可愛くない女といわれました…

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キャリア・職場

daisy

個人事務所へパートで働きに行っています。仕事が暇な時は事務所の奥さんと世間話をして過ごしています。

先日話していた中で、私が『人の気持ちなんていつか変わるんだから、相手が自分のことをずっと好きでいてくれるなんて考えない』とか『あたしは縛られるのは苦手なので、束縛したがる男は嫌い』等自分が思っていることを素直に言ってしまいました。
そしたら奥さんに「そういう事私以外の他所の奥さんや、男の人がいる前で話さないほうがいいわよ『可愛くない』から」と…。

まあ、そのとおりですよね…。私の発言はきっと奥さんに不快感を味わせたんだと少し反省しながらも『男から見て私は可愛くない女』と言う烙印を押された様で、『可愛くない』という言葉が胸に突き刺さっています。

私の人付き合いの仕方、思考回路自体が空気を読めないうざいヤツなのかと落ち込んでます。

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  • 確かに

    そのような発言を聞いたら、恋愛感情持ってあなたを
    見ていた人はちょっと温度が冷めそうな気がします。
    ずっと自分を好きでいてくれる人はいない、そのように
    考える人は自分も相手をずっと好きではいられない、と
    私は思います。私は以前、そういう発言をした彼を
    さみしい人と感じ、別れにつながった経験があります。
    「可愛くない」というか、夢がないような・・・
    いいなと思う男性には初期の段階で言わないほうがよい
    と思います。仲の良い友達になら本音トークで良いと
    思いますけど。

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  • 可愛げ

    確かに可愛げがアルナシで言ったらナシなのかもしれないですね。
    不快感を味わわせたとは思わないですけどね。
    言い方にもよるのかもしれませんね。
    私はトピ主さんの恋愛観は理解できますよ。

    「相手がずっと好きでいてくれる自信はないし、私も気持ちが変わることがあるかもしれないけど、ずっとお互いが好き合っていられたらステキですよね。」
    「私は束縛されるのは信用されていないみたいで苦手です。」
    こんな感じで言ってみたら、ちょっと印象違うかもしれないですよね。

    ユーザーID:

  • 考えすぎですよ。

    >私の人付き合いの仕方、思考回路自体が空気を読めないうざいヤツなのかと落ち込んでます。

    ショックを受けたのはわかりますが、これってちょと飛躍してません?色々考え込んでそんな事まで思いつめてしまったのでしょうか?ただ「そんなヒネタ考え方は可愛くないよ」って言っただけでしょう。それは思っていても余り口に出さない方が良いわよって言ってくれただけですよ。
    私も昔そんな事思ってました。そんな事いうと「可愛くない奴だ」とか「さびしい奴だ」とか「冷たい奴だ」って言われました。えー!?そう??って思いましたけどキット一般的にそういう印象なんだろうなぁ〜って素直に受け止めましたよ。だってそういう思考は人に言われたくらいじゃ変わらないのは自分がよくわかっていたし。だから落ち込む事ないですよ。

    ユーザーID:

  • わからない…

    なぜ、「男性全般」から可愛い女と思われたいのかが、まずわかりません。可愛いって…。ペットじゃないんだから。まぁ、日本人って未だに女性を所有物みたいに扱う人が多いから仕方がないのかもね。

    トピ主さんも、威勢が良いことをおっしゃっていながら、結局男性の目を気にされるのですね。矛盾に気付いていますか?

    ユーザーID:

  • 私、

    そんなdaisyさんと是非お友達になりたいです。
    そういう考えの方大好きです。

    こう思う者もおりますので、そんなに落ち込まないで下さいね。

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  • そこまでハッキリ口にしながら

    かわいくないことを思っている、言っているという自覚はなかったのでしょうか…?

    私もその場にいたら
    「あーぁ、かわいくないヤツ(笑)」と思うと思います。
    彼氏のいない場合はなおさら「そんなふうにイキがってるから…」とも思うでしょう。。

    でもそれが原因でキライになったりとか、そういうことはありませんよ?若いナーとか、歪んでるなーとか過去になんかあったのかなーとか、一瞬思う程度。

    その奥さんは結婚してる自分を否定されたような気持ちになったのかもしれませんね。
    次回「先日の雑談の中で私が無神経な態度をとって不快にさせてしまったのではないですか、ごめんなさい」みたいに謝ってはどうでしょう。

    ユーザーID:

  • 言い方次第

    私はトピを読んで『正直でかわいい方だなあ』って思いました(笑)。
    「人付き合いの仕方、思考回路自体が空気を読めないうざいヤツなのかと落ち込んでます。」って書いてありますが、そんな事ないですよー。
    他人の目を気にして意見を言えない私から見たら、はっきり言えるトピ主さんがかっこいいです。
    ただ仲の良い友人に話すのはよくても、職場の方とか誰にも彼にもはどうかなあ。もう少し相手を選んで話した方がいいかもしれませんね。

    可愛いも可愛くないも、考え方なんて人それぞれだもん。
    自信をなくす事はないですよ。
    ただ言い方を変えたらもう少し受け入れてもらえるかも?
    『人の気持ちなんていつか変わるんだから、相手が自分のことをずっと好きでいてくれるなんて考えない』は『相手が自分のことをずっと好きでいてくれるなんて無いと思うんですけどねー』とか、『あたしは縛られるのは苦手なので、束縛したがる男は嫌い』は、『あたしは縛られるのは苦手なので、自由にさせてくれる人がいいんですー』とか。
    どうかなあ。

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  • そうですか

    トピ主さんと同じ考えです。
    『人の気持ちなんていつか変わるんだから、相手が自分の事をずっとすきでいてくれるなんて考えない』
    納得。絶対に変わらない・絶対に変わるとは言い切れないが、人の心なんて一直線じゃないんだから、多少の揺れはあるでしょう。まぁ 私は人を信用しませんから。特に男の言葉は。少し矛盾しているかもしれません。
    『縛られるのは苦手なので、束縛したがる男は嫌い』
    納得。束縛されるのは窮屈だし、うっとうしい。
    私は、自分の考えをまげてまで、『可愛い女』と思われたくはありません。
    男性の顔色を伺って、自分の考えを言うなんて窮屈。
    そんな関係は、面倒。
    その事務所の奥さんも、小さなことをずいぶん大袈裟に言いますね。どうでもいい事なのに。
    彼女なりの意見を言っただけの事だと思うので、気にせず、そういう考えもあるんだぐらいに軽〜く受け止めておけば、いいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは、人に左右されないトピ主さんなりの考えをしっかり持っていれば良いんじゃないでしょうか。
    うざいやつとは思いません。

    ユーザーID:

  • べつに?

    冷静な人だという印象はうけました(羨ましいです)、でも可愛くないなんて思いませんよ?
    可愛いってなんでしょうね。いっつも男のあとおっかけて「この恋は永遠!」なんて自称で酔ってて、「貴方に束縛されたいですぅー」ってやってるのが可愛い女なのかな。
    ↑もう上記の通りだった場合、トピ主さん可愛くないほうがいいじゃないですか。もし「可愛い」が上記の通りだったら私も可愛くないほうがいい。

    ユーザーID:

  • 本当に出会うべき人。

     私も、恋愛に関してそういう考え方です。また、何度考え直しても、自分の感覚は間違っているとは思えません。

     考え方そのものは、無理に変える必要ないと思います。
    人前で言うか言わないかも、その時の感情で決めればいいと思います。私も、そういう話で、意見を聞かれた場面では、今回のトピ主さんと同じような言葉を返していました。少し驚く人、理解できないという反応の人が多かったかな・・・。
    でも、いくらそんな冷めた事を口にしようと、私という人間を理解してくれて、今もっている恋愛感覚はそのまま尊重してくれた上で、また違う新しいものを、教えてくれる人は現れました。

     「可愛い女」と思われるための演技をしていたら、上辺では人に受け入れられやすいかもしれないけど、きっと、自分に足りないものを補ってくれる大事な人とは、めぐりあえないかもしれません。

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  • 落ち込むヒマがあったら

    落ち込んでるヒマがあったら改善するよう心がけるべきではないのか?
    「私ってこんな考えだし!どうせウザイやつですよ!」って言いたいの?
    同情してほしいの?
    それとも「そぉぉんなコトないよぉぉぉ〜!!!」って慰めてほしいの?
    烙印はとっくの昔に多くの人に押されてたんだよ。
    それをハッキリ指摘し、気付かせてくれた人に感謝すべきだと思います。

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  • うんうん。

    確かに私もそう思いますよ。ずっと好きでいてもらえる保障もないし、逆にずっと相手を好きでいられるかどうかも保障できない。そんな事誰にも分からないですよ。「絶対」なんてあるはず無い。そんなの、ただのきれい事ですよね。

    でも、それでも「そうありたい」「そうであって欲しい」という切実な気持ちや思いがあるから、人は恋愛できるしずっと愛し合えるように努力できるし、勇気を持てるし、強くなれるんじゃないかな。みんなそうやって生きてるんだと思うんだけど。

    考え方は人それぞれですが、トピ主さんもこれから出会う男性と恋愛したら、もしかするとまた感じ方が変わるかもしれませんよ…??

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  • 「可愛げ」という言葉のトリック

    世の中の多くの価値感は男中心の社会と、それを普通だと思ってきた女性たちの感覚で確立してきたものだとおもいます。

    それ自体はそういう社会のありかただったので歴史の一つと受け止めており私は批判しません。

    今はその価値観の変遷の過渡期では?

    トピ主さんが説明されている状況での「可愛げ」は男社会の中でうまれたものだと思います。

    ですから、理屈で攻めればトピ主さんがしょげる理由はありません。

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  • どうみられたいか

    『女なんだから可愛げがあって当然』という評価が大嫌いな者です。特に男性が自分に都合のいい女のタイプを女らしい、だの、カワイイなんて言っている場合は不快です。
    可愛い女って色々あって、裏で舌を出していても可愛らしく見せることが出来ればそう見られるし、普段男っぽい性格の人が意外な恥じらいを見せるとその落差でひとつのことだけで「おっ、こいつ意外とカワイイじゃん」て評価に変わったりもします。
    トピ主さんが『可愛い女』として周囲から見られたいというのなら、書き込みにあったような言い方はなさらない方が無難でしょう。『男を立てることが少なそう』な女には『可愛い』の評価はつきにくいものです。
    世の中、『可愛い』女が好きな人ばかりではありません。自分の意見をはっきり言いながらも他人を気遣うことが出来、上手におしゃれもしていつも身奇麗にしている、という『美しい人』を目指すというのはどうでしょう。

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  • 私もトピ主さんには矛盾を感じる。

    自立しているようなことをいいながら、かわいい女でないと言われるのがそんなに気になるなんて変ですよ。

    こう指摘されてどう答えますか?

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  • いちばん大切なことは

    相手に自分をずっと好きでいてもらえる保証がないからこそ、お互いに自分を好きになってもらえるように、
    ずっと努力しつづけることが大事だってことですね。

    私はトピ主さんのような考え方をしている女性が可愛くないとは全然思いませんけどね。ただ、諦めのような、乾いた感情になるのではなく、だからこそ、相手を思いやれる方でいて欲しいとは思います。

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  • そんなこたーない

    私は男ですが、まったく同じようなこと思ってます。
    他の人から見て、さびしいとかいうのは心情的に
    わかりますけどね。
    でも、逆にそういう話が聞けると安心というか
    かえって信頼できますね。
    妙な期待がない分、気楽です。
    逆に、この人とはずっといられるかもーって思います。

    口をあければ結婚なんて、私みたいなタイプから
    見れば束縛したいって言ってるみたいなもんなんです
    から(笑)

    『人の気持ちなんていつか変わるんだから、相手が自分のことをずっと好きでいてくれるなんて考えない』

    と考えられる人は精神的に自立した人だと思います。
    つまり、男をあてにしてないんですね。違います?
    自分の幸せを男に依存してないというか。

    私から見るとあなたみたいなタイプはすばらしい。
    理想的です(はーと)(笑)

    お幸せにぃ♪

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  • わかります★

    daizyさんの言う事すごく良くわかります。

    私も、ずっと好きとかの感情ってありえない!と
    思います。そう思う過程にはそれなにり、今まで傷ついてきたから・・、かな。

    でも、どこかに一生この人しかいない!って思える人に出会えると頭の片隅にあります。
    ただ、可愛げがないわけじゃないと思いますよ。

    逆に可愛いと思いますけどね・・。

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  • 貴重なアドバイス

    >『人の気持ちなんていつか変わるんだから、
    >相手が自分のことをずっと好きでいてくれるなんて考えない』とか
    >『あたしは縛られるのは苦手なので、束縛したがる男は嫌い』
    これ聞いて、付き合いたい!って言う人は少ないと思いますよ。
    言いにくいことを言ってくれる貴重なアドバイスだと思うけどな
    特に、まだ親しくなっていないうちに言ったらひく人も要るかも。
    男性って結構打たれ弱い人も要るし
    女性にはもう少し現実的過ぎない言葉を言って欲しい人も多いから

    まぁそんな男は要らないわ!とか思って気にせず言うのもアリだとは思いますが、印象として得か損かと言われれば損でしょうね。

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  • 人に言ってはいけない言葉

    「人の気持ちなんていつか変わるんだから・・・」

    以前、女友達と話をしている時、同じようなことを言われて、複雑な気分になりました。
    ってことは、友達だと思って仲良くしている私に対しても、「どうせアンタも変わるのよ。アタシは信用してないから」っていう目で見ているのかなって。あるいは、私に対してそう言いたくて、そんな発言をするのだろうか、と。

    その奥さんがおっしゃった「私以外の他所の奥さんや、男の人がいる前で話さないほうがいい」というのは、そういう意味だと思います。何も「男性に愛されるかどうか?」ではありません。

    カッコいいですよ、そういう風に言い切れるのって。それが本当に孤独を愛する人で、誰にも頼らずに生きられるならね(或いは離婚経験者がそう言うなら分かります)。

    この世の誰もが、「人の気持ちは変わる」ってことは知っています。でもその言葉は心の中に押し込めておくべきではないでしょうか。

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  • 思うに

    奥さんは不快感をもってないと思います。ただ人によっては(特に年配の女性や男性の中には)、そのような発言をかわいげないと取る人もいるので、言わない方がいいと言う意味では?

    しかし「かわいげがないと思われかねない」ではなく「かわいくないから」と言ったということで、その奥さんの表現もどうかなーと思ってしまいます。

    私はトピ主さんのような考え方とてもわかりますよ。ただやっぱり日本人は古臭いんですよね。なるべく親友以外には言わない方がいいかもしれません。同年代の女の子に言っても、違う価値観の人には悪く言われかねませんから。

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  • ふむふむ

    可愛くないとは思いません。
    正直、「まだまだ青いな」と感じました。
    思っている事を素直に言う人はまだまだ熟成されていません。

    会社という公的な場では相手の価値観を読んで、それが自分とは合わないな、と思ったら無難な相槌を打つだけでいいのです。

    自分の意見を素直に言う相手は恋人とか
    親友の前だけでいいのです。
    相手の価値観を尊重できるようになってこそ大人ですよ。

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  • 自己完結

    話が自己完結していて本当に可愛げがないですね。

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  • 矛盾してる〜

    >『男から見て私は可愛くない女』と言う烙印を押された様で、

    男からかわいいと思われたいなら、トピ主さんの発言は人に公にしないほうがいいですよ〜(笑)
    トピ主さんの発言を見て、「かわいくない」なんて言うと「私はそれで結構!」って言い返す人かと思いました。それがホンモノだと思うので。

    職場の奥さんは、あなたのそんなつっぱりを見透かして、心配して言ってくれたのだと思いますよ。
    私も言うと思う…(今、そんな感じの子が同僚にいるから)

    本当は男にかわいく見られたいのに、本や雑誌で聞きかじったドライでかわいくない恋愛観を自分でそれがどういうことかわからないままに披露しちゃってるあなたに忠告しただけでしょう。

    あなたの意思に関係なく「烙印」を押されたわけではなく、ご自分で自分に「かわいくない女の烙印」を押して回ってるのです。

    また、その奥さんの気分を害したからかなとか的外れなこと言ってますね…気分は害さないですよ、全然。

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  • 極端な考え方かもね。

    言い方が、確かに可愛げないかもしれませんね(笑)

    しかし、だからといって何故そんなショックを受けるの?
    奥さんの「男性の前では言わないほうがいいよ」というのは、あなたを思いやってのアドバイスですよね。
    不快感を持っていたら、そんな発言しませんよ。
    相手を悪く決め付けすぎではありませんか?

    トピ主さんの意見も、真実の面もありますが、悪い面ばかりを見て決め付けすぎなんですよね。
    『人の気持ちなんていつか変わるんだから、相手が自分のことをずっと好きでいてくれるなんて考えない』
              ↓
    「だからお互いに好きでいられるように努力したい」となる人はたくさんいます。

    『あたしは縛られるのは苦手なので、束縛したがる男は嫌い』
              ↓
    束縛されて鬱陶しいのは誰でも当然ですよね。それをお互いに話し合って対処いくのが「つきあい」ですから、『嫌い』で相手を切り捨てるのは、ある意味幼いのでしょう。

    『このままじゃ男性に嫌われちゃうんだ』といきなり極端な結論にいくあたりも、ちょっと幼いなぁ。
    そこら辺をもっと自覚されたほうがいいかな?と思いました。

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  • 気にしない気にしない。

    別にいいじゃないですか、だってトピ主さんは一生独りで生きていくんでしょう?自分の自由が第一のようだし、男性と付き合う事なんて考えてもいないとの事。それだったら別に男性に『可愛い女』なんて思われなくたって、自分の思うように生きていくのがいいんじゃない?老後は惨めだろうけど、そんな事気にしない気にしない!
    まあ、普通気にするけどね。

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  • じゃあ、どうしますか?

    たしかに貴方の文章を読む限りでは、わがままで我の強い人物、との印象を受けます。自立の意識も感じれられません。しかしですよ、大なり小なり、皆が貴方と同じ事を考えていますよ。もちろん私も。

    貴方は「私の人付き合いの仕方、思考回路自体が空気を読めないうざいヤツなのかと落ち込んでます」と発言していますね。では、皆(恋人も含む)と仲良くしたいのですね?

    では自身の発言を変えるしかありません。心まで変える必要はありませんけどね。周りと調子を合わせて楽しい生活を送り、そのかわり束縛されるか、孤立して自由を取るか選択するのです。難しいけれどお互い頑張りましょう。

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  • 可愛くないかも。

    トピ主さんの意見には賛成です。人の気持ちって変わるものだと私も思います。
    でももしトピ主さんが「一生続くと思わない」で文を終わらすと、可愛くないんじゃないかな。「だからいつも良い関係を持てるよう努力をする」とかってくると可愛いけど、いわないと「だから諦めてる」とか「人は信じない」って思ってるように聞こえちゃうかも。

    本心って口に出さないと分からないし…。
    その年輩の方は後者でとったのでは?私もきっと後者で取ります。そうだと「言わない方がいいわよ」になるんじゃないでしょうか。

    「束縛されたくない」も「私の人生に入り込まないで」って言われてるように感じる男性も居るかも知れません…。可能性として。 「大人同士の付き合いが出来る人がいい」とか「子どもっぽい嫉妬するひとはダメ」とかのが、拒絶感は少ない気もします。
    言い方の問題だけで、そんなに気に病むことではないんじゃないかしら?

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  • 可愛くないというよりは無神経かも

    内容はともかく、言い方が可愛くないですね。
    世間話の中で突如出てきたら喧嘩売ってるような印象にもなります。
    他の方々がやわらかい表現方法をあげてくれているので話し方を勉強したらいかがかと思います。

    「私人間って信用できないんです」と言う言葉は
    「勿論あなたも信用できないんです」と聞こえてしまうでしょう?
    「いつまで好きかわからない」という言葉は奥様にとって「あなたも好きじゃないんです」と聞こえるかもしれません。

    聞く人のことも考えた言葉の選び方を勉強してください。

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  • 素直になりなさい

    なぜ可愛くないといわれたのか。
    恐らくそんなクールな女を「装ってる」のがミエミエだからだと思います。
    そう言いつつもそういうモノを求めてる、言ってる事に矛盾がある、強がってるだけ、そんなのが透けて見えてるからだと思います。
    可愛くないといわれて傷ついて落ち込んでるアタリが「装ってる、本当はそうではない」のをよく現してると思います。
    そういう事を言うのも確かにかわいげがないとは思いますが何よりも「自分に素直じゃない」人は本当に可愛くないなぁと呆れますね。良く居ますけど。
    そういう人って話してて面倒臭いんですよね。なんにでも否定的で。何よりつまらない。

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