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結婚するか別れるか…アドバイスください

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恋愛・結婚・離婚

ナオ

現在27歳のOLです。付き合って4年半になる彼がいます。その間彼の転勤による遠恋も経験し、半年ほど前にお互いの両親に挨拶も済ませた状態です。

その直後お互いの両親の顔合わせをするはずだったのですが、彼が転勤を終え戻ってくる予定になり、結局まだ実現していません。

彼の両親や彼は待ちに待っていた状態で、転勤が済んだ今、長引かせるのは良くないと、顔合わせを急いでいます。

でも結婚の話を進めるうちに彼と上手くやっていけるのか、私たちは合わないのではないか?などと心配になる部分があります。

正直もう少し時間が欲しいと思ってしまってその旨を話すと「今更何?これ以上延びて結婚しないようなら別れも辞さない」と言われてしまいました。

私も女として結婚は望んでいますし、彼のことも好きです。なのでここで決めないと婚期を逃すような気がして怖いです。

友達に相談すると「辞めたら?まだ27なんだしいい人とも出会えるよ」と言われますが、20代後半の今、この先彼以上の人と出会えるか不安です。


自分でもどうしていいのかわからず、皆さんならどうするか、また経験談など、アドバイスよろしくお願いします。

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  • それは

    >でも結婚の話を進めるうちに彼と上手くやっていけるのか、私たちは合わないのではないか?などと心配になる部分があります。

    どういった部分でそう思うかによりますよね。
    時間を置くことで解決する問題なんだったらそうしたらいいし、そうでなければ話し合うしかないし。話し合った結果、歩み寄る妥協点が見つかればベストですが、そうでなければ彼のそういった部分が許せるか、どうしてもやっていけないようなら別れるか、でしょう。
    顔合わせだけならしてみてもよいとは思いますが。トピ主さんのご両親のご意見も伺ってみては?

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  • もう少し詳細を・・・

    説明してもらえないと、なんとも言えないような・・。

    そもそも、遠距離恋愛まで克服したのに、何に不安を感じて結婚を迷っているのですか? 彼の両親? それとも彼に何か疑問を感じ始めている?

    ただ、トピ主さんが正直に迷ってることを伝えたのに対して、「結婚しないなら分かれる」という彼も、ちょっと冷たいなぁと感じます。 

    ちなみに婚期を逃すことをご心配なさっているようですが、イマドキ婚期って言葉は死語に近いですよ。 友人で30歳を過ぎて結婚した人、たくさんいます。 だからあまりそれに拘らないで考えた方が良いとおもいます。

    ユーザーID:

  • 箇条書きにするとわかりやすいです

    それをいわゆるマリッジブルーと世間では言うのだと思います。トピ主さんの悩みのツボを整理すると、
    1,彼のことは好きだが迷う部分、合わないのではと心配な部分もある。
    2、せかされるように結婚をせまられることで心に余裕が持てなく、疑問が増幅する。
    3、彼と別れたら婚期を逃しそうでこわい。以上だと思います。
    正直言って、3はたいした問題ではない。要するに、2です。となると1が原因ですが、おそらくそんなに具体的な彼の悪い部分もないのでしょうし、具体的な理由のないまま不安だと言うだけでずるずる引っぱるのも先方に失礼なのは社会的に常識なのだと思います。結婚は、社会の一員になっていく契約ですので、社会から見たら、気持ちがかたまらないといってすねている小娘扱いでしょうね。でも、女性のきもちってそんなもんなんですよね〜。とりあえず一回結婚してみたら? もし将来離婚することになっても、それは今悩んでいる理由によってではないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 婚期はいつでもある

    心配なことがあるなら急いで結婚しないほうがいいと思いますよ。
    もしそれで彼が別れてもいいというならば、そうしてあげればいいんじゃないでしょうか。

    他にいい人がいることは確かです。
    でも出会いがあるかどうかは分かりませんね。
    今の彼と、このままお付き合いが可能なら、また結婚話は自然にでてくるでしょうし、別のいい人とスピード結婚、なんてこともあるかもしれませんよ。


    一生は短くて、また長いものでもあります。
    選択することが大切なんじゃなくて、選択した道をどう生きるかが重要だと思います。
    決断は自分がすることに意味があります。

    ユーザーID:

  • 同じような状況でわかれました。

    私が27歳のときです。学生の頃から7年間付き合って周りも結婚するものと思っていました。でもその前から少し違う、、と思い始めていました。今思い返すとお互い社会人になって価値観などに微妙にずれていたんだと思います。積もり積もって、披露宴の日取りも決まった後になって婚約を解消しました。しばらくは落ち込みましたけど。ただ、悩んでいたときに飲み友達の男の子に、”結婚ってしたくてするんじゃないの?悩んでやるようなものじゃないんじゃない?”といわれ、それまで悩んでいたのに霧がさーっと晴れたような気がしたんです。思えば私は彼と結婚したいというより、タダ単に結婚したかった、でそこにずっと彼がいただけで、その時すでに彼に対する愛情は薄れていたんですね。

    別れて半年過ぎた頃、当時抱えていた大型のプロジェクトも片付きほっとしたときに友人から今の夫を紹介されました。そこからはとんとん拍子に話が進み、出会って3ヶ月で結婚を決めました。
    今はこの人と会うまで待ってよかったと心底思っています。

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  • あせらないで

    不安があるなら、じっくり考えてみたほうがいいと思います。だって一生一緒に住む相手でしょ?彼が不安を受け止められない状況なら、とりあえずは自分を見つめなおしてみて。紙に彼の好きなところ、嫌な所、何が不安なのかを書き出してみては?

    書く事で漠然としていた物が具体化されてくるし、目の前に置いて見る事ができるから、じっくり考えるのにいいと思います。そして自分の気持ち、考えがはっきりした段階で彼と話し合うほうがいいのじゃないかなぁ。

    後、大丈夫、27歳であせることないです。私は33で結婚しました!本当に待ってよかった、って思ってます。20台のときに結婚できなくはない相手にもであったけれど、やめてよかったー。今のだんな様、本当に会えてよかったし、何の迷いもなかったです。

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  • おちついて

    結婚前って不安になるとことあるし、難しいですよね。でも、年齢に押されて結婚して、離婚したほうが大変。じっくり考えてください。

    どんなところに不安にさせられるのか、書き出してみては?頭で考えてるとどうしても曖昧になるけれど、書くのって結構難しい。考えがまとまるのでは?

    不安があるうちは結婚しないほうがいいと思います。私もそういうときがあったけれど、今の旦那とは何の不安もありませんでした。待ってよかったです。あなたにもそういう相手が現れると思います。(ちなみに私は30台で結婚しました)。もちろん今ある不安が単なるメアリッジブルーなら頭にあることを書き出すことではっきりしてくるのでは?

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  • 良く考えてくださいね。

    なにがひっかかるのでしょう。そこを良く考えて下さい。見たくないことでも目をつぶっちゃだめですよ。

    結婚への話が具体化していくにつれ、2人の間にずれがあったらどんどん亀裂は大きくなります。本当に彼との結婚を望むのであれば、よく話し合って引っ掛かる部分を解消して下さいね。
    もし、それでもずれが埋まらないのなら、結婚はやめた方がいいと思います。出航前から亀裂のある船が今後の人生の荒波を越えていけるかというと、難しいのではないかと思います。

    まだ27歳じゃないですか。焦らなくてもいいと思います。ゆっくり考えて。婚期なんてひとそれぞれですよ。

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  • 彼が焦ってる?

    彼に対する不安点を具体的に知りたいです。頼りない、なんだか不安程度ならマリッジブルーかも知れないので。小町って女性が煮え切らない彼に悩むパターンが多いけど、トピさんの場合は彼の方が結婚を焦ってるみたいですね。彼はおいくつなんですか?もしかなり年上ならトピさんが結婚をやめた後の事を心配する様に、彼も先の新たな出会いに不安なのかも知れません。女性だけじゃないですよ、そーゆーのって。遠恋までして結婚話が浮上すれば、何をいまさらって思いは本音でしょう。もちろんトピさんは彼以上の男性に巡り合うチャンスはあるでしょう、結婚できるかは別として。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございました!

    不安なのは、価値観の違いです。

    結婚後の生活方針や式についてなど色々話し合うようになって、彼のあまりの「現実第一主義」的な感覚に
    ズレを感じてしまいました。

    彼は性格共におとなし目で地味なタイプで、すごく金銭・精神的にも倹約家です。

    一方私は(贅沢をしたいのではなく)精神的な豊かさやゆとり、おもしろさを大事にしたいタイプなので、
    彼にとって生活にそれは「必要ないもの」。これではおもしろくないんじゃないかと、少なからず描いていた結婚の夢が崩れたような気がしてしまって。

    今はまだお互い愛情が強いのでケンカしながらもどちらかが折れたりしていますがいつまで続くか…


    彼はお互いの違いをそれ程気にしていないようで、私と結婚したら絶対に楽しい、と信じているようです。

    私たちは正反対のタイプですがお互いウマも合うし好きで普通に逢ったりしている分にはとても楽しいのですが…

    これが単なるマリッジブルーなのか自分でもよく解りません。もう少し考えてみようと思います。

    ユーザーID:

  • マリッジブルーかな

    6年付き合い(内2年は遠恋)半年前に結婚しました。

    価値観の違いに悩んでるのですね。
    でも同じ価値観の人というのもどうでしょう?
    私は、他人同士が結婚して夫婦となる醍醐味は
    今まで自分ひとりの価値観で生きてきたけれど
    結婚すると相手の価値観で見る機会もでき
    新たな視点や楽しみをもてることだと思います。

    4年半お付き合いしてきたのだから
    共通点も多々ありますよね?
    共通点と相違点をよく見つめて判断されたら?

    私は、金銭感覚(借金に抵抗が無い人は無理なので)
    ギャンブル感覚(ギャンブルに対して理解できないので)
    性的な感覚(性欲や性癖)
    の3点は共通であることが重要だと考えて決めました。

    さて、彼は「現実第一主義」で倹約家とのことですが
    浪費家よりはよっぽどいいと思いますよ。
    彼は、トピ主さんの求める精神的なゆとりといった
    楽しみ方を知らないだけかも。
    結婚して楽しみを教えてあげることはできませんか?
    2人で楽しめたらとっても素敵だと思うのですが。

    ユーザーID:

  • お互いの生活環境

    価値観が一致するのは無理ですがあまりにかけ離れていると凄く辛くなりますよね。
    私の元彼の実家は農家でしたのでお付き合いは(彼はサラリーマン)驚きの連続でした。
    お休みの日にふらりとショッピングセンターに行って食料品を買ったりお店を覗いたりってしますよね。

    勿論不要な物は買わないのに、”購入するわけでないのにお店を覗く必要はないだろう、無駄な時間だ”って言われてびっくりしました。同様にちょっとしたドライブの気晴らしも”ガソリンのムダ”、普通に幼い頃から楽しんできた事を時間、お金の無駄と決め付けられて好きな人でしたが結婚辞めました。

    ところで婚約者の方は価値観の違いがある度に、その様に対処されてますか?一方的に否定されます?それともそんな事もあるかなって折り合ってくれる様な態度ですか?

    お互い違うのは当然ですが、一方的なのは、、、先は長いからお互い様で譲り合える大人の男性と結婚されることをお勧めしますよ(結婚後、豹変する男性が居ますが本性が出るだけなんで結婚前にマズイところに目をつぶるのはお勧めしませんよ)

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  • トピ主です2

    にいづまさま、レスありがとうございます。

    価値観の違いをそのように受け止められると
    楽だし、いい状態でいられるかもしれませんね。

    私も彼も柔軟に考えられるタイプではないので
    ぶつかってしてしまうんだと思います。


    悪く言えばケチだしよく言えば倹約家の彼ですが、
    初めから凝り固まって考えるのはよくないですね。


    私の勧めることに初めは渋りながらでも、やってみると「意外によかった、楽しかった」などと言ってくれることもあるので余地はあるかも。


    徐々にお互いの位置みたいなものがつかめるように
    なるまで様子を見るということを学ばなければ
    ならないのかも知れませんね。


    そういうことを含めて彼への愛情と相談して
    考えてみようと思います。


    いろいろここでアドバイスを頂いて少し気分が
    落ち着きました。
    本当にありがとうございました!

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