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37歳バツイチ女性の再婚は妥協でしょうか

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恋愛・結婚・離婚

櫻子

私は20代半ばに留学先で知り合った韓国人男性と結婚し、2年後に離婚しました。子供はいません。その後新しい彼(日本人男性、彼もバツイチ)もできたのですが、彼の残してきた家族の事情などいろいろと問題があり、33歳のときその彼ともお別れしました。

その後あっという間に時が経ち、今や37歳となってしまいましたが、この歳ともなるとなかなか出会いがありません。友達の紹介、合コン、出会い系ネット、お見合いパーティーなどいろいろと試してはみたのですが、1、2度会ってみるところまではいってもそれ以降も会いたいと思えるような前向きな気持ちになれる人には出会えませんでした。

友人は、若い頃とは違って好きになれる人に出会うのはもうこの歳では難しいから、あまり魅力を感じない男性でもある程度の条件(安定した収入がある、借金や暴力癖がない等)をクリアしていれば、多少のことには目をつぶって付き合ってみるべきだと言います。

私も自分の年齢やバツイチという境遇を考えると、男性から見た結婚相手としての自分の市場価値が低いのは十分にわかっています。そして、このまま老後もずっと一人で生きていくなんてことも寂しくてできそうにありません。
友人は、今ここで頑張って相手をみつけておかないと、もっと後になれば本当に誰もみつからなくなるよ、と言います。

やはり、好きになれる人との出会いはもう諦めるべきなのでしょうか。同じようなことを思っていらっしゃる方、いらっしゃいませんか? ご意見やアドバイスをどうぞ宜しくお願い致します。

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  • 市場価値?

    人間には市場価値というのはありません。もっと自信をもって好きな人を見つけてください。

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  • 何だか興味を惹かれました

    私はトピ主とは少し年齢が違いますが、境遇や書かれていることに共感できます。

    町を歩いているとカップル、ご夫婦とにかく複数が目に付きますよね。私はそういう中で単独行動が多いです。
    自分の中でのこだわりが大きいのかもしれません。
    振り返ると子供のころからそういう素質だった気がするのです。ということは、問題は今に始まったことではないのですよね。
    つまりトピ主が今お一人なのも何か原因があるのですよ。(トピ主が悪いということではなくて考え方の特徴など)
    それを改善していけばトピ主とぴったりの誰かと出会うのではないでしょうか?
    仕事をしていて気が付いたことですが、自分が何かを改善すると行き詰っていた問題が思いもかけないところから解決したりしませんか?


    あと、余談ですが。
    子供のころの思い出で幼稚園の椅子取りゲームや、数の限られたお菓子をわぁーと取るときなど出遅れたりしませんでしたか?
    私はいつも出遅れるというか、ふっと引いてしまって椅子に座れないのです。お菓子も無邪気に「わーい!」と手を出せばいいのに周囲を見てしまってその間にお菓子は無くなってしまうのです。
    何だか今の状況に似ていませんか?

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  • 貴女次第

    妥協してでも結婚するか、このまま結婚できなかったとしても仕方ないと割り切ってあくまで妥協しないか、どちらを選ぶかは貴女次第です。

    ただ、お友達の言う「多少のことには目をつぶって付き合ってみるべきだ」は正論だと思います。(「多少のことには目をつぶって結婚するべきだ」との違い、わかりますか?)

    既にわかっていると思いますが、この先条件は悪くなる一方です。男の人は地位と金で逆転の可能性もありますが、女の人はそれが無い(地位や金を手に入れても結婚相手としての条件がよくなるわけではない)だけにつらいところですね。

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  • いいえ、結婚市場での市場価値はあります

    人間としての評価に市場価値なんてものはありません。その点はその通りです。

    しかし、結婚市場という結婚したい男女の需給関係においては、相対的な市場価値らしきものは自ずと生じますし決まってきます。

    そういう需給関係の中でお相手を見つけるつもりならば、妥協は必要かもしれません。しかし、需給関係外の相対取引の場でなら、そうとも限りません。

    頑張って下さいね。

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  • 同じ

    私、20代後半の頃、お見合い相談所の知り合いから「市場価値が低い」から相手の条件はこれ、と言われたことを思い出します。
    おとこさんのおっしゃるとおり、本当は市場価値なんて、ないと思います。
    どうしたら出会えるのでしょうかね〜

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 妥協で何故悪いのですか?

    昔から、「白馬の王子」願望があります。でも白馬の王子にキスされ、結婚にいたったからといって、幸せかどうかは決まりません。

    反対に親が決め、式の当日初めて顔を合わせたなんて結婚も幾らでも(ありました)。

    おかしなことに結婚の成功率はどちらが高いかも決まっていないのですね。

    「運」だろうと、「愛」だろうと、「妥協」だろうと、「遊びの積もりが妊娠に」であろうと、結婚とはその動機が問題ではなく、結婚後にどれほど真面目に結婚を成功させようと取り組んだか、幸せになる努力をしたか、が鍵なのです

    自分が本当に結婚を望むなら、ソコソコの条件を満たしていたら、不足分は自分の努力で埋めるべきで、「愛してないから」とか、「完全に満足じゃないから、これは妥協だ」なんて愚かしい考えをしないことですね。人生を逃しますよ。

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  • 結婚は妥協ではない!

    何で離婚したのですか?
    最初の失敗をよ〜く考えて、同じ過ちを繰り返さないようにしないと、今度は熟年離婚ですよ…。

    妥協で結婚する人の末路って、なんとなく想像できませんか
    妥協で結婚した人で、幸せになった人、聞いたことないんですけど。

    残りの人生、一緒に過ごせる人は妥協では選べませんよ。
    今度こそ、真実のシアワセをつかみましょう!

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  • そんなことないです!!

    30歳後半、独身、ばついちだろうが素敵な女性をたくさん知っています。ちょっととぴずれになってしまいますが、私のパートナーはカナダ人です。日本を離れてみて思ったことは、欧米では女性は何歳になっても価値がなくなるなんてことはありません。仕事に恋に生き生きしてる女性が多いです。またばついち同士の結婚もめずらくありません。こちらの男性は年齢などは気にしていません。日本の男性は30過ぎたらもう価値がないようなことを言うけれど、(全員がそうではないと思いますが)そういう意味で日本は女性にとっても平等ではないし、見ていて歯がゆくなります。
    日本人に限らずに、外国人の方と結婚するのはいかがですか?

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  • 40ですが、まだ迷っています

    一般的にはもったいない程のお話なのでしょう。高学歴、高収入、私にぞっこん、しかも若い!!

    でも、価値観が違う。
    山っ気のある彼と堅実な私。「日常生活」に対する考えの違いは破綻につながる、とバツイチの私は思う。

    でもでも、子どもは欲しい!!!
    「んなら、迷ってる場合か?!」ってご意見もご尤もです。

    なので、結論出せません(苦笑)。。。

    ユーザーID:

  • はぁ?

    いい年なんだから・・・
    結婚とか前提過ぎないで人として付き合って
    もっと内面みなきゃ駄目でしょうが・・・

    ときめき求める乙女じゃないでしょ?
    もっと人間性豊かに生きなさい。

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  • トピ主です。1

    レスを下さった皆さん、どうもありがとうございます!

    私も、おとこさんのおっしゃる通り、人間に市場価値はないし、一生懸命に生きていれば自分に合う人には必ず出会えるから理想の人を待とう、とずっと思っていました。今でも半分はそう信じています。
    でも、好きな人に出会えないまま歳をとっていくにつれ、これ以上歳をとったらもう誰も私のことを見てくれなくなるのでは、ととても不安で恐くなってきたんです。
    理想と現実のズレ、とでも言ったらよいのでしょうか、匿名さんのおっしゃるように、この先どんどん条件は悪くなる一方で、女性の場合は男性のように地位とお金で逆転はあり得ない、というのが「現実」であり、もっとその現実を直視すべきなのでしょうか。
    割り切るべきか、自分の意志を貫くべきか、決められず葛藤状態です。

    引き続き皆さんの御意見をお待ちしていますので、どうぞ宜しくお願い致します。

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  • トピ主です。2

    続きです。

    台風の目さん、ものすごく考えさせられました。私がずっと一人でいる原因(考え方のクセ?)って何だろう?と今考えています。おっしゃって下さったことはとてもわかりやすくて、何かヒントが得られそうです。ただ、肝心な部分がまだみつけられません。

    そして、私は幼稚園の頃、椅子とりゲームや何かを皆で一斉に取りにいくときいつも出遅れていました!驚きです! 何故かはわかりませんがそうでした。
    これって何か続きはあるのですか? とても興味深いです。もしよろしければ引き続きレスいただけると嬉しいです。

    宜しくお願い致します。

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  • 妥協はダメ! だけど・・・。

    櫻子さま。

    私は現在40過ぎの女性です。
    19年前に離婚をして、今もシングルのまま。
    私も、あなたと似た過去(経験)があります。

    離婚をして今日に至るまでの歳月、幾つかの恋をして再婚話もありました。
    けれど出会ったのは、みな「帯に短し・・」という表現がぴったりの人ばかりで、ピンとこなかったなぁ〜。
    妥協しちゃえば、結婚は出来たでしょうけどね。
    けれどそんなんじゃ、また破綻してしまう可能性が大きいと思います。

    今しみじみ思うのは、「良い人(男性)は、早く売れる傾向にある」という事かな?
    年齢的に考えると、お互いに、ターゲットになり得る男性は少ないでしょうね。
    また、そんな中から、妥協出来る相手に出会ったり、見つけるというのも、かなり困難な事だと思います。

    一人の寂しさよりも、二人でいても心の通わない苦しさの方が、もっとつらくてしんどい。
    心の片隅では、かすかな希望の灯を燃やしながらも、私自身はかなりの部分、あきらめてしまいました。

    結婚から、視点を変えるのも一手です。
    独りの自由さ・気ままさを、もっと違う所で生かせる方法があるかもしれませんよ。

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  • 妥協しなくていいが覚悟は必要

    妥協はしなくてもいいかと思いますが、その場合理想の相手にめぐり合えず、恋人や結婚相手が見つからないまま過ごして行く覚悟は必要だと思います。
    理想よりもパートナーのいる生活を望むのであれば、
    妥協した方が見つかる確率は高いです。
    要はどちらに優先度を置くかじゃないでしょうか?

    もちろん妥協したから見つかるものでもないですし、
    理想を追ったから一生一人という訳でもないので、
    そう単純にも行かないでしょうが。

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  • 結婚に焦点を当て過ぎないように

    「結婚」という形に拘りすぎでは?

    出会いを結婚に絞り込むから
    あなた自身が持っている可能性が
    条件で切り捨てられていると思います

    結婚市場に頼れば条件が全てですからね

    そういった意味でも
    女性といえども出会いは大切にしましょう
    人のネットワークはどこと繋がっているか
    本当に分からないものですよ

    たとえ結婚を考えていない人とでも
    出会うことのほうが大切なのに
    あなたの方法でいけば
    結婚を考えていない人が条件検索から削除されます
    これは非常にもったいない話です

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  • 何だか興味が惹かれましたので1

    トピ主は年齢や離婚歴を気にされていますが、ではもっと若くて、離婚歴も無かったときはこういう悩みは無かったのでしょうか?
    私も時々20歳や25歳のころを振り返って考えて見ます。

    すると明らかに条件が良かった当時も今と同じように悩んでいました。
    もし、トピ主が20歳代のころ恋愛も上手く言っていたのに年齢を経て離婚歴が付いたためにいい相手が見つからないなら原因はそれらでしょう。

    でもそうでないなら、本当の原因は年齢や離婚歴ではないのです。
    前回のレスに書いた、「問題は今に始まったことではない」という言葉の意味はこういうことです。

    前からそういう要素があったのです。
    つまり根本を解決しないと何も変らないのです。

    長いのでここで切ります。

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  • 何だか興味が惹かれましたので2

    続きです
    私には妹がいてとても仲がいいですし、性格もかなり似ていますが、当然のことですが少し「違うところ」があります。

    妹は10歳代でよい人と知り合い、数年後結婚し精神面経済面でかなり恵まれて暮らしています。妹以上に条件的に恵まれた結婚をめったに見ません。

    私も運がいいほうですが妹はそれ以上なのかなと思います。
    容姿は妹と私ではそんなに違いませんし同じようにもてていましたが少し「違うところ」を挙げるとそれは「行動パターン」です。

    以前のレスに書いた点が妹はまったく違うのです。
    妹は思いやりのある性格でありながらも自分の欲しいものに素直で正直で肯定的です。座りたければ迷わず座り、お菓子が欲しければ必ず自分で手にするのです。それに対して罪悪感がありません。妹が座れない時は座りたくなかったときなのです。お菓子でも欲しくないものは妥協で手にしたりしません。

    私は罪悪感からか?遠慮してしまって欲しいもの(椅子やお菓子)に素直に手が出ないのです。それなのに妥協のものを遠慮して受け取るのです。
    些細なことですが実はそれが運命の分かれ道だと思います。

    続きます。

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  • 何だか興味が惹かれましたので3

    続きです

    このことに気が付いたのは知人がヒントをくれたからです。
    知人には、類は友を呼ぶから幸せな人にしか関わってはいけないということも教えてもらいました。それ以来あまり上手く言ってない人には関わらないことにしていますが、それは正解だと思います。

    物事がうまく運ばないのは「行動パターン」に問題があるからなのです。関わってはいけないのは側にいるとその上手くいかない「行動パターン」に影響されてしまうからだと思います。
    物事がうまく運ぶ人の側にいてその「行動パターン」を身に付けるのが一番だと思います。

    トピ主があまりうまくいってない様子なのでレスするのを迷ったのですが、タイトルどおり何だか興味が惹かれてしまったので。

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  • トピ主です 1

    皆さん、たくさんのレスどうもありがとうございました。皆さんのご意見を参考にさせていただきながら、いろいろと新ためて考える機会を持つことができました。どうもありがとうございました。

    今、私が感じているのは、やはり「好き」にならないと結婚は私には難しいかなー、ということです。なんとなく、自分の性格を考えるとそんな気がします。ただ、条件とか周りの部分での妥協は以前よりもできるような気がしてきました。

    ものすごくひかれるとか、激しく好きというのでなくてもよいので、なんとなくこの人かな〜、って思える人に出会えると良いのですけどね。とりあえず、出会いチャンスを積極的に広げてみることにします。

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  • トピ主です2

    台風の目さん、興味深いお話をどうもありがとうございました。
    台風の目さんはカウンセリングについて学ばれた方ですか? 最初にレスをいただいたときからなんとなくそんな気がしていました。

    本来このトピは「好きになれる人がいない、でも自分の年齢を考えると妥協すべきなのか」という問いかけだったのですが、その点においては、若い頃も同じように悩んでいたかというと、答えはノーです。これはやはりこの年齢ゆえの悩みだと思います。
    でも、私が今も一人でいるのには原因があって、その原因は昔からあった、というのはその通りのような気がします。どこか躊躇してしまったり、自分の希望通り振舞うことに罪悪感を感じてしまう、それだけではありませんが、そのようなことが原因かと思います。それら(原因)を見極めていくことが今後の私の課題になりそうです。

    続きます。

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  • トピ主です3

    幸せな人の「行動パターン」を真似る、うまくいっていない人に関わらない、というお話もなんだかハッとして思わず自分の周りを見回してしまいました。
    台風の目さんは、私があまりうまくいってなさそうだったので、レスしようかどうか迷われたのですよね?

    とにかく、本当にためになるお話をどうもありがとうございました。とても感謝しています。
    今となっては私のほうが台風の目さんに興味引かれていますよ。(笑)

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  • 妥協するかはアナタ次第

    結婚って妥協と勢いが大切だとも よく耳にしますが、結婚は「ゴミも出れば お金もかかる=生活そのもの」ですよね。何も甘く楽しいばかりじゃないですよね。でも やっぱりお互いに信頼 支え合える人生のパートナーがいれば幸せですよね。

    私は 海外に住んでますが まきサンの意見と同じで欧米では女性を年齢だけで評価しませんし 37歳なんて気になる程の年齢じゃないと思います。アナタも海外留学の経験がおありの様子ですので分かられるかも知れません。 

    きっと「この人に出会うための今までだったんだ」と思えるような素敵な出会いがきっとあると信じてます。その人に会う時までに 素敵な女性でいられるよう「自分磨き」がんばってくださいね。将来をしっかり考えてらっしゃるのできっと素敵な女性でしょうね。 お幸せを 祈ってます。

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