

    トピ主さん、よくお相手を観察したほうがよいですよ。

    ユーザーID:

  • なんじゃそれ

    学歴の低さが気に入られないのかと思ったら
    ”高さ”が気に入られないんですか。

    ひょっとして、とぴ主さんって
    学歴とか収入とか、ご主人よりも
    上ってことないですか?

    それにしても、東京の大学に行ったとか、
    4年制を出てるとか今更どうにもならない事を
    ねちねち言われてもなあ・・

    これはもう、同居じゃないんだからと
    割り切るしか仕方ないでしょうね。
    ご主人のご両親の性格に
    難がありすぎみたいですから。

    いまどき”女の子だから短大でもいい”
    って、失礼ですが笑っちゃいました。
    男であろうが、女であろうが
    どんな学歴でも選択した本人の自由でしょ。

    私が結婚していたときは、
    学識のある義父母は私の頭の程度に合わせて
    野球の話やら、つまらない話してくれましたね。
    それには感謝しています。

    他の人と話すときとコロっと突然話題が変わった時は
    そんなに私ってあほ?と悩みましたけど・・

    今思えばいいご両親だったと思います。たぶん。

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  • 面倒ですね

    進路を親の希望通りに決めている時点で、旦那さんと親の価値観は似ているのかも。少なくとも批判的ではないのでしょうから、あなたが嫌だと思うこともなぜ嫌なのかピンと来ないのかもしれないですね。

    まあ学歴ネタはそのうち尽きるでしょうし、「前もその話はしましたよー」などと明るくかわし続けてはどうでしょう。あと義親の学歴コンプレックスを刺激しないように、ひたすら旦那さんを褒め称えてみるとか。

    それにしても最近こういう親に反抗したことがなさそうな男の人って多いですね。

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  • 内容的な事ではなく感情的な問題

    ご主人を傷つけたくないから自分が我慢する。

    それでその関係が成り立つのであれば良いのですが、トピ主さん自身はどうですか?


    今はまだみなさん若いからいいのでしょうが、歳を重ねると融通が利かなくなりますよ。
    ずるずると何年何十年もして後に「実は・・・」と話をしても、「今更・・・」で終わってしまうでしょう。


    夫婦としての人生観を夫婦で築き上げる事が出来るのが理想なのでは?


    我慢はいつか必ず限界がきます。

    今のままでいいのですか?

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  • 自分の親だったら・・・

    >嫁なんだから、ご両親の言うことには素直に聞くべきです。義両親ではなく、嫁に行ったのだから自分の親として接するのが当然です。


    そうですか〜
    なら、自分の親と思って、心置きなく反論すればいいですね(^^)。
    決して喧嘩ではなく、思ってることをすべて話せば良いのです。 義両親がとても苦手だけど、好きな夫さんの親だから嫌々い我慢してるって事も含めてね。

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  • 笑って流しちゃえ

    私は柚子胡椒さんのご意見に賛成だなあ…

    私の義父がトピ主さんの義両親殿と同じようなことを言いますが、私も、最初は悔しくて(自分と、親の躾をバカにされてるようで)、何度か口答えしてしまったことがあります。でも、なんだかバカバカしくなって、最近は「いやー、他は全滅でそこしか入れなくって」とか「取りえもないので、とりあえず学歴くらい箔つけとこうかと思って」とか明るく軽く流すようにしてから、自分の気持ちも穏やかです。
    義父母はとにかく自分たちの一人息子である旦那が一番!と思っているのがにじみ出ていているので、私も一緒に旦那を誉めて「私たちって幸せよね」という話でまとまるようにしてますよ。

    サンダースさんのご意見のように「実の両親と思って接する」というのは、中々難しいですよー。すぐに出来ることじゃないです。
    義父母殿に悪気がなくて、トピ主さんも合わせる努力を続けられるなら、そのうちお互いのペースがわかって、肩の力を抜いてお付き合いできるようになりますよ。

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  • トピ主さんの間違ってるところ

    >彼自身はとても好きだし、彼の両親だから好きになる努力をしたいけど

    って、それが間違いです。子どもが親のこと好きなのは普通ですが、今まで他人だった年寄りの事、いきなり好きになれったって無理。人を好きになるのは、時間が必要です。
    親だというだけで、無理に好きになろう仲良くなろうとするから、苦しくなって嫌いになるのです。

    もともと他人。好きにならなくてもいい。嫌なこと言われたら、それまでの人間なんだと思うことです。
    息子にどんなにやさしくても、息子にやさしいのと反比例して嫁には嫌な態度をとるのが世の姑。

    「所詮その程度のもの」です。
    真剣に悩むだけ損です。前の日から泊まれだの、家でご飯食べろだの言われても、「いえいえ親しき仲にも礼儀ありですから、長居してご迷惑はかけられません。」と親も、だんなもごまかしてください。

    この問題に本気で本音でぶつかるのは、馬鹿をみるだけです。
    まず、無理に好きにならない。と決めたら、遊びに行っても、気が楽になりますよ。アホとつきあうのも、義務だからとわりきれますから。

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  • トピ主です2

    皆様、温かい励まし、応援ありがとうございます。
    アドバイスもらえたことで、少し楽になりました。

    柚子胡椒さんのご意見のように、謙遜した形で
    返答するのはなるほどなぁ〜と思いました。
    いつもむきになって、いかに私がこうゆうことを
    勉強したくて、こうゆう資格をとってって説明した
    ところで細かいところであげあしとられるだけでしたから。

    先日も、いろいろありまして、もう私が限界で
    帰ってから泣き出してしまったんです。
    とうとう夫に伝えました。
    夫は「いろいろすまなかったな」と謝ってくれました。これからは、自分の中でためてしまう前に
    夫に伝えて守ってもらうなり、意見を言ってもらう
    なりしていきたいと思います。

    皆様本当にありがとうございました。

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