離婚すべき？

人は、自分がその渦中にいると、それが一体どういう状況なのか、客観的に見られなくなる事があります。
今、まゆさんが置かれている状況は、決して、本当にあるべき結婚生活ではありません。
入籍なさってからの、旦那さんの浮気（しかも２人も！）、そして、今、旦那さんは、まゆさんの事を、「女性として見る事はできない」とおっしゃってるんですよね？
まゆさんは今後、その旦那さんと、何のために、人生を共にして行くのでしょうか？
「結婚に我慢はつきもの」とか、「どんな時も、一緒に乗り越えて・・・」などとよく言われますが、今のまゆさんのような状況とは、話は全然別ですよ。
順風満帆ばかりが結婚ではないのでしょうが、いずれにしても、２人でいる生活が、何よりも幸せな物でなければ、一緒にいる意味はないのです。それをもう一度、よく考えてみて下さい。

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新婚1年未満で、もう「情熱がなくなった」ですか・・
ほんと、結婚には向かない方ですね。諦めた方がいいです。彼は一生、「愛情」ではなく「エロス」を求めて、女を彷徨い続けるタイプと思われます。
遠距離だと刺激も続きますからね。お互い気づけなかったのでしょうね。残念です。


彼がそう仰有っている以上、あなたからの努力は意味がないと思います。彼の心持ちひとつで持ち直したりもめたり、貴方は彼次第で一喜一憂。
他人に左右され続ける、自分の手の及ばない人生というのは、辛いですよ・・　何のために生きているのかと、思います。

対等になれる相手を捜した方がいいです。

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去年の１１月というと、まだまだ新婚ほやほやの時期ですよね。

浮気の発覚やセックスレス気味なのなら、この先の結婚生活は不安だらけですね。

そういう問題があっても、彼について行く・彼しかいない・彼の為なら泥水だってのめる（貧乏しても）というくらいの覚悟や気持ちがもてる、尊敬できる彼ですか？

貴方の人生は貴方しかハンドルできません。
彼に改善の余地はあるのか、貴方の中で気持ちの切り替えができるか、色々考えてみてください。

２８歳ならまだまだ若いですよ。
世間体は気にせず、貴方の思う素敵な人生を貴方の手で掴み取ってください。
応援してます。

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付き合ってる時のままラブラブなんてこと、結婚生活は毎日の積み重ねなので続かないのは当然だけど、すでに今の時点で旦那さんは開き直っていますよね。
この先、夫婦としていろんなことを乗り越えていかなければいけないときに大丈夫かな？って気がします。

愛情があったから超えられたなぁ。。。と思うこと実際にはいっぱいありました。
スタートラインに立った途端に「家族としてしか見れない」というのは、ある意味「他の女性を女として見る」と宣言されているよう。
旦那さんの気持ちひとつで、どちらにも転がれるというのは、凄く卑怯だなぁと思います。

今の年齢で不安にならないことが5年後には不安になり10年後にはさらに大きな不安になるということは沢山でてきます。
その期間を疑心暗鬼のまま過ごすのは辛いんじゃないかなって思います。
適当に遊ぶのでお互い様よ。って思えるなら別だけど、ここままいけばいずれ別々の人生を歩くことになるような気がします。

これから、というスタートからの裏切りはキツイと思います。
私にとって幸せになってほしい相手なら離婚したほうがいいよ。って言うと思います。

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どうもここの人たちは全般的に「離婚だ、新しい人生だ」って叫ぶ人が多いですね（笑）。

逆にその方が無責任だと思うんだけどね。
２８歳バツ一になってこれから短期的には今の苦しみから離れられても、その長いスパンで考えたら果たして今の旦那さんよりいい人が見つかるかというと条件的にはかなり厳しくなると思うけどね。
理屈で旦那が悪いと言った所で現実の周りの人達を見るとね・・・・・

＞11月から三月にかけて二人と

というと遊びでしょう。

＞八月に義母が脳梗塞に倒れ右半身不随、言語障害ありになり（まだ入院中）

そんな状況で追い詰めても

＞私を家族としてしかみられない、女としてみられないかも

悪い方向にしか行かないのでは？
好きだから愛してるから人一倍憎いし許せない感情もあるだろうからその辺ももう一度考えて見たら？
人生リセットは出来ませんよ、男性から言わせて貰えば３０代未婚女性さんみたいな発想だったらいつまでも「いい男性がいない」で終わってしまうかもしれませんよ。

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同じケース、私の知り合いにいます。
妻が、だんなに都合のいい女にされているんですよ。

砂糖は少なめにさん、
「いい男はいない」なんて、３０代未婚女性さんは言っていませんよ。
私なら、悪い男との結婚を続けるくらいなら別れて経済的に自立して、いい男と付き合いますが？

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あなたの人生に彼はいりません。　彼とのこれまでの生活にも何かしら意味があったと思うのですが、これからのあなたの生活には意味はないでしょう。

ただし、それでも心から「彼を愛している。すべてを許していける」というのなら話は別です。

一生を彼に捧げましょう。

その自信がないのなら、新しい人生の第一歩を踏み出す時です。

じっくり自分と対話して答えを出しましょう。

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おそらくまゆさんの旦那様にとって、「浮気＝そんなに悪い事ではない」のでしょうね。
「浮気は遊びなんだから、いいじゃん。家庭は大事にするから、それくらい勘弁してよ」程度のフィーリング。

世の中にそういう感覚の男性は、少なくないのだろうと思います。
問題は、あなたがそれを許せるかどうか、です。

あなたがもし、旦那様の「そういう部分」を許して一生愛して行けると思うのであれば、何の問題もないのではないでしょうか？
たとえこの先何度浮気を繰り返されても、「遊びならいいわ」と思えるなら、お２人にとってそれは障害ではありませんよね。
（むしろ、そう思えるほど愛せる男性と知り合えて、お幸せな方だと言えるのかも知れません。）

逆にもし、あなたにとってそれが「どうしても許せない」事なのであれば、それは夫婦にとって大きな問題です。
感覚の違い、例えば「私にとって浮気はどうしても我慢ならない、それが繰り返されるなら離婚せざるを得ない位、大きな問題なのだ」といったお気持ちを、ご主人にお話なさってみたらいかがでしょうか。

ご主人のお返事によって、離婚すべきかどうかの判断が付けられるのではないかと思います。

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私も主人に浮気された経験をもつ主婦です。付き合って１年で結婚し、結婚して10ヶ月で主人は浮気。半年後に私の知るところとなりました。それが半年前のことです。子供は結婚してすぐにできたのでまもなく1歳になろうかというところです。

トピ主さんのお気持ちよくわかります。はたから見たら新婚の時期に浮気なんて、旦那さんのこと信じられなくなりますよね。
私はやり直そうと決めてから、この半年主人をことあるごとになじり続け、食事を作らない日があったり、あげく暴力にまではしりました。自分でも驚きましたが、主人はもっと驚いたと思います。
それでも主人は「傷つけて本当に悪かった。でも俺はお前と子供と3人で暮らしたい。俺も頑張るから、つらいだろうけど我慢してくれ」といいます。そういわれ続けて半年、私も少しずつ落ち着いてきました。

トピ主さんの旦那さんのお義母さまが倒れられたとありました。とても心配されていると思います。もう少しだけ、離婚という結論を出す前に考えてみられてはいかがですか。おつらいとは思いますが、もしやり直せたならば、ずっと仲の良いご夫婦でいられると思いますよ。

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３０代独身さん
＞「いい男はいない」なんて、３０代未婚女性さんは言っていませんよ。

人の話（文章）はちゃんと聞きましょうね、勘違いですよ。

＞私なら、悪い男との結婚を続けるくらいなら別れて経済的に自立して、いい男と付き合いますが？

思うのは結構ですが、２８のトピ主さんが今離婚して次の相手考える頃には３０ですよ、しかもバツイチで

３０代未婚女性さんや３０代独身さんがいうような「トピ主さんに見合う男性」「いい男」はもうとっくに結婚してるかもしくは２０代の未婚女性を選ぼうとしてますよ。
不可能とは言わないけどかなり難しいのが現実ですよ、気にいらないだろうけどこれが現実です。

夫婦なんだから最終的には「どっちが悪いか」なんてものはそんなに大事な事ではないのでは？
浮気をした旦那が反省すると言った、義母が倒れてつらい状態の所にさらに追い詰めてそういうセリフを言わせたのでしょう。
トピ主さん自身の意識が変わる気持ちはないのでしょうか？
このまま旦那さんを責め続けるつもりですか？
それでは良くないのは本当はわかってらっしゃるのではないでしょうか？

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私は、去年の12月に結婚しました。トピ主さんと同じく新婚です。（29歳です）結婚してたった１年の間に色んなことがありましたね。大変だったと思います。

トピ主さんに聞きます。
ご主人の浮気を「浮気しても戻ってくるなら良い」と割り切れますか？

私は今、妊娠中です。
体調が悪かったりで、以前のように夫を構ってあげられないことが多いです。そのような時、ご主人の浮気が心配になりませんか？つわりや出産で実家に帰るかもしれませんが、ご主人を１人にするのが不安になりませんか？

新婚という、ご主人を１番大事に出来る生活においても、浮気心が芽生えるのです。今後の結婚生活が不安になりませんか？

『女として見られない』というセリフ、妊娠でお腹が大きくなったり毛深くなったり、産後の太った姿を見て言われたとしても、私はショックです。
例え思っても、口に出してはいけない言葉です。

離婚するなら、早い方が良いですよ。私の友人は、結婚１年で離婚しました。２年後の今、再婚して幸せそうです。

ご主人とよく話し合ってください。早まってはいけませんが、耐えることもないと思います。

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もう見てないかもしれませんが。
離婚に至るまでの葛藤あったでしょうね。でも今は
前向きに生きて、新しい恋も見付けて人生再スタート
されたようで、他人ながら嬉しく思います。

まゆさんと私は多分同じ年です。私もまゆさんと同時期頃
結婚しました。私達夫婦は今お互いに離婚を考えながら、
でもやり直したいという気持ちも半分・・・
結婚生活を続けていくには、どちらかの夢を、諦めなければならない。妥協案を模索しながらの生活です。
夫婦ってなんでしょう。結婚生活がどちらかに我慢を強いるなんて・・・
まゆさんと状況は違えども、より良い人生を送る為に
私も真剣に自分自身、夫と向き合いたいと思います。

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