元彼の今彼女から手紙がきました(相談です)

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高校時代の同級生Aと20歳から5年間つきあっていましたが、一年前「他に好きな人ができた」と振られました。
はじめは何度も電話したり見苦しい真似をしてしまいました。
でも一ヶ月後に落ち着いてきて、Aとは友達に戻ろうと決心。
その後、職場の先輩とつきあうことに。
彼はAとのことも知った上でプロポーズしてくれました。
彼の温かさに惹かれ、そして何より結婚観が一致していることもあり、申し出を受けることにしました。
12月に結婚するので、二次会のお知らせを高校時代の仲良しグループ(A含む)にしました。
するとAの今彼女から手紙がきました。
そこには、私のことを気味が悪いとか、実は彼女が先にAに告白をして私達を別れさせたということが書いてあり、最後には「今後いっさいAと連絡をとるな」とありました。はじめの一ヶ月に私がしつこく電話したことを恨んでいるようです。
それは私も悪かったと思って一度彼女にお詫びをしているのに、一年たった今更なんでそこまで言うのか謎・・・。
でも私のせいで仲良しグループの間がギクシャクするのも嫌だし、ここはもう一度彼女に謝ったほうがいいのか、それとも無視するか悩んでいます。

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  • う〜ん・・・。

    彼女の気持ちもわからなくはないです。
    もし私が今彼女の立場だったとして考えると、自分も前から好きだった人と略奪という形ではあるが付き合えて、やっと付き合えたと思ったら元彼女からのしつこい電話。きっと嫌な気持ちや心配な気持ちでいっぱいになります。だからきっと許してくれないのだと思いますよ・・・。
    でも、結婚するのだから許してもいいはずですよね・・。

    私は、あなたの友達に戻りたいという気持ちも分かります。だからぜひ話し合ってみることをオススメします。もしだんな様も全てを知っているなら、婚約者を見せるというのもいい手では??

    ユーザーID:

  • 自分のスタンスを守る

    他の仲間と同様のおつきあいしたらいいと思いますけど〜?
    変に意識するのもなんだかなぁって思います。
    その彼女・・・とっても元彼が好きなんでしょうけど、
    自分から好きになって、半ば強引に奪い取ったから不安なんでしょう。

    でもそれは彼女の心の中の問題だし、
    元彼がきちんと受け止めてあげればいいことです。
    そして、トピ主さんは結婚相手と幸せになることです。
    私だったら幸せをみせつけたい気持ちになっちゃうかも。

    必要以上に連絡をとることはないけれど、
    (トピ主さんの結婚相手もいい気はしないだろうからね)
    連絡するなって言われてそれに従うのはなんか変ですね。

    もし何か彼女に伝えるとしたら、
    「私これから結婚するって分ってる?
     もう今更好きでもなんでもないわよ。
     あなたたちの問題に巻き込まれるのは迷惑よ。
     あなたこそ、もう二度と私に連絡しないで」
    とかかなぁ?

    ユーザーID:

  • それは・・・

    どぎつい彼女ですねぇ・・・必死なんでしょうか

    私ならその元彼とは縁を切る前提で
    かれこれこういうメールがあんたの彼女からきたんだけど、たしかにあの時は悪かったし反省してるけど1年たってここまで言われなきゃならないものか。
    むしろこっちが気持ち悪いし、そういう事情ならこっちは彼女の望む通りにあんたとは二度と連絡とらない。じゃ。
    までやっちゃいますかね。
    実際はあくまで反省してる風に、ですが。
    逆にすべてお前の言いがかりだ!俺の彼女がそんなことするわけない!なんていわれたりしたらやってられませんもの。

    しかしまずはグループの他のメンバーに相談するとかはどうでしょうか?
    それが一番良いんじゃないかと思いますが
    その手紙が来た時点で既にギグシャクしてるんですから、無視も謝罪もなしの別の解決方法を探した方が・・・
    当たり障りなく解決するのは無理なような気がします。

    ユーザーID:

  • 続き

    長くなっちゃったのでその2に


    前回の時に、Overさんが充分だと思うくらいに謝罪してるなら、わざわざもう一回謝る必要はないと思います。
    無視していたって、その元彼に(手紙のことを知らないまま)このまま二次会こられて、また妙な手紙がきたりしたらシャレになりませんしね・・・

    そんな気分悪いままでこれからの新婚生活暮らすのはOverさんも嫌でしょうし、ここはひとつケジメをぴしっとつけて、幸せな結婚生活を送ってください。


    全然アドバイスにも何にもなってないですが、とにかく結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:

  • 非常識かな?トピ主さんが。

    たとえ今は仲間,友だちだのと言っても自分の結婚式の二次会に招待するという行為は私には非常識に思えます。

    もし自分がその彼女の立場であったらすごく複雑,というかつらい気持ちになると思います。

    二人がこれからも友だちとしてでも繋がっていくという事実は本当につらいでしょう。
    とても気の毒に感じます。

    ですので今回今の彼女が感情的にそのような行動に走ってしまったのは軽率だと思いつつも私は同情してしまいます。

    ユーザーID:

  • 多分、Aさんが荒れたのでしょう

    Aさんは大なり小なりあなたへの未練を持っていたのだと思います。
    それで今彼女が
    『この結婚の連絡は私(達?)へのあてつけだ』と考えたのでしょう。
    Aさんたちに対してこだわりがなければこれ以上連絡をとらないのも
    ひとつの手だと思いますが…男女の間の機微に疎いのでこれ以上は
    Over さんの判断にお任せします。

    ユーザーID:

  • 裏を読む

    貴方と、彼女の共通の知り合いに、有ること無いこと吹き込まれるという可能性は?
    無いとは言い切れないと思いますので、「今更こんなのが来たよ〜、もう終わったことなのにね〜。上手く行ってないから八つ当たりされたのかな〜」
    と、やっておいた方が無難でしょうね。
    上のセリフは、冗談として、笑い飛ばす物という感じでどうぞ。

    ユーザーID:

  • 今でも友人って。

    結婚おめでとうございます。
    でも、モト彼に2次会の案内を送るのは変わっているし怖い人だと思われても仕方ないと思います。

    モト彼に(その彼女にも)へんな誤解をうんでしまっているのではないでしょうか。まだモト彼に未練があると思われていると。
    婚約者さんがAさんの事を知っていても、彼だけは呼ばないほうがよかったのではないでしょうか。普通は仲良しグループでも男性だけ呼ばなかったりします。
    彼女さんも自信がないのかもしれませんが、2次会に呼んで「グループ」と言って、信用するでしょうか。あらぬ誤解をされますよ。

    あなたのせいで、もう仲良しグループではないんです。悲しいですが、悟って下さい。いつまでももと彼とも友達するんですか?私もそういう感覚が理解できません。周囲も思っていると思いますよ。

    仲良しグループ、あなたにつく人とモト彼につく人。分けてみましょう。

    ユーザーID:

  • 無視でいい

    もう一年も前だし、だいたい彼を奪っていった女なんだから放っておけばいいと思います。
    好きな人に振られたら、そりゃ、即納得、というわけにもいかないんだから一月電話かけたからって、結局双方うまくまとまったし今更過去のことです。
    わざわざトピ主さんを傷つけようという手紙にしか思えません。
    放っておいて、そのAさんに任せればいいと思います。
    結婚前に昔の交際相手のことで揉めるのはうまくないとおもいます。

    ユーザーID:

  • 私も!!

    そんなことありました!!Overさんと似た状況で、元彼とは別れても友達感覚でメールや電話のやりとりをしていたのですが、それが気に入らなかった彼女は元彼の携帯を調べてこっそり夜中に私に電話してきたのです。もちろん私も謝りましたが、どうやら元彼は私のことをふっ切れていなかったらしく、翌日元彼に彼女から電話があったこと、私がよりを戻す気もないこと(私も結婚が決まっていたので)を伝え、携帯も解約して元彼とその彼女と連絡できないようにしました。
    彼女の気持ちも分からなくないけど、再びOverさんが謝る必要はないと思います。手紙ってとこがやっかいですが、結婚したら住所も変わるのでは?
    なんか今さらすぎてイヤな話ですよね!

    ユーザーID:

  • う〜ん

    ちょっとその彼女も感じが悪いですね。

    以前の彼への執着ぶりのせいでマークされていたんですね。
    でもその結婚の案内は彼へ送ったものでしょう。なぜ彼女がとやかく言ってくるのでしょうか。勝手に見たのでしょうかね。
    トピ主さんももうご結婚されるとのことですし、彼のことをどうこう思っているわけでもないんですよね。

    彼女に対して謝る必要はないと思いますよ。
    もう友人として彼と接しているのであればそんな謝ったところで…っていう感じです。彼に一言伝える必要はあるかもしれませんが。(「彼女からこのように言われたけど心配しなくてもう大丈夫だから」という感じで)

    ほっときましょう。

    ユーザーID:

  • う〜ん、仕方ないかも

    >でも一ヶ月後に落ち着いてきて、Aとは友達に戻ろうと決心。
    このくだりですが、トピ主さんが自分で決心した事であって、A君との同意の下で友達に戻った訳ではないようですね。
    それじゃあ、今のA君がトピ主さんを「友達」と思っているかも怪しいですよ。

    トピ主さんは友達として招待状を送ったのでしょうが、それを受け取る側が「友達からの招待」と思わなければいろいろ勘ぐっられても致し方ありません。

    >私のせいで仲良しグループの間がギクシャクするのも嫌だし

    人間にはいろんなタイプがいて、別れた後に友達に戻れる人もいれば、絶対に戻れない(戻りたくない)人もいます。
    僕自身が後者なので、もし僕がA君の立場ならば、トピ主さんと付き合う事を決めた段階で、もう元の仲良しグループには戻れない覚悟で付き合います。
    ですのでギクシャクするのも仕方ないと思います。

    僕からのアドバイスは、今彼女の言うとおり、今後元彼とは一切連絡を取らないのが賢明だと思います。

    それに「今は友達だから」と言って、いつまでも元彼と会ったりしてると、いくら理解のある旦那さんでもいい気はしませんよ。

    ユーザーID:

  • うーん

    まだ一年しかたってないんですね。

    彼女が不安に思うのもわかる気がします。

    一年なら、まだまだ心に残ってたり気持ちひきずってたりしてもおかしくないですし。

    恋人から友人に戻るって、
    そういう感覚、私も分かりますが、
    わからないって人もいますよね。
    別れたらだからもう一生会わない関係になる。

    へたに高校の同級生だから
    この先も同窓会で再会する関係になるわけだし。
    彼女が不安に思っても当然よ。

    本当なら、やっぱり、
    連絡は一切たって、二次会にもお誘いしないのがベストだと思うけど、
    それが無理なら、やっぱり徹底的に誤解を解いておくほうがいいんじゃないかなー。
    彼も交えて4人でお茶でもして
    お互いのカップルが、今、お互いに幸せなんだと
    この組み合わせでよかったんだと
    彼女に実感させてあげたらいいんじゃないかな。
    そして、親しくなったのを機に
    カップルで二次会に呼んであげたらば?

    ユーザーID:

  • 謝ったら済むと思ってる?

    >それは私も悪かったと思って一度彼女にお詫びをしているのに、一年たった今更なんでそこまで言うのか謎・・・。

    ってアナタ・・・・。
    謝ったから済んだ事だと思ってるんですか?
    そんなワケないでしょうに。
    自分がそれだけ非常識で罪深い事をしたんだと自覚してください。
    やらかした間違いの重さを決めるのは被害にあった人の方です。やらかしたあなたが「謝ったからもう済んだ事」なんて思うのは図々しい以外の何者でもありませんよ。
    そういう無神経さや自覚のなさが彼女の神経を逆撫でしを傷付けるのだと思います。
    私のせいで仲良しグループがぎくしゃくって言うけどそうしたのは他ならぬアナタだって自覚あります?
    彼女を悪者にしたいみたいですけど、あなたがおとなしくわきまえてれば済む問題だと思います。
    わきまえない行動をするからこういう事になるんだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • Aさんには関わらない

    もう今後いっさいAさんには会わないことにして、
    その彼女からの手紙は無視したらどうですか。
    Aさん以外のグループメンバーには2次会に来てもらえばいいと思います。

    しかしその後は、グループとのつきあいも今まで通りにはいかないでしょうね。あきらめた方がいいと思います。そのような経緯では。Aさん抜きの場合なら、他のメンバーには会えるかもしれないけど。

    ユーザーID:

  • う〜〜ん

     私にはトピ主さんの行動にちょっと ? です。
    一般に元彼(彼女)って結婚式や披露宴に呼ばない気がするのですが。
     異性の友達を呼ぶ事でさえ、躊躇する披露宴もあるくらいですし。

     高校時代の仲良しグループという事は、他のお友達も経緯(トピ主さんとAさんが付き合っていた事、そしてトピ主さんが振られた事)も知ってる訳ですよね?

     傍から見ていて自分を振った相手を自分の結婚式に呼ぶってちょっとなぁ。。。

     自分は吹っ切れてるかもしれないけれど、周囲ってそんな風にばかりは見ないものだし。

     その仲良しグループの同性のお友達に相談してみては?
     

    ユーザーID:

  • 二次会の連絡をしたからでは?

    彼女が思い出すきっかけをあなたがつくってしまったからだと思います。
    もう関わらないほうが彼・彼女のためだと思います。
    その無神経さに腹がたったのでは?

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  • 解らなくはない

    今の彼女の気持ち、私も解らなくはないです。
    あなたがAさんと楽しい時間を過ごしている時、彼女はずっと耐えたんですよ。
    それがやっとAが自分に振り向いてくれたと思ったら付きまとうわ、かと思えば別の男とさっさと結婚するわ。
    あげくに友達でいようなんて、正直おもしろくはないですよ。
    あなたは元彼と友達に戻る事を何とも思わないのかもしれませんが、中には戻りたいとも思わない。相手にも元カノと友達に戻ることを快く思わない人もいます。
    彼女もそうなのでしょうね。正直私もイヤです。
    あなたとAが友達に戻ろうと思ってもそれがイヤと思う人がいる以上、自分の考えだけ通すのは・・・。
    もしこのことでAと彼女が別れたら、あなたは今以上に恨まれるでしょうね。
    その時、あなたは離婚してAのもとに走りますか?

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  • もういいのでは?

    一度、謝ってるのですし、もう放っておいていいのでは?
    今後、彼とも顔を合わす事があるのでしたら、彼女がいたとしても、普通に接したらいいと思います。

    けど、その彼女もワガママですよねぇ…
    自分が取った側なのに…
    相当、自信がないのでは?

    私も過去、4年付き合ってた彼氏がいて、略奪された側です。
    共通の友達もいて、友達の結婚式で会う事になりました。
    相手は結婚していて、奥さんは略奪される前から顔見知りだっのたで、無視する事が出来ずに「元気?もう少しで生まれるだってね。頑張ってね」と笑顔で接しました。
    けど、奥さんは、怪訝な顔…(苦笑)
    「自分が取ったのに、何て態度なんだ 苦笑」って感じでしたね

    もしも、今後、手紙や、直接言われたとしたら、「どうして欲しいの?」と聞いてはいかがですか?
    謝って欲しいと言われたら、もう一度謝ればいいし(謝る必要はないけど大人としての態度で)
    まぁ元彼には、手紙の事は伏せておいたほうがいいですね(言って揉めたら逆恨みされるでしょうから)

    トピ主さん、そんな事にめげずに一杯一杯、幸せになってくださいね

    ユーザーID:

  • うーん、良かったんじゃない?

    別れ(しかも他に好きな人が出来たと言われる形)のときに、
    最初っからすんなり諦められる方が、変ですよ。
    さよならを言われて最初諦めることが出来なくて何度も電話
    しちゃったというトピ主さんは、別に良くある話だと思います。
    (おかしくない、普通という意味です)

    で、その件で彼の今彼女から気味悪いとか告白がどーこーとか
    後々になってまでもぐだぐだ言われる筋合いはないです。
    そういう行為をほっとく彼はどうなの?とも思います。

    簡単に奪われちゃった彼も、レベルの低い今彼女のことも気にせず、
    新しい相手との幸せを突っ走ってくださいね。
    おめでとう!

    ちなみに、ころさん。
    『元彼女からのしつこい電話。きっと嫌な気持ち』
    とありますが、略奪したんでしょう?
    愛する人を突然奪われて悲しくて何度も電話したら、
    その言葉は悪いですが奪った側が、しつこいとか嫌な気持ちって・・・(笑)。

    別に略奪愛を否定しませんが、嫌な気持ちなのは、
    略奪された方が数倍上ですよ、きっと。
    あんまりにも大人気ない発言だなー

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  • 笑ってあげよう!

    「何コレ?もしかして『取られる』とか思ってるの?それとも
     元彼が『トピ主は自分に未練があるんだ!』とか妄想が盛り
     上がっちゃった?(大爆笑)安心してよ〜それは無いから!
     単なる幸せの見せびらかしだから気楽に来てね〜!あ、お祝
     いを忘れずに〜!」

    とあっけらかーんと笑ってのろけちゃえ!!

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  • 無視しましょう。

    まずは、ご結婚おめでとう!!
    辛い失恋から立ち直り、現在の幸せがあるのですからいいじゃないですか!!
    Aさんと今彼女は現在あまりうまくいってないのではないかしら?彼女にしてみれば、まんまと自分の彼に出来たのに思うほど幸せじゃなくて、元彼女であるトピ主さんが自分よりも幸せなのが面白くないってだけ。
    高校時代の友人達には事情をよく説明しておいて、後は知らん振りでいいですよ。あくまでも友人の一人。婚約者にも理解してもらっていますよね?
    今の幸せを大切に、これからも婚約者と協力して素敵な家庭を作ってくださいね。

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  • あくまで推測だけど。。。

    もしかしてA君が「トピ主さんが結婚する」って聞いて、いわゆる「逃した魚は。。。」的な事で後悔し始めたんじゃないかな〜?
    それで今カノが焦ってトピ主さんとA君を接触させないようにわざわざ手紙を出したとか。。。(笑)

    でも本当に今更ナニ?って感じですね。
    そんなの放っておけばいいんですよ。普通に友達グループの一人としてA君を二次会に呼ぶくらい、トピ主さんの今の彼が理解してくれてるんだし全然やましいことじゃないですよ。
    別に謝る必要も全くない!

    。。。でも、その今カノも恐れ知らずですねぇ。
    そんな手紙書いて、万が一トピ主さんからA君に内容を伝えられたらどうするんだろう。。。トピ主さんはイイ人みたいだからそんなことしないだろうけど、私だったら封筒ごとA君に渡しちゃうかも。。。(笑)

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  • 彼女も呼んであげたら?

    結婚式の二次会ということで再会して、元彼の焼けぼっくいに火がついたらどうしよう…と自信が無いんですよ、彼女。

    元彼のことが見張れるように元彼軽油で彼女も呼んであげたらいかがですか?その上で、二次会では思いっきり旦那さんといちゃついて、元彼なんてOUT OF 眼中なところを見せ付けて差し上げればよろしいかと。

    そうすれば彼女も安心するでしょう(笑)

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  • あくまで私の考えなので・・

    その彼女はトピ主さんが元彼といまだ友達としてつながっている事が嫌なんでしょうね。。。
    トピ主さんとの付き合いの5年という重みと、いまだ縁が切れていないっていう事が理由なく嫌なんだと思いますよ。
    そして、もう結婚するんだから彼にいちいち連絡してこないでよ〜って所なのでしょう。

    彼は手紙の一件は知っているんですか?

    私なら特に今回は手紙の返事はしませんが、結婚式の催しが終わったら、元彼とは連絡はやめるかなぁ。
    自分の旦那になる人も本当は嫌だな・・って思ってるかもしれないし。
    それに自分の存在で、誰かが悲しんだりしてるのって嫌だから。

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  • トピ主さん優しい方なのね

    その彼女ってトピ主さんから元彼を略奪したんですよね?
    当時、青天の霹靂のごとく傷つけられたトピ主さんが、何度も電話したり連絡したなんて至極当然のこと(しかも1ヶ月程度でしょ?)謝るのはあちら側であって、トピ主さんではないでしょう。
    お詫びって・・・許してもらうって・・・なに?
    これがもし婚約または婚姻中の略奪だったら、小町ではその彼女、叩かれまくってペッチャンコになってる事必至。

    基本的に無視でいいと思います。
    でも現在の婚約者が全てを承知であるとのことなので、私だったら彼女にお返事を書きます。
    言われっぱなしも、相手に被害者ぶられるのも嫌なので。
    「もともと泥棒猫はアンタの方でしょ!今更そんな手紙を送ってくるアンタの方が気持ち悪いよ。同級生仲間の事はアンタに関係なし、ほっといて!私のこれからの幸せにまでケチつけないで!」という意味を丁寧な言葉でしたためて送りますね♪

    彼女、今頃本性出し始めて振られそうなんじゃない、多分。まあそれは自業自得。
    間違えないで。過去も今も被害を受けた(迷惑かけられた)のはトピ主さんの方なのよ!

    ユーザーID:

  • 結婚式に呼ばない

    昔の男を結婚式(2次会)に呼ぶのですか?
    元カレとかその彼女のことを度外視してもやめた方が良いと思います。
    結婚相手の男性に失礼です。

    いくら恋人が過去のことを知ってるとは言え、よい気はしないでしょう。
    他の仲間も、あなたが元彼を結婚式に呼ばなくても
    「仕方ない事ね」
    と思えるのではないでしょうか。

    「謝れ」
    と言うその彼女についてですが、放っておけばどうですか?
    でも、その手紙、元彼に見せたら面白いですね。
    彼女がどんなことをしたか知ったら青くなるのではないでしょうか。
    とは言え、そんなことはせずに無視しましょう。

    ユーザーID:

  • このトピだけで判断したら

    冷静に見たら、
    ふぅ〜ん。そんな人(Aさんの今カノ)もいるんだー・・そんな、終わった人だもん、しつこく文句言ってこられても・・・
    と思ってしまうのですが。
    その今カノさんやレスの中のたまこさんの感覚は理解はできても共感はできません。

    わたし的にはyさんのご意見に同調いたします。
    Aさんに冷静に事実だけを言えば。
    「あの頃は私もちょっとおかしかったけど、今は反省して新たな道を進んでる。あなたとの関係も元に戻ったと思ってる。ただの同級生。それが共通認識だと思ったから招待したんだけど・・・感情的な手紙をもらって困ってます。あなたが彼女と話し合って処理してください。欠席ならそれもアリだと思います。」
    てなカンジかな・・・

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  • 彼女の言い分はもっとも

    いくらあなたの中でもう過去の事、折り合いがついた事と言ってみても前科がありますからねぇ・・・。
    やられる方にしたら「気味悪い」「近づくな」って言いたくなると思います。
    それもたった1年前の事でしょう?
    もしあなたがやられた側だったらどう思います?
    「もう私あなたの彼に未練なんかないのよ?」なーんて言われても信用なんか出来ないでしょう?
    謝るのだって逆効果だと思います。
    ここはひとつ彼女の言う通り「二度と近づかない」ようにする事ですね。
    二次会参加は彼の意思にまかせましょう。
    参加でも不参加でもあなたは知らん顔してれば良いと思います。

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  • 気味悪い今カノ

    今の彼女があなたに直接会うとか、電話とかでなく手紙でってところが、逆に今カノの方が気持ち悪いなあと思ってしまいました。多分お若いのでしょう。幼稚ですね。
    今更結婚する人に昔のケチつけるなんて。しかも奪ったのはその彼女の方なのでしょう?随分と身勝手ですねえ。

    あなたはあなたで、その彼と友情関係を築いているのですから、気にしなくて良いことだと思いますが。
    手紙で送られてくる限り無視で良いと思います。
    あなたが心みだして返事してくるのを、今か今かと心待ちにしているだけでしょう。
    同じ土俵にあがらないで、大人として何事もなかったように対処してください。
    あなたが無視をすればするほど、彼女は動けず不利になっていくと思います。
    直接嫌がらせなどをしてくるようでしたら、その手紙を逆手にとってしまえばいいことです。
    婚約者の方と協力して二人で乗り越えてください。

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