義両親と会うペースを減らすには

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恋愛・結婚・離婚

のりのり

私結婚をしてまだ半年ですが、旦那の家族と頻繁に会うことに、すでにストレスで疲れてきています。
旦那の両親は、私達のアパートから10分の所にすんでいます。
私は人見知りがはげしく、大勢で集まることが苦手です。旦那は社交的な方です。そして旦那の家族は、みんなでワイワイすることが好きなようです。みんなよくしゃべります。私はどちらかというと無口です。無理して話していますが。
旦那は日曜しか休みがないのですが、2,3週間に1回ぐらいの割合で集まります。「誘ってもらえてありがたい」と思わなくてはいけないのですが、やはり気を使います。
前に義両親と食事に行ってから10日ほど経つのですが、昨日は旦那が「また義母に近いうちごはん食べにおいでって電話してあげて」と言われました。
旦那としては、義母たちに私のことを良く思ってもらうように言ってるのだとは思うのですが、私は「またか」と、なんともいえない憂鬱な気持ちになります。
12月には義姉家族・義両親とともに旅行に行くことになっていて、これもとても憂鬱です。
もう少し会う頻度を少なくできないかな、と思うのですが…やはり私がわがままでしょうか…

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  • そのままでいいのです

    貴女と同じように思っている主婦です。
    よーくわかりますよ。
    うちの姑も何かといえば家族、親戚集まってワイワイして甘えあっていたいタイプ。
    私はその場にいると、無理して明るそうに振舞って、いいように誤解されてしまう・・・、疲れます。

    まず、読んで思ったのは、「住んでいる所が近すぎる」のと、「ご主人にまずどれだけ貴女が苦痛か理解してもらう必要あり」ということ。

    こういう人付き合いに対しての考え方は、義理の関係といえどもこれから長いこと無理して合わせていけるわけありません。
    長い関係になるからこそ、自分はこういうのは辛い、というのをハッキリさせておくべきです。
    私は勇気を出して夫はもとより姑にもしょっちゅう言ってます。
    「ご好意はありがたいのですが、私は昔から大勢でしょっちゅう集まったりベタベタした付き合いが苦手なので悪く思わないでくださいね」と。

    相手は、こちらがどういう人間か、言葉でちゃんと言わないとわかるわけありません。
    それに私や貴女みたいな人は何もおかしくないし、沢山いますよ。
    これからはなるべくご主人だけ行っていただいたらどうですか?
    それを悪く思う必要ないですよ。

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  • わー大変

    家が近すぎたんですね・・・かなり濃密で大変ですね。

    ところでトピ主さんのご実家にはどういう頻度で帰ってるのですか?

    たまには休日を二人で過ごしたり、旅行も二人で行きたい、これでは結婚生活を組み立てられないって話してみたら?
    休日が週に1日しかないのなら、二人の時間も取りにくいでしょう・・・

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  • トピ主です

    みなさんお返事いただきありがとうございます!!

    セーラさん
    同じ気持ちの方がいてくれて安心しています。
    私ももっとハッキリ言わないといけないですね。私は何でも断るのが苦手で…そして旦那の家族は、なにかあると旦那ではなく私に直接電話してくるのです。だと余計断りにくくて。
    そして旦那は、旦那の家族に用があると私に電話をさせるんです。この前旦那に電話してと頼んだら、「そんなんでこれから親戚付き合いどうするんだ」と説教されてしまって。私も社交的でないところが自分の短所だと思ってるので何だか落ち込んでしまいました。

    はつさん
    私の実家も10分ぐらいの所です。旦那は私の親の方にも気を回して、5,6週に1回ぐらいかな、食事してくれます。私の親も誘うと喜んでいるので、それを思うと余計に旦那の親の誘いも断りにくくなります。でも本当に二人での行動が少ないです…

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  • 私が書いたのかと思った!

    同じです。
    徒歩5分の場所に住んでいて、夫は社交的な性格、夫実家は集まり好き。
    好意なのが分かってるだけに断りにくい!
    初めにいい顔しちゃったから断りにくい。。。
    (だってこんなに頻繁だとは思わなかったんだもの)

    明るく楽しく振る舞うことは、勿論できるんですよ。
    自分も楽しまなきゃあまりに切ないと思うし。
    でもセーラさんのおっしゃるように、いいように誤解され私の気持ちはなかったことになってしまいます。

    周りの親戚には「始終実家に世話になってる」ように見えるのかと思うと気が重いです。

    離れた場所に住めばよいのですが仕事柄転勤もないし。
    夫と喧嘩になると「そんなに我慢出来ないか?俺はこれでも前より接触を減らしてるんだ」と言います。

    お互い譲歩、というわけなのですが。。。
    私は、終わりが見えれば我慢なんていくらでもできるんだけどな、と思います。
    我慢することで同じ状況、慣例をより強固にしてしまうのがストレスです。

    お役に立てないレスでごめんなさいね。
    でもお気持ちはよく分かります。思わず書き込んでしまいました。
    他の方のレスを、私も参考にしたいと思います。

    ユーザーID:

  • 同じです!

    うちは車で30分位の距離なのですが、それでも会うのが3週間あくのでさえ悪いような雰囲気になるくらい頻繁に集まる家庭です。義両親は4人の子供のそれぞれ4家庭の動きを常に把握しているくらいなんです。気は使うし折角の夫婦の時間はなくなるし!でした。

    新婚なのに先々の予定を押さえられたり、休日の朝から電話がかかってきたりがあまりに多かったので、うんざりして、このままだとこの先もこれが当たり前になっていってしまうと思い、言い方を考えながら苦痛だという事を夫に話し解ってもらい、今は多少緩和されつつあります。それでも私は、盆、記念日、正月集まれば十分だと思うのですが、私が仕事をしていないのもあり、いきなり会うペースを完全に替えるのは無理だと思うので、段々間隔を空けていって、夫が仕事に行っている時はナンバーナンバーディスプレイと留守電を使ったりです。

    トピ主さん、まずは物理的に距離を置くだけでも精神的に今より大分マシにはなるかと思います。これもお互いが仲良くやっていく為の事だと思います。頑張って!

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  • スープの冷めぬ距離

    というのが困りますね。。。。
    近すぎると、近いのに何も言って来ないとかうるさそうだし
    近いとすぐ家にこられたり。。。
    度々だとうんざりするのは分かるような気がします。

    本当はスープの冷める距離が一番いいのにね。
    でも無理だから、
    近いけども、少し距離をおきましょう。
    ご主人様に相談しましょう!

    やはりご夫婦の時間、欲しいですもんね。

    ユーザーID:

  • でも。。

    トピ主さんの場合難しいと思います。
    だって旦那さんに正直に話しても理解
    してもらえる可能性低いですよね。
    今までそうやって家族でわいわいやって
    きた人だからそれが当たり前ですからね。

    現に旦那さんに電話を頼んでも怒られてしまう
    くらいですから。

    それに100歩譲って旦那さんが少し理解してくれて
    皆さんと会う機会を少なくしたとしても、
    「トピ主さんが来たがらない」ってことはわかりきっていることですから、トピ主さんの立場が悪く
    なりますよね。

    私の場合はトピ主さんほどではありませんが、
    とにかく義両親が頻繁に会いたがって仕方
    がなかったのですが、旦那自体がそれをいやがって
    いましたので影響がありませんでした。

    もともと息子離れが出来ない親で、独身の頃から
    なかなか息子とは会えなかったのが結婚したら
    沢山会えると思ってしまったようで。。

    どうしても会うのがいやならあなたの立場
    が悪くなるのを覚悟で「もうこんなに頻繁
    に会うのがストレスなの」と旦那さんに打ち明ける
    しかないと思います。
    それが怖いなら、我慢して頻繁に会うのに
    慣れるしかないですね。

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  • 私はこうです

    夫実家とは歩いて30秒ですが、ここ2ヶ月ほど
    行ってません。
    結婚して独立したのですから会わなくて当たり前では?
    夫もほとんど行かないので「私は行かないけど、あなたの親なのだからたまには顔を出せば?」と言ってますが、「用ないから」とのこと。
    お互い何かあったときに助け合えばいいのではないかと思ってます。
    そのほうが夫婦うまくいくのではないでしょうか。
    「仲良くする」より「もめない」
    これが私のモットーです。
    ちなみに私の実家は新幹線特急乗り継いで3時間ほどの距離です。

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  • 私の旦那のことだと思った!

    私の旦那の実家も家族で集まるのが大好きで、旦那の両親は4人の子供それぞれの行動を把握しています。
    夫の実家は自営業をしていて、夫以外の兄弟が従業員・兄弟それぞれの配偶者も従業員という、まさに一族で同じ仕事をして一族でプライベートも楽しむという感じです。

    私たち夫婦以外はみな、車で10分ぐらいのところに住んでいて、集まるのも週に3・4回、旦那は実家から呼ばれなくても自分から進んで実家に行き、その都度泊まってきます。

    人付き合いがあまり得意でない私は、何かがあれば一致団結!仕事もプライベートも家族でワイワイにぎやかに過ごすのが一番!という旦那の家族がとても苦手です。

    私があまりにも嫌がるので、最近、旦那は私を誘わなくなってきているので助かります。
    もし、旦那の実家に行こうと誘われたら、私は自分の実家に行きたいからと言って断り続けていました。

    旦那の実家で、義理の両親以外に義理の兄弟(特に2人もいる小姑)と過ごすよりは、自分の実家で過ごす方がストレスもないです。

    ユーザーID:

  • お役にたてるかどうか・・・1

    ちなみに・・・
    トピ主さんの奥様のご実家への連絡はもちろん
    旦那様がおこなっているのですよね?
    どちらも奥様が連絡役になっているなら不公平??
    旦那には「両親は私より息子の声が聞きたいものよ」
    と少しずつ電話させるようにしましょう。
    または奥様の実家連絡は全部旦那にやらせる。
    すぐに根をあげるはずです(笑)結局はなんだ
    かんだいって自分でやるのが面倒なだけ。
    そういう状況にしてそれを指摘しましょう!

    さて・・・
    私の場合、義両親と車で10分の距離に住んでいます。
    夫は夫婦単位で行動する方が好きなので実家に
    よりつきません。義両親も毎回気をつかって
    くれるので助かっています。
    私は社交的ですが、それでもただ単に気分の
    のらない時もあります。

    それで私が普段からはっている予防線を
    お役にたてるかどうかわかりませんが書きます。
    つづく・・・

    ユーザーID:

  • お役にたてるかどうか2(つづきです

    私の予防線
    1.旦那がいない時は外で会う
    2.予定いっぱいの忙しい人間を装い会話にねりこむ
    3.1人の時で気乗りしない時は義両親の電話にでない

    1は私は喫茶店を使っています。
    モーニングがタダの地域なので、喫茶店で過ごす
    ことが義両親世代にも抵抗がなく、どちらの家
    でも無いので楽です。帰りはついでの買い物を装い
    1人になります。
    優雅にコーヒーとパンをいただきながら、旦那の
    様子を事細かに教えてあげています。これだけで
    義両親はある程度は満足します。
    その時に旦那が最近忙しくて寝不足みたいだから
    休日くらいは、ゆっくり寝かせてあげたりしている。
    ということも嘘でも伝える。そうすると休日は
    わが子に遠慮して誘わなくなります。

    2は遊び呆けていると勘違いが無い様気をつけて
    3はひとりだったら、居留守もOKってことで

    旦那には「結婚して新しく二人だけの世帯を築いた
    ことだし、あなたのご両親と会うのも楽しいけれど
    せっかくだからあなたと二人だけで過ごしたいな。」
    と思いっきり甘えてみましょう。

    ユーザーID:

  • 私だったら

    大変ですね。
    相手が好意でいってきているだけに 難しいですよね。
    私なら 一回旦那を私の実家に食事に招待するまたは私の親と家族旅行に参加してもらいます。
    旦那に 義理親と過ごすことの気疲れさを実感してもらうのです。
    一泊旅行なんて効くと思いますね。笑
    そうすれば 今度 あなたが 夫の義理実家の行事が辛いといっても よく理解してくれると思いますよ。
    いい嫁であろうとして 無理しているといつか大爆発してしまうか あなたが病気になってしまいます。
    そうなると 義理実家との関係は最悪になります。

    旦那さんとよい関係を長く続けるためにも
    「相手の立場にたってみる」ということを実践されることをお薦めいたします。

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  • 円満解決を!

    働くのはどうですか?(働いているのかしら?)
    私は車で1時間以上のところに義両親がいて、主人が日曜しか休みなくても月1回会ってました。(遠いし、一日がかり)そのたびに手土産買って、高速代ガソリン代かけて、帰りは夜遅く(年なのに、超夜型の義両親)疲れ果てます。
    しかも、私だけ招かれたりもするんです!よくしてくれるのはありがたいけど、いやですよね。
    私が働き始めてから、その回数が減りました。
    しかも、転勤で遠くになってしまい、今では年に2回くらい。ああ、楽ちん!
    今後のことを考えると、円満解決で頑張るしかないですね。
    これだけは言えるのは、よくしてくれることは、確かにありがたいことだし、ある程度の我慢は必要かと。
    これからは、自分たちのペースを築いていって、少しずつ、離れるべし!
    仕事、子供などで。

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  • ご主人に話すか一生我慢

    夫婦となると一生の問題なので
    ご主人に言わずにすごすのは難しいのではないでしょうか?
    お子さんが出来たらもっともっとになるかも。
    慣れて、もう少し大丈夫な自分になれそうか感触つかめましたか?
    無理そうなら、無理したままだと続かないで
    酷い場合は、恨み始めてしまうこともあるので
    もう少し様子を見てもいいとは思いますが
    ご主人に知らせて、一人で行って貰うとかしないと
    顔も見たくない感情になってからでは大変です。
    付き合いは長いということを念頭に検討してください

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  • 大変ですねぇ

    それは多いですねぇ。。
    考えただけで、眩暈がしそうです。
    トピ主様は、食事やら旅行やらお付き合いしている
    んですよね。偉いなぁ。尊敬です。

    これはご主人様に理解してもらうしかないんじゃない
    かと思います。
    私も人見知りで大勢でワイワイとかは苦手。
    でも友達同士じゃないですものね。
    義両親達はあくまで他人。血のつながってないのは
    トピ主様だけですもの。楽しくないのは当たり前!

    二人きりの時間がほしいとか、
    独立した家庭なんだからもう少し距離を置いてほしい
    ということをやんわりと。

    もしくは、同じ頻度でトピ主様のご両親との食事会、旅行を提案するとか。
    これで、回数半減、もしくは少しは気持ちをわかってもらえるかも。

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  • わたしもです〜

    まったく同じ境遇です。

    それに加えて私の場合、行く度に義母にずけずけと
    嫌味を言われるので嫌で嫌でたまらなくなり、
    ついに胃潰瘍になり、今では軽い鬱状態です。

    旦那ははじめ、私と義母に仲良くなってほしくて
    頻繁に実家に連れて行くようにしてたのですが、
    さすがに私の心情と体調を察して、
    しばらく実家には帰るのをやめよう、と
    言ってくれました。

    トピ主さんもこのまま我慢し続けたら、
    いずれ体調を壊してしまうかも・・・
    そうならないためにも、ご主人にもっと理解して
    もらい、協力してもらうことが大切です。
    私だって、ほんとはお義母さんと仲良くなりたいん
    ですけどね。

    少しずつ時間をかけて慣れていくしかないですね。

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  • シフト制の仕事をどうぞ

    夫の実家に行くのはとても気苦労が多いものですよね。行くのだって嫌なのに一緒に旅行なんて夫族にはわからないのでしょうねこの気持は。

    私も以前は同じでした。年に何回も夫の実家だけ帰って私の実家には帰らない。それが何年もありましたし姑の姉妹達との旅行。それも2泊とても我慢ができなくなったのと家計の都合もあったのでシフト制の年中営業の仕事を始めました。盆・暮れ・正月・ゴールデンウィークいつでも仕事が不規則に入る仕事なのでいまでは夫だけが1人で帰っています。1人で帰ってもつまらないのか1泊で帰ってきます。私はこの手で3年帰っていません。電話もいついるかわからない状態なので以前ほどかかってこなくなりました。人が遊んでいる時に働くのはちょっと嫌かなと思う時もありますが参考になればと思います。ちなみに仕事は鉄道関係です。

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