結婚式招待の断り方・非常識だと思うのですが、気にしすぎ？

子供がいる人は、当然ですが子供が一番！
そして家計が一番！
結婚してから披露宴によばれるのは迷惑以外の何者でもないんじゃないでしょうか？

そういう私は独身です。最初の会社で中がよかった5人は私以外はみな結婚して、専業主婦です。
4人目の子の結婚式のとき、他の3人は結婚して子供がいたんですね。結婚式も彼女たちの家も、そして実家も都内。しかし、

・服が違う（自分のときはどうしても振袖着て来いといったのに、会社のときの見慣れたスーツ）
・ご祝儀出さなきゃいけないから、今月のおかずが、云々、ホントに大変（自分のときは3万、出したのは1万）
・子供がいるから、早く帰らなきゃ・・と始まって30分ぐらいのときから時計を見て、あと何分かな？何時に終わるの？歌なんてなくてもいいよ…

披露宴の間中、ずっとこんな話でした。同じ席には彼女たちの元会社の上司も一緒でした。
結局、披露宴が終わるや否や主賓をさしおき、一番に並び、写真だけとろうとして（さすがに私がやめさせた）、すっとんで帰りました。

一応結婚する本人にはおめでとうと言いますが、結婚したら呼ばれることは迷惑以外の何者でもない、と学習しました。

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そんなの序の口だと思いますが（笑）返事もよこさない人とか、ドタキャンする人とか、出てもあからさまに嫌そうにしている人とか、礼装をしらない人とか、いろんな人がいるものです。

そういう人は「その程度」だと思っておきましょう。

最終的にはどんな時にもきもちよくお付き合いできる人とのお付き合いだけが残っていくものです。

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断り方としては、とぉーっても非常識だと思います。
けれども、世の中には断る事が下手な人もいます。

もしかしたら彼女は、自分から断れなかったのかもしれません。嫌われたくないとか、または結婚するトピ主さんを羨ましい気持ちを読まれたくないとか、、、。
子供もいるから、と言うことでトピ主さんから断ってほしかったのかも知れませんよね。それを気付いてもらえなっかったから、返信ハガキだけ、とか。

他の友達の結婚式には出席するのに、、、とトピ主さんが複雑な気持ちになるのは当たり前だと思いますが、ここは大人になって、なんとも思っていないような態度が良いと思います。毎日会うわけでもないですし。
（決してトピ主さんが子供っぽいということではなく、おおらかな心の人間になり、相手との距離を計れる、というような大人の気持ちになって、という意味です。）

それでも上手く話せそうにないなら、結婚する友人にそれとなく話して、席が隣にならないようお願いしましょう。
それこそ、「話したくないから」ではなく、「私の結婚式には欠席しているから彼女も私に気を使うと思うから」ととか、どうでしょう？

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そのお友達がちょっと常識がないですね。
私がお友達の立場だったら、連絡は早めに取って
お祝いは郵送します。
私も結婚式ではありませんが、「一緒に旅に行こう」と言っていて、すっぽかされた挙句に「ごめんね」と
軽く言われてむっとしたことがあります。
ちょっとそのお友達と距離を置いてみませんか？

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辛口ですが、そのお友達とは本当に仲いいのでしょうか？もしかしてたいして仲よくもないのに、人数集め的な感じでよんだのではありませんか？

私もあったのですが、たいして仲良くもないのに
メールで結婚式の報告が届き、メールではおめでとう
と書きましたが正直いきたくなかったです。

当日までに何回も断ってしまおうか、と思ってました。
さすがに行きましたが。

結婚式って花嫁さんって、自分がお姫様！って気分の人がめっちゃくちゃ多いんです。もしかしたらあなたの態度にも、うかれちゃって非常識な面があったのかも。だってあなたのお友達だから、同じレベルじゃないのでしょうか？

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＞結婚してから披露宴によばれるのは迷惑以外の何者でもないんじゃないでしょうか？

はぁ〜？？意味が分からないです。
お祝いしたいという気持ちがあれば、喜んで出席するでしょう。あなたのお友達が非常識なだけですよ。自分で出席を決めたのに、披露宴の最中から時計を見てソワソワだなんて・・・。それに披露宴に参加してご祝儀が１万円だなんて聞いたことないです。

既婚者を変な目で見ないで下さい。

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でも他人の（それが結婚式であろうと）ことってそんなものなんですよ。たいしたことじゃないのよね。自分の都合のほうが大事。

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トピ主さんのお気持ちとてもよく分かります。
断るにしても、電話で一言理由を言ってくれたら
いいのに。相手を思いやる気持ちもないのでしょうね。

私の式でも”失礼だな”と思う欠席の方がいました。
その後、付き合いは自然となくなりました。
相手の方も今後の付き合いが”続かなくてもいい”
つもりだったのかもしれません。

ただ、逆に小さな子供がいても、駆けつけてくれた
友人もいて、すごく感謝しています。
それぞれ家庭の事情や家計の状況もあるでしょうが、
そこから学んだのは、私は”お祝い”には気持ちよく出席したいということ。

心に余裕がある人がエレガントな女性だと思います。
心に余裕がないと人の幸せも喜べないのかも。

結婚するご友人には、当時のことを話して
席をはなしてもらいましょう。あとは普通にしてやり過ごしましょう。彼女には彼女なりの常識があるのでしょうから。

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友達として、どれだけ相手を思いやれたかって問題でしょ?
とぴ主さんも配慮に欠けていたのでは？と思います。
私からみればお互い様かな。

そのお友達は、「はれ」の場ににこやかに出られるような状況なのですか?
三歳未満のお子さんを一人で育ててるってすごーく
シビアな状況のような気がするのですが･･･

出席してねって、結婚を知らせたとき、
彼女が今どんな生活か、何に悩んでるか聞きました?
「小さいこどもいるし、仕事あるし、こっちでするから一泊してもらわなきゃだけど、やっぱり無理かなあ？仕事どう？休みとりにくいよね？出てもらえたら嬉しいけど、無理しないでね。」くらいは、当然言いましたよね?

「子連れで出席なんだけど･･･」って言った時点で、
とぴ主様のほうから、断って欲しかったんでしょうね。
しゃべってても無駄だと感じたから
葉書できっちり返事をしたのでは？
ドタキャンよりはずーとまし。

確かに、非常識なお友達かもしれないけど、
人の幸せオーラから遠ざかりたい時期かも知れませんよ。
とぴ主様も距離を置けばいいし。
でも、「こんなひどいことってある？」みたいな陰口だけはやめてあげて下さいね。

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私も唖然としたことありましたよ。

自分の結婚式に中学校まで同じだった友達を招待しました。友達は10年ほど前に早く結婚をしていて、今は3人の母親です。私はその時友人代表のスピーチも頼まれました。しかし、友達からは欠席のハガキが届きました。その理由が「当日フラダンスに出席するので」？？確かに日程が重なったのかも知れませんが、馬鹿正直もほどほどだと思い、頭に来ました。

こちらも家庭があるので申し訳ないのは重々承知です。おつき合いもあまりなかったし、環境も結婚をすると変わるので、仕方がないんでしょうね。
自分が招待されたから招待するというふうな考えは捨てた方がいいのかも知れないですね。　

本当の親友は交通費うんぬんより真っ先に祝福してくれるはずです。
招待してなくてもお祝いをくださった方はたくさんありました。
ほんと人間性でますよね。本当に祝福してくれる友人だけで充分だと思いました。

損得だけで生きていると、その人に返ってくるはずです。自分には何回でも、本人にとっては一生に一回のことだから、招待される方も大きな気持ちでいたいですね。もちろん招待する側も感謝の気持ちを忘れずにいたいものですね。

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お友達は非常識ですね。結婚は人間性が出るので、そのお友達との今後のつきあいは考えてしまいますね。。

しかし、子なし独身さんが、お友達の様子をみて「結婚してから披露宴によばれるのは迷惑以外の何者でもない」と書いていらっしゃいましたが、お友達ながら、ひどい話ですよね。自分の時にもご祝儀もらったでしょう？って。これだから。。。（←自己規制）

私は結婚しても絶対にそんなことでケチケチしません！そのためには経済力を持ち続ける＝働き続けるわよー！

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私だったら何かあったのかもと思ってこちらから連絡するけどな。宿泊等の手配が済んでいるのだから、かなりドタキャンに近いと思う。だから、｢出席してくれるという話だったよね。何かあった？って聞いてもいい？｣って電話するなー。

それから、お祝いは祝う側が善意でするもので、祝われる側の人間がおめでとうの言葉がないとか不満を言うものではありません。友人なら祝わなければいけないなどという義務もないし。

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もしかしてなにかトピ主さんは御自分では気がつかないけど、その相手の方に失礼な発言などしていませんでしたか。

そんな対応を受けるというのは、なにか過去に問題があったのではという気がします。

トピからでは相手の方の状況は明らかに大変。本当は断りたくても、やむを得ず出るといってしまったかも。子供の分まで必要といったのは、もしかしたら、トピ主さんから出席は見合わせてと言ってくれるのを予想してのことかも。

でもトピ主さんは（失礼ながら）幸せいっぱいで相手の気持ちや立場に気がつかず、少々うかれて、自分のことでいっぱい。

結婚式は人柄がでるとレスしている方がいましたが、一方の人柄というより、双方の関係の積み重ねが明らかになると思います。

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子供が、アレがコレが、、と言う人は　正直、招待されたくなかったから　相手がそれを察して断ってくれるのを望んでいたのだと思いました。

他スレでも　１円でも惜しいのに、とか　色々読みました。
そういう状況をわかってあげられたらいいかもしれませんね。

たくさんの言葉で色々飾り立ててみても　所詮は言い訳になりますし、結局は何ソレ。
その程度の理由で断るわけ？となるだけだと思います。

欠席でもそれを原因に疎遠にしないであげて欲しいです。

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招待状が届いて、小さな子供が居て預けられないから欠席するというのは、十分な理由になると思います。

ただ今回の場合、子供と一緒に出席したいという希望に添うようにトピ主さんはあらゆる手配をしてから招待状を送っていますよね。
しかもそのことはお友達に伝えてあったと書かれています。

それなのに欠席の返事だけで何の連絡もなく理由がわからない状況なのでしょ？
自分が子供と一緒にと申し出たのなら、やむなく欠席せざるを得なくなったとしても、きちんと理由を連絡するべきだと思います。

お友達は最初から出席するつもりがなく、子供連れといえば断られると思っていたとしか考えられません。
でも問い詰める事はしたくないでしょうから、今度会った時のお友達の態度次第で、今後の付き合いをどうするかを決められてはいかがですか？

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＞結婚してから披露宴によばれるのは迷惑以外の何者でもないんじゃないでしょうか？
ええ〜！それはないでしょう。

その意見はあくまでもあなた「だけ」の意見ですよ。
私のときも既婚者は何人かいましたが、「久々の結婚式〜、絶対子供置いてでもいくからね」と来てくれました。

正直・辛口ですが、その性格ではしばらく独身のままでしょうね・・。
同僚が先に結婚した、んではなくてあなたが行き遅れただけです・・。

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子なし独身さん、ちょっと決め付けすぎじゃないですか？
私は早くに結婚、出産をしたのでここ数年友人の結婚式ラッシュです。
欠席したのは２人目妊娠で入院していたとき１回だけです。
多いときは３ヶ月連続で結婚式があったこともありました。
家計が裕福というわけではないですがお祝いの気持ちをケチったりはしません、
きちんと自分がいただいた金額と同額お渡ししましたし、２次会にも参加しました。

たしかに子供のことが気になりそわそわしてしまったり
席を外して家に電話したりはしましたが「子持ち主婦」とひとくくりにしてほしくないです。
貴方の周りにそのような常識のない人がいたというだけではないですか？

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相手が「子連れで出席なんだけど…」と言ったときにトピ主さんに断って欲しかったんだろうとおっしゃってる方もいますが、そういうこと言われて「じゃあ残念だけど欠席ね」とは招待した側が言えるわけないし、そこまで深読みして逆に「子連れで出席するつもりだったのに断られた！」と相手の気を悪くする場合もあるんですよ。
子連れでも出席すると言った以上、やはり何も言わずに欠席通知を出すお友達の方大人として常識がない。
常識非常識は確かに個人的な感情で変わることもありますが、出席の意思を伝えて無言で欠席はどう考えても非常識。
子連れの人は結婚式に誘われると迷惑、もしくは迷惑に思う人もいる…と言う方は、自分が迷惑だと思えばちゃんと断るべき。迷惑だから一応出席と言ってあとから欠席の返事にすればいい…なんて行動取られたら招待する側が迷惑です。
トピ主さんのお気持ちわかります。でもそのお友達に会っても別に普通に接したらいいんじゃないですか？
相手が何か思えば態度に出るだろうし、何もまったく気にしていないようだったらそういう人なんだってわかって良かった……くらい余裕の態度でお会いしたらいいですよ。

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私達は大学時代の同級生なのですが
2人の共通の友人の男性が当日ドタキャンしました。

教会式で、入場するまで私達は招待客と
会わなかったので分からなかったのですが
披露宴の前に他の友人に「Ａが来てなくて
ずっと連絡をとっているんだけどつながらないんだ。
もしかして今日欠席って連絡が入ってる？」と聞かれ
判明しました。
Ａは待ち合わせにもいつも遅れてくるタイプだったので
またアイツ遅刻だよってカンジで
友人が一生懸命連絡を取ろうとしてくれましたが
連絡は取れず。
最後には「あいつ、もしかして１週間間違えてる
んじゃない？」なんて皆で話したのですが
結局、その後も一切連絡がなく(こちらからは連絡せず)
今に至ります。
ダンナは今では「Ａは実はお前(私は)のことが
好きだったのかも」と勝手なことを言ってますが。。

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２才の子を父親なしで育ててるなんて、脱帽ものです。仕事・家事・育児で毎日がパニック状態じゃないのかな。遠方の結婚式に宿泊付きで出席は、肉体的・時間的にとてもきついと思いますよ。

２才の子と二人でホテル泊なんて、私なら考えただけでもグッタリです。（私は３才の子持ちです。）大切なお友達だとしても、自分の家庭のほうが優先なのはしょうがないと思います。もしそのためにご友人が体力を消耗して体調を崩し、仕事やお子さんの御世話がままならなくなったら、その責任って誰がとってくれるのでしょう？

そのご友人は「出席します」ってはっきり意思表示したんでしょうか。断れなくてついそう言ってしまったけど、どうしても気持ちの負担になってやむを得ず欠席し、そのことが申し訳なくてさらに連絡できなくなって・・・という感じかもしれないです。もしご友人が私のような性格の持ち主だったらきっとそうだと思います。

誠実ではないと思うけど、結婚式に呼びたいくらいの友人なら、もう少し思い遣ってあげて欲しいです。

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この手のトピってよく出てきますが、結婚する人って
「祝って貰って当り前」って感覚ないですか？
ご祝儀が少ないだの、服装がどうのって、何言ってんだか。

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＞結婚してから披露宴によばれるのは迷惑以外の何者でもないんじゃないでしょうか？

そうかなぁ。
普通友人同士が同時に結婚式挙げることってなかなかないように思えます。
ですので、物事って順番になってしまうのが原理だと思います。

だって子なし独身様のおっしゃるとおりなら、早い者勝ち！、先にやった者勝ち！になってしまいませんか？

ただ、思いやりにかけているというか、非常識と思えるような人って結構いるのかな？

私の友人の時は、当日欠席者が４人いましたもの。
私はスピーチ、２次会の幹事を引き受けていましたが、その当日の朝、彼女から電話があって、「お願い！受付もやって〜」って頼まれちゃいましたから。

理由が理由だけに、「嫌！」とは言えなかったし、
自分がその立場だったら、ショックでもあり、辛いよなぁ〜って思いから引き受けました。

人それぞれ事情もあるかとは思いますが、相手の立場や無理ならそれなりの配慮をもって返事をすることも
人としてのエチケットではないかなっていつも思います。

できれば人生１度でありたいと思う晴れ舞台、素敵な思い出を残したいですものね。

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