婚約者の暴力について

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恋愛・結婚・離婚

たけ

来春式をあげる予定で、婚約者との新生活を先にスタートさせました。二人の時間を楽しみたいのに、お酒を飲むと急に酔っ払って、会話が成り立たなくなるようになりました。切なくて、悲しくて、それゆえ酔った彼に「しっかりして欲しい」と言うと、荒れて、物を壁などにむかって投げつけ、大声をだします。いたたまれず、家を飛び出し、一度謝られて戻りましたが、やはり同じことを繰り返し、おこしています。
もっと思いやりのある男性がいるのでは、我慢している自分が違うのではないかと少しずつ思い始めていて、婚約を解消すべきかどうか、悩んでいます。
お互いの両親には、せっかくはじめたのだから、
よく話し合って、頑張りなさいと言われています。
同じ様な境遇の方、どう対処されたか、教えていただけませんか?
公共のDVの相談所などに投げかけてみようかと思いますが、決心がつかず迷っています。毎日、こんなはずではと思って悲しいです。

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  • とりあえず結婚は延期か見直し。

    結婚前に彼の悪癖がわかってよかったと思います。
    そういうタチのDVは簡単に直るものでは無さそうです。とりあえず結婚という形は早めに見送る方向で式などの予約をキャンセルしておいたほうがいいと思います。今ならまだ料金的に負担は少ないでしょうから。

    本当に縁があれば「結婚」にこだわらず、まずは悪癖を矯正する努力が働くはずです。

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  • DV彼とは別れましょう

    結論から言います。そんなDV彼とは別れましょう。一緒にいる価値もないし、二人の将来を想い描く事も不可能です。必ず、DV彼がぶち壊してくれます。今後治る見込みは0に等しく、逆に悪い状況がエスカレートします。

    ストレスを抱えて何年も無駄にするような生活は選択しない方が賢明です。どんなに迷ったり、同情したり、期待したりしても結果は明白です。

    DV関連の相談機関に相談するのもいいです。
    また、あなたの失った時間と傷ついた心を少しでも癒す為に、復讐を誓えるのなら、訴訟を起こしてください。私も同様のケースでした。慰謝料や逸失利益や実損費用の請求が出来ます。家裁でなくて地裁に提訴できます。提訴することは、あなたが彼を傷つけることではないので悩む必要はありません。悪いのは原因者・加害者のDV彼です。

    あなたと彼は他人です。あなたがDV彼の人生や体面を気遣う必要は全くありません。
    DV彼とは決別して、あなたの新しい人生を踏み出してください。

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  • だめだめ、結婚しちゃ!

    婚約者とは別れた方がいいと思います・・。出だしからこの有様では先が思いやられると思います。だって婚約中でしょ?今が一番幸せなはずでしょ?暴力だなんて・・愛情すら疑っていいのでは?

    実は私も過去、婚約者に暴力を受けました。それが原因で流産しました。彼は本来、子供を欲しがっていなかったので「もしかして意図的だったのかも」・・という疑いが拭えず、結局私から別れました。

    当時は辛い思いをしたけど、今は結婚して2児の母となり幸せです。トピ主さんも、これからもっと暴力なんて無縁の優しい男性に出会えると思います。元気だしてね・・。

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  • 婚約解消をお勧めします

    DV男は治りませんし、今はまだ直接たけさんを殴ってないようですが
    暴力はエスカレートします。
    もし、殴られたら、荷物をまとめて出て行きましょう。
    医者に行って、診断書をもらってください。

    もちろん、迷われてるなら、公共のDV相談所に行ってみるのも、いいですよ。
    どうか、貴方の先行きに幸いありますように!

    ユーザーID:

  • ぐずぐずしてないで逃げて!

    何を悠長なこと言ってるんですか?
    絶対ダメダメ。

    その男性、この先もっとエスカレートしますよ。
    貴女にも手をあげるようになります。

    まだ大丈夫・・・とか、謝ってくれるから、とか言ってないで一日も早く別れること、それだけです!

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  • 籍を入れる前にわかって良かったね

    婚約解消しましょう。一生苦しむことになりますよ。

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  • よくわからないんですけど…

    あなたの書いたとおりだと
    「お酒を飲めば、誰だって酔っ払うよね?」
    という無粋なつっこみをしたくなります。

    お酒を飲まなければ良い人なんですよね?
    なぜ彼はお酒を飲むのでしょうか、
    あなたが原因とは言いません、例えば仕事上のことで何かあるのかもしれません、また、同居を始めて責任を重く感じてしまっているのかもしれません。

    あなたが彼のことも考えているのなら、問い詰めるわけではなくて彼の話を聞いてあげることが必要な気がします。

    ユーザーID:

  • それは

    そのような境遇になったことがないので
    経験談は語れませんが、私だったら即別れます。
    もっと自分を大切にしましょう。

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  • 癖・性格は死ぬまで治りません

    今なら逃げ出すことができます。

    そういうことがないか確認するために新生活スタートさせたんでしょう?
    同棲は大成功です!本性をあらわしたから・・

    失格者とわかった今、即座に逃げ出しなさい。

    そういう男の癖・性格は死ぬまで治りません。

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  • やめておきましょう

    そんな男と一緒になっても苦労するだけです。

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  • とりあえずストップ!!

    ご両親はどういうおつもりで暴力をふるう婚約者と自分の娘をこのまま結婚させようとしているのでしょうか。 それほど深刻に思っていらっしゃらないのかも知れませんが、とにかく同居及び婚約を、とりあえず一時的にでも解消しましょう。

    お酒を飲んでの暴言・暴力癖を治すのはとても難しいようです。 私の妹の元夫も飲酒時の暴言がひどく、暴力をふるわれるのは時間の問題ということで離婚をしました。 本人的にはお酒がさめると「しまった!」と思うらしいのですが、被害者側はたまったもんじゃありません。 

    本当に、このまま流されて結婚をしても、恐らく彼はこのままでしょうし、幸せになんてとてもなれませんよ! まずご両親に再度よーく事情を説明し、理解してもらいましょう。 そしてそんな男とはとっとと距離をおくことが一番だと、私は思います。

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  • 年をとると

    こんにちわ

    私の場合はすでに結婚してしまったいたのですが、最初からDVが分かっていたら結婚はしませんでした。

    暴力が分かってからも別れる決心が付かずにいた私の母親からの一言で決心が付きました。

    「年をとるともっと酷くなる。頑固や暴力は治らない」

    という言葉でした。
    早めに知ってよかったですね。
    あ、ちなみに暴力を振るった後は謝ってきたり優しくなったりしますが、一時的なものですよ。

    別れて辛いのは一時。
    今は幸せな結婚をして子供を持っています。
    あの時決心しなければなかった幸せをつかみました。

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  • アルコール依存は、こわいですよ…

    私も、挙式を控える身です。同居生活を始めて、数ヶ月ですが、とても楽しい毎日です。結婚後は、子供ができたり、両親のこと、親戚のこと、地域のこと等々、悩みや苦労が出てくると思いますが、その苦労をともに乗り越えていく旦那さんが一番の悩みの種では、将来が心配ですね。結婚延期して、とりあえず、様子を見てみたら、どうですか?彼が発している危険信号は、敏感に客観的に観察すべきだと思います。世の中には、そんな不必要な苦労する必要のない男性が、たくさんいると思うのですが。

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  • 友人が

    私の友人の旦那がそうでした。

    はじめは「言葉の暴力」。

    それが「物に対する暴力」にかわり、気に入らない事があると、壁や窓に物を投げ、何枚ガラスを割ったか分からない位だったそうです。

    さらにエスカレートし「彼女に対する暴力」になりました。彼女は裸足のまま、私の勤める会社に走って逃げてきました。(彼女の家から私の会社まで約3km)
    その時の彼女の顔は、両目の周りが青アザ、鼻血、前歯が折れてる、それはひどいものでした。

    暴力を受けた後は、必ず彼は泣きながら「もうしない」と謝っていたそうですが、エスカレートしていったそうです。

    もちろん彼女は離婚しましたが、3年たった今でも彼女の心の傷は癒えず、精神科に通院しています。

    こうなりたくなければ、別れたほうがいいのでは?

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  • 彼と貴方の為に婚約は解消しましょう

    こういう暴力は治りませんよ。お酒が入って暴力を振るう。翌日には反省ひとしおで信じられないくらいに優しい。泣いて謝る。人が変わったように大人しい。大抵は暴力を振るう人はこういうパターンになります。この男性をなんとかしたい、変わってもらいたい。もしくは、結婚したら変わるんじゃないか?子供が出来れば変わるんじゃないか?と思うかも知れませんが答えはNOです。彼はあなたがどんなに支えても変わりません。彼が心から窮地に陥るか何かしない限り、絶対に暴力は治りません。彼を変えようなどと思ってはダメです。あなたが変わらないといけないのです。早くその環境から抜け出して下さい。きっと彼は泣いて許しを請うでしょう。しかしその時だけです。苦しい道を選ぶ必要はありません。健全な生活を取り戻して下さい。

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  • でしゃばりですが

    >お酒を飲むと急に酔っ払って、会話が成り立たなくなるようになりました。切なくて、悲しくて、それゆえ酔った彼に「しっかりして欲しい」と言うと、

    もちろん度が過ぎればいけませんが・・・
    この文面だけを読めばお酒に強い人(酒好き)ではなさそうです。
    それなのに敢えて酒を飲むということは、前向きな態度ではありませんが、酒によって鬱憤を晴らしている(逃げている?)のでしょう。

    毎日毎日では困るでしょうが、そんな弱気になっている時ぐらい彼を支えてあげるだけの器量は在りませんか?
    あくまで判断はトピ主さんですが・・・

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  • にょ様

    たとえトピ主さんが原因だとしても
    婚約者さんの元々の酒癖が悪いから
    どうにもならないと思います。

    トピ主さんが婚約者さんの話しを
    素直に聞いてあげたり問い詰めなくなっても
    彼が酒癖悪いから何かと理由をつけて
    からんできたり、しまいには暴力
    奮われそうです。このまま結婚して
    彼が酒を飲むたびに酒乱になって
    トピ主さんが腫れ物を触るように
    ビクビクしながら生活するのが
    目に見えます。
    酒乱はどうにもならないです。

    DVする人や恐ろしい目にあったことが
    ない人に限って「される方にも原因が
    ある」と言っている気がします。
    原因がされる側にあったとしても
    殴った者勝ちみたいでいやです。

    ユーザーID:

  • 酒乱じゃないか

    彼にどんなおつらい事情がおありで飲むのかは存じませんが,酒飲んで会話が成り立たない,物を投げるなんて
    ただの酒乱じゃないですか。
    婚約でよかったね。そんなもん婚約破棄だよ破棄。

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  • 離婚しました

    一回だけ殴られただけだったので、謝って反省したし、ダイジョブ、愛し合ってるから。。。

    暴力は直らず、私は彼を「怖い」と思うようになってしまい、「逃げたいのに、彼が怖くて逃げれない。彼はどこまでも探し出して、追ってくるだろう」と思うようになりました。

    こうなったらおしまいです。
    話し合うべきとか言う人もいましたが、
    所詮、暴力を振るう人には日本語は通じないんです。
    何度話し合っても最後には、暴力になるので。

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  • まず…

    聞きたいのですがお酒を飲んで酔うと会話が成り立たなくなるんですよね?
    なのにどうしてそんな酔っ払ってる時に話しをし始めたのでしょう?

    まずは冷静になっている時にちゃんと話し合わないと…。
    たけさんがどれだけ辛く思ってるのかわからないからまたお酒を飲んで暴れるわけでしょ?
    逆に言えばたけさんがわからない悩みを彼が持っているのかもしれない。
    酔った勢いとはいえ暴力なんて最低行為だけどお酒が入っていない時は普通なんですよね?
    どうもそれが引っ掛かるんですよね。

    とにかくお酒のない上でたけさんの思いを全て明かしてみる。
    それでもお酒をやめるなり控えるなり努力してくれれば本当にたけさんの事を想ってくれているのだし
    改めないのであればそれまでの人。
    他の方も言っているように結婚前に気がついたのが幸い。きっぱりと別れた方がいいと思います。

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  • 結婚したら

    結婚したら手も出ます。
    今は婚約なので、頭のどかかで手は出せないとセーブがかかっている可能性が大きいと思います。

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  • 早くわかってよかったね

    DVかどうかは別にして(DVであるとは思いますが)、酒癖が悪い人も一生治らないと思いますよ。
    より悪くなることはあっても、改善したなんて話聞いたことないし。
    婚約期間だから今の程度ですんでいるのでしょうが、これが結婚したら何の遠慮もなくなり、相当ひどくなることでしょう。

    あなたには必ず別の相手がいますよ。

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  • すごく気になります

    すみません、気になるのでまた書き込みします。
    これは本の紹介です。「酒乱になる人ならない人」
    お医者さんが書いた酒乱についての本です。ご一読をお薦めします。

    http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=31311862

    トピ主さんの周りにはいままで、彼のようにお酒を呑んで暴れる人はいなかったのでしょうね。
    私の父はアルコール依存症でした。トピ主さんの婚約者のように暴力沙汰にはなりませんでしたが、(暴力を振るうのは生まれながらの体質らしい)ネチネチとした絡み酒で、何度も絡まれました。また外出先で酔っ払い、警察のお世話になったことはありました。

    あなたの婚約者も、今の状態が続けば短時間でアルコール依存症になると思いますよ。
    父は肝硬変から肝癌になって早死にしました。アルコール依存症は短命です。

    アルコールを断たなければ、これは絶対に治りません。そしてそれには強い意志が必要です。

    彼がしらふの時に、話し合ってください。お酒が入った彼には、何をいっても始まりません。
    そして出来れば、酒乱とは結婚しない方がいいです。アルコール依存症の家庭はとても暗く、子供はアダルトチルドレンになる可能性が高いです。

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  • 今気付けてよかったです 1

    私も過去に同じような事で悩みました。
    半同棲で、式の日取りこそ決まっていませんでしたが
    お互いの両親や職場の数人にも結婚するつもりだと話していた手前
    「ただのマリッジブルー、いずれなくなる。実際、私に
    手をあげるわけじゃないんだし」と言い聞かせていました。
    ある日、妹から「結婚するのに全然幸せそうじゃない」と
    ポツリと言われ、悩んだ末、延期したいと申し出たところ
    初めて手をあげられ、別れる決心をしました。
    それでもしばらくは「本当にこれでよかったのか」と
    悩みましたが、今思えば「彼を受け止められるのは
    私しかいない」という何の根拠もない使命感に燃えていたような気がします。

    (長いので一旦切ります)

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  • 今気付けてよかった 2

    たけさんのご両親が言うのはともかく(結婚には我慢も必要という意味で)
    彼のご両親までもが頑張れと言っているのですか?
    なんだか「あなたさえ我慢してくれれば」という風に聞こえます。
    彼は「もうこいつにはいい顔しなくても逃げない」と。
    確かに結婚には我慢も必要ですが、こんな基礎の基礎で
    一方的に我慢させる相手と、これから起こるであろう様々な問題を
    乗り越えられるでしょうか。
    たとえ暴力夫になっても許せるくらいのいい面があるとか
    一生あなたが苦労する覚悟があるなら別ですが、相談所に行くかまで
    迷っているということは本能からの危険信号なのだと思います。
    今ある問題から目を逸らさないでください。

    他人事とは思えず偉そうなことを書きましたが、今は穏やかな夫と出会い幸せです。
    どうか自分を大切に、幸せになってください。

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  • 禁酒は無理ですか

    婚約者さんはお酒はしょっちゅう飲まれるのですか?しらふの時には穏やかな人ならば、お酒でまぎらわすストレスを他のこと(スポーツや旅行など)で解消してもらうのはいかがでしょう。

    自分では酔っ払った時の醜態を憶えていないかもしれないので、ビデオに撮って本人に見せるなどすれば禁酒してくれるかもしれません。

    問題が一段落つくまで結婚は延期なさるのが賢明かと思います。

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  • 勇気をだして

    26歳独身です。

    父親が暴力をふるう人でした。
    現在は父親とは別居していますが暴力、暴言は当たり前。
    社会的には有能で収入も多い人でした。
    普段どんなにやさしくても、お酒を飲んでいたとしても理由にはなりません。

    結婚されてもきっと一生悩みますよ。
    子供さんも暴力振るわれるでしょう。
    DVの人は自分より弱い立場というのを分かって
    暴力を振るっているのですよ。

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  • わたしもよくわからないんですが・・・。

    あのー、婚約者の彼は、ただ単に酔っ払ってしまうのが早いだけではないんですか?
    お酒を楽しく飲めるタイプでは無いだけかと思いました。私の文章解読能力が無いだけでしょうか?
    プレアルコホリックとかでないなら、2人の時間を楽しむ方法なんて、別にお酒が無くったって良いかもしれませんし、酔っ払ったらこうなるのよ、というのを彼にも理解してもらったらどうでしょう。
    どうも、DVとは違うと思うんですが・・・。

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  • 結婚しちゃダメ

    何度も同じことするのって、反省していない証拠です。一生その繰り返しですよ。病気ですよ。DVです。

    友人も似たようなケースで結婚をやめました。はじめのうちは「これはおかしい」と感じて彼に抗議していたようですが、だんだんひたすら耐えるだけになって、彼に怯えて、やつれて、まわりがいくら別れた方がいいと言っても「でも、私も悪いし」と彼のDVの原因が自分にあるのだと言うようになりました。でも、結婚してしまう直前に何とか別れることができましたが。本当にほっとしました。

    両親に頑張れと言われても我慢してはいけません。逆に、理解を求めましょう。我慢したらDV男の思うつぼです。心が病んでしまわないうちに、逃げられるうちに、逃げて下さい。

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  • 10年前の私の事かと思いました。

    私の場合は、お酒が原因ではありませんでしたが、
    「しっかりしてよ。」の言葉にキレて暴れる。
    私自身に手こそ上げませんが、壁に物を投げつける、大声を出す。
    私は破棄しましたよ。
    「いつか殴られるかも」と思いましたし、
    何より話し合いもできずに暴れるなんてもっての外。
    冗談じゃありません。

    たけさんもよくよく考えて下さいね。
    「彼にも良いところもあるし・・・」なんて考えてはいけませんよ。
    「良いところ」なんて誰にでもあるのです。

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