田舎生まれの私。彼に嘘ついてます・・

レス33
(トピ主0
お気に入り1

恋愛・結婚・離婚

たんぽぽ

1年交際している彼氏に、出身地と学歴を多少偽っています。

彼は都内出身のエリートです。服装などにもこだわるような、おしゃれで洗練されたイメージの人です。
私も、見た目は都会的で、教養もある普通の若者なのですが、初め、出身地をきかれたときについ、嘘(首都圏)をいってしまいました。

しかし、実際は田舎です・・。
結婚の話もちらほらでてきてしまいどうしたらいいか困っています。
どういうタイミングで事実を話すべきでしょうか?
やはり、彼は怒るのでしょうか?
不安でどうしようもありません。
ご助言ください!

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • コンプレックスのある女性は魅力半減

    どんなにあなたが客観的に素敵でも、田舎出身であることにコンプレックスを持っていることがわかってしまうと、相手は幻滅することは確かだと思います。

    嘘をついたことは引っ込められないので、こうなったらあまり深刻に打ち明けずに、軽く打ち明けるようにしたらどうです?ここで落ち込んでいるところを見せると、ダメージの上塗りになると思います。

    深呼吸して――頑張ってください。

    あと、東京出身の私からひとこと、地方出身はひとつの個性なので誇りに思ってください。田舎を差別する風潮は、それを恥ずかしいもののように隠そうとする田舎者同士の疑心暗鬼から生まれたものだと思います。

    東京もちょっと前まで野っぱらの田舎でしたよ。江戸っ子なんて言っても大したことないんですから、これからは、何があっても堂々として居て下さいね。

    ユーザーID:

  • 正直になりましょう。

    早く告白した方が絶対いいです。

    トピ主さんのご出身がどこかは知りませんが
    田舎だから何だっていうんですか?
    いいじゃない。田舎者でも。
    彼が本当にあなたの事を好きならば、それくらいで
    別れる事にはならないと思います。

    それより、「嘘をついてしまった事」の方が重要
    だと思います。

    なぜ、そんな嘘をついてしまったのか、彼に
    すべて話した方がいいですよ!

    がんばってください

    ユーザーID:

  • 私が彼なら

    もしも私が彼の立場だったら、貴女が地方出身だということに幻滅するなんてことは考えられません。
    むしろ問題なのは、そんな「嘘」をずっとつき続けられていたこと。
    それこそ信頼関係を崩す裏切り行為です。

    自分を自分以上に見せようとすること…。
    惨めではありませんか?
    そんな見栄を張らずとも、大切な人にありのままの自分を愛して欲しいとは思いませんか?

    結果はどうあれ、もし結婚話が出ているなら、そんな意味不明の嘘をつき通せるはずがありません。
    一刻も早く、彼に告白し謝罪すべきです。

    ユーザーID:

  • 会話の中でさらっと

    > どういうタイミングで事実を話すべきでしょうか?
    高校や中学時代の話が出た時などに、
    「実は、、、」と切り出して、素直に
    「嘘ついててごめんなさい。」と謝れば問題ないのでは?

    > やはり、彼は怒るのでしょうか?
    これは、私の予想ですが、彼はあなたが
    東京出身者でないことを 既に気づいているかも
    しれませんよ。 なぜなら、言葉使いの節々に
    アクセントのちょっとした違いが出るのです。
    たとえ 東京弁(?)を普段気にして使っているとしても、
    ふとした時、単語のアクセントが東京の人と違ったり。
    私なら、この人東京の人ではないな、と気づきます。

    しかしながら、そういう細かいブランドみたいなものに
    こだわるトピ主さんへの見方が変わるかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • どこまで偽っているのでしょうか?

    どの程度でも嘘は嘘。
    ばれてから取り繕うよりも、自分から話したほうがよいです。
    「どうして嘘をついてしまったのか」と「ごめんなさい」をきちんと話す事が出来れば大丈夫だとは思いますよ。
    ただ、嘘をついた事に対しては怒るかもしれませんね。
    それよりも、田舎生まれよりも学歴の方が気になります。
    あまり学歴や出身地は個性ではありません。トピ主さんが今までどうやって生きてきたかが「個性」となります。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 嘘に多少も多大もない

     嘘は嘘。

    >私も、見た目は都会的で、教養もある普通の若者なのですが

     ↑のように書いてますけど、出身だけじゃなくて学歴詐称までする人に教養があるとは思えません。

     田舎出身が言いづらいというのは、地方出身の方にたまに聞く話ですし、学歴コンプレックスの話も聞く話ではありますが。

     私的感覚ですが、出身地を言いづらかったと相手に言われた時点では、早めに正直に言ってくれれば相手の心情も汲めます。

     が!しかし、実は・・・出身地だけじゃなくて学歴もちょっと違うんだ と言われたら、ちょっと待ってよ、一体いくつ嘘ついてるの?どこまで本当なの?と疑心暗鬼になります。

     学歴云々・出身地云々よりも、見栄のために平気で嘘をつく人だという事で、私なら相手の人格を疑います。

    ユーザーID:

  • 結婚するなら、本籍は、バレます

    告白しましょう。
    彼に、突き放されるの覚悟で。
    嫌われたくなければ、あなたが、それを覆すがんばりを、カッコよく見せればいい。
    悪いことをしたあとって、なかなか、割り切れないと思いますが、人は、誰でも、頑張っている人には、優しくなると思います。

    ユーザーID:

  • どうして?

    私は大阪に住んでますが、大阪にも田舎出身の人間はたくさんいます。でも、自分の出身地を隠したり、ウソをついたりするような人には会ったことはありません。

    何故、東京とか首都圏に住んでる人はそこまで田舎出身であることにコンプレックスを持つのでしょうか?以前テレビで、埼玉の人がどこから来られたのですか?と聞かれると迷うことなく東京と答えていました。

    その後本当は埼玉だと言っていましたが、そういう首都圏の人の考えは大阪に住んでる人間から見れば少し違和感を覚えます。都会の人間に田舎出身者の気持ちは分からないと言われればそれまでですが、東京も地方出身者で占められてる訳ですし、気にする必要はないんじゃないかと思います。もしかしたら、彼も地方出身者の二世かもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • う〜〜〜ん

    本当に何でそんな嘘をついてしまったのか、理解に苦しむのですが・・・

    私も彼は既に気付いてるか、嘘ついてるとまでは確信してないまでも「あれっ?」って感じてると思います。言葉のアクセントっていうのもあるし、1年もつきあってたら子供時代のことや学生時代のことが話題になることもあるでしょう。

    結婚の話も、ということになると、彼もトピ主さんのご家族のことも気になってるでしょうし・・・何か辻褄あわないなってのは普通に勘のいい人なら気付いてる。

    すぐにでも嘘ついてたことを謝って、あとは彼の愛に賭けるしかないと思います。正直、私が彼の立場だったらどういう答えを出すか分からない・・・すごい好きな相手でも、こんな大きな嘘ついてたってことは人間性に関しては幻滅材料です。

    辛口になってしまってごめんなさいね。頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 今すぐに事実を伝えましょう(1)

    私は田舎出身で大学時代の4年間を東京で過ごしました。
    出身地にコンプレックスを持つのは、人によってはあることかな?
    とは思います。(私は全くなかったけど)

    出身地って、親を選べないのと一緒で生まれた時から決まってるからね。
    それに、最初にとっさについた嘘だったんでしょう?
    もちろん嘘自体は許されることじゃないけれど、
    まぁ何かの拍子に言ってしまったんでしょう、
    都会っぽい雰囲気を出せた自分に酔っちゃってね。
    相手がエリートならなおさら、酔ったままでいたかったんでしょう。

    でもね。学歴の嘘はマズイと思いますよ。
    だって、学歴って自分で作ったものでしょう?
    例えば第1志望の大学じゃなかったにしても、
    そういう結果を招いたのは、自分です。
    それなのに、そこを嘘ついちゃったことと、
    既に出身地で嘘をついているのに、更に嘘を重ねたことは、
    かなりマイナスポイントですね〜。

    彼が怒るかどうかなんかは、わかりません。彼が決めることだから。
    でもね、結婚話まで出てるなら、この2点は絶対に隠し通せない嘘です。
    すぐに自分から告白して、謝罪するのが先です。

    ユーザーID:

  • 今すぐに事実を伝えましょう(2)

    (つづきです)

    でもね〜。田舎者であることを隠した時点で、
    「見た目都会的で教養ある女性」
    という印象は、もう無くなってますよ。
    自分では隠し通せてるつもりでも、
    そういう格好悪い部分は、端々に出ていることでしょう。
    そこに気づいていないことも、また格好悪い。

    それに彼はあなたを好きになってるんです。
    本当の出身地も本当の学歴もあってこその「あなた」を。
    そういう彼を既に裏切っている、ということにも気づいてほしいな。

    それから、一番最悪なパターンとして、
    彼がお家柄がそれなりの人だったら、
    親に結婚話をしていたら、大変です。
    そういう家の親は、相手の女性の身辺調査するくらい当たり前です。
    自分の家に入る女性ですから、親だって口出ししますよ。
    興信所なんか使われたら、一発でアウト。
    その時の彼のショックを考えたら、今黙ってられないはずです。

    一刻も早く、自分から彼に全てを話しましょう。
    怒られたってしょうがないです。
    怖がってますが、そこまでできる女性が怖がることでしょうか?
    学歴詐称できるって、相当図々しい見栄っ張りな人、
    という印象ですけどね。

    ユーザーID:

  • ちょっと微妙。

    履歴書に出身地の嘘ついても学歴の嘘はダメでしょってな具合でアウトです。
    まぁ結婚話には関係ないかもしれないけど。
    普段の会話での学生時代の話とかが全て嘘だと思ったら・・・タイミング関係なく怒らないけど信頼無くすと思いますよ。
    結婚話が具体化する前に話したほうが良い事は確か。
    頑張れっ!!

    ユーザーID:

  • 嘘で塗り固められた人生

    出身地を偽る必要がどうしてあるのでしょうか?
    ド田舎の出身だということはあなたの評価にとって何等マイナスになることではありません。でも、出身地を偽ったという事実は、非常にマイナスです。

    それに、トピ主さんの場合、学歴まで偽っているのですよね…。
    その2つの嘘を守るために、もっと細かな嘘を沢山ついてしまってはいませんか?
    嘘だらけの自分で、本当に大切な人と、一生生きていけますか?

    彼が本当に大切な人ならば、嘘はいけません。大切な人を騙すなんて最低ですよ。

    私だって、「自分をよく見せたい」という気持ちはありますよ。でも、嘘をついてよく見せたとしても、それがばれた時、元々の自分よりも何十倍も人から悪く見られるんですよ…。

    嘘で塗り固められた人生、そろそろ卒業してはいかがですか?(今の彼は失うかも知れませんが、これから先の人生で、本当のあなたを受け止めてくれる人で出会得ると思いますよ)

    ユーザーID:

  • う〜ん?

    その彼は東京以外の出身の人を、バカにするような事を言ってるんですか?
    そうでないのなら、あまりにも卑屈になりすぎだと思います。

    ご存知かどうか知りませんが、生粋の東京生まれ東京育ちの人というのは、案外少ないんですよ。
    本人は東京で生まれてても、親は東京以外の出身というパターンがほとんどじゃないですか?
    彼もこのパターンかもしれませんよ。
    私も東京生まれですけど、親は千葉と福島ですし。

    素直にウソをついてた事を謝って、本当の事を言ったほうがいいと思うのですが。。。
    この先長いお付き合いになる人なら、早いほうがいいと思います。

    学歴までウソをついてるとなると、その見栄のはりかたの方が問題なのでは。

    ユーザーID:

  • 恥ずかしくないですか?

    お付き合いするってことは、その後に別れがあったり結婚があったりするわけでしょ?ちょっとしたウソのせいで結婚がダメになることだってあるんですよ。

    もしその方と本当に結婚したいのなら、ちゃんと正直に告白して、そして謝るべきです。誠実な態度を見せるべきです。それでダメなら自分に非があるのですから諦めるしかないと思います。きついこといってると思いますけど、ごめんなさいね。

    でも、自分のことウソついてまで恋愛したりするのは卑怯ですよ。

    ユーザーID:

  • 出身地のみならず学歴まで・・・

     私は相手に学歴詐称されたことがありますが正直に告白されたとき、「学歴とか出身地とかにこだわる人」つまり私の学歴、出身地というつり書きを重視してお付き合いしてる人なんだと思いました。

     将来的に結婚したいと言われてましたが、いずれバレルこの手の嘘をつくこと事態、本気じゃない証拠だと思ったため別れました。

     きつかったですか?
     ウソをつかれた方はそれはそれでショックです。

    ユーザーID:

  • 田舎育ちもいいじゃない

    そうですかー。
    嘘、ついてしまった事はもう仕方がないことですよね。

    一日でも早く、正直に事実を伝えて謝る方がいいと思います。

    私も田舎出身です。
    ウソ言おうと思った事はなかったなあ。
    母が東京出身のせいか「全然訛りないんだね」と言われることが学生時代多かったので
    偽ろうと思えばできたのかもしれませんけど...。

    いいじゃないですかー田舎育ち。それが自分なんだもの。
    楽しい子ども時代は自分の財産ですよ!自信持っていきましょう。

    応援してますよ!

    ユーザーID:

  • がんばれ〜

    私も田舎出身なので、出身地を言うことにとてもコンプレックスを抱いていました。
    でもある時、すごく尊敬していて周囲からも慕われている同性の先輩と同郷だということが判明(笑)

    それ以来、出身地を聞かれても堂々と答えられるようになりました。
    出身地程度で、さほど印象は悪くならないものだと知ったからです。

    問題は学歴詐称かなぁと思います。今回の件は、ついてはいけない悪い嘘の部類に入ると思います。
    とにかく早めに謝りましょう。何故嘘をついてしまったのかも正直に話したほうがいいですよ。
    許してくれるかは彼次第。幸運を祈ります。勇気を出して!

    ユーザーID:

  • 簡単なこと。

    素直に洗いざらい告白し、懺悔しても許してくれない相手とは、元々ご縁がなかったのだ!と、開き直りなせぇ。

    この程度が許せない人だったら、結婚後も些細なケンカ(しないワケないでしょ)の度に離婚騒ぎになりますよ。相手が悪い、と言いたいわけではありませんが。
    そんな、心落ち着かない日々が待つ結婚生活なんて、私はやだなぁ。貴方の為にならないよ。

    出身地程度でウソをついてしまう程度の(ごめんなさい、言葉のアヤ)貴方には、そのくらいの心の広い男性でないと先々もムリですよ、と言いたいわけなのです。

    ユーザーID:

  • 年齢を偽った私

    ネットで知り合った彼に出会いのとき年齢4つサバ読んで伝えました。長く付き合うつもりなかったのでほんのジョークだったんですよ。だけど思いのほか付き合いが深まって。2ヵ月後に告白しました。彼は笑ってくれましたが、その後何かにつけ「・・・もウソだったりして?」と苛められ閉口しました。ウソは辞めといた方がいいですね。

    ユーザーID:

  • ウソそのものより、考え方(偏見)が心配

    信頼し合いたい相手にウソをついているって、つらいことですよね。できるだけ早く話せた方がいいんですが…

    彼が気にしないタイプなら、出身地などの内容についてはそれほど思い込みがないと思いますよ。でも、そういうウソをつくっていうことは、どこかで(ご出身地をA町とすると)A町や同等の町の出身者を低く見る心がトピ主さんにあるということですよね。つまり出身地によって相手への態度を変えたり、優越感を持ったり、劣等感を持ったり…そういう偏見を持った人ということで、イヤだなと思われる心配があります。

    トピ主さんは、今は(出身地に関係なく)しっかり生活なさっている方だと思います。それによって上下はないし、自分以外の方についても出身地で区別するような事はやめましょう。もしそれができれば、彼も気にされないでしょうし、トピ主さんも今後ウソをついたり、苦しむような事はなくなると思います。

    ユーザーID:

  • 学歴まで詐称??

     何でそんなつまんない嘘ついたんですか?

     合コンの席とかで、その場限りのデマカセ言ったら気が合って付き合うことになったとか?

     私なら 付き合ってる男性が出身地と学歴偽ってたら「なんて嘘吐きで変な見栄っ張りなんだろう。」と思います。

     「都会育ちの○○大卒」との虚偽で、相手のわかり易い憧れや価値観が見えてしまって・・・思ってたより薄っぺらい人だなあ。
    とちょっと情けなくなるでしょうね。

     その後の気持ちは、それまで築いてきた二人の関係によると思いますが・・・。
     ご自分から「実は嘘なの。」って告白した方が良いと思います。
     
     バレたら更に気まずいですよ。

    ユーザーID:

  • あくまで私の場合ですが

    早めに謝ってくださいね。どうせばれる嘘です。

    私なら謝られたら許しますし、怒りはしませんが悲しいですね。
    嫌われたくないという感情は分かりますけどね。学歴や出身地で判断するような人間だと思われたのかと・・・・

    ユーザーID:

  • 別れるな

    出身地と学歴詐称?
    他にはどんな嘘があるんだろうか。
    あれも嘘か?これも嘘か?全部嘘じゃないだろうか。

    あなたの彼はそう思うのではないかな?

    嘘をつく人間は嫌いです。
    怒るとか、そういう時限ではなく、
    あなたを信じられなくなると思います。

    ましてや結婚を考えていた彼女に嘘をつかれていた。
    しかも学歴や出身地なんていう嘘をつかれていたら
    へこみますね。人間不信になります。

    ユーザーID:

  • 出来るだけ早くすべて話す

    彼はあなたが
    『田舎出身だから』嫌になるわけではなく、
    『今まで嘘をついていたから』嫌になる可能性は
    充分にあります。

    ひとつ嘘をつくと、他の事まで嘘をついているのだろうと、猜疑心が高まりますから、出来るだけ早く、

    <どうして嘘をついていたのか>
    <嘘をつき続けてどんなに罪悪感を感じていたか>
    <他に嘘はついていない事>

    彼にすべてを話す事です。
    それで、別れる事になってもしょうがないと心を決めて、彼と向き合ってください。

    ユーザーID:

  • もう、ここは、正直に、冷静に。

    >コンプレックスを持っていて、今まで、貴方にカッコいいところを見せたくて、嘘をついていましたっ。人間として、とてもまちがった選択をしていたと思っていますっ。
    本当にごめんなさいっ。
    ごめんを言えば警察はいらないのですがっ。>

    と彼氏の目を直視して、言うしかありません。

    ユーザーID:

  • みなさん キビしいですね・・・

    トピ見て、クレヨンしんちゃんのまつざか先生みたーい!
    と笑っちゃいました。(ごめん)

    まつざか先生は、クールで美人なんだけど、実は秋田出身で「田植え姫」と呼ばれた田植え名人なのです。

    なんかね、みなさんコンプレックスとか、うそつきとかおどろおどろしいこと言ってるけど、かわいいもんなんじゃないかなぁ。
    「ごめん!うそでした!」と白状しちゃえば?

    それでダメならしょうがないじゃん。もっとらく〜に付き合える人がいるかもよ!

    ユーザーID:

  • そんな息苦しい相手で大丈夫?

    見栄を張ってしまったお気持ちは
    何だか女として想像つきます
    背伸びをしてしまって後悔している時点で
    あなたは素直な人だとお察ししますよ

    ・・・・・が
    私が気になるのは、彼よりあなたの今後

    もし、そんなお洒落な人生の彼氏と
    結婚して一緒に暮らすことになって
    本当に安らげる(落ち着ける)家庭と生活が
    あると思えますか?

    今の間に辛いかもしれないけど
    真実をぶちまけてしまえない相手なら
    今後ずっと見栄を張り続ける人生になりますよ

    見栄を張らずに素直に彼にぶつかる勇気
    持って欲しいと思います

    ユーザーID:

  • 彼の性格

    「やまとなでしこ」の「さくらこ」のようですね。

    なぜそんな嘘をついたのかわかりませんが・・・

    もし、あなたの出身地や学歴で付き合ったり別れたりする彼なら別れた方がいいのではないでしょうか?
    所詮肩書きでしか人を評価出来ない人です。

    でも、本当に好きなら嘘がわかっても愛情は変わらないと思いますよ。
    別に田舎生まれを恥じる必要は無いと思います。
    彼に謝り正直に話した方がいいですよ。

    ただ、彼が家族や友達にあなたのことを、素性を話していたらあなたのイメージは悪くなるかもしれませんが・・・

    ユーザーID:

  • 逆の立場になってみよう!

    「彼は都会育ちのエリート」
    ふむふむ。では逆の立場になって考えてみましょう。

    あなたは長年、都会育ちのエリートの男性とお付き合いをしてきました。そろそろ結婚も考え出しました。

    そんなある日、あなたはふと、「あなたの出身大学の○○大の誰々先生の本読んだけど面白かったわ」と言いました。すると彼は「ごめん、あれ嘘なんだわ。モテたくて嘘ついてただけ。俺実は中卒だから。」と言われたらどう思いますか?

    またある日、あなたは「そろそろご両親に結婚の挨拶に行きたいわ。ご実家は世田谷区の成城よね。近いのだからすぐに挨拶にいきましょうよ」といいました。ところが彼から帰ってきた言葉は「ああ、成城出身っていうのも嘘。モテたいから嘘の出身地を言っただけのことだよ。本当は○○県○○郡(田舎)なんだ。新幹線とローカル線とバスを乗り継いで6時間位かかるかな」といいました。

    どう思いますか?彼のことを信じられますか?
    そこまで極端な嘘をついていないとおっしゃるかも知れませんが、程度の問題ではなく、学歴や出身地を結婚を意識した相手に偽り続けるというのは、これほどショックなことなんですよ。ひどいことなんですよ。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧