結婚直前・悩んでいます(金銭)

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恋愛・結婚・離婚

悩める子羊

来年1月に海外(ハワイ)で挙式予定です。
結婚に関してのお金について悩んでいます。

具体的に挙げると
★両家顔合わせ(結納なし)の時、てっきり外の料亭 ・レストランでやると思っていたのが、彼の両親が 家にやってくることになった。(勝手に)
 ちなみにどんな家か見たいから来るんだと言う。
 しかも時間は食事時指定で、家が食事代を負担する ことになった。(新婦宅で料亭代負担)

★お支度代なしなのに、彼が「新居の布団や日用品は
 新婦が普通は用意するものだ」という発言。

★結婚式費用はすべて二人で折半。

★新築マンションを見に行ったとき、私の貯金をあて にする発言。
 (彼・入社3年目 私・入社5年目で年齢は彼の方  が年上だけど、働いた年数が長いから)

★これは金銭的なことではないけど、彼の両親の
 「子供は早く産んで欲しい」発言。

金銭的なことを含めて、(彼・彼の両親の言動も含めて)なんだかこれでいいのかな〜と腑に落ちない感じです。
家の両親も、上記理由のため、彼・彼の両親に対してあまり良い感情をもっていません。
 
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  • なんで言いなりなの

    お金の問題は、彼とあなたの間で話し合って解決しないといけないと思います。

    両家の会食での食事代しかり、家具などの購入しかり。

    どうして彼の言うなりなんですか?
    あなたは何か意見を言っていますか?

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  • 後悔しますよ

    大体文面から、彼の家は貧乏だしケチですね。

    「OOは嫁が用意するもの〜」などど嫁を見下げているのに、金銭的にはあなたにおんぶしようと言う
    両親と彼。この親子は結託しているので、この家に嫁ぐならあなたは従わざるを得ないです。

    マンション購入資金に、彼は大して貯金は無いし、
    その親も貧乏なので、あなたの貯金をあてにするんですか?

    そんな条件でよく結婚しますね。

    こういう結婚は、金銭トラブルが続くでしょう


    止めるのは一時の恥、そのまま進むのは一生の恥ですよ。

    ユーザーID:

  • 納得するまで話し合いを

    お金について不公平観があるなら、今のうちに言っておくほうがいいですよ。その他、発言や態度に不安を感じるうちは結婚しないほうがいいと思います。ちゃんと話し合いをして、納得した上で幸せな結婚ができるといいですね。

    ユーザーID:

  • 見合わせる。

    納得いかない旨を伝えた方がよいと思います。遠慮ばかりしていたら、この先が思いやられます。
    ただ、何か他で帳尻が合っているのなら別ですが、不公平を感じたら私は見合わせますね。
    事ある毎にたかられそう...。

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  • 結婚28年

    結婚生活は甘くはありません。これから二人で築いていく中でこのような問題は山ほどでてきます。
    親の言うことに惑わされず、二人でよく話し合い
    解決していかなければ腑に落ちないことばかりになってきます。不信感が生まれたならこの結婚は考え直したほうが良いかもしれませんが、話し合ってすっきりさせてはどうでしょう。家に招いて食事といっても
    大掛かりなもてなし等はしなくて良いと思います。
    新生活の買い物ですが、家具くらいは二人で折半したらどうでしょう。「子供を早く産んでほしい」発言ですが、気にしないことです。一つ気になりましたが
    二人とも新しい家庭を築かれるのですから
    親から独立しなくてはなりませんよ。

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  • 本当に彼のことを愛しているかどうか

    お話だけでは、随分と調子のいいお相手(両親も含め)だなあと感じます。
    それで彼に対する信頼感が揺らいでいるのなら、本当にその相手でいいのかどうかよーく考えてみては?

    これから長いつきあいになる義両親を含め、総合的に判断すると「雲行き怪しいな〜」と思いますけど…。

    式の予定が決まっていたとしても、もう少し先延ばしにして様子見てもいいような…、結婚して後悔するよりいいと思いませんか?

    こちらにばかり期待を寄せるような人とは、わたしならお断りです。

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  • これから長い付き合いですよ〜?

    お金の問題って難しいですよね。。。
    子供を産む・産まないとかもそう。
    一方的に言われちゃうと「なんで?」って思いますよね。
    「こういう風に思うんだけどどう?」とか言ってもらえれば まだいいと思いますよね。

    結婚前に今思っている事をキチンと勇気を持って話し合った方がいいですよ。
    結婚する前の方がいいと思います。
    結婚してからだって 色々と問題が沸き起こるのに、結婚前から話し合いも出来ない人だったら、長く一緒に生活していくのは難しいですよ。

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  • 私の場合は

     両家の顔合わせの食事はホテルで個室で行いました。結納はなし(お支度金を頂かない)とし、食事の費用は最初から新婦側で持つつもりでした。しかし当日、先方は結納金を持ってきて下さっており、結局頂く事になりました。

     式にかかる費用は折半しました。その方が衣装など自分で気兼ねなく選べますから。

     先方がお支度金なしで貴方に新居の日用品等の準備をすべてさせようとされているのは、私の感覚では少し変ですね。先方のご両親がお宅へ行きたがったのはこういう機会でないと嫁の実家に行く事がないからでは?。でも、もう少し配慮が欲しいですね。
     

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  • 嫌な予感がする

    家をみたいというくらいなのだから、そんなこと言い出せるくらいの義実家なんですよね・・・お金払いがすっごく悪いのでちょっと気になったのですが・・
    もし裕福でないのにああいうこと言っているとしたら
    嫌な予感ぷんぷんしませんか?

    裕福でなくても素敵な家庭は沢山あるので、決して貧乏がいけないってわけではないですよ、顔合わせのお席での食事代が男性側で持たない(譲って折半)でないところなどトピさんの文面から判断して、やめる勇気も必要か・・・と。

    かくいう私、数年前に金銭面のことがひっかかり挙式(ハワイ)当日まで迷いました。結局予感的中、離婚しました。詳細は割愛しますが、トピ主さんのことは数年前のわたしとピッタリ重なります。

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  • お気の毒です

    > しかも時間は食事時指定で、家が食事代を負担する ことになった。(新婦宅で料亭代負担)

    結納、ないんですよね?では、顔合わせで新婦の家を訪れる際はちゃんと手土産をもってくるものだ、と言っては?また、顔合わせの際の料亭での食事代を新婦側が負担する場合、結納をするものだと思うのだけど?結納ナシで、新婦負担なんですか?

    お支度代なしなのに、彼が「新居の布団や日用品は
     新婦が普通は用意するものだ」という発言。

    >普通は・・・というのなら、「普通は新郎側の方で支度金としてお金を渡して、それで嫁入りの支度をするから布団などを新婦が持ち込むのよ。うちは支度金もないから、いらないわね」と言っては?

    >新築マンションを見に行ったとき、私の貯金をあて にする発言。

    彼の上記発言をとらえ、「普通は住むところは新郎が用意して、電化製品は新婦持ち、ってことが多いのだけど」と言ってみる。

    彼が新婦側に「普通は・・・」と求めるのなら、彼側にも一般的な「普通は・・・」を背負っていただきましょう。なんとなく新婦にばかり負担させて、新郎側はタダで嫁をもらおうとしているように見えます。
     

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  • ご主人と相談を!

    私がそうであった事を言わせて頂くと、
    お互い同額ずつ一つの口座に振り込み、全てそこから使うのが一番納得できる方法と思います。
    結婚後もその口座を家の口座として使用できます。
    ☆両家顔合わせですが、家を見たいという発言は微妙ですね・・新婦側の親が招待する形ではなく、トピ主さんとご主人が招待する形をとり、外で外食は?
    ☆新居の布団や日用品についてですが、新婦側が用意する物なんですか?
    結納を貰わないなら、そういう形式にこだわらない方法を取ろうよと、言っても良いんじゃないでしょうか?
    両親が布団等を、購入してくれたなら別ですが、旦 那さんが要求するのも変ですね。
    ☆新築マンションについてですが、
    どんな事も、女の貯金をあてにするな!と私は考えています。結婚するならそれくらいの甲斐性を!と。その根性が嫌いです。
    私ならあり得ない!!と切れますね(笑)
    お互い働いているんだから対等の立場のはずです。
    ☆子供についてですが、・・これは親がなんと言おうと2人で考えるべき事なので、
    「コウノトリのご機嫌しだいなので・・」とか言ってたら良いのでは?(笑)

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  • 選択肢ない

    腑に落ちない結婚は、即、止め!!
    それだけです。

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  • 御支度代なしで準備しろ以外

    全部常識もしくは許容範囲内だと思うけれど…。
    何が不満なのかわかりません。

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  • どっちもどっち

    ケチケチ言ってないで、お祝い事なのだから
    多少のことはいいじゃないですか。
    それぐらいのことで不満を持っているのであれば
    先が思いやられますね。
    やれやれ・・・

    ユーザーID:

  • 意見は言っているのですが。。。

    私なりに、おかしいと思うことはすべて反論というか
    意見は伝えているのですが。。。

    周りで結婚した友達にも相談はしていますが、
    「それは彼側がおかしい」という意見がほとんどです。
    でも、結婚は個々いろいろだからね〜。という結論で終わってしまいます。

    親戚にも相談したのですが、男性側の両親が挨拶に来るときは女性側の家でもてなす場合もあるんだよとのこと。
    そんな意見を聞くと、そうなのか〜と納得してしまい。。

    ユーザーID:

  • 同じく

    書かれている不満に思うことをすべて相手に言いましたか?
    もしも言ってないならば、何も解決しませんよ、嫌なことは嫌だと言わなければ・・・。

    私ならどちらが寝具を用意するか、何の費用をどちらが出すかなどは、二人で納得して決めれば良いことだと思ってます(親がお金を出さない場合の話ですが)。
    子供のことなどもってのほかですよね。

    なぜ将来の姑にそこまで言わせて置くのかなあと不思議です、私から見たら。
    それか、適当にはいはいって言っておいて実は何もしない、っていう受け流し方もありますよ、口うるさい相手には。

    ところで、あなたの婚約者って自分の母親がそんな恥ずかしいことを言ってるのを知ってるんですか?
    もしも知ってたら、その件に関して何も言わないんですか?

    姑って世代的に違うこともあり、こちらから見たら変なことを言い出す人が多いですが、夫となる人が常識をもってて頼りになる人ならば、姑の事なんて同居か近距離別居でもない限り、余り気にしなくてもいいかな、とも思います。

    要はあなたの将来の夫となる人の態度次第だと思うんです。

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  • 地域性にもよると思いますが・・・ひどい

    顔合わせが新婦宅でと言うのは、負担等も含め、そのご両親の地域ではそういう習慣かもしれませんが・・・
    早く子供をって言う親も多いので、おかしくないですがそれ以外の彼の言動が・・・ひどくないですか?

    なんだかあなたをアテにしすぎと言うか、金銭面で楽させてもらおうって感じが・・・
    もちろん、結婚はお互いがするので、彼側に多大な期待をするものではありませんが、なんだかあなたの彼は男の気合に欠けてる気がします。

    あなたも腑に落ちないのであれば、きちんと彼氏に言うべきです。
    「結納金も頂いていないのに、こちらで用意すべきと断言するのはおかしい」とか。

    それに上記の顔合わせの件、あなたのご両親は何もおっしゃいませんか?あなたのご両親が納得されているのなら良いのですが、納得されていないのなら、このこともきちんと話し合い決めなおされたほうが良いと思います。

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  • 結婚後が思いやられる

    結婚に付随する両家の顔合わせの会食費や新居費用などはお二人が負担すべきもので、どちらかの家が負担するものではないと思いますよ。

    失礼ですが、まだお二人とも金銭面が子供のようですね。

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  • マンションの件は・・・

    料亭代わりとか、結婚式費用折半とかはともかく、

    >新居の布団や日用品は新婦が普通は用意するものだ

    ならば、新居は新郎が用意するのが当然じゃないですか?ダブルスタンダードですか?

    私は夫にお金が無いのを承知で結婚したのですが、式・旅行・生活用品は私持ち。新居(賃貸の敷金・礼金)は彼。私が出せる額ではあったけど、一切出さず、足りない分は借りてもらいました。そんなのでローン組んで馬鹿かもしれないけど、他でいくらお金を出しても納得できるけど、それは私の譲れない線だったので。

    っていうか、その彼、1円でも払わなければ払わない方向で話を進めてますけど、大丈夫?
    お金より愛の力の方が強いけど、愛の存続のためにはお金も必要なんだよ。
    言い換えれば、お金で愛は壊れる。

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  • よく考えてね

    経済的格差のあるお相手を選んだのはトピ主さんですよ。
    なんだかお相手側に対して「金がない、そのクセに口は出しやがって!」といわんばかりですが…。

    お相手側を悪く言う事は、そういう相手を選んだあなた自身を悪く言う事にもなるので気を付けて下さい。あなたの馬鹿さ加減を晒す様なものです。

    あなた側にお金があり、それで解決できる問題なら構わないとは思えませんか。(お金の無い相手を選んだのは、他ならぬトピ主さんなのですから。)
    金銭的負担をしたことで、恩着せがましい気持ちがありませんか。
    「子供は早く」という発言、言葉のみを取り上げてお相手側を悪く言うのではなく、子供を楽しみにして下さって有難いとは思えませんか。(孫の顔なんて見たくも無い、子供作るな!って言われるよりどれだけ良いことでしょう。)

    また、相手側に対する不満を伝えたところで上手くいくとも思えません。
    あなたが考え方を変えられないのに、他人様には変わってもらおうなんて無理です。自分が変わることに不満、もしくは恩着せがましい気持ちがあるのなら、最初からやめた方が良い。

    そんな不満だらけの結婚をしても幸せにはなれませんよ。

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  • 早く決着をつけましょう

    お金に汚く、嫁は一段下におろして嫁実家には平気でタカり、言いたい放題の無神経な嫁の人格を無視した発言の数々、、一体どこが幸せになる要因があるのですか?
    婚約破棄はみっともないけど戸籍にキズは付きません。
    ここまで馬鹿にされる様な態度を取られてもご両親は貴方を守ってくれないんですか?貴方も自分の人生でしょう。シッカリなさい。幸せになれない結婚って自分でわかっているくせに、結論を先延ばししてどうするんですか?
    市役所で法律相談を格安でしてくれる機会があるはずだから、速攻でいってらっしゃい。
    結納すら入れてないんだから格安で婚約破棄の慰謝料は済むはずですよ。それか余りに非常識な言動を取られていると法律的に見なされたら慰謝料すら不要なケースもありますよ。
    行動有るのみ、大人なんですから自分の始末は自分でなさいな。ガンバレ!

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  • 辞めた方が・・・。

    結婚式私はあげないで入籍だけ済ませました。
    結婚式の事でそういうもめあいなら、
    後も大変だと思いますヨ。いいなりになるんですか?
    普通は割り勘とか、カレの方が多めに出すんじゃない
    でしょうか?私の友達で盛大に結婚式あげたのに、
    一年以上でやはり色々もめて離婚する人もいました。
    その友達はお金関係じゃないですけどね・・・。
    今は入籍だけで済ませてる人もいっぱいいます。
    そんなもめあいするなら結婚式あげないほうが
    私はいいと思います。その分新婚旅行とか生活費に
    まわせばいいのにって。親のためにするっていうけど
    なんだかケチってるなあって思いました。
    ケチつけるぐらいなら結婚式は辞めた方が
    いいんじゃないですか!!!
    カレとよーく相談した方がいいと思います。
    これからも生活するにあたって、大変なのに
    この話を聞くとお金でもめると思います。

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  • たいした問題じゃないのでは?

    ★両家顔合わせの件
    結納無しだそうですが、結納だったら新郎側が新婦側に出向き、新婦側が食事代を負担するのが普通です。結納品無しのプチ結納だと考えたらどうですか?

    ★新居の布団や日用品の件
    単純に彼の思い込みか、自分のお金を使いたくない故の発言でしょう。聞き流してもいいと思いますが、トピ主さんは何を負担する気なの?

    ★結婚式費用の件
    2人で折半って、ヘンなんですか?普通だと思いますけど。。。トピ主さんは披露宴無しで、ハワイ挙式に参列する家族の数は同じではないのですか?折半するのはどうして腑に落ちないのか、後学のために教えていただけませんか?

    ★新築マンションの件
    資金を差し出した分だけ持分を持てますから、不公平なことは無いと思いますけど、何が腑に落ちないのかな?もしかして新居・結婚費用は新郎側が全部負担すると思っている?また、トピ主さんの貯金しか資金が無いのなら、まだマンションを買うのは早いのでは?

    ★「子供は早く産んで欲しい」
    私は夫の上司に言われまくりましたけど、「はい、もちろんそのつもりです!」とお答えしておいて、もう5年も2人きりを楽しんでいますよー。社交辞令ですよ。

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  • よく話し合ってね

    ご婚約おめでとうございます。
    でも前途多難ですね。
    私の場合の話は、以下の通りでした。

    ★両家顔合わせ(結納なし)の時
    我が家も自宅へ招きました。会席代は新婦もちでした。(結納有り)

    ★お支度代なしなのに、彼が「新居の布団や日用品は新婦側
    家具は結納金で買いましたし、新居の布団や日用品も新郎側でしたよ。
    私が用意したのは、家電製品に客用布団やタンスの中身(新郎の分も)

    ★結婚式費用はすべて二人で折半。
    会場にかかる費用は6;4でしたが、衣装は私持ちなので折半でした。

    ★新築マンションを見に行ったとき、私の貯金をあて にする発言
    住居にかかる費用は、新郎持ちでした。

    ★「子供は早く産んで欲しい」発言。
    これは二人の問題ですよね。

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  • ひとつ気になったのは

    いずれも貴女と彼で話し合って決めればよいことだと思うのですが。

    「彼の両親」はともかく「彼の言動」にも納得いかないならこの結婚、少し考えた方がいいかも。

    「彼の両親の言動」なんて「納得いかない」方が普通かもしれぬが、結婚相手である「彼の言動」が納得できないというのは少し問題のように思う。

    それと気になったのは
    >家の両親も、上記理由のため、彼・彼の両親に対してあまり良い感情をもっていません。
    という点。

    もし彼のことを本当に愛し信頼しているなら自分の親がどう言おうが彼の肩を持つ気になるはず。

    それを「うちの親もこう言ってるし〜」と「親の意見」に引きずられるということは、貴女が親離れ出来てないのか、彼に対する信頼感が薄いのか、いずれにせよ少し問題だと思う。

    違う家庭に育ったのだから考え方が違うのはむしろ当然。「妻と妻の親の価値観」は同じ「夫と夫の親の価値観」は同じ。

    双方の親の考えが違えば、2人が間に入って調整していく姿勢を持たないといけないのに、それぞれが「自分の実家の価値観が正しい」「実家の親もそう言っている」と先方を非難すれば結婚はうまく行かない、先が思いやられます。

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  • とぴ主です。

    さまざまなご意見、アドバイスありがとうございました。また、励ましの内容に感謝しています。(涙)

    これから先のことも含め、自分で考えてみて、やはり婚約解消しようかと思っています。

    世間では「婚約解消」って聞きますけど、自分がそうなるとは思ってもみなかったのでかなり戸惑っております。結婚報告した友人や同僚・上司など世間体よりも、自分の戸籍を守ることにします。

    朝起きると自然と涙が流れ、本当につらいです。。

    ユーザーID:

  • ひとまず延期

    トピ主さんが自分の言いたい事を言える様になるまで延期しましょう。お金の事以上に、トピ主さんが自分の意見を言えない様では、結婚後、すぐに不満が溜まります。この状況では先が思いやられます。延期しましょう。

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  • 子羊さん、頑張って!

    私の時と全く同じです。私はその後離婚しました。

    トビ主さんはよく踏み止まる決心をなさいましたね。偉いです。
    一時はとても辛いと思いますけど、婚約解消なんて全然遅くないです。早く気を取り直して元気になって欲しいです。人生これからですよ!

    私は結婚後、相手の親に大借金があることがわかり、しかもその肩代わりを私の実家にまで迫られ、拒否すると離婚の申し立てをされました。
    (結婚後、相手が真性のマザコンであることも判明しました。)

    ユーザーID:

  • 私の友人ですが。

     トピ主さん、締め後ですいませんが、私の友人も同じようなケースで婚約まで行ったけど、結局別れました。
     友人いわく、彼女のお金を当てにしていたのが、やはりネックだった見たいでした。数年後に、彼女も結婚しました。でも、やはり、お金のことで、やはり、少し揉めるまでは行きませんが、色々と思うことが有るみたいです。
     ちょっと学習能力ないかなと思ったりしますが、やはり、お金の価値観は大切です。
     一度×が付くと、消せません。たとえあなたに非が無くても。今は辛いかもしれませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:

  • もう決意を固めてしまったの?

    私は来月結婚するものですが、うちは両家からの援助が全くありません。
    結婚後は彼の実家で同居なので、準備するものはあまりなくその辺の費用はかかりませんが、結婚式などにかかるお金は一切二人で用意します。ただ…彼が個人事業をしているのですが、うちも金銭的に私の方が貯金を持っていて、彼にはあまり余裕がありませんので私がほとんど負担します。でも、これは二人で話し合って決めた結論なので不満などは全くありません。結婚すれば、財布は一つになるような計画なので私のやりくりでなんとかなると思っていますし、ここで使った分は出世払い的な感覚でもいます。トピ主さんはの彼はどんな感じなのでしょう?結婚式は自分たちだけでお金もそれほど掛けずにできます。海外なら二人で、若しくは両親も同伴なら旅費は各個人で負担してもらえばよいと思います。(実際うちもそうします)大切なのは、彼ときちんと話し合って彼の本当の気持ちを知ることです。お金も大切ですがそれよりも大切なのは愛だと思います。

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