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他人の幸せがねたましいだけなんでしょうか(批判覚悟)

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恋愛・結婚・離婚

はるきち

先週、兄(29歳)が結婚しました。
義理の姉になるひとは24歳。ちなみに私は26歳。
彼女は義姉とはいえ私より年下です。

母は私には、「男性以上に仕事をせよ」といい、私もその通りだと考えて今日まで生きてきました。
だから、義理の姉のように名もない私立の短大を出て、お手軽にも家事手伝いに甘んじてきた存在を受け入れることが出来ません。これが赤の他人ならともかく、兄の奥さんです。申し訳ないけど全然尊敬できないし、したくありません。

結婚ってこれまでの自分の努力を「無」にするもののように思えてきます。せっせと頑張ってきた自分が馬鹿みたいです。
もっと楽で安全な道があるってこと全然知らなかった。

これまで私がやってきたことは女性的な面をそぎ落とすこと。なのに、自分が見下していた立場の人が、結婚によって一気に「上がり」になる現実を前にして、私がこれまで固執してきたものは一体なんだったんだろうって思い知らされて私はすごくうろたえて、危機感を覚えています。

世の中、「勉強できるいい子」だけでは通用しないんだなって感じです。やっと分かりました

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  • 尊敬?

    義理のお姉さんって尊敬するんですか?
    別にいいんじゃないの?しなくて。
    うわべだけいい顔してれば。
    もうちょっと大人になってみれば?

    ちょっと、妬んでるのかな〜って思ったけど、
    きっと一杯頑張ってきたから、頑張らなかった人が醜くみえるのかな?
    貴方には結果が全てなんだね。

    ユーザーID:

  • 心配無用!

    別に危機感を覚える必要なんかない。
    今までどおり「男以上に」働き、キャリアを重ねればいいのです。あなたの生き方は間違ってないし、脅かされてもいない。キャリアを積むことは、「女をそぎおとす」ことでもない。

    一方、キャリアを目指さず、専業主婦に納まる生き方もあります。これはこれで、ひとつの生き方です。

    お兄さんは専業主婦タイプの女性が好みだったのでしょう。しかし、キャリアの女性を伴侶に選ぶ男性もいます。おなたにはあなたの幸せがあるから、仕事の腕前とともに、女にも磨きをかけておきましょう。

    ユーザーID:

  • 同感!

    私が気づいたのは就職したときでした。学歴よりも女性としての容姿が問われる仕事だったので、「ああ、女性って頭より顔ね。」とがっくり。

    その後は美貌を磨くようにはしています。

    ご自分が努力を重ねられてきただけに、あまり努力していなさそうな方の幸せを見るとがっくりきちゃいますよね。
    ましてやご家族になる方ならなおさら気になりますよね。

    ましてや稼ぐ旦那をみつけたほうが自分で働くよりワリがいいなって人が多いですし。

    今からならまだ義理の妹さんと同じような生き方できますよ。これからも自分で頑張るか、誰かに頼って生きていくか。いくらでも方向転換可能です。ただ、それがトピ主さんが望むことか考えてみてほしいなあ。。。。

    ユーザーID:

  • まだわかんないじゃん

    気が早〜い
    おとぎ話じゃないんだから「○○さんと結婚していつまでも幸せに暮らしましたとさ」で人生終わるわけじゃないですよ。
    確かに結婚って「ゴール」って見なされやすいけど、できさえすればそれでOKじゃないんだし、幸せなんて人それぞれじゃないですか。

    しかもトピ主さんもまだ26。何、もう勝負は終わっちゃった気になってるんですか〜
    これから女性的な面も育てていけばいいじゃないですか。
    仕事もバリバリできて、女性的な面も充実してる女性になれば鬼に金棒です。

    トピ主さんは少しがんばり屋さん過ぎたんでしょうかね。
    少し息抜きしてみてはいかが?

    ユーザーID:

  • 似たようなパターンです

    私は子供の頃から背が他の園児より頭一つでていました。
    ただし、子供の頃から自分が大きかったということに気付いたのは中学生すぎでした。
    小学生の間、両親は背が伸びるから背が伸びるからとしきりにバスケをやったほうがいいと勧め、子供ですから両親のいうことを疑いもせず部活に入りました。

    そうして中学、高校生活を終え社会に出た時、友人には彼氏ができていくのに私にはどうしてもできませんでした。

    そうなんです。
    背が高いことが彼氏ができない一番大きな理由だったのです。
    よく性格だのなんだのいう人いますが、人間て残酷なもんで本能的に男性は大柄女性を受付ないのです。

    両親は大きな女が結婚できにくくなることなど<少なくとも平均身長の女性より確率が極端に少ないことは明らか>を先を見越さず育てました。

    せめて遺伝で背が高くなることがわかっているなら、女らしく育てようととか思わなかったのか!と怒り心頭なんです。
    すっかりガサツで体格も男っぽく、顔も男顔で今更直りません!ホント自分のしてきたことはなんだったんだろう・・・。

    ユーザーID:

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  • 私も義姉は年下ですが。。

    トピ主さんはなぜそんなに義姉さんの履歴にこだわるのですか?タイトル通り、それは一番醜い僻み・妬みですね。

    「上がり」って、随分とまぁお兄さんの事を上に言っていますが、身内ですよね?恥ずかしくないですか?

    その賢いあなたのお兄さんが惚れて結婚した相手なんですから、お勉強ばかりの貴方には判らない魅力がきっとあるのでしょう。年下とか関係ないですよ。
    相手に意地悪でもされたなら判りますが、最初から応戦体制だと、疎遠にされますよ。

    所詮、身内といえども結婚してしまえば、他人事ですが、それでも親類ですから、あまり高飛車な態度の小姑でいるとお義姉さんから嫌われ、それがお兄さんにも伝わって、お兄さんからも嫌われますよ。

    ユーザーID:

  • 総合点

    別にトピ主さんが頑張ってきたことが無駄、
    なんてことは決してありませんのでご安心を。

    強いて言えば、例えば義姉さんが
    トピ主さんが彼女に欠けている、と感じている
    部分を満たしていたとする、
    例えば「有名大学卒で聞き栄えの良い専門職」
    だとしたら、トピ主さんのお兄さんよりも
    更にステータスの高い相手とでも結婚できた、
    ということではないでしょうか。

    要は総合点ですから。

    ユーザーID:

  • なぜ「無駄」なの?

    あなたが、今まで、がんばって仕事してきたことは、
    全然無駄じゃないでしょう〜。

    お義姉さんは、専業主婦におさまって、その生活を、
    ずっと続ける。

    あなたは、この先、結婚するかもしれないし、しない
    かもしれない。

    ひとの人生は、それぞれ違うんですよ。

    比較じゃないんです。ひとの人生はそれぞれだし、
    不平等なものだし。
    でも、あなたの人生と、お義姉さんの人生、どちらが
    いいかといったら、私はあなたの人生を選びます。

    だって、いろいろ「考える」ことが出来てるじゃない
    ですか。「悩んで」「迷って」これって、大切なこと
    でしょう。するっと幸せになった人は、「するっと」
    スルーしてきたことが、後から「ドカン」と来て、
    歳をとってから、初めて悩むかもしれない。
    それはそれで、大変だと思いますが。

    トピ主さんの「感情」よくわかりますよ!

    ユーザーID:

  • えーとね

    結婚は「上がり」ではないんですよ。
    これから苦労もするし、楽もある、人生の荒波が待っているのです。あなたの兄夫婦がこれからどんな人生を送るのか、これからが勝負です、誰にも分かりません。

    あなたと違う人生を送る人を尊敬しろとは言いませんが、人として尊重して下さいね。
    あなたと違う経験をしてきた人は、違う考え方を持っていたりするでしょうが、そういうことを学んでいくのもあなたには必要なことでしょう。

    ユーザーID:

  • あがり?

    結婚=上がり、なんて若いのに古風な考えの人いるんですね。
    仮にお兄さんが、経済力のともなったすばらしい人格の男性でも、その妻になったからといってゴールじゃないと思いますよ。
    私は結婚=あくまでも新生活のスタートに過ぎないと思っています。

    配偶者によって人生が大きく左右されるというのはもちろんあります。しかし根本的に自分の幸せ感というのは自分の中でしか生まれないと思うのです。

    男の人並みにばりばり仕事してきた、なんていいじゃないですか、もしあなたが今後結婚して家庭を持ったとしても決して無駄にはならないと思います。

    気持ち的に尊敬できるできないはあると思います。別に義理の姉になるからといって尊敬せねばならないということもないでしょう。価値観は色々ですから。

    むしろ、心配なのはご自分の人生をお母さんの価値観で色づけされ、歩まされ続けた怒りみたいなものを感じてなりません。

    ユーザーID:

  • 結婚はゴール・・・・?(汗)

    楽して結婚したっぽいから嫌なんですね

    義姉に納得いかない、というより
    「男性以上に仕事せよ」と母に言われそう従ってきた
    自分に納得いってないんじゃないかなーと思いました

    そうじゃなきゃ結婚したら今までの努力が無駄だなんて思わないのでは?

    自分は何のために頑張ってきたのか?
    そのへんの気持ちがしっかりしていれば
    別にお兄さんの結婚相手がどうのこうの
    思わなくなると思うけど〜

    ユーザーID:

  • 肩の力を抜いてくださいね。

    トピ主さん、はじめまして。
    トピ主さんは今まで頑張ってお勉強されて頑張ってお仕事されていたのですね。それはとても素晴らしい事だと思います。トピ主さんはそういう頑張りやさんなご自分をこれからも大事にされるといいですよ。
    お兄さんの奥さんがトピ主さんと正反対のタイプで、トピ主さんは戸惑っていらっしゃるようですが、世の中の女性がすべてトピ主さんのようなタイプではないですから「そういう生き方の人もいるんだな」くらいの許容はできませんか?
    またトピ主さんの書き込みの流れを見ると、ノンビリした義姉さんの生き方を憎悪している一方で、ご自分の今までの生き方に懐疑的な思いも持っているように思います。そして兄弟に、親や他の兄弟より大事なパートナーが出来た時に必要以上にその人に敵愾心を持つという心情もトピ主さんには少し見えるような気がします。まだまだお若いトピ主さんなんですから、これからどんな可能性もあるのですしあまり義姉さんに攻撃的な感情を持たず「自分なりの素敵な生き方」を肩の力を抜いて探して欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • 人と比べるより、以前の自分と今の自分を比べては

    はるきちさんは、これまで仕事を一生懸命されてきたんですよね? それはそれで十分価値のあることではないでしょうか。バラとカトレアとどちらがえらいわけでもありません(比較不能)。男性に伍して仕事を続けてきたはるきちさんもすごいし、お義姉さんにだって絶対尊敬できる、いいところがあると思います(人はすごく複雑な存在。その人がどんな人か、そんなに簡単には判断できません)。

    私は専業主婦で在宅の仕事をしていますが、これから外に出て働こうと思い、資格をとるための勉強をしています(もう40代なのですが)。もし、はるきちさんが本当に望むなら、仕事をしながら「女性らしさ」をパワーアップさせることも可能なのではないかと思います。

    結婚が「あがり」とも思えません。いいところもあれば、たいへんなところもあります。相手のことを気にするより、自分の今いる位置で、「なりたい自分」になるためにできる努力をすればいいのではないかな。

    ユーザーID:

  • トピ主さんに同感。 でも・・・

    私も母に勉強しろ、仕事を頑張れと言われ続け、実際にそうしてきた独身時代でした。 しかし、しかしですね。 20代後半になったとき、美人の30代後半の先輩OLが恋人もなく、性格もギスギスし(後輩をいじめ、周囲の男の悪口ばかり言っていました)、転職を繰り返し、自分でも幸せではない、と言っているのを聞いたとき、10年後の自分もこうなるのではないかとかなりの恐怖を受けたものです。

    その後、結婚。健康上の理由で今は不本意ながら専業主婦です。独身時代花嫁修業をさぼっていたので家事が苦手で苦労しております。

    今の生活も、前の生活もそれぞれ楽しみも苦しみもある。

    お義姉さんも家事手伝いから専業主婦(?)、気楽にみえても、退屈でむなしいかもしれないし。 幸せそうにみえても、わかりませんよ。トピ主さんも、彼女がうらやましいのなら、少しは結婚生活に憧れているのでは? 仕事だけでなく女らしさを磨く修行もどちらも考えればハッピーになれるかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 結婚は「上がり」じゃないですよ。大丈夫!

    こんにちは。
    トピ主さんが、今どんなお仕事をされているのか、文面からは読み取れませんでしたが、きっと、生涯続けて行けるような、キャリアになる仕事をされていることと思います。
    女性の場合、条件のいい男性と結婚してしまえば 人生は安泰なもの、と考えがちです。
    でも本当は、それはちがうと思いますよ〜。

    お兄様の妻のような人が、いかに今、楽していい思いをしていようとも、そしてそれが、仮に一生続いたとしても、50歳、60歳と歳をとっていった時、彼女自身に何がありますか?
    夫のため、子供のために生きていても、夫は早くに亡くなるかもしれないし、子供は外国に永住してしまうかもしれない。
    気付くとひとりぼっち、社会の中に居場所が無い、ということになりかねないですよ。

    それよりも、自分の人生に自信を持っていきましょう!

    ユーザーID:

  • 自分に自信があれば

    自分に自信があれば他人なんて関係ありませんよ。
    例えば、私の友達はものすごく仕事に熱意があり天職
    だと言います。彼女は仕事に誇りを持っていて輝いて
    いるし彼氏もいますし。

    また、短大を出てフリーターをしてすぐに結婚した
    友達も居ます。彼女は仕事が苦手で続きませんでしたが
    家事と育児は誰にも負けないくらい完璧です。

    どちらの道を選んだ友達も自分に自信があるから決して
    他人の選んだ道に対して何もいいません。自分に自信が
    無いから他人と比べ劣等感を感じるのだと思います。
    それから、結婚を安泰で楽な道だと感じるトピ主さんは
    幼いと思います。結婚が将来を約束された安泰なもので
    あるならば小町への投稿の半分が無くなるでしょう。

    実際22歳で結婚して仕事と同じくらい大変なもので
    あると分かりました。

    ユーザーID:

  • 変なの

    貴女は貴女、彼女は彼女、それでいいと思うのですが。

    貴女は一生懸命にやって来たわけでしょう?それで貴女なりの見返り、充実があったわけでしょうし、それはそれでいいのでは?

    ユーザーID:

  • 努力は無になりません。

    「勉強や仕事をがんばること」と「女性的な面をそぎ落とすこと」はイコールではないですよね。女性的な方でお勉強・お仕事ができる方、たくさんいらっしゃると思います。お仕事で成功し、同時に結婚相手などのパートナーに恵まれている方も多いのですよ。

    身近な例ですが、わたしの兄(弁護士)は同じ職業のとてもかわいらしい女性と結婚しましたし、多忙な専門職のわたしにも素敵な夫がいます。トピ主さんの周りにもそういう方、いらっしゃいませんか?

    トピ主さんが結婚を夢見ていらっしゃるなら、素敵な男性と結婚に至れば、義妹さんへの悪感情もなくなると思います。結婚しても今までの努力は無になったりはしませんよ。あまりひとつの考えにとらわれすぎず、「自分がしたいこと」目指してがんばってください。

    ユーザーID:

  • 人は人。自分は自分の人生

    綺麗事を言うと、何がそんなに気に入らないのか・・・って感じですがなんとなくわかりますよ

    でもあなたはあなたの生き方をあなたが選択して(たとえ親の方針だったとしても)立派にキャリアを積んでこられたじゃないですか。
    それがバカみたいですか?
    もしかして、あなたは義姉のような人生を進みたかったのかな?
    でもできなかったから、妬ましいのでしょうか?

    別に腰掛ですぐ結婚する人だろうと、キャリアを積んでバリバリ働く人だろうと、どちらが偉いって言うことはないと思います。
    腰掛で結婚する人はその後、家庭をきっちり守る人ならそれは立派な主婦だし、仕事に責任感を持って働いてる人も立派です。
    価値観の違いなだけで、別に受け入れられなくてもいいと思います。
    それとも彼女に何か嫌なことでも言われましたか?
    あなたは賢くキャリアウーマンなのかもしれないけど、その反面「女の幸せは結婚」ってどこかで思っている人なのでしょうか。それで義姉が妬ましく、自分がバカみたいと思うのかな?
    結婚も決して「上がり」ではないですよ。
    結婚はスタートですから。

    ユーザーID:

  • まあまあ落ち着いて

    予想以上に厳しい意見が多いようなので、ちょいと擁護します。私も、兄が連れてきた嫁(私より年下)を見た時は、とぴ主さんとおーんなじ気持ちになりましたよ。料理しない、空気読めない、甘ったれ女。十年以上たっても何一つ変わってません。そういう気持ちがピークになったのは、兄がマイホームを買って、嫁と自分が三十代始めの頃。『なーんもできない女が、旦那の金で終の住み家を得て、独身のあたしゃ他人の軒先き借りて生きるのか』なんてね。でも、どんな人にも必ず同じだけ、苦しみって、ありますよ。5年先、十年先、嫁も自分もどうなってるかなんて、わかりませんて。あなたはできる女なのだから、仕事だけ、女道だけ、なんて片方だけじゃなくて、両方がんばったらいいじゃありませんか?仕事が出来て、綺麗なんて、男がほっとかないですよ。

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  • そうだけど

    でも、まだ26歳ですよ。

    それと、あなたがしてきたことは間違いじゃありません。
    女だから、、という理由で何もせず生きていけるほどこの世は甘くないし自立は人間として必要なことだと思います。

    まだまだこれからですよ。
    人生はこれから。

    女としての可愛さだけを身につけて結婚した人がその後も幸せな生活が続くとは限りません。

    今まで女をそぎ落として生きてきたのなら、これから少しずつ女だからこそ、、の魅力をアップさせていけばいいだけです。
    容姿の美しさじゃなく女性としての美しさを♪

    30も後半になると容姿の美しさは女の魅力にはならないことがハッキリ見えてきます。

    まだまだですよ!これからこれから。
    そして自分のしてきたことに自信を持ってください。
    応援してます!

    ユーザーID:

  • 賢い人

    個人的には勉強だけができるいい子は好きになれません。
    もちろん「賢い人」は好きですが、
    私が言ってる「賢い人」って勉強ができるってことだけではないんです。
    社会人として大人として人間として「賢い人」っていう意味です。
    トピ主さんも26歳の大人なんだから、「賢い人」になってください。

    ちなみに私は自分と違う人生を歩んできた人は好きですよ。
    名もない短大でもそこで学んだことは自分とは違う何かがあるはずです。
    自分の世界にひたらず、義姉の世界ものぞいてみたら?

    ユーザーID:

  • よく分からないのですが・・

    あなたはまだ独身で、妹から見てもすばらしい
    兄が、自分とは逆の甘えたタイプ(失礼)の
    女性と結婚した。しかもその女性は自分より年下。
    何の苦労もしていない(ように見える)くせに、
    「結婚」という女性としての幸せを掴んだ。
    ・・じゃあ、自分の努力は何だったの!?
    と、いうことですか?

    トピ主さんは結婚したいんですか?
    もしそうなら、いくらキャリアを積んでも、家庭的な
    幸せへの近道にはならないのでは?
    努力の方向と、望む結果がずれている気がします。

    キャリアはキャリアですばらしい経歴なんだから
    もっと自分に自身をもったらいいのに。
    26歳なら、結婚のチャンスなんて、これから
    いくらでもあるだろうし。

    自分のこれからの方向性を考える機会にするのは
    いいけど、義理姉に批判の気持ちを向けるのは
    違うと思います。それはただの妬みですよ。
    気持ちはわかるけど、それを露骨に表に出すのは
    恥かしいことです。

    ユーザーID:

  • 私は逆だった

    田舎だったので「女は愛嬌。頭が良い女は嫁のもらい手がない」と言って育てられました。
    勉強は好きだったけど、親は教育にお金をかけてくれなかったです。
    おかげで学年トップの成績なのに、名もない地元の公立中高に進みました。

    頭は悪くないので、勉強しなくても国立大学に楽勝で合格しました。そこで知りました。高学歴の男性は頭の良い女性が好きだと。私が子供の頃モテなかったのは、周りの男性の種類が違ったからでした。
    それならもっと勉強して良い大学、良い職業に就けば良かった!勉強してれば東大だって入れたはず。

    人間って1つの人生しか歩めないんですよね。
    自分の出来ない経験を積んだ人は羨ましいけれど、今の自分に自信を持ちましょうよ?
    もし今の自分が嫌なら、今からだって方向転換できますよ。
    人生はまだまだ何十年もあるのだから、お義姉さんの生き方に惑わされず、自分の理想の生き方を貫いて下さい。
    (親の価値観にも惑わされないように)

    ユーザーID:

  • ブラコンですか?

    お兄さまがとっても好きだったんでしょうね。取られて悔しい、という思いなのでしょう。
    もし、「女も仕事ができて当然」とお母様同様あなたも思っているなら、義姉のことを哀れみこそすれ、憎いとは思わないはず。自分の方ができる女だという優越感だって持てるはずなんですが・・・。
    たぶん、母親に命令されてそう思いこもうとしていたものの、本当は結婚してだんな様に幸せにしてもらうのが女の幸せなんだと内心考えているのではないですか?それをさっさと認めて方針転換し、自分もその道に邁進した方が、誰かに恨みを転化するより生産的だと思います。
    トピ主さんは、きっと自分が思うほど、仕事、好きじゃないと思います。一度じっくり自分のことを考えた方がよろしいかと。

    ユーザーID:

  • 色んな生き方があるってことですよ。

    私も幼い頃から母に自立を教え込まれ、キチンとした仕事に就き定年まで働くのが夢でした。「結婚して一気にあがり」なんて考えは理解できません。

    華やかな結婚生活を送る友人が羨ましい事もあるけど、同じ世界に入れられたら苦しむと思う。だって、それは自分が本当に目指す姿じゃないから。
    単身でも生きていけるのが好みなのです。それにあの世界では女の可愛らしさが物を言うし、私にはない能力が要求される。もし私が「商社マン妻」的な路線を目指していたら、落ちこぼれて結婚できないか、結婚してもストレスの塊だったと思います。

    「楽で安全な道」と仰るけど、本当にそれが羨ましいですか?そういう生き方がしたい?今までの生き方は親からの押しつけで、自分で望んだのではないと?
    もしそうなら、どうぞ楽で安全な道に路線変更なさって下さい。今からでも遅くない。真に望む方向に進みましょう!

    義姉さんを崇め奉る必要はないです。人として失礼に当たらなければOK。客観的に見苦しい真似だけはしないでね。

    人には色々な生き方があります。人の生き方を批判したり、自分の生き方が間違いだと安易に断罪するのは無意味ですよ。

    ユーザーID:

  • ねたむ必要なし。

    私はその義姉さんのような感じで
    同じく24歳で結婚しました。

    今31歳、とっても後悔しています。
    なぜ、社会に出ずして結婚したのか。

    事情があって今夫はアルバイトです。
    31歳にして社会経験のない私は
    しんどいパートをしながら
    今の結婚生活にすがりつくしかありません。

    義姉さんの結婚は、個人的には、
    楽で安全な道どころか
    非常にリスクの高い博打だと思います。
    トピ主さんの今までの考え方のほうが賢明です。
    今は悔しいお気持ちかもしれませんが、
    30代になったら逆転しますよ。

    ユーザーID:

  • 考え方が、ちょっと子供かな。

    結婚は上がりじゃないですよ。
    結婚してから、またいろいろな試練があると思います。
    私のように、不妊に悩む、環境に悩む、
    人によっては、子供の自殺未遂など・・・、
    いろいろあるんですよ。
    それでも、出会うべく人に出会ってしまうんです。
    結婚する時って、楽で安全な道を選ぶのかな?
    私の場合は、それなりの覚悟ってありました。
    それがなかった人の半分は、結局離婚してるかな?
    とにかく、少なくとも私の場合、
    はるきちさんの考える結婚の決断とは大きく違います。
    兄嫁は、私とも違うタイプかもしれませんが・・・。

    もっと、大きい視野で物事考えて、
    これからもあなたのキャリア活かして下さいね。

    ユーザーID:

  • ちょっと視野が狭いかな?

    人の生き方は千差万別。トピ主さんの生き方だけが正しいのではありません。義姉さんを尊敬する必要は全くありませんが、否定する資格もありません。それに、トピ主さんは義姉さんのことをどれだけ知ってるのでしょう。私立の短大を出て家事手伝いをしていてあっさり結婚・・・何の苦労も努力もしてこなかったお嬢さん?確かにそうなのかもしれないけど、人の苦労や悩みなんて傍からではわからなかったりします。
    トピ主さんは今まで大変努力をされてきたのでしょう。そのことを否定する事はないし、努力が無駄になるって事はないと思います。自分の力で生きていけるって事は、玉の輿に乗ることより、ずっと良い事ですよ。
    「結婚=仕事をやめる」なんて考える事もないですし・・・。

    ただし、人を見下すのは改めるべきです。いろんな生き方があるけど、誰が上とか下とかはありません。トピ主さんはお義姉さんを見下し尊敬できないと仰ってますが、私は、いくら立派な仕事をしていても人を見下す人を尊敬する事は出来ません。軽蔑します。

    26歳。まだまだ人生これからです。今までの生き方も大切にしつつ、視野を広げてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 「気付くの おっせーよ」と 友人なら言うかな。

    トピ主さんのお母さんは お仕事されていたんですか。
    女の子に「男性以上に仕事せよ」って言うお母様ってあんまり聞きません。
    私の母は「女は 結婚、出産でライフスタイルを変えなければならない場合がある。仕事も大切だけど 臨機応変に状況に合わせることも大切」といいました。


    >結婚ってこれまでの自分の努力を「無」にするもののように思えてきます。せっせと頑張ってきた自分が馬鹿みたいです。
    もっと楽で安全な道があるってこと全然知らなかった。
    26で きがつくのって遅くない?
    大学時代に コンパで女子大や短大のかわいい女の子の方がモテたりしてなかった?
    就職も勉強して無くても親のコネで大手に決まる人いたでしょう。
    遅くてもその時点で気が付かないかなあ。


    >世の中、「勉強できるいい子」だけでは通用しないんだなって。
    そうですよ。
    加えて、感じが良くて 小ぎれいにしていないと。 
    仕事一本、勉強一本では 人から嫌われはしないけど尊敬はされないと思います。 

    ユーザーID:

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